Biscotti cuor di merda

L'accattivante design della busta del prodotto

Questi gustosi biscotti, prodotti dalla Culino Bianco rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti Cuor di Merda uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi escrementi animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale, o almeno 1 su 8.

Principi Nutritivi

I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi:

• Merda
• Batteri
• Vitamina M

Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ma perchè mi cancellate ogni cosa che metto su Nonciclopedia?

Ingredienti

• Feci
• Uova
• Escrementi
• Farina
• Nutella
• Merda
• Aqua
• Cacca
• Pupù
• Stronzo
• Sterco equino
• Saliva

Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa

Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche tu...

Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile produrre gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). Ma in fondo, a nessuno importa: è di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.

_{*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*}

Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.

1. Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
2. Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
3. Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
4. Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
5. Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
6. A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
7. Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
8. Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
9. Servire come antipasto o spuntino.

I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.

Voci correlate

• Coprofagia
• Merda
• Culino Bianco
• Stitico
• Shpalman

Dolciumi vari

Babà Biscotti Budino Cheerios Ciambella Cioccolato Croissant Crostata di maiale Dietorelle Dolce&Gabbana Fruttolo al plutonio Goleador Kinder Kinder Sorpresa Kinder Merendero Marijuana Mars Merdovaniglia Miel Pops Nesquik Nutella Omino di zenzero Orzo Bimbo Pan di Stelle Pandoro Panettone Plasmon Prozac Sterco Succhia succhia che mai si consuma Twinkie Twix Zucchero falso Zucchero vero Zucchero filato Zuppa inglese