'''[[Libia]]''' - Il conflitto è cominciato ieri e ha già mietuto molte vittime (si stimano 10 milioni per ora), ha distrutto 3 negozi di [[Kebab]] e ha dato vita a miliardi di gruppi bimbominkiesi su [[Facebook]], visto che [[Sarah Scazzi]] è già passata di moda da un mesetto buono.<br />
Il bliz è scattato ieri per contrastare il dittatore <s>[[Carlos Santana]]</s> <s>[[Michael Jackson]]</s> ''[[Muammar GhedaffiGheddafi]]'' che aveva combinato solo qualche piccola marachella tra le quali ricordiamo il massacro dei ribelli, l'instaurazione di una feroce [[dittatura]] e il finanziamenti di [[X Factor]].
La guerra in Libia è partita [[sabato]], distruggendo i piani di molti soldati per un sabato sera da urlo.<br/>
L'operazione è stata soprannominata ''"Odyssey Dawn"'' così se [[Quentin Tarantino]] o [[Clint Eastwood]] vorranno farci un [[film]] non dovranno scervellarsi per il titolo.
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Solo la prima frase ha ricevuto critiche perché avrebbe violato il copright della [[chiesa cattolica]]™.
Nel frattempo, noi di [[Nonciclopedia]] abbiamo uno scoop degno di [[Aldo Biscardi]]: le conversazioni [[Msn]] tra Ghedaffi e Berlusconi.
{{Msn
|nickname= LiBiCo STyLosetto
Versione delle 23:58, 21 mar 2011
20 marzo 2011
Libia - Il conflitto è cominciato ieri e ha già mietuto molte vittime (si stimano 10 milioni per ora), ha distrutto 3 negozi di Kebab e ha dato vita a miliardi di gruppi bimbominkiesi su Facebook, visto che Sarah Scazzi è già passata di moda da un mesetto buono.
Il bliz è scattato ieri per contrastare il dittatore Carlos SantanaMichael JacksonMuammar Gheddafi che aveva combinato solo qualche piccola marachella tra le quali ricordiamo il massacro dei ribelli, l'instaurazione di una feroce dittatura e il finanziamenti di X Factor.
La guerra in Libia è partita sabato, distruggendo i piani di molti soldati per un sabato sera da urlo.
L'operazione è stata soprannominata "Odyssey Dawn" così se Quentin Tarantino o Clint Eastwood vorranno farci un film non dovranno scervellarsi per il titolo.
La missione stranamente non è partita dagli Stati Uniti poiché sono occupati in problemi più difficili e più complicati, come la raccolta del grano e l'inaugurazione del nuovo centro commerciale a New Orleans.
L'Italia ha prestato subito le sue basi aeree sul Mare Mediterraneo, ma per ora ha assicurato che non impiegherà le sofisticate armi letali come la terza serie di coltelli Miracle Blade e Raid, per lo sterminio delle zanzare libiche.
La guerra è partita sotto l'iniziativa del presidente francese Asterix Sarkozy per poter liberare le spiaggie libiche per potere far riposare lì la fist first lady Carla Bruni.
Ma i soldati europei non volevano andare in guerra, così quando hanno mandato i vari contigenti il generale ha detto a loro queste precise parole :
« Cari militoni, state giocande alla nuova versione del popolare gioco Call of duty ma in 3D e tutto vi sembrerà reale. ma proprio tutto »
Il problema è che alcuni soldati volevano giocare a Supermario, così hanno fatto vestire alcuni soldati libici da funghetti.
Mentre la guerra sta imperversando l'intera nazione, Ghedaffi è nel suo bunker insieme alla sua storica fidanzata Eva Braun.
Ha mandato 3 messagi radio di cui tutti sono stati pubblicati su youtube mettendo foto di figherandom solo per far aumentare le visite.
I vari comunicati parlano che la sua è una crociata contro gli infedeli,che l'Italia lo ha tradito nonnostante tutte le gnocche che ci ha mandato per farci bunga bunga, e quando si è fatto baciare le mani da Berlusconi era solo per la guerra battereologica.
Solo la prima frase ha ricevuto critiche perché avrebbe violato il copright della chiesa cattolica™.
Nel frattempo, noi di Nonciclopedia abbiamo uno scoop degno di Aldo Biscardi: le conversazioni Msn tra Ghedaffi e Berlusconi.
LiBiCo STyLosettox colpa di qst soldati mi perdo l'ultima puntata di Glee ):
Italiano Medio Alto scrive:
Muammar, ci 6 ? Scusa per quello che ti ho fatto ma sai gli dovevo un favore a quel idiota di Sarkò
LiBiCo STyLosetto scrive:
Ora cercare pure skuse, tutto quello che ti ho fatto negli anni.Ma lo sapevo di non fidarti di te. Quando venivo a trovarti mi facevi allogiare in un atenda al gelo. Che sono il vostro messia ?
Italiano Medio Alto scrive:
Non cominciare con le offese, Muammar. Ma come va lì ?
LiBiCo STyLosetto scrive:
Me lo chiedi anche bastardo
Prima mi prometti di tutto e mi tradisci per uno più piccolo e straniero ?
Non sono mica Veronica Lario
Italiano Medio Alto scrive:
Non nominarla
ObAmA scrive:
invece la nomino : Veronica Veronica Veronica Veronica e Veronica
Ti ho dato tutto, per me eri come il fratello che ho ucciso
Italiano Medio Alto scrive:
Lo so, ma capisci a me
Ho tutti che mi snobbano
Preferiscono andare a mangiare con Kim Jong-il e Ahmadinejad..o come cazzo si scrive..alle cene di stato invece che con me
Non mi potevo tirare indietro
'
LiBiCo STyLosetto scrive:
MMm,ti voglio credere
Italiano Medio Alto scrive:
Cosa devo fare ?
LiBiCo STyLosetto scrive:
Far levare quei barbari dal mio suolo
Italiano Medio Alto scrive:
nn posso,, sarkò è irrimovibile
E se ti dessi la provincia di Nuoro e quella di Monza ?
LiBiCo STyLosetto scrive:
Ti ricordi quel famoso baciamano
Italiano Medio Alto scrive:
Si
Me lo ricordano ogni giorno
xkè ?
Hai appena inviato un trillo!
LiBiCo STyLosetto scrive:
Sai sarrebe ora che tu baciassi una cosa più in basso
Tipo come fa la minetti ?
Italiano Medio Alto scrive:
6 matto ?
'skordatelo
ObAmA scrive:
Va bene, fo partire missili a lunga gittata verso Roma, Milano, Torino, Firenze, Napoli e Palermo entro stasera
Good anzi Bad Bye
LiBiCo STyLosetto ha abbandonato la conversazione
Ultimo messaggio ricevuto 2 giorni fa.
Forse era meglio fare quel boccaciccio.Mara Carfagna e l'intero parlamento non si sono mai lamentati|
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Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
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Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
Affittasi niubbi da soma.
Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
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Alla fine anche dei caccia italiani sono partiti, anche se Ignazio Larussa non capisce dove è la Libia perché non è sulla sua cartina di Risiko.
Critiche dai leader della Lega nord verso la Lega Araba perché secondo loro non è giusto che dei baluba perchè l'italiano capisce meglio i lori discorsi in arabo che quelli dei leghisti italiani in itagliano.
Nonciclopedia vi terrà informati sul svolgersi della missione se il rais si spettinerà e si vestira di qualcosa di meno Kisch.