Utente:Marco campa/Sandbox/Libro dei morti

« Oh, mamma mia! »

(Un'anima che non ha letto il libro dei morti)

« Jaspoda gli idri! »

(Un'altra che invece l'ha letto)

« Il primo esempio di guida per videogame della storia »

(Malgioglio)

« Anubi, chi era costui? »

(Don Abbondio sta per avere una gamba disossata, indovinate da chi?)

Salve a te, o anima in pena che vaghi in cerca di uno sfogo qualsias... VIA QUELLE MANI!
Il Libro dei morti ti condurra ovunque nell'oltretomba, dai campi elisi, alla tua prossima vita, al bar sotto casa (ricordi quello a cui dovevi dei soldi?).
Incontrerai difficoltà, déi, inferni, paradisi, e persino un autobus in orario
per cominciare il viaggio levati le bende e liberati dal corpo, entra nel mondo...
No, aspetta, forse è meglio che le mutande non te le levi...
il tuo pellegrinaggio si svolgerà in diversi livelli,
avrai inoltre diversi accompagnatori.

Per comiciare a giocare premi START

Livello 1

Eccoti nel primo mondo ti ritroverai in un bel giardino pieno di strane piante che mordono e tanti bei tubi e strane tartarughe. Potrai andare solo avanti, dove ti guida l'Occhio di Ra, e attento a non cadere nelle fosse piene di alligatori.
Comicia saltando, saltando, saltando. Finchè i piedi non ti fumano o ti spezzi una gamba, in tal caso si consiglia di mangiare uno di quei funghi che troverai vicino ai sassi.
Se avrai superato i primi chilometri senza gravi danni, presta attenzione alle oce giulive che ti lanceranno martelli, per sconfiggerle usa la tua temibile culata o le frecce,
che troverai in vendita al negozio di Stan al modico prezzo di 15, 60 denari, maggiorazione inclusa.
Dopo aver superato queste difficolta, cura le tue pene nuovamente con i funghi e un po' d'erba e recita questa litania per ingraziarti la divinità delle botte di culo, la mitica Portanna:
"Quella cavalla lì
Non è la stessa più
Non è la stessa più".
Ora scrivi il tuo nome nella mitica roccia di cacca indurita, situata nel mitico cesso di Toth, poi prosegui avanti, solo così potrai non essere dimenticato. Inoltre così ci concederai tutto il tuo patrimonio nel caso le cose non - emmmh! - andassero troppo bene.
Ora puoi proseguire, questa seconda parte è più un deserto che altro, quindi copriti bene la testa e comincia a comportanrti da beduino.
La somma Iside ordina di saltare gli strani massi che scendono dalle colline senza apparente motivo, Horus ti consiglia di far crollare i cactus col sorriso da ebete a suon di colpi d'arco, Nu invece ti consiglia di lapidarli, Atum invece se ne sta col broncio per non essere più di moda.
Dopo aver superato queste piccole^{[citazione necessaria]} difficoltà preparati: si sta avvicinando una bestia assetata di ectoplasma!
La bestia che ti si parerà contro si chiama Bowser, nessuno sa com'è, perchè nessuno riesce a distinguerlo dalle altre creature tartarugose.
Sconfiggilo rilanciandogli addosso i gusci che lui stesso ti tira, evita le fiamme saltando nuovamente e ricordti buttarlo giù dalla sua prodigiosa macchina volante colpendola.
Saprai che è morente quando inizierà a bestemmiare il sacro dio Mario, protettore degli idrauilici e suo fratello Luigi, protettore delle divinità di poco conto.

Hai sconfitto il malefico Bowser? Allora complimenti! Hai appena superato il primo pinao dell'Oltretomba! Ora accedi al secondo livello. Ma ricordati di salvare i dati sul tuo diario prima, pezzo d'idiota...

Livello 2

Benvenuto nel secondo mondo, o anima afflitta, questo livello è fatto in triddì, il che significa che puoi muoverti dove cazzo ti pare, ma non puoi saltare.
Questo posto è un enorme prateria, delle vette si stagliano ai confini di questa, ed essi sono pieni di strani labirinti. Pochi villaggi assediati da orchetti sono l'unica forma di vita senziente nei paraggi di 600 campi, tralasciando il l'onnipresente negozio di Stan.
Il tuo obbiettivo è salvare la principessa del regno, Zerudath, dal terribile, carunondoruthosu. Una volta completata la missione, ella ti darà accesso al portale per il livello successivo.
La prima cosa da fare è ottenere un'arma forte, possente, letale, insomma una che non ti si addicerebbe neanche se fossi il primo e l'ultimo delle divinità.
Recati nel bosco più vicino, attento ai mostri che incontrerai, per sconfiggerli usa un bastone oppure fuggi come un coniglio.
La spada che dovrai usare si trova conficcata in una possente roccia, a sua volta conficcata nel terreno come
una tomba faraonica... che esempio del cazzo!
Allora come... no: questo è troppo sconcio...
Lasciamo stare. Potrai usare la spada solo dopo averla estratta.
Cerca poi la principessa.
Intanto eccoti le formule magiche per sconfiggere le bestie che ti ritroveria nel cammino:
Feroce bestia infernale, orchetto del bosco: "ma che cazz' d'è! ma che... non torno mia indrio, nonono. Chupa!"
Feroce bestia infernale, fuoco fatuo: "un uomo entra in un bar, SPLASH!"
Orchetti a cavallo: "Antani per due e tre quarti, meno tre, più dodici"
Bestia suprema, Gelmini la vacca sforbiciata: "Sei licenziata, e anche bocciata"
Virus esistenziale Missingno: "AsfdSghfv2@GHGYRFGYHkjk44hgvg9900"
Terribile coniglietto puccioso: "Bau!"
Guardia di finanza: "Questa non è casa mia, ci abito solo. Inoltre me la paga un mio amico..."