Pc Fanta Canestro

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Attenzione!!!

La visione di questa pagina e la conseguente installazione del gioco qui descritto può causare il desiderio sfrenato di appassionarvi al campionato kirghizo di pallacanestro, nonché di urlare "TIMEOUT" in faccia al vostro professore/datore di lavoro ad ogni occasione, con conseguenze alquanto immaginabili.

« "AIUTO! IL GIOCO NN MI FUNZ!!!! PLZ HELP!!!!!" »
(Richiesta di aiuto tipica sul forum)
« "Con la mia squadra bulgara ho comprato LeBron James, Dwight Howard, Carmelo Anthony, Michael Jordan, Michael Jackson, Percy Jackson, gli dei dell'Olimpo e un'altra dozzina di giocatori. Solo che a fine anno vado in rosso col bilancio. Qualcuno può sistemare questo bug?" »
(Altra tipica richiesta)

PcFantaCanestro è probabilmente il miglior manageriale di basket gratuito degli ultimi 150 anni. Be', non è che che ci fosse tutta 'sta concorrenza...

Le origini

La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto.

Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo Mettilapallanelcesto[1]. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro.

Arriviamo ai giorni nostri, quando un certo Kostia Rossi[2] vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il Pc Fanta Canestro che conoscete tutti[3] venne alla luce.

Le caratteristiche

Uno dei bug più noti di PCF10.
  • Possibilità di perdere e di essere licenziati dalle squadre delle più importanti leghe europee ed extraeuropee[4].
  • Possibilità di finire sul lastrico per debiti.
  • Possibilità di vedere i propri migliori giocatori infortunarsi e poi a fine stagione andarsene perché si sentono tutti primedonne.
  • Possibilità di vedere il proprio palazzetto distrutto man mano, grazie al fatto che i posti vengono dichiarati non agibili un po' alla volta.
  • Possibilità di farsi salassare dal proprio staff nullafacente e di essere ricattati dagli sponsor ("o prendi questi o resti in mutande").
  • Possibilità di illudere i ragazzini delle giovanili facendo loro credere di avere una qualche minima chance di diventare qualcuno[5].
  • Possibilità di essere linciati dai tifosi.
  • Impossibilità di amoreggiare con le cheerleaders, giacché le cheerleaders in PCF non esistono.
  • Possibilità di entrare a far parte di una squadra virtuale composta da nerd alti 1 metro e trenta con la barba che pretendono di schiacciare in testa ai negri in qualità di creatori del gioco (solo per utenti molto attivi sul forum).
  • Possibilità di allenare nazionali come la Svervegia o addirittura il Molise.
  • Possibilità di mandare i propri giocatori in ritiro in Siberia per motivarli prima della stagione.
  • Possibilità di distruggere interi ecosistemi viventi per fabbricare l'orrendo merchandising della propria squadra.
  • Qualche altra decina di piacevoli attività di comparabile soddisfazione.

E l'NBA?

E l'NBA non c'è, fatevene una ragione.

Il forum

Nel caso il gioco non abbia traumatizzato abbastanza, è possibile, tramite un forum, rivolgersi all'autore e ai suoi assistenti per chiedere aiuto, dare consigli, dichiarare di essere Michael Jordan o semplicemente sfogare la propria rabbia per la giornata di merda. Va detto che nei primi due casi, al fine di ottenere risposta, bisogna:

  • Scrivere (eh be'...).
  • Scrivere nella sezione giusta.
  • Scrivere nel topic giusto.
  • Scrivere in una lingua parlata o scritta perlomeno a partire dal 200 d.C..
  • Scrivere tenendo in mano una candela rossa accesa da almeno un quarto d'ora e indossando boxer a strisce grigio e verde oliva[6].

Dopo alcuni minuti, SE vengono rispettate tali regole, risponderanno i Fan(ta)cazzisti: si tratta di gente che ha solitamente nick irritanti, con l'anno di nascita in fondo oppure nomignoli che trasmettono l'odio e l'astio che i proprietari celano nei confronti dell'umana specie. Essi diranno (a modo loro) di attendere la risposta del programmatore o del suo assistente.

Dopo alcune ore risponderà il suo assistente[7], che dirà di aspettare il programmatore.

Dopo alcuni giorni risponderà finalmente il programmatore, che dirà che il bug è già stato risolto in una qualche era precedente e che era inutile star lì ad aspettare come un idiota una settimana davanti al PC.

E dopo alcuni giorni risponderà pure il tecnico, a proposito del conto per il computer rotto lanciato contro la parete, dopo la risposta del programmatore.

PCF facts

Il tipico risultato di una partita di PCF10. Una bella sconfitta di 80 punti tanto per avere un motivo per picchiare il gatto.
  • Il creatore del gioco, nel passare degli anni, è stato oggetto di diverse accuse. In particolare è stato accusato:
    • Di aver copiato [8].
    • Di essere stato copiato[9].
    • Di aver fatto un gioco troppo facile.
    • Di aver fatto un gioco troppo difficile.
    • Di aver fatto un gioco troppo poco realistico[10].
    • Di aver fatto un gioco troppo realistico[11].
    • Di essere un magistrato comunista.
    • Di essere l'uomo lumaca, uno dei nemici giurati di Ratman.
  • Il gioco genera, per riempire le giovanili, dei simpatici Bimbiminkia di 14 anni supervitaminizzati, alti più di due metri e dieci e pesanti perlomeno 127,82 kg; allo stesso tempo genera nel giocatore sensi di inferiorità paurosi.
  • Il vero motivo per cui l'NBA non è presente in PCF è perché LeBron James si è rifiutato di posare nudo per realizzare il logo di PCF10.
  • Nel sopraccitato forum sono riportati tra l'altro i record degli utenti. Tra essi ricordiamo:
    • Millemila vittorie consecutive.
    • Vittorie di Eurolega, Eurocup, Eurochallenge, Campionati, Coppe, Trofei Ultra Mondiali e SuperCoppe Intergalattiche con squadre di dodicesima divisione o con società in realtà già fallite prima di iniziare a giocare.
    • Vittorie con scarti di Millemila x Millemila punti.
    • Giocatori che fanno 60 punti, 20 rimbalzi, 12 assist, 30 stoppate e un paio di tripli salti mortali carpiati con avvitamento e mezzo in una partita. E che a fine gara, già che ci sono, stabiliscono il record dei 100 metri piani controvento perché altrimenti non concludono il riscaldamento per la partita dopo.

Sviluppi futuri

  • Possibilità di perdere con squadre di nuovi campionati.
  • Possibilità di giocare con la difesa a quattro con Muntari a centrocampo e attacco a tre punte.
  • Possibilità di giocare con il Fondo del Secchiello di Guido Bagatta.
  • Possibilità di minacciare di morte i giocatori in caso non rinnovino il contratto.
  • Possibilità di chiudere la terna arbitrale nel ripostiglio in caso la partita non sia finita come sperato.
  • Possibilità di indossare gli occhialetti usati per Avatar e vedere la partita in 3D. In questo caso però dopo mezz'ora compare un Dan Peterson in miniatura (sempre in 3D) con un camice bianco che dice "Hmmm Hmmm, forse è meglio che smetti se non vuoi un attacco epilettico, ochèi?".

Bibliografia

  • Dialogo sopra i massimi manageriali di basket gratuiti in Italia, BasketMatch e PcFantaCanestro, G. Galilei.
  • De bello Gallico adversus Parker et Diaw, G. Cesare.
  • La pallacanestro e i suoi significati metafisici, C. Malgioglio.

Voci correlate

Collegamenti esterni

Note

  1. ^ In inglese, Puttheballintothebasket.
  2. ^ Ma vi pare un nome da cristiani, questo?
  3. ^ Chi?
  4. ^ Ma non l'NBA, vi sarebbe piaciuto, eh?
  5. ^ Video di presentazione dei giovani ingaggiati.
  6. ^ Quest'ultimo aspetto potrebbe non essere necessario, dipende dall'umore dei mod.
  7. ^ Non è possibile rivelarne la vera identità per la Legge 626 Beghelli, Art. 18, comma 2/ter.
  8. ^ Il Disclaimer è tale e quale a quello presente sulla confezione di NeoBorocillina
  9. ^ Il Disclaimer presente sulla confezione di NeoBorocillina è tale e quale a quello del gioco
  10. ^ Siena che non vince lo scudetto? Ma quando mai?
  11. ^ Squadre che falliscono per debiti a fine stagione. Dove l'ho già sentita questa...


Protagonisti Sua Ariosità - Labbron James - Sciaq - Yao Minghia - Il magheggiatore - Il panchinaro - Il pollo - L'egoista - Not in my house! - Metta World War - Rasheed Marijuana - L'unico canadese che sappia "giocare a basket" - Dirk l'impronunciabile - Larry il nero scolorito - È quasi magia Johnny - La mietitrebbia - Tutti gli altri - Il coach
NBA Dirimpettai: Boston Leghists - New Jersey Nerds - New York Knock Out - Philadelphia Kraft - Toronto Rappers

Centristi: Ci Cago sui Tori - LeBron Cavaliers - Detroit Puzzons - Indiana Racers - Milwaukee Sucks

Esercito confederato: Atalanta Whats? - Charlotte Bobcazz - CSI Miami - Orlando Furioso - Obama Wizzards

NorDOVE?st: Perdent Nuggets - Minnesoreta Timberwolves - OK il prezzo è giusto - Portland Jail Blazers - Utah Cess

Pacifisti: Golden Skate Warriors - Los Angeles Pippers - Los Angeles Crackers - Phoenix Nash's - Sacramento Queens

Terroni: Lucios Dallas - Houston, abbiamo un problema... - Elvis from Memphis - New Orleans Cornets - Gli speroni di sant'Antonio
Lega A Montemaschi Schiena - Ternoallotto Roma - Diabolico Biella - Scavafossa Pesaro - Fottitudo Bologna - Virus Bologna - Atene Milano - Ranzani Cantù - Aria Avellino - Bonton Treviso - Basket Boiadè - Cinque Euroleghe e una B - Dinamo Impiccababbu
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