Utente:Il grande Dildo/Sandbox2

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Istituto Tecnico Nautico.

<--- Uno studente ITN sostituisce il logo di Nonciclopedia

Uno studente ITN in una squallida imitazione dei Wikia Spotlight.

« Chiglia? Non mi sono diplomato all'Istituto Nautico studianto poeti toscani del 1600! »

(Il comandante del Titanic)

Uno studente ITN.

Con Istituto Tecnico Nautico (d'ora in poi abbreviato in ITN) si intendono le scuole <bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla >. L'on. Mariastella Gelmini (sempre sia Lodata) ha recentemente visitato un ITN imprecisato. Dopo aver visitato tale istituto, ha proposto, per par condicio, una legge in grado di consentire alle uova di gallina di frequentare liberamente qualsivoglia istituto scolastico superiore.

Istituto Tecnico Nautico

Regolamento d'istituto

Caro studente, ti ringrazio di cuore per esserti iscritto in questo Istituto Tecnico Nautico!

Regolamento d'Istituto

Caro utente che si nasconde dietro l'IP alunno, grazie mille per esserti iscritto in questo Istituto Tecnico Nautico. Quando avrai ricevuto questa lettera, mancheranno solamente dieci giorni all'inizio della scuola! Prima di entrare a far parte della nostra famiglia, ci sono però un paio di regole che dovresti memorizzare. Ti chiedo di fare il piccolo sforzo di leggere questo documento; so benissimo che questo foglio si presta ottimamente ad essere fumato con un po' di polvere di cioccolato, ma la lettura di questo testo ti é davvero fondamentale per poter salpare con Noi!

Comportamento: Al fine di una pacifica convivenza nell'ambito scolastico, ti invito personalmente a tener fede alle buone norme di comportamento che ti sono certamente state insegnate. Tuttavia, durante vari colloqui nel mio ufficio con alunni particolarmente indisciplinati, mi é stato fatto presente dagli stessi che nessun tutore ha mai specificato loro che È SEVERAMENTE VIETATO:

1. Fumare banchi;
2. Nascondere cuccioli di nutria in stato marcescente di putrefazione nei cassetti della cattedra;
3. Realizzare sculture a somiglianza del Preside composte da feci canine;
4. Invocare il dio ËØÐØÑĦÜ, sacrificando ad egli i compagni di classe con problemi di handicap mentale in cambio della venuta di un terremoto in grado di distruggere l'edificio scolastico;
5. Manomettere i distributori automatici posti nei corridoi dell'istituto, sostituendo le merendine con confezioni di preservativi e pacchetti di sigari d'importazione;
6. Utilizzare la linea telefonica interna alla scuola per ordinare alla presidenza consegne di pizze, kebab e qualsiasi altra tipologia di cibo e/o oggetto conosciuto in questo sistema solare

Per prevenire ulteriori disguidi, ti rammento personalmente che entrando a far parte di questa scuola, accetti automaticamente di non denunciare l'istituto se:

1. Esploderai;
2. I tuoi indumenti verranno utilizzati come fogli protocollo;
3. I tuoi compagni di laboratorio di fisica genereranno un buco nero e verrai risucchiato in esso;
4. Diventerai amministratore di SoggettoPedia;
5. Avrei anche altro da ricordarti, ma purtroppo ci hanno tagliato i fondi e non possiamo permetterci tutte le cartucce per stampante che ci occorrerebbero

Cordialmente tuo, il Preside.

E ricorda che anche io so cosa vuol dire esser giovani! Cosa credi, eh? Anche io sono stato ragazzo, e sapessi quante ne ho combinate alla tua età... eheheh, non crediate che noi professori non sappiamo quello che vi passa per la testa! Sappiamo essere simpatici e comprensivi anche noi, malgrado non si direbbe! ;-)

Ah, Margherita, ricordati di cancellare le parti evidenziate prima di stampare il file!

Firma del Preside

Vercingetorige "O' Salumier" Abelarda

---

P.S. Avrei voluto scrivere questo documento usando il Comic Sans MS (é una figata ragazzi) ma purtroppo questo creava problemi alla stampante!

Scuole

Uno studente ITN felice.

Uno studente ITN triste.

Uno studente ITN arrabbiato.

Pregni di un tasso d'ignoranza talmente elevato che farebbe rabbrividire un'analfabeta, la maggior parte degli istituti nautici dispone di un budget così sostanzioso, ma così sostanzioso, che gli alunni si devono portare i banchi da casa (le penne però le offrono gratis le scuole). Così sostanzioso, che gli addetti alla mensa sono costretti a lavare i piatti nelle doccie delle palestre. Così sostanzioso, che gli ITN non si possono permettere cartine geografiche ultrapiatte, ma solo a tubo catodico. Così sostanzioso, che due palle.

Luoghi di degrado, spesso presentano, per volere delle autorità locali, metal detector agli ingressi degli istituti. Questa misura preventiva non sembra però essere in grado di limitare l'illegalità che circola in queste scuole: la maggior parte delle droghe chimiche attualmente in circolazione in Italia, viene creata nei laboratori di chimica degli ITN. E il bello é che chimica non é nemmeno una materia studiata in tali istituti.
Certo é che la legalità non é del tutto assente negli ITN: gli estintori sono presenti in tutte le scuole, e sono costantemente carichi di polvere. Da sparo.

Uno studente ITN soddisfatto.

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Studenti

Uno studente ITN ad un concerto power metal.

Uno studente ITN mentre degusta un favoloso vin brulè.

- Professore: “Aprite il libro a pagina 224”
- Professore: “Forza Rossi, apri il libro”
- Studente: “No”
- Professore: “Come sarebbe a dire no?”
- Studente: “A cosa serve aprire il libro? Tanto alla fine bisogna sempre chiuderlo”


Quasi tutti pluriripetenti, la maggior parte degli studenti appartiene alla generazione precedente di quella dei professori. È stato scientificamente provato che ogni volta che un alunno viene promosso, l' Inter assume un giocatore di origini italiane. ^{[citazione necessaria]}

Cifre matematiche dimostrano che in un ITN frequentato da 2000 studenti, l'età mentale complessiva raggiunge a fatica i 20 anni. ^{[Ehi, ricordati di citare le fonti!]}
Tuttavia, non é consigliabile prendere in considerazione le suddette cifre, in quanto le leggi matematiche spesso non sono valide negli ITN. Una palese dimostrazione la si può ottenere sommando i voti della pagella di un alunno medio: il risultato algebrico, spesso indicherà "IDIOTA" o "CAZZONE". ^{[cita le fottute fonti!]}
La spiegazione più plausibile del riscontro della non universalità delle leggi matematiche in tali scuole, la si deve probabilmente al fatto che la matematica, ad un certo punto dell'anno (spesso il secondo giorno di scuola), decide di abbandonare indignata la maggior parte di questi istituti, talvolta lasciando dietro di sé una nuvola di fumo a forma di dito medio. ^{[TI VUOI DECIDERE A INSERIRE I LINK ALLE STRACAZZO DI FONTI VOMITATE DAL CULO? TI AMMAZZO]}

Superpoteri degli studenti

Uno studente ITN intento a nuotare in piscina.

Uno studente ITN durante una manifestazione della propria intelligenza.

Uno studente ITN mentre studia informatica.

Anche se quanto detto fin'ora sugli alunni può sembrare paranormale, la descrizione delle sovrumane capacità di quest'ultimi inizia ora.
È proprio così: non appena entrano a contatto con la vita scolastica nautica, gli studenti assumono automaticamente superpoteri ed abilità segrete. Sono in grado, ad esempio, di assistere all'espolosione di un'aula causata volontariamente da un loro compagno di classe e di dimenticarsi il nome del responsabile dell'accauto nei dieci secondi successivi all'evento. È inoltre impressionante, stando a quanto testimoniano i professori, la loro capacità di suggerire telepaticamente risposte sbagliate agli alunni interrogati.
Anche la capacità di contrarre malattie é impressionante: uno studente tipo, contrae la varicella 10,2 volte al mese. Curioso il fatto che migliaia di patologie vengano scoperte proprio grazie ai preziosi contributi di questi studenti: tanto per dire, lo scorso mese Mario Rossi, studente dell' Istituto Nautico Michael Schumacher, ha dichiarato di aver contratto la gastrite cerebrale alle mani, sacrificando così il proprio corpo allo studio della scienza per diversi giorni. Che dire, comprensibile il costante stupore dei medici.
Poco altro si sa in merito alle attività paranormali che gli studenti nautici sono in grado di compiere, ma l'incredibile capacità degli alunni di captare lo schieramento politico del professore che si trovano davanti, lascia pensare ad un'altra abilità sovrumana che possono vantare gli studenti. Facendo un esempio, un professore sinistroide che entrerà in una determinata classe di studenti per la prima volta, troverà in essa

• Un olezzo fastidioso dovuto alla vernice delle pareti, appena tinte di nero;
• Una fanfara di rutti intonante l'inno Faccetta Nera;
• Un libro come La Divina Commedia con titolo modificato in "Il piacere d'esser cresciuti senza venir mangiati" posto sulla cattedra

Non é un caso se di fronte a quattro ITN su cinque si possa trovare un baracchino di kryptonite.

Utilità scolastiche degli studenti

Gli alunni più bassi vengono utilizzati come unità di misura.

Basta, fine.

Manifestazioni

Uno studente ITN durante una crisi epilettica.

Uno studente ITN SCA-TE-NA-TO!!!

Stiamo parlando di studenti molto orgogliosi, che non esitano a saltare preziosi giorni di scuola pur di andare in piazza e difendere i propri ideali, tra una partita di pallone e l'altra.

Manifestazioni principali degli studenti ITN del 2008

• 1-14 Gennaio 2008 - Settimane della sensibilizzazione nazionale per l'estinzione del Dodo, definitivamente scomparso nel 1700. Centinaia di manifestazioni in tutto il suolo italico, tutte finanziate dall'associazione 100% Animalisti.
• 4 Marzo 2008 - Festa nazionale per il compleanno della Tartaruga Ninja Donatello. Piccoli diverbi legali con l'associazione 100% Animalisti, contraria alla pubblicizzazione della ricorrenza perchè non bisogna divertirsi sulle spalle degli animali.
• 11-12-13-14 Aprile 2008 - Manifestazione contro il decreto scolastico Pedini, valido dal 2 Aprile 1978 al 13 Aprile 1978. 100% Animalisti interviene, chiedendo agli studenti di movimentarsi per motivi più importanti, come ad esempio la vendita delle magliette ufficiali dell'associazione con lo slogan "Ogni volta che ti sei curato dall'influenza, hai ucciso un virus innocente. La prossima volta riflettici su due volte, figlio di puttana".
• Giugno, Luglio e Agosto 2008 - Vacanze generali. Un membro di 100% Animalisti cade e si sbuccia un ginocchio.
• 1-13 Settembre 2008 - Ezio Greggio si ferisce ad una mano. Gli studenti esultano in pubblica piazza per circa due settimane. 100% Animalisti non resiste e si unisce all'euforia generale.
• 1-10 Dicembre 2008 - Sciopero generale per portare i contenuti extra di Grand Theft Auto 4 anche su Playstation 3. 100% Animalisti ne approfitta per manifestare contro i programmatori del gioco, colpevoli di aver inserito in San Andreas una missione nella quale bisogna uccidere Big Foot, un povero animale innocente.

Professori

Uno studente ITN vittima di un trip allucinogeno.

Uno studente ITN appena passato al Lato Oscuro.

Per essere ammessi ad insegnare in un ITN, i professori devono avere esperienze in campo etologico (l'etologia, dal greco ethos che significa carattere, e logos, ragionamento, è la materia che analizza l'atteggiamento degli animali nel luogo in cui vivono).
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Materie di studio

File:Ragazzo brutto capovolto.JPG

Uno studente ITN confuso.

• Educazione Fisica: oltre ad essere una materia scolastica, funge da metrica di valutazione per gli insegnanti per constatare quanto gli alunni siano attinenti a fuggire in seguito ad eventuali retate della polizia

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Immagini da mettere

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Immagine:Burro.jpg|

Una comune gomma da cancellare secondo uno studente ITN particolarmente arguto.

Immagine:Pierluigi-Collina.jpg|

Ad ogni studente con il QI superiore a 15 frequentante un qualsiasi ITN, corrisponde un capello di Pierluigi Collina

Immagine:Cartina geografica a tubo catodico.JPG|

Le cartine geografiche ultrapiatte sono fuori dalla portata economica della maggior parte degli ITN.