Altrove
Altrove è il nome di una base supersegreta americana situata all'incirca qui. Nel caso me ne dimenticassi, alla fine della lettura di questo articolo dovrò uccidervi oppure farvi ingoiare la pillola blu di Matrix. Siete pregati di ricordarmelo, quando verrà il momento. Grazie.
Struttura
Altrove è divisa in molte sezioni, ognuna in perenne conflitto con le altre: ogni anno si tiene un torneo di quidditch per stabilire a quale debba essere assegnata la coppa del Sei Nazioni. Ecco i reparti che più hanno vinto nella storia di Altrove:
- archeologia (sfruttare gli scheletri di dinosauri aiuta, specialmente in fase di attacco)
- arti magiche
- ingegneria (in cui si costruiscono mezzi ispirati alla fantasia dei romanzi di Jules Verne)
- spionaggio e controspionaggio
- zapping televisivo
- pettegolezzo cattivo
- varie ed eventuali
Obiettivi e intenti
La base di Altrove si pone come obiettivo di difendere la nazione da possibili minacce non convenzionali, come l'invasione di alieni comunisti, il monopolio televisivo di mr. Lui, la modifica della costituzione tramite leggi ad personam o la conversione dell'intera popolazione all'ebraismo. A tale scopo agenti segreti dislocati in tutto il mondo monitorizzano la situazione per riferire al quartier generale in caso di bisogno. Questi ultimi decidono il da farsi, il che la maggior parte delle volte consiste nell'affidare al responsabile della segnalazione di anomalia un'inutile missione suicida.
Storia
Fondazione
La base venne fondata in piena rivoluzione americana da Benjamin Franklin (lui la sfiga la attirava come un parafulmine), Amanda Lear, Amanda Knox, Gianluigi Bombatomica, Gianluigi Abbastanza, Hulk e Giampiero Mughini. A quel tempo, i futuri Stati Uniti erano intenti a emanciparsi dall'Inghilterra. Anche all'interno degli stati però le cose non andavano benissimo: la disoccupazione raggiungeva il 98% della popolazione perché gli schiavi negri rubavano tutti i posti di lavoro; la mafia stava cercando di espandere la propria influenza dall'America all'Italia, i canadesi cercavano di passare clandestinamente il confine e per finire una crisi economica di proporzioni mai viste si stava per abbattere sul continente, per fortuna senza conseguenze per il resto del mondo. Consci di ciò, gli inglesi vollero colpire i ribelli a tradimento risvegliando un demone pellerossa, seppellito cinquecento anni prima, semplicemente sedendocisi sopra. All'inizio il piano funzionò: i soldati (soldati? Stupidi contadini casomai!) disertarono in massa per tornare a casa e proteggere le loro famiglie dal mostro cannibale. Ciononostante... dai lo sapete. Le storie più avvincenti son quelle in cui all'inizio il cattivo dilaga ma poi piano piano perde lo slancio e alla fine perde. Prendete Hitler, Napoleone o Osama bin Laden: stanno solo cavalcando la cresta dell'onda. Insomma alla fine un potente incantesimo pronunciato da Gianluigi Abbondanza fece cascare i pantaloni al mostro mentre era in mondovisione; dalla vergogna quest'ultimo scappò e non si fece mai più rivedere. Alcuni dicono di averlo visto mentre fa il prezzemolino in tutte le trasmissioni televisive italiane.
Al giorno d'oggi
Al giorno d'oggi la base è sotto il comando di Cristiano Militello, e ha come vice il colonnello Richard Dean Anderson. Sinceramente è un periodo di bonaccia, motivo per cui questi due simpaticoni non fanno un cazzo dalla mattina alla sera.
Altrove, secondo fonti attendibilissime, possiede una spiaggia artificiale, tre cinema multisala, un campo da golf e uno da tennis, un night club con lap dance, pole dance, spogliarelli...
Ospiti illustri
A volte (sempre) il personale di Altrove non è sufficientemente qualificato per svolgere le missioni necessarie. Si rende perciò necessario assoldare dei mercenari, luridi voltafaccia che però, se adeguatamente sollecitati daranno sfoggio delle loro abilità. Alcuni ospiti di Altrove sono dunque stati:
- Garibaldi
- Freud
- Houdini
- Ken Shiro
- Alien
- Goku
- il CP9
- Meucci
- Marco Gemello
- Sherlock Holmes
- Perry Cox
- Morgan
- Alberto Angela
Alcune missioni
Mi raccomando, non parlate in giro di ciò che vi apprestate a leggere!
- Nel 1902, il campanile di san Marco a Venezia crollò, apparentemente senza motivo. In realtà i maggiori governi europei e quello americano avevano ricevuto lettere ricattatorie in cui si minacciava una dimostrazione di forza suprema. Fu allora assoldato Gabriele D'Annunzio, che era in quel momento in zona, grazie al quale alcuni marines riuscirono a spacciarsi per nobili veneziani. È vero, si ubriacavano ogni 3*2=6, puzzavano di cane morto e chiamavano tutti "stupidi europei del cazzo", ma questo non significa nulla. Si scoprì che il colpevole era George Clooney, intenzionato a trasformare Venezia nel cortile della sua villa sul lago di Como. A sconfiggere il mostro liberato da George, Majin Bu, fu chiamato Vissani, il quale lo saziò al termine di una cena durata dieci ore.
- Sempre nel 1902 (che volete che vi dica, è sfiga) un gruppo di adoratori di Dracula cercarono di riportarlo in vita utilizzando il legame esistente tra lui e la sua ultima amante: Simona Ventura. Altrove organizzò un incontro tra Mycroft Holmes, Van Helsing, John Travolta e Giacomo Casanova. Ecco, a essere sincero non ricordo il finale della vicenda perché mentre leggevo il rapporto ero al cesso, e arrivati a questo punto della storia ho scoperto che non c'era la carta igienica; ricordo però che era coinvolto anche Highlander e due suoi amici immortali, Grisù e l'ispettore Ginko Biloba, il famoso esperto di rimedi naturali anticellulite.
- Nel 1912, dopo dieci anni di riposo dalle ultime faticose missioni, il personale era davvero sottotono. I casi di suicidio aumentavano ogni giorno. Una situazione intollerabile. Solo una cosa poteva riportare tutto alla normalità: un bel festino pedopornografico. Fu rapita una bambina a caso, portata alla base e fu abusata da tutto il personale a rotazione, a volte da più uomini contemporaneamente. Alla fine, tutta la base era allegra come non mai e la bimbetta fu liberata. A essa piacque talmente tanto l'esperienza che decise di diventare un'attrice. Era Shirley Temple.
Note
Finalmente avete capito perché le tasse aumentano sempre? Credete che costi poco mandare avanti baracca e burattini? La prossima volta pagatele tutte, le tasse, o il nostro prode Silvio non potrà stipendiare i paladini della Terra durante la prossima pioggia di meteoriti dalle dimensioni di automobili.