Molise: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Grazie per l'attenzione e una buona giornata a tutti...tranne che ai molisani di cui, purtroppo, non sappiamo nulla|[[Meteorologo]] sul Molise}} |
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Il '''Molise''' storica base del fondamentalismo islamico nonché ultima roccaforte di Al-qaeda, sorta durante l'insurrezione di al-qaeda in Italia nel 2035 esiste, è stata la casa di Bin Laden prima del suo ingiusto assasinio. Caduto il suo leader nel molise si raggrupparono politici italiani abusanti di xnanax e viagra. La base fu la mente da dove parti il famoso attacco del 1111 settembre plop in faccia. solo il partito falangista macedone della jhad vinse le elezioni democratiche a colpi di mitra. Abu bakr bin al-cazzo 2° califfo del sedicente stato islamico molisano ha apertamente dichiarato guerra a tutte le tartarughe persiane. Boss Robot è membri della temuta organizzazione e si dice abbia stuprato più di 50 volte venus. |
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Il '''Molise''' non esiste, è solo il parto della fertile [[immaginazione]] del noto [[fumettista]] [[Leo Ortolani]], che si servì di questo luogo fantastico per fornire un alibi credibile all'accusa di [[stupro]], [[spaccio]] e incendiamento di [[C.H.I.E.S.A.|chiese]] che pendeva sul suo capo. |
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Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa [[regione]] fantasma, i mitologici '''molisani'''.<br /> |
Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa [[regione]] fantasma, i mitologici '''al-molisani'''.<br /> |
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I [[carabinieri]], pur essendo tali, non credettero a una storia tanto campata in aria e lui fu costretto a emigrare per avere salva la vita. |
I [[carabinieri]], pur essendo tali, non credettero a una storia tanto campata in aria e lui fu costretto a emigrare per avere salva la vita. |
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Qualcuno invece asserisce che il Molise esista davvero, proprio come la [[Terra dei mostri giganti]] e la [[figa]], ma che non vi sia un benemerito [[cazzo]] a esclusione del suo capoluogo, [[Campobasso]], una sorta di buco nero apparso recentemente. |
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== Popolazione == |
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[[File:Molise.jpg|right|thumb|200px|Google Earth non mente: IL MOLISE NON ESISTE!]] |
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Il 5% della popolazione è costituita da comunità [[ |
Il 5% della popolazione è costituita da comunità [[talebane ]] e Croato-[[assire]] le quali hanno colonizzato alcune parti del territorio edificando città bomba (baghdadbooom) e bidonville (ad es. Ururi, Campomarino, Portocannone, [[niente|Montecilfone]], [[nulla|Montemitro]], San Felice, Acquaviva). |
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L'altro 95% della popolazione è composta da |
L'altro 95% della popolazione è composta da fondamentalisti , bovini, ovini e studenti palestinesi che cazzeggiano nelle facoltà di Campobasso (spesso confondibili con gli ovini data la netta somiglianza). |
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Secondo recenti studi comunicati dell'egregio Dr.[[Cecchi Paone]] il maschio molisano è dotato in media di un pene di |
Secondo recenti studi comunicati dell'egregio fascistissimo Dr.[[Cecchi Paone]] il maschio molisano è dotato in media di un pene di 0,077 cm, a causa di ciò non sono presenti donne in Molise, ma solo schiave, visto che queste si trasferiscono, una volta raggiunta l'età fertile, nel resto del territorio italiano in cerca di maggiori soddisfazioni come l'abuso ripetitivo. |
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== Lingua == |
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Le lingue più importanti sono: |
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*ديك: caratterizzato dalla presenza di un'unica vocale fortemente gutturale "ae", da pronunciare come una via di mezzo tra la a e la e. |
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*[[Campobasso|Canbuascian']]: Idioma ibrido tra [[napoli|napoletano]], [[pescara|pescarese]], [[puglia|pugliese]] e [[Namec|namecciano]]. |
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*Scrdreuziàn': Parlato con parti anatomiche non nominabili nei comuni confinanti con le Puglie, in particolare a "Cul'tort' ". |
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*Gujinshan: Lingua tipica della città di Guglionesi, caratterizzata dall'inesistenza delle A, sostituite dalle E. |
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*Albanese arcaico: Parlato dalle comunità [[albanesi]]. |
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*Croato: Parlato dalle comunità croate e da Alen Boksic. |
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*[[Alfabeto farfallino]]. |
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*Montaganese: Parlato in un piccolo villaggio vicino alla mitica [[Campobasso]]. Si tratterebbe di un perpetuo canto etereo, che a lungo andare può danneggiare irrimediabilmente l'udito. Quindi, se casomai a qualcuno di voi Elfi capitasse di visitare questa regione, portatevi sempre un paio di tappi per le orecchie nel caso finiste a Montagano. |
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*Montenerese: famoso a livello nazionale grazie ad [[Antonio Di Pietro]], è caratterizzato da una completa assenza di regole grammaticali. L'unica regola è che bisogna inserire ogni 3 parole una parolaccia. |
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== Economia: prodotti tipici == |
== Economia: prodotti tipici == |
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Tra i prodotti tipici giornalerialmente commerciati troviamo donne, bombe, cazzi piccoli, bandiere nere con graffiti e teste di cazzo |
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[[File:Paesaggio2.jpg|right|thumb|200px|Ecco come potrebbe apparire un paesaggio molisano, ammesso che esista]] |
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In Molise vi sono maialifici che la producono in grandi quantità, sia per scopi bellici che per scopi alimentari.<br /> |
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Il loro fiore all'occhiello è la pampanella, tipica ricetta della Death Valley, la quale è talmente piccante e indigesta che per possederla occorre avere un certificato di porto d’armi. In pratica sarebbe una Porchetta intinta in un mare di peperoncini radioattivi, con l’aggiunta di altri ingredienti aromatizzanti. |
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I principali ingredienti della pampanella sono: |
I principali ingredienti della pampanella sono: |
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*Un [[maiale]] |
*Un [[maiale sborrato]] |
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*Peperoncini radioattivi del Guatemala |
*Peperoncini radioattivi del Guatemala |
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*Aglio di Saturno |
*Aglio di Saturno |
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== Sport == |
== Sport == |
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Sborrata sui cammelli e tiro dei sassi in testa |
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[[File:Batman cartello Isernia.jpg|left|thumb|150px|Batman attacca i suoi micidiali Bat-Manifesti.]] |
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Unico sport praticato in Molise è '''a Carrese''', detta anche corsa dei carri o dei buoi, la quale si svolge ogni 365 giorni in quattro planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica. |
Unico sport praticato in Molise è '''a Carrese''', detta anche corsa dei carri o dei buoi, la quale si svolge ogni 365 giorni in quattro planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica. |
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La Carrese consiste in una gara tra diverse |
La Carrese consiste in una gara tra diverse squadraccie fasciste, le quali, per mezzo di un carro trainato da buoi (animali velocissimi e altamente idonei per gare di questo tipo) devono cercare di arrivare al traguardo prima degli [[altri]]. Una volta arrivati, qualunque sia l’esito, i membri delle diverse fazioni devono confrontarsi obbligatoriamente in una Royal Rumble.<br /> |
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Dietro ogni carro vi sono dei [[terminator]] a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il [[culo]] ai buoi allo scopo di farli andare più veloci. |
Dietro ogni carro vi sono dei [[terminator]] a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il [[culo]] ai buoi allo scopo di farli andare più veloci. |
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Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Giovani & Giovanotti), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di [[merda]] a una delle due “grandi”. |
Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Giovani & Giovanotti), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di [[merda]] a una delle due “grandi”. |
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Versione delle 14:29, 28 set 2020
La stessa cosa ma di più: Dimostrazione dell'inesistenza del Molise.
Il Molise storica base del fondamentalismo islamico nonché ultima roccaforte di Al-qaeda, sorta durante l'insurrezione di al-qaeda in Italia nel 2035 esiste, è stata la casa di Bin Laden prima del suo ingiusto assasinio. Caduto il suo leader nel molise si raggrupparono politici italiani abusanti di xnanax e viagra. La base fu la mente da dove parti il famoso attacco del 1111 settembre plop in faccia. solo il partito falangista macedone della jhad vinse le elezioni democratiche a colpi di mitra. Abu bakr bin al-cazzo 2° califfo del sedicente stato islamico molisano ha apertamente dichiarato guerra a tutte le tartarughe persiane. Boss Robot è membri della temuta organizzazione e si dice abbia stuprato più di 50 volte venus.
Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa regione fantasma, i mitologici al-molisani.
I carabinieri, pur essendo tali, non credettero a una storia tanto campata in aria e lui fu costretto a emigrare per avere salva la vita.
Popolazione
Il 5% della popolazione è costituita da comunità talebane e Croato-assire le quali hanno colonizzato alcune parti del territorio edificando città bomba (baghdadbooom) e bidonville (ad es. Ururi, Campomarino, Portocannone, Montecilfone, Montemitro, San Felice, Acquaviva). L'altro 95% della popolazione è composta da fondamentalisti , bovini, ovini e studenti palestinesi che cazzeggiano nelle facoltà di Campobasso (spesso confondibili con gli ovini data la netta somiglianza).
Secondo recenti studi comunicati dell'egregio fascistissimo Dr.Cecchi Paone il maschio molisano è dotato in media di un pene di 0,077 cm, a causa di ciò non sono presenti donne in Molise, ma solo schiave, visto che queste si trasferiscono, una volta raggiunta l'età fertile, nel resto del territorio italiano in cerca di maggiori soddisfazioni come l'abuso ripetitivo.
Lingua
Gli idiomi molisani variano, e il loro numero è di gran lunga superiore a quello delle lingue presenti nella torre di Babele. L'unica costante è che nessuno di essi prevede un uso consono del congiuntivo o del condizionale.
Le lingue più importanti sono:
- ديك: caratterizzato dalla presenza di un'unica vocale fortemente gutturale "ae", da pronunciare come una via di mezzo tra la a e la e.
.
Economia: prodotti tipici
Tra i prodotti tipici giornalerialmente commerciati troviamo donne, bombe, cazzi piccoli, bandiere nere con graffiti e teste di cazzo
I principali ingredienti della pampanella sono:
- Un maiale sborrato
- Peperoncini radioattivi del Guatemala
- Aglio di Saturno
- Cacca
- Plutonio, uranio e polonio monzese
- 3 uomini
- Una gamba
- Borotalco
- Riccardo Scamarcio
- Gesù
- Di Pietro
Sport
Sborrata sui cammelli e tiro dei sassi in testa
Unico sport praticato in Molise è a Carrese, detta anche corsa dei carri o dei buoi, la quale si svolge ogni 365 giorni in quattro planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica.
La Carrese consiste in una gara tra diverse squadraccie fasciste, le quali, per mezzo di un carro trainato da buoi (animali velocissimi e altamente idonei per gare di questo tipo) devono cercare di arrivare al traguardo prima degli altri. Una volta arrivati, qualunque sia l’esito, i membri delle diverse fazioni devono confrontarsi obbligatoriamente in una Royal Rumble.
Dietro ogni carro vi sono dei terminator a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il culo ai buoi allo scopo di farli andare più veloci.
Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Giovani & Giovanotti), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di merda a una delle due “grandi”.
Regolamento: La squadra che arriva prima vince. Ai primi arrivati viene consegnata una Coppa del Nonno Motta “gusto cappuccino”, più un buono sconto sulle verze delle masserie dei dintorni. A chi si aggiudica la Royal Rumble viene dato il premio di consolazione, ovvero uno stupendo bellissimo meraviglioso calcio in culo.
Dato che il tratturo (strada dove si svolge la corsa) è largo come l’ano di un chihuahua obeso, le squadre non partono contemporaneamente; il team che ha corrotto meglio i giudici parte prima.
Arrivati alla zona di cambio dei buoi, le squadre devono liberare i buoi usati, cercando di uccidere meno spettatori possibile. Pena: un piccolo schiaffetto sulle mani.
Nella Royal Rumble è obbligatorio l’uso di almeno un'arma: armi ammesse sono spranghe, sassi, lance, sciabole, cannoni, catapulte, coltelli, molotov, fucili, kalashnikov frentani, palle chiodate, boomerang, bolas, bazooka, archi, balestre, forche, fiocine, bombe a mano, dinamite, super liquidator caricati ad acido, laser, onde energetiche, spray al peperoncino di Soverato, catene e lucchetti, accette, cucchiaini ed qualsiasi tipo di bomba termonucleare purché sia calibrata per una zona vasta non più di 15 metri quadri. È severamente vietato l'utilizzo di ventricina e pampanella per ragioni etico-sociali. Chiunque sia sprovvisto di un'arma verrà squalificato e il giorno dopo dovrà venire accompagnato dai genitori.
Rivendicazioni
Secondo la pagina web di Wikipedia sul Molise (probabilmente scritta da molisani o fanatici credenti della sua esistenza) dall'epoca del Regno di Napoli l'attuale territorio molisano era compreso in quattro giustizierati diversi: il Contado del Molise (l'attuale Molise?), l'Abruzzo Citeriore (che in realtà oggi, secondo un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima, fa parte dell'Abruzzo), la Terra di Lavoro (che oggi è divisa tra Lazio, Campania e, alcune leggende metropolitane molisane dicono, Molise) e la Capitanata (che oggi, sempre secondo un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima, fa parte della Puglia). Siamo giunti alla conclusione che i territori sopracitati sono solo rivendicati dal Molise compreso il Molise stesso dato che nessuno ha provato la sua esistenza.
Mitologia
Nel Molise c'è una città, Iserniam-City, dove la notte si aggira nientemeno che Batman. Come tutti sanno Batman è un personaggio inventato dei fumetti DC Comics, quindi rifletteteci un attimo, qualcuno di voi è mai stato a Iserniam City? No? Forse perché non esiste!
Cultura e tradizioni
Come ho già accennato il molise è una regione inventata quindi non ha né una cultura né delle tradizioni.
Voci correlate
