Mosè

Mosè mentre indica a Giosuè la via per la Terra promessa.

Mosè, anche se passò la propria giovinezza come un fighetto egiziano di merda, è ricordato dagli ebrei per essere stato un grande leader, supereroe, opinionista e per aver creato un sistema integrato di dighe per la difesa della laguna veneta dall'acqua alta (MO.S.E.).

Origini

Mosè nasce a Sharm el Sheik nel 1245 Ac/Dc da madre e padre ebrei, che in quel periodo se la passavano proprio di merda, prima furono servi degli Hittiti, poi schiavi dei Babilonesi ed infine furono assunti come Co.Co.Pro. dal faraone d'Egitto per la costruzione delle sue piramidi, il tutto senza ferie, malattia e contributi I.N.P.S..

Ma per Mosè, il destino ha in serbo qualcos'altro, un giorno infatti mentre si trovava in libera navigazione dentro un pisciaturo sulle acque del Nilo, venne ripescato da Battyona, la figlia del faraone, che decise di allevarlo.

Mosè vive così la sua giovinezza come un normalissimo principe fighetto: griffato Dolce & Gabbana, sempre pieno di gnocca, bamba e con una biga 3000 Turbo 4 cavalli.

Il roveto ar dente

Un giorno mentre sfreccia diretto al SuperLoba Club di Thebe, ha un incidente ed esce di strada, miracolosamente si salva e lì gli appare un roveto ar dente che gli fà una sconcertante rivelazione. Mosè è ebreo e ora che è stato esposto ai raggi gamma emessi dal roveto ha acquisito dei superpoteri, sì, sono gli stessi raggi gamma che hanno creato Hulk e i superamici.
In cambio di questa forza, il roveto (che poi altri non è che una manifestazione del Signore) gli chiese in cambio due cose: adorarlo come un dio e firmare un contratto decennale con la DC Comics.

Le piaghe d'Egitto

Mosè tutto gasato per i suoi nuovi superpoteri donatogli dal Signore decide di riscattare il suo popolo, va dal faraone e gli fà una proposta che non si pùo rifiutare: il faraone avrebbe liberato gli ebrei ed in cambio avrebbe ottenuto nella prima banca ebrea interessi del 5% per i primi 2 anni, carta di credito a costo zero ed operazioni illimitate. Come risposta il faraone gli sputa in faccia è lo prende a schiaffetti al grido di "Ca’ nisciun è fess”, Mosè decide quindi di scatenare le piaghe d’Egitto:

1. Fa trovare nel letto del faraone la testa del suo cavallo da corsa preferito
2. Spedisce un bossolo in una busta al Ministero dell’Interno
3. Fa girare un' e-mail di protesta chiedendo di rispedirla 10 volte
4. Scrive "IL FARAONE SUCCHIA I CAZZI" sulla facciata del municipio
5. Attacca una gomma da masticare al campanello del palazzo reale
6. Sfascia le vetrine del centro storico de Il Cairo
7. Fa morire i figli primogeniti maschi degli egiziani

Poi decide che è meglio fermarsi qui è scappare prima che gli Egizi si incazzino di brutto, prende il suo popolo ed imbocca la statale in direzione Sinai Nord.
Il faraone invece più che incazzatto, è perplesso, si chiede come mai nessuno dei suoi figli sia morto, vabbè questa è una cosa che chiarira più tardi con sua moglie, ora deve organizzare la cattura dei fuggitivi.

Passaggio del Mar Rosso

Il faraone, passata la perplessità, decise di inseguire Mosè per riprendersi i precari. Intanto gli ebrei arrivarono in prossimità del Mar Rosso, il piano è semplice dividere le acque con i superpoteri del loro leader ed un sistema integrato di dighe è fuggire attraverso il fondale sgombro, ma la sfortuna si accanisce con loro, Mosè ha perso i propri super poteri.
Allora Mosè, rivolto al Signore, disse: "E mo' me lo dici tu come cazzo facciamo ad attraversare il mare che qui non sanno nuotare e gli egizi menano?!?" - e il Signore rispose - "Ma vaff... a farti un bagno, grullo!". E quando Mosè si avvicinò all'acqua, miracolo! I pesci scappavano e l'acqua si schifava di riceverlo e così il mare si aprì ed il popolo passò in mezzo, ma sempre con gli impermeabili e gli ombrelli aperti.

I Dieci comandamenti

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Le tavolette che Dio diede a Mosé.

Giunti al monte Sinai, Mosè ricevette dal Signore le tavolette con i Dieci comandamenti, e ne apprese durante quaranta giorni e quaranta notti la Torah scritta e la Torah orale, la Legge di Dio per gli ebrei.
Ma ritornato nell'accampamento, trovò gli ebrei intenti a venerare la statua di una vacca da monta, Mosè incazzato ruppe le tavolette, distrusse l'idolo e chiamò Giosuè dicendogli: "Oh che ci pensi tu a portar raminghi questi stronzi?" e Giosuè rispose: "Ma Mosè! Questo è il Popolo Eletto!" e Mosè aggiunse: "Ma chi cazzo l'ha mai votato?" e partì da solo per la vera Terra promessa.

La fine

Di lui si persero le tracce. Recentemente il suo cadavere è stato ritrovato nei pressi di Amsterdam in abiti femminili: l'autopsia ha stabilito che la causa del decesso è stata overdose di marijuana.

Voci correlate

• Dieci comandamenti
• Giosuè