Utente:NonSonoStatoIo!/Sandbox

« È solo grazie alla mia maestria nel fai da te che sono diventato tanto famoso! »

(Unabomber sull’utilità sociale del bricolage)

« Quella volta che per Natale mi hanno regalato una sega a nastro devo confessare che all’inizio ne ero rimasto perplesso, ma poi mi ha cambiato la vita… »

(Jack lo squartatore)

« Pratico il fai da te da sempre e devo ammettere che ne ho ricavato enormi soddisfazioni »

(Morto di figa su fraintendimento)

[[Video:Homer Simpson costruisce un barbecue|right|thumb|325px|Oltre che utile a farvi risparmiare denaro, il bricolage aiuta anche a liberarsi dallo stress della vita quotidiana!]]

Col francesismo bricolage si intende l'arte del saper fare, ovvero la maestria del sapersi destreggiare tra tutti i lavoretti che incombono quotidianamente nella vita di ogni vero uomo.
In altre parole, indica la capacità di provvedere personalmente alle piccole riparazioni, al fine di risparmiare migliaia di euro dal budget familiare, in quanto non più costretti a sborsare parcelle astronomiche per quei ladri patentati che sono gli artigiani, come i meccanici, i falegnami, gli idraulici o gli elettricisti . E tutto ciò con l'unica controindicazione che la casa vi possa esplodere sotto le mani: rischio che comunque tutti gli uomini sono disposti a correre!
La traduzione in italiano sarebbe fai da te e, infatti, come ogni altra attività che i maschi fanno da sé, se ne reputano aprioristicamente estremamente capaci. Questo ovviamente finché non vengono messi di fronte alle evidenze di fatto…

Come in tutte le cose, anche col bricolage bisogna andare per gradi: si va dal cambiare una lampadina, cosa per cui sono sufficienti quattro carabinieri (o, in alternativa, un qualsivoglia primate dotato di pollice opponibile), al cercare di sintonizzare il digitale terrestre, per il quale neanche un viaggio a Lourdes assieme al fantasma di Marconi vi sarebbe d'aiuto.

Andiamo con ordine:

Falegnameria

Vi ricordate quella volta che avete montato una mensola sul soffitto? Ebbene, resterà per sempre la cosa di cui andrete più fieri. Nonostante ciò vostra moglie vi assillerà con la solita manfrina che così è inutile e che fa ombra al lampadario di cristallo di Boemia che vi ha regalato vostra zia Armanda. Sappiate che è inutile ribadirle che la zia Armanda soffre di alzheimer del '78 e che quel lampadario è costituito integralmente di Chupa Chups al lime mezzo ciucciati, e rassegnatevi al dover costruire una nuova libreria dove poter esporre l’intera letteratura di Fabio Volo.

Ma non disperate, niente di più facile: recatevi all'Ikea più vicino, acquistate una libreria in truciolato di tarzanelli, imparate lo svedese per decifrare le istruzioni, bestemmiate alla bisogna del fatto che le viti siano distribuite a caso nelle bustine, e vedrete che in paio di giorni riuscirete ad istallarla (basta di essere dotati di un cromosoma Y per riuscirci, ce l'ha fatta persino Solange^{[citazione necessaria]})!

Di seguito, dimostrazione visiva della relativa semplicità di questo tipo di lavoretti: montare un tavolo

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  Risultato voluto
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  Contenuto della confezione Ikea
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  Risultato ottenuto:
  Perfetto!

Edilizia

Vorreste tirar su un bel canterto al fine di murare viva vostra suocera?

Schizzo del progetto di restauro della vostra casa: pratico e funzionale!

Non rivolgetevi ad esose ditte edilizie, ma provvedete personalmente a fabbricare la vostra cinta muraria medievale, con tanto di fossato annesso, attorno alla casa della megera!
Ecco come fare...

Innanzitutto procuratevi un modulo DIA, fatelo compilare da un geometra e riconsegnatelo all'ufficio tecnico del vostro comu… Come dite? Questa è la versione italiana di Nonciclopedia?! Ok, come non detto!
Procuratevi dei mattoni, rubandoli direttamente dalle mura del municipio, un pochino di malta (se non la trovate fa lo stesso, i muri a secco stanno tornando di moda) e recatevi nottetempo sotto la casa della vecchia. A questo punto disponete una fila di mattoni, poi uno strato di cemento, un'altra fila di mattoni e così via, fino a raggiungere l'altezza consigliata di trenta metri.
Non prestate minimamente attenzione ai calcoli strutturali o ad altre menate simili. Infatti, se il tutto dovesse venir giù, è molto probabile che la stronza ci rimanga sotto e avrete risolto il vostro problema alla radice. Inoltre, nella più rosea della ipotesi, la costruzione potrebbe assumere una pittoresca inclinazione, diventando così un'attrattiva turistica come la torre di Pisa e rendendo voi milionari (e senza suocera)!