Nonbooks:Donna ideale
Come la definizione stessa suggerisce, la donna ideale non esiste.
Ciò che è comunemente definito come "donna ideale" corrisponde in realtà ad una fantasia erotica, che spesso la mente maschile si figura, nel vano tentativo di sfuggire -per un attimo- alla sofferenza della vita moderna.
Con il presente Manuale, ti saranno spiegate le caratteristiche tipo della "donna ideale", in modo che tu te la possa costruire a casa o al fine di disilluderti definitivamente dal volerne possedere una. Microsoft ringrazia per aver scelto questo manuale.
All rights reserved. Tenere fuori dalla portata di vecchi e bambini. Può causare erezione improvvisa.
Premessa: Sull'imperfezione della donna
Come ormai confermato dalle teorie scientifiche, è da considerarsi assurda la teoria secondo cui la donna sia stata creata da Dio a immagine e somiglianza dell'uomo. Come è infatti constatabile, la donna è profondamente diversa dal maschio, non fosse altro per la mancanza del tubo di scappamento. Molto più probabilmente, l'essere femmina fu concepito come oggetto di sfogo della incontenibile passione di Adamo.
Pare infatti che, prima di Eva, il Progenitore sfogasse tutto il suo ardore sessuale su malcapitati animali, come pecore o coccodrilli (istinto tuttora presente nel maschio). Fu così che Dio, per placare lo scempio, decise di creare un essere più idoneo allo sfogo erotico. Il primo concetto di "Eva" era semplicemente un buco con alcune cellule attorno e un punto di innesco definito G.
Doveva essere un bel regalo per l'uomo. Tuttavia il fratello di Adamo, Malgioglio, protestò di fronte a Dio, dicendo che se suo fratello avesse ricevuto un dono così bello, lui voleva in compenso "un bastone di 15 metri". Dio ovviamente comprese che, per il bene degli esseri viventi, non poteva realizzare un simile desiderio; così dotò Eva di una quantità innumerevole di difetti, tali da annullare l'effetto dei pregi e far cessare l'invidia di Malgioglio, geloso del nuovo giocattolo di Adamo.
Fu così che nacque la donna oggi conosciuta.
Saranno dunque presentate le caratteristiche peculiari di questo essere.
Caratterisitche Fisiche
A dispetto di quel che dicono le femministe, la donna perfetta non è fisicamente complessa. Essa è un essere rosa e non è necessariamente alta.
- È dotata di un grazioso volto con un foro al centro, la "bocca" (o ingresso n°1). Tale buco dev'essere elastico ed estensibile, al fine di permettere comfortevolmente l'entrata di oggetti dimensioni variabili o comunque di una certa lunghezza.
- Il volto è corredato di una criniera, spesso bionda, simile ai tuoi "capelli", ma più lunga e morbida.
- Sotto il volto, su quello che corrisponde al nostro "petto", sono presenti due enormi colline. Le dimensioni variano a seconda dei gusti, in genere coprono i 2/3 della superficie della donna.
- La femmina di uomo è dotata come noi di due mani. Esse devono apparire esili, ma essere tuttavia assai forti. Non dimentichiamoci che sono fatte per sostituire Federica!
- Sul lato opposto, sulla "schiena" o "retro-donna", dovrebbe essere presente sempre un pulsante di accensione On-Off e una valvola di controllo del desiderio sessuale.
- Sotto la pancia è posto invece l'organo fondamentale della femmina. Esso è uno dei grandi misteri dell'umanità, su di esso sono stati scritti libri e giornalini. In realtà esso è costituito da un "fodero" e da una galleria, atta ad inserirvi la nostra chiave USB. È chiamata in gergo la porta "F.I.G.A.".
- Per praticità, la porta USB dev'essere dotata di una leva interna di innesco, la leva o punto "G", la cui ubicazione sarebbe opportuno fosse ben visibile, magari segnalata da un lucina rossa.
- Dietro la galleria è collocato un altro foro, la porta "C.U.L.O." (o lato B), corrispondente al Fattore C dell'uomo. Tale buco dev'essere collegato al precendente, in modo da permettere ad oggetti troppo lunghi di uscire dall'altra parte senza rovinare il software.
- In basso sono infine poste le colonne portanti della donna: le "gambe", divise a loro volta in cosce e piedi, servono a sorreggere il tutto e corredano mirabilmente la composizione.
Caratteristiche Morali
Per natura, la donna ideale deve soddisfare due sole regole:
- Dartela
- Non rompere i coglioni
La donna non andrebbe dotata di alcun altro desiderio aggiuntivo e di nessuna fissazione, che non concerna il sesso. Dovrebbe essere altresì dotata di grande attaccamento al denaro, senza alcuna voglia di spenderlo, e di una buona dose di generosità, sicché si possa sempre offrire di lavare i piatti o di portarti la birra. A molti uomini, nella loro fantasia, piace dotarla di passione per il calcio. E’ importante infine che non sia dotata della parola, una qualità perfettamente inutile. Per i più esigenti si consiglia inoltre la rimozione, meglio se effettuata da personale specializzato alla nascita, dei timpani. Ciò impedirà alla vostra donna di introdurre nella vostra dimora fenomeni come i Tokyo Hotel e Gigi D'Alessio, vi fornirà un'ottima scusa per non doverle rivolgere la parola e le impedirà di venire a contatto con idee portate da altre sue simili meno docili, come Rosy Bindi o le Spice Girls. Nonostante quello che il vostro aspetto fisico potrebbe suggerire, una donna cieca potrebbe avere dei problemi in cucina, seconda applicazione principale subito dopo il sesso.
Composizione
Costruire manualmente una donna ideale non è un’impresa facile, ci hanno provato i giapponesi con Sailor Moon e la Marvel con Rosy Bindi, con i risultati che tutti noi conosciamo. Il tentativo più riuscito sembra essere quello di Giovanni Muciaccia, che ha creato Licia Colò.
Il metodo di quest'ultimo si appoggia alle teorie Galileiane dell'"Heart Attack", e prevede l’uso di abbondante Colla vinilica e Carta igienica. Il metodo è ancora sperimentale, ma si prevede che entro il 2020 si potranno raggiungere i primi successi accettabili.
50 ragioni per cui dovrebbe stare zitta
Un'equipe di scienziati giapponesi, interrogata riguardo al contributo della parola per mantenere vivo il rapporto di coppia, ha ribadito la superiorità del silenzio della donna ideale per pratici 50 motivi.
- La donna perfetta non ha bisogno di parlare per portarti la birra.
- Se resta in cucina, dove dovrebbe restare, dal soggiorno non potresti comunque sentirla parlare.
- Se potesse rispondere a ciò che le dici, tutto quello che farebbe sarebbe lamentarsi.
- Così non potrà dire "lo vorrei", anziché "lo farò".
- Nessuno vuole essere chiamato ad abbassare la tavoletta del cesso durante la finale di Coppa.
- Neppure la sindrome pre-mestruale è una scusa per lamentarsi.
- Nessuno vuole sentire la frase "il mio ciclo" se non durante il Giro d'Italia.
- In genere le donne hanno la voce stridula.
- Superamento della discriminazione.
- Quando gli uomini, fischiando, le rivolgono affettuosi complimenti, possono limitarsi ad annuire e sorridere.
- Le Femministe hanno sempre torto.
- Perché quell'espressione idiota sul suo volto non sia accompagnata da una frase altrettanto stupida.
- Libertà di parola e voto alle donne. Sicuri dei risultati?
- Non può chiederti "Tesoro, mi trovi ingrassata?" e non le importa della risposta.
- Gli incidenti al volante diminuirebbero del 90%. Le vendite di telefoni cellulari crollerebbero di altrettanto.
- Non potrà chiederti dove sei stato quando rientri in mutande e col reggiseno sulla camicia alle 3 di mattina.
- Flavia Vento in politica.
- Flavia Vento presidentessa della Repubblica.
- È meglio non parlare mai e far sospettare gli altri di essere stupide, che aprir bocca e togliere ogni dubbio.
- Il non saper parlare esclude il sesso??
- "Sì, la tavoletta del cesso era già gialla".
- Non mi importa se sia incinta, l'importante è che mi lascino dormire.
- Per esercitare la sua libertà di parola può sempre aprirsi un blog fashion.
- La durata della vita di un uomo si abbrevia con ogni parola di una donna.
- Le confidenze di una donna sbronza sono noiose. Una donna sbronza è molto più divertente.
- Non c'è bisogno che ti dica di non saper pisciare in piedi. Lo sappiamo.
- Eva ha parlato col sepente. Ottimo risultato...
- Se non sa parlare, non sa litigare.
- Gwen Stefani. Allora?
- Loredana Lecciso. Adesso??
- Nessuno ha mai trovato da ridire sulla dislessia di Victoria Silvstedt.
- Se non può parlare, non può lamentarsi quando scordi il suo anniversario.
- Se parla non può bere. Se non può bere non puoi farla ubriacare.
- Il tasto "Muto" funziona solo sulla TV.
- Pamela Anderson è stato il prototipo.
- L'Eguaglianza è un concetto da nerd e matematici.
- Perché parlare quando la carta di credito è tutto ciò di cui una donna ha bisogno per comunicare i suoi bisogni e l'estratto conto le basta per esporteli?
- Se soffre, è meglio che non ti coinvolga.
- Potrà comunque recitare in un filmino porno. Lì non c'è bisogno di parlare molto.
- Gli animali per natura non parlano.
- Donne alla radio? Perché dover ascoltare la voce di qualcuna che non puoi vedere?
- Hai mai parlato col paginone centrale di Playboy?
- Bill Kaulitz.
- Chiacchiere da letto? Meno parole, più azione.
- Alessia Marcuzzi e i suoi lassativi.
- Economia domestica: gli SMS costano meno delle telefonate.
- La donna ideale va ammirata, non ascoltata.
- Hai presente Pamela Anderson in topless? Ecco, immaginatela così e muta. Vuoi ancora che parli?
- Se avessi voluto l'opinione della donna ideale, l'avrei chiesta.
- Perché la donna ideale non è un uomo.
25 ragioni per cui è meglio sorda
Sempre i nostri amati scienziati giapponesi hanno analizzato, tra due gruppi sperimentali, un gruppo di donne private dell'uso della parola e un gruppo di donne private dell'udito, adducendo 25 nuove ragioni per stabilire come anche l'udito non sia necessario.
- Non cercherà di raccontarti ciò che le hanno appena detto le sue amichette troie al telefono
- Spendi già abbastanza per le sue borsette e abiti firmati, così non avrà bisogno dell'ultimo modello di telefonino...
- ... che comprerà comunque, ma per mandarci noiosi messaggini, che notoriamente costano meno. Senza pollice opponibile come noi esseri evoluti la fatica le coglierà prima
- Non potrà lamentarsi del fatto che camminando per la strada i maschi insensibili le rivolgano fischi e complimenti, tanto non sente.
- Puoi parlare male di tua suocera davanti agli amici senza rischiare una scenata, le scriverai su un biglietto che state parlando della coltivazione delle gerbere, argomento che scatena notoriamente delle grandi risate.
- Se dovesse esprimere il suo disappunto per non averla avvisata del tuo improvviso PuttanTour in Svervegia con gli amici del baretto durato due settimane, puoi sempre dirle "Tesoro, io te l'avevo detto. Ma tu forse non mi hai sentito... dimenticavo, sei sorda!". O non dirle assolutamente niente, tanto lei non ti ascolta
- Quando siete a letto, non importa che sia lei a sentire i suoi mugolii.
- Se la porti in macchina e hai su la compilation dei Pink Floyd non cercherà di sintonizzare l'autoradio su Radio Italia TV durante Another Brick in the Wall.
- Se hai un'amante o stai organizzando un PuttanTour o un Droga Party a casa loro, puoi dirgli di chiamare comodamente a casa.
- Volendo, puoi organizzare entrambe le cose nel soggiorno di casa tua, una volta fatta addormentare la tua donna
- Con un buon addestramento, puoi insegnarle a portare la birra dal soggiorno alla cucina ad intervalli regolari, senza bisogno di comandi vocali. Un pratico collare con la scossa potrà essere applicato agli esemplari meno brillanti.
- Dopo una notte passata a tirarsela in discoteca, avrà un motivo in meno a cui attribuire il suo mal di testa
- Quando la porti a cena fuori, resterà seduta al tavolo a sorridere e mostrare le tette anziché saltare in piedi attirando l'attenzione di tutti e urlando "Tesoro mio!! È la nostra canzone, balliamola subito!", e offendendosi mortalmente se la seconda porzione di tagliatelle ti impedisce ogni movimento.
- Se sei tu a sentirti romantico, la "vostra canzone" potrà essere ballata su una melodia a scelta tra Siamo i Watussi e È arrivato l'arrotino
- Al supermercato, non sentirà l'altoparlante annunciare le svendite, o le sue amiche chiamarle nel parcheggio per fermarsi a fare quattro chiacchiere, con abbattimento dei costi di spesa e del tempo trascorso
- Ogni conversazione può essere ridotta a pochi gesti riguardanti la vagina
- Se è sorda, non avrà mai conosciuto Gigi D'Alessio o Anna Tatangelo, e non cercherà di farti ascoltare la loro alta abilità musicale.
- "I Finley? Chi sono costoro?".
- Le boy band fallirebbero per mancanza di pubblico.
- Le girl band fallirebbero per mancanza di figa (sicuramente impiegata meglio).
- Non capirà che non hai abbassato la tavoletta del cesso dalla presunta assenza del rumore che avrebbe sentito dalla vostra stanza.
- Per una volta, potrai accusarla tu di non ascoltarti.
- Lascia pure la TV accesa finché ti pare, non riuscirà mai a distinguere la pubblicità di quel paio di scarpe d'alta moda da uno spot della Marcuzzi sulla stitichezza se non glielo spieghi.
- Dipenderà letteralmente dalle tue labbra
10 ragioni per cui è meglio ci veda
Interrogati sull'apparato sensoriale della donna ideale gli scienziati giapponesi si sono chiesti: l'abbiamo fatta sorda, l'abbiamo fatta muta, perché non cieca? Nulla di più sbagliato. I vantaggi, qui elencati, sono in realtà un numero misero, e facilmente ovviabile.
- Non devi impressionarla col tuo aspetto curato
Soluzione: Dovresti comunque farti la doccia, è cieca, non senza olfatto. E poi basta farla bere molto
- Non devi guardare film di Hugh Grant al cinema
Soluzione: Se il tuo modello di donna ha già subito l'asportazione dei timpani, la mancanza di sottotitoli è un deterrente sufficiente
- Non passerà più tanto tempo allo specchio
Problema: Passerà ore a chiederti con quale vestito stia meglio. Senza poterli vedere ci metterà molto più tempo Soluzione: La donna ideale sta sempre meglio nuda
- Non noterà se guardi le altre
Soluzione: Tanto se è muta non può chiedere spiegazioni, se è sorda non può sentirle
Invece i problemi si moltiplicherebbero
- Chiederti "Amore, mi trovi grassa?" per lei diventerebbe molto più importante che una semplice forma mentis
- La donna ideale ha bisogno della vista per trovare istantaneamente tutti gli oggetti in cucina
- Se non vede non saprà portarti la birra senza inciampare nella tua biancheria sporca
- Se non vede non raccoglierà la biancheria sporca
- Se vede puoi invitarla a guardare le partite di calcio con te, garantendoti un gradevole passatempo per l'intervallo
- La sua vista combinata al gusto estetico, uno dei pochi lati positivi nella donna perfetta, ti garantirà l'avere una bambolona sexy e tutta in tiro da mostrare agli amici
- Se vede può guidare (male). Se può guidare può andarci da sola a fare la spesa o portare il pupo all'asilo. Al massimo ci rimetti una macchina, lei è rimpiazzabile
- Se vede può distinguere i bianchi dai colorati: vorresti andare in giro con le mutande rosa come un truzzo?
- Vedendoci, può essere ingannata dai testi sulle riviste come le perline per gli indiani
- Puoi accidentalmente mostrarle quel completo di pizzo che "le" piaceva tanto, assicurando che glielo comprerai in cambio di uno spogliarello o mille
Documenti multimediali
Ecco la dimostrazione tangibile di come è possibile, con una sola applicazione del più moderno ritrovato della scienza mascolina, convertire ogni donna della categoria puttanone e figa pazzesca nella vostra Donna Ideale. Non buttate via la vostra donna usata, convertitela con la semplice installazione dell'apposito sigillante!