Pc Fanta Canestro: differenze tra le versioni
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Versione delle 14:10, 12 dic 2020
Attenzione!!! La visione di questa pagina e la conseguente installazione del gioco qui descritto può causare il desiderio sfrenato di appassionarvi al campionato kirghizo di pallacanestro, nonché di urlare "TIMEOUT" in faccia al vostro professore/datore di lavoro ad ogni occasione, con conseguenze alquanto immaginabili. |
PcFantaCanestro è probabilmente il miglior manageriale di basket gratuito degli ultimi 150 anni. Be', non è che che ci fosse tutta 'sta concorrenza...
Le origini
La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto.
Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo Mettilapallanelcesto[1]. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro.
Arriviamo ai giorni nostri, quando un certo Kostia Rossi[2] vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il Pc Fanta Canestro che conoscete tutti[3] venne alla luce.
Le caratteristiche
- Possibilità di perdere e di essere licenziati dalle squadre delle più importanti leghe europee ed extraeuropee[4].
- Possibilità di finire sul lastrico per debiti.
- Possibilità di vedere i propri migliori giocatori infortunarsi e poi a fine stagione andarsene perché si sentono tutti primedonne.
- Possibilità di vedere il proprio palazzetto distrutto man mano, grazie al fatto che i posti vengono dichiarati non agibili un po' alla volta.
- Possibilità di farsi salassare dal proprio staff nullafacente e di essere ricattati dagli sponsor ("o prendi questi o resti in mutande").
- Possibilità di illudere i ragazzini delle giovanili facendo loro credere di avere una qualche minima chance di diventare qualcuno[5].
- Possibilità di essere linciati dai tifosi.
- Impossibilità di amoreggiare con le cheerleaders, giacché le cheerleaders in PCF non esistono.
- Possibilità di entrare a far parte di una squadra virtuale composta da nerd alti 1 metro e trenta con la barba che pretendono di schiacciare in testa ai negri in qualità di creatori del gioco (solo per utenti molto attivi sul forum).
- Possibilità di allenare nazionali come la Svervegia o addirittura il Molise.
- Possibilità di mandare i propri giocatori in ritiro in Siberia per motivarli prima della stagione.
- Possibilità di distruggere interi ecosistemi viventi per fabbricare l'orrendo merchandising della propria squadra.
- Qualche altra decina di piacevoli attività di comparabile soddisfazione.
E l'NBA?
E l'NBA non c'è, fatevene una ragione.
Il forum
Nel caso il gioco non abbia traumatizzato abbastanza, è possibile, tramite un forum, rivolgersi all'autore e ai suoi assistenti per chiedere aiuto, dare consigli, dichiarare di essere Michael Jordan o semplicemente sfogare la propria rabbia per la giornata di merda. Va detto che nei primi due casi, al fine di ottenere risposta, bisogna:
- Scrivere (eh be'...).
- Scrivere nella sezione giusta.
- Scrivere nel topic giusto.
- Scrivere in una lingua parlata o scritta perlomeno a partire dal 200 d.C..
- Scrivere tenendo in mano una candela rossa accesa da almeno un quarto d'ora e indossando boxer a strisce grigio e verde oliva[6].
Dopo alcuni minuti, SE vengono rispettate tali regole, risponderanno i Fan(ta)cazzisti: si tratta di gente che ha solitamente nick irritanti, con l'anno di nascita in fondo oppure nomignoli che trasmettono l'odio e l'astio che i proprietari celano nei confronti dell'umana specie. Essi diranno (a modo loro) di attendere la risposta del programmatore o del suo assistente.
Dopo alcune ore risponderà il suo assistente[7], che dirà di aspettare il programmatore.
Dopo alcuni giorni risponderà finalmente il programmatore, che dirà che il bug è già stato risolto in una qualche era precedente e che era inutile star lì ad aspettare come un idiota una settimana davanti al PC.
E dopo alcuni giorni risponderà pure il tecnico, a proposito del conto per il computer rotto lanciato contro la parete, dopo la risposta del programmatore.
PCF facts
- Il creatore del gioco, nel passare degli anni, è stato oggetto di diverse accuse. In particolare è stato accusato:
- Di aver copiato [8].
- Di essere stato copiato[9].
- Di aver fatto un gioco troppo facile.
- Di aver fatto un gioco troppo difficile.
- Di aver fatto un gioco troppo poco realistico[10].
- Di aver fatto un gioco troppo realistico[11].
- Di essere un magistrato comunista.
- Di essere l'uomo lumaca, uno dei nemici giurati di Ratman.
- Il gioco genera, per riempire le giovanili, dei simpatici Bimbiminkia di 14 anni supervitaminizzati, alti più di due metri e dieci e pesanti perlomeno 127,82 kg; allo stesso tempo genera nel giocatore sensi di inferiorità paurosi.
- Il vero motivo per cui l'NBA non è presente in PCF è perché LeBron James si è rifiutato di posare nudo per realizzare il logo di PCF10.
- Nel sopraccitato forum sono riportati tra l'altro i record degli utenti. Tra essi ricordiamo:
- Millemila vittorie consecutive.
- Vittorie di Eurolega, Eurocup, Eurochallenge, Campionati, Coppe, Trofei Ultra Mondiali e SuperCoppe Intergalattiche con squadre di dodicesima divisione o con società in realtà già fallite prima di iniziare a giocare.
- Vittorie con scarti di Millemila x Millemila punti.
- Giocatori che fanno 60 punti, 20 rimbalzi, 12 assist, 30 stoppate e un paio di tripli salti mortali carpiati con avvitamento e mezzo in una partita. E che a fine gara, già che ci sono, stabiliscono il record dei 100 metri piani controvento perché altrimenti non concludono il riscaldamento per la partita dopo.
Sviluppi futuri
- Possibilità di perdere con squadre di nuovi campionati.
- Possibilità di giocare con la difesa a quattro con Muntari a centrocampo e attacco a tre punte.
- Possibilità di giocare con il Fondo del Secchiello di Guido Bagatta.
- Possibilità di minacciare di morte i giocatori in caso non rinnovino il contratto.
- Possibilità di chiudere la terna arbitrale nel ripostiglio in caso la partita non sia finita come sperato.
- Possibilità di indossare gli occhialetti usati per Avatar e vedere la partita in 3D. In questo caso però dopo mezz'ora compare un Dan Peterson in miniatura (sempre in 3D) con un camice bianco che dice "Hmmm Hmmm, forse è meglio che smetti se non vuoi un attacco epilettico, ochèi?".
Bibliografia
- Dialogo sopra i massimi manageriali di basket gratuiti in Italia, BasketMatch e PcFantaCanestro, G. Galilei.
- De bello Gallico adversus Parker et Diaw, G. Cesare.
- La pallacanestro e i suoi significati metafisici, C. Malgioglio.
Voci correlate
Link correlati
- Il sito ufficiale (ehi, esiste veramente, non è un frutto della mia immaginazione allora!)
- Il forum (sito vietato agli Homer)
Note
- ^ In inglese, Puttheballintothebasket.
- ^ Ma vi pare un nome da cristiani, questo?
- ^ Chi?
- ^ Ma non l'NBA, vi sarebbe piaciuto, eh?
- ^ Video di presentazione dei giovani ingaggiati.
- ^ Quest'ultimo aspetto potrebbe non essere necessario, dipende dall'umore dei mod.
- ^ Non è possibile rivelarne la vera identità per la Legge 626 Beghelli, Art. 18, comma 2/ter.
- ^ Il Disclaimer è tale e quale a quello presente sulla confezione di NeoBorocillina
- ^ Il Disclaimer presente sulla confezione di NeoBorocillina è tale e quale a quello del gioco
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