Nonbooks:Cercare
Hai perso i tuoi arrapantissimi slip di Spongebob alla vigilia di un incontro sadomaso? Non riesci a cercare youporn su internet? Hai smarrito il senso dell'orientamento? Non ti ricordi più come ti chiami?? Basta con inutili preghiere a Sant'Antonio! Questo nuovo manuale ti esplicherà come cercare nel modo corretto le cose! Niente più ore perse a ramazzare le stanze con una scopa in culo come portafortuna! Dopo aver letto questo manuale [1] adotterete l'unico metodo di ricerca ufficialmente approvato da Google!
Metodi di Ricerca
Il Tastino Cerca
Tenetevi pronti alla rivelazione del secolo: è sufficiente applicare una leggera pressione sul tastino cerca situato tra i tasti "♣" e "distruggi il mondo" della vostra tastiera per entrare nel magico mondo della ricerca!
Adesso voi direte: "che bello, il tastino cerca!, passerò la notte intera a schiacciarlo! Ma dov'è finito il mio tagliaunghie di Hello Kitty?" È lì, proprio lì che sta il problema. Il tastino cerca è anche un'arma pericolosa, usato da molti pazzi assetati di sangue, pronti a uccidere innocenti. Inoltre provoca infarti e ictus[senza fonte] e sopratutto crea dipendenza, perciò devi usarlo con molta cautela e con sangue freddo.
Sei autorizzato a usare il tastino cerca quando smarrisci qualcosa di importante, come la casa in cui abiti, il computer con il quale stai scrivendo, o il tuo cervello, che è ormai smarrito da anni e che sarebbe ora di cercare.
Inoltre devi sapere che c'è un limite di volte in cui puoi premere il tastino cerca. Sì, proprio come i video porno, dopo averne visti alcuni devi pagare, soltanto che qui invece di pagare con soldi paghi con sangue. Il tuo.
Ad esempio, se grazie al tastino cerca sei riuscito a ritrovare la pecorella da mettere nel Presepe e in seguito anche il telecomando nascosto in un punto così introvabile che oramai non ricordi nemmeno cosa sia quella scatola luminosa vicino al divano, non puoi usarlo una terza volta per trovare la retta via che hai perso cinque anni fa facendo il falegname.
Se lo facessi si creerebbe un buco nero paradossale, che dopo poche ore risucchierebbe tutto e tutti trasportandoci in un nuova dimensione. Ciò sarebbe abbastanza irritante, perciò smettila di schiacciare!
Metodi di ricerca Alternativi e Biodegradabili
Nel caso in cui premere un tasto provochi un significativo calo di zuccheri nel tuo organismo, noi dell'Equipe del dottor Conte Mascetti Ugo abbiamo elaborato apposta per te dei processi semplici e adatti alle tue facoltà mentali.
- Mi dispiace, non ci sono metodi di ricerca alternativi né tanto meno biologici, ma se proprio vuoi trovare quel porno che hai visto l'altro giorno in edicola puoi sempre rivolgerti ad un'agenzia specializzata.
Insieme ai metodi di ricerca più desiderati da fricchettoni, troviamo una lista aggiornata settimanalmente dai ricercatori dell'accademia del Kurtzekistan, in cui vengono raffigurati i modi in cui si deve usare il tastino cerca a seconda dei casi, che elencheremo qui sotto:
Casi in cui è sconsigliato usare il Tastino Cerca
Per non fare brutte figure davanti alla nuova fidanzata di papà elenchiamo i comportamenti da adottare in svariate situazioni e anche le più comuni occasioni in cui occorre desistere dal premere questo fottuto tasto utilissimo e simpatico tasto: (In ordine di rilevanza)
- In compagnia di amici o estranei è sconsigliato premerlo in modo appariscente.
- Per assicurarsi la fioritura dei rododendri si sconsiglia di premere il tastino cerca con il dito anulare della mano sinistra una volta al mese durante il novilunio.
- È ufficialmente sconsigliato premerlo durante una pratica di sesso anale.
- È altresì poco educato pigiarlo durante una partita di Golf, poiché la probabilità di causare una scossa sismica spazio-temporale con conseguente inversione dei poli è stimata attorno al 97,8%.
Casi in cui è consigliato il Tastino cerca
- Durante un'interrogazione: scrivete sul vostro libro la parola cerca e premete ininterrottamente con il dito il nuovo tastino cerca sul testo, il tutto davanti alla professoressa. Nel caso in cui sul volto dei vostri compagni e sopratutto sul volto dell'insegnante si dovesse dipingere un espressione interrogativa, prendete il libro in mano e continuate a premere, uscendo disinvoltamente dalla classe cantando Singing in the rain.
- Durante una rissa: cercate il vostro coraggio, curvatevi a 90° farfugliando il testo di Eye of the tiger. In caso di mancato ritrovamento scappate camminando sulle orecchie.
- Quando qualcuno vi ordina qualcosa in casa, o al parco, o in un posto random, cercate la seguente parola: €ŧ¶ðæŋŋħ e urlatele correndo il più veloce possibile verso un treno a caso, nudi. Prestare attenzione alle autorità.
- Quando siete seduti sul water, e all'improvviso non vi ricordiate più dove siete, cercate una soluzione con cautela. Curvate lentamente la testa prima verso destra, poi verso sinistra e come nelle migliori opere teatrali chiedetevi dove siete, il tutto con le mani alzate. Poi contorcete il viso in smorfie inumane e urlate parole completamente senza senso. In pochi secondi dovrebbero arrivare delle persone[2]. A questo punto dovrebbe ritornarvi la memoria.
Conclusione
In conclusione, se siete arrivati a questo paragrafo dovreste aver capito l'utilità del tastino cerca, ma sopratutto l'inutilità di questo manuale. Dovreste inoltre sapervi dilettare bene nella ricerca, perciò potete incominciare a dire in giro che siete diventati intelliggenti e che sapete tante cose importanti,[3] esattamente come fece Einstein, ma questo è un altra storia. Ora vi lasciamo al TG delle 20:00, alle voci correlate e alle note, grazie per aver scelto IKEA.
Voci correlate
Note
- ^ Sempre che non lo perdiate
- ^ Non si esclude l'eventualità che siano i custodi del manicomio comunale.
- ^ Attenzione però a non fingere di sapere cose relative ad argomenti che non dovreste conoscere se non desiderate "Dormire coi pesci"
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