Perù

« Ah, Perù!!! »

(Un povero pirla stupito)

« Ci sono stato, è un paese meraviglioso! »

(Nessuno su Perù)

Ecco la bandiera del Perù.

Il Perù è una nazione dell'America latina, ma su questo ci sono ancora serissimi dubbi. Anche perchè non si capisce cosa c'entri il latino con l'America.

Geografia

Il Perù confina con Argentina, Brasile, Uruguay, Paraguay, Portaguay, Cile, Svervegia, Cecoslobelgio, la Repubblica delle banane, il paese dei balocchi, il fondoschiena di tua sorella, Ecuador e Bolivia. Tutto questo accade nonostante il Perù sia un'isola. Il Perù ha recentemente raddoppiato la propria superficie acquistando dal Cile le Galapagos, contando di recuperare la spesa vendendo numerose licenze di caccia. La capitale del Perù è Perugia. Altre città famose sono Los Angeles, Oslo, Vergate sul Membro e Gardaland.
Questa nazione è bagnata dal mar morto, dall'Oceano Patetico, dalla pioggia, e dal mare di cazzate che ogni giorno i nemici vi sparano contro senza sosta. Grazie a ciò il contrabbando di ombrelli di zucchero filato e fegato di merluzzo cresce ogni giorno di più. Purtroppo nemmeno l'Italia sfugge alla desolazione portata dal mare delle cazzate, ma in questo caso a spararle a raffica sono i politici, Valeria Marini, Topo Gigio, Maurizio Mosca e molti altri.
Il Perù è attraversato da un solo fiume: il ۼۻۺۀۅۊێ. Come si intuisce dal nome tale fiume ha origine in uno stato non ben definito del medio oriente, non è ben definito perchè, francamente, a nessuno importa. Tale fiume, dopo essere nato, cresce, si nutre, (non) si riproduce, muore, resuscita per mano del Sommo, percorre l'Oceano Patetico a nuoto e, finalmente, raggiunge il Perù, attraversandolo e dividendolo in due isole.
L'isola più a est è detta "Isola di Evaristo", quella più a ovest, invece, "Isola di Ernesto". Sono entrambe (pie)montuose.

Storia

Origine del nome

Si pensa che il nome di questo stato derivi da "pero", l'albero si intende. Infatti il Perù è un grande esportatore di albicocche, mele, pesche, cervelli di pecora, ananas, mucche pazze, tori scemi e barboni ubriachi.
Alcuni, invece, sostengono che nella notte dei tempi vennero estratte 4 lettere a caso dall'urna del superenalotto e messe in un ordine casuale, lo stesso che possiamo ammirare oggi.

Il presidente peruviano Piero Perù.

Storia del paese

La storia di questo stato è lunga e complicata, così complicata che nvece che snodarsi nei secoli si annoda. Così complicata che non vale la pena di raccontarla tutta. Diciamo che l'isola fu colonizzata dai discendenti della razza superiore di Germano Mosconi (Data: ¾, granaio, 6 km D.C). Da allora, come nella storia di ogni paese che si rispetti, vi furono sanguinosissime battaglie con i cuscini e balle varie. Subì anche un tentativo (fallito) di conquista da parte delle temutissime armate viola, che si accorsero che non valeva la pena di conquistare un territorio così inutile: infatti il loro obbiettivo era di distruggere le armate verdi della canapa, così al turno successivo attaccarono il Siam.
Bisogna dire anche che i Peruviani non hanno mai perso una battaglia nella loro storia: tutti i loro nemici fuggivano al terribile coro di battaglia "Crai, Crai, spesa fantastica!" per non tornare mai più.
Ad oggi, come già detto, il Perù è bersagliato (rigorosamente da una grande distanza) dai missili cazziusha lanciati dai coreani in maniera random nel cielo. E, nonostante la direzione sia random, vanno a finire tutti in Perù.

VIP

È incredibile il numero di VIP nati in Perù:

• Angelo Peruzzi
• Piero Perù
• Piero Pacciani
• L'idiota della Crai

Economia

In Perù esiste la terza più grande Mecca del cinema. Dopo Hollywood e Bollywood esiste Pollywood. Alcuni capolavori prodotti qui sono:

• Perù-n pugno di dollari (western di Quentin Tarantino)
• Perù-gia amore mio (documentario di Studio Aperto)

L'economia peruviana si basa sul baratto di ciottoli trovati nell'unico fiume esistente (vedi "geografia"), infatti la moneta non è ancora stata scoperta. Le fabbriche alimentari sono di primissimo livello, infatti i peruviani muoiono per il lancio di missili cazziusha, le cattive condizioni sanitarie e per le radiazioni da uranio, ma non di fame o sete. La ditta di riferimento è la Perù-gina, la multinazionale guidata da Gina Strada. E infatti Gina va, Gina va, Gina va...
In Perù si coltiva anche quella pianta che fa le foglie con tante punte, che non mi ricordo come si chiama. Ogni peruviano ne coltiva almeno un ettaro dentro casa, ma mai fuori. Non perchè sia illegale, ma perchè è esposta ai missili coreani, l'unica cosa che possa danneggiare la pianta. Inspiegabilmente quando scoppia un incendio in una casa tutti coloro che si trovano nei dintorni diventano felici...
In questo paese si coltivano: mucche pazze, pecore, barboni, comunisti, leghisti, fancazzisti, etc.
Le industrie sono molto sviluppate: infatti si riescono a costruire nell'intero stato un ammontare di 3,6 albicocche all'ora, la materia prima usata è di origine sconosciuta, ma si pensa che sia Malgioglio

Governo

Il potere in Perù è nelle mani di una regina, che nomina un successore femmina (ma quale cazzo è il femminile di successore? Succettrice?). L'esercito è formato da sole femmine, spesso minorenni senza nessuna esperienza. Esse formano anche la guardia personale della regina. Per farla breve la struttura politica peruviana è come quella delle api. Solo che le api sono molto più intelligenti.

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