League of Legends: differenze tra le versioni
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League of Legends (LoL per gli amici) è un videogioco di merda ispirato a World of Warcraft, a Risiko, ad Halo Wars, alla Dama Cinese e copiato spudoratamente da DotA e da altri giochi in quanto i programmatori durante un rave party avevano avuto ambigue idee per scongiurare la profezia Maya: creare personaggi che possano contrastare i signori della guerra dalla distruzione insieme al proprio utente definito Summoner. Il gioco è stato sviluppato nel lontano 1945 dalla Riot (Sommossa) come passatempo a scopo di lucro per facilitare i guadagni di Microsoft in quanto i nerd avrebbero speso ingenti somme di denaro per sbloccare campioni e wallpaper invece scaricabili gratuitamente da Google oltre che imparare a smadonnare in tutte le lingue arcaiche conosciute dall' uomo e dal Mosconi.
Sviluppo del gioco
L' idea di creare un gioco spiritualmente costante e magicamente ingiocabile nacque durante una "pausa momentanea" di una finale del torneo di Monopoly per Nintendo 3DS all' E3; quando un paio di programmatori di DotA, Brandon Beck e Marc Merrill, vennero distratti da una mosca e videro la classica "Dea dei Cosplay" passarvi a fianco mentre presentava la stronzata dell' anno. Avviliti non tanto per il fatto di non averci provato con la gnocca di turno, ma quanto più perché avevano perso la partita per un futile motivo e ancora, non avendo sviluppato qualcosa che fosse più divertente e innovativo che cercarsi una ragazza; decisero di scopiazzare qua e là e di puntare su un genere di pubblico ben più disposto a perdonare le debolezze della razza umana: i nerd!
Brandon Beck e Marc Merrill diventarono i fondatori principali di League of Legends alla fine, ma a nessuno frega un cazzo anche ora: ce ne dimenticheremo tra qualche riga...
Gameplay
Per partecipare a una partita di Lol è essenziale avere i seguenti requisiti minimi di sistema:
• Avere un computer Asus nuovo di ultima generazione con almeno 5 ventole, 4 schede madri e 2 tostapane incorporati.
• Non avere MAI cali di corrente, in tal caso comprati un generatore ausiliario dell' esercito americano.
• Possedere una connessione internet funzionante al 200% come quella della NASA.
• Registrarsi al sito, scaricare e installare il gioco.
• Avere enorme pazienza d' attesa per il punto precedente.
• Un catino, assorbenti e tanta carta igienica per le partite interminabili.
• Saper giocare (questo a molti, nonostante anni di esperienza, non è ancora chiaro).
Nota: La possibilità di giocare a LoL è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, gusti sessuali, tipo di mutande indossate. C' è chi è stato capace di dire che il gioco non andasse ancora prima di aver comprato un computer. Per te che di sicuro non lo sai, i giocatori sono divisi in 2 team composti da 3 o 5 campioni con Immaginifici poteri, che devono farsi strada per la mappa demolendo torri a forma di scacchi giganti, costruzioni Lego e blocchi stradali per arrivare alla base nemica, distruggerla e vincere la partita. Sembra una cosa da poco, ma le partite scartavetramaroni durano molte ore e a volte insistono per interi giorni, ora legale e pausa pranzo incluse, non permettendo al giocatore di mettere il gioco in pausa fino a fine partita; anche per andare al bagno.
Trama
Esiste una leggenda di oltre 5498735643827... giorni fa che vedeva l' esercito romano combattere contro la Chiesa Cattolica Romana Apostolica perchè i primi insistevano nel dire che gli elefanti sono più potenti degli ippopotami... ma questa è un' altra storia.
Ma i loro poteri paranormali erano troppo eguali per determinare un figa di vincitore... E fu così che una creatura infima conosciuta come Byron Moreno decise che le due fazioni scegliessero dei campioni di altre dimensioni parallele per farli giocare ad una partita di calcio balilla e determinare così il vincitore.
Come spiegato prima, fantasia zero come per questo articolo senza motivo di esistere, di indurci in una possibile credenza in Dio.. In LoL esiste solo un isola, Valoran, costituita da montagne, laghi, fiumi, spiagge, linee ferroviarie, tangenziali, impianti turistici, cimiteri e hotel di lusso; ospita la famosa League of Legends: il più grande torneo di giochi dopo le Olimpiadi che prevede escursioni attraverso rovine, gite marine e gare di pallavolo, di tennis, di scala quaranta, altri sport e il calcio (ma pocopocopoco).
I più popolari di tutti prevedono sanguinose battaglie barbariche tipo il blitzball in cui bisogna uccidere l' avversario per ottenere un ambito trofeo: poter esprimere un desiderio per ottenere qualsiasi cosa si sogni o... scegliere la scatola col punto di domanda, in tal caso si potrebbe avere di tutto, come poter esprimere un desiderio del resto, ma non è la stessa cosa.
I personaggi
Questo videogioco è talmente assurdo che è praticamente impossibile parlare di ogni eroe selezionabile dato che la Riot non essendo mai stanca di derubare i giocatori, ogni settimana crea sempre nuovi campioni e nuovi wallpaper da rivendere a prezzi sempre più alti facendogli credere che è l'ultimo ritrovato per la collezione vintage. Sono stati riportati 108 lottatori delle prime due stagioni chiamate Season. La "Season" 3 in su no perchè fanno schifo. Vediamo i più conosciuti.
La bambina uscita da Lazy Town si è trovata un vecchio amico con cui giocare: Pedobear è tornato, ed è più potente che mai! Fuggite sciocchi! I giocatori che vengono sconfitti da questo pg perdono autostima, incapacità di comunicare con il mondo esterno, blocco delle relazioni sociali, perdita di credenza religiosa e chissà quali altri danni collaterali e molestie sessuali si è costretti a subire! Annie va solo all’ asilo, ma ha le capacità e tutte le carte in regola della briscola per uccidere in un solo colpo i signori del caos e della guerra corazzati. Ama guardasi i Teletubbies e giocare con le Barbie. Nei weekend invece preferisce giocare con Alice e il cappellaio matto e prendere coi suoi amici immaginari una buona tazza di thè. Mmm... è un buon thè! |
Cresciuto sul Monte Everest in Alaska fin da piccolo, diventò un membro del concilio dei figli di Asgard solo a 5 anni. Questo perché Thor aveva una commissione urgente sulla Terra per conto degli Avenger e aveva bisogno di qualcuno che lo sostituisse. Intrepido, puzzolente e sempre incazzato utilizza due accette di plastica come Tomawak per eliminare chiunque gli capiti a tiro: dalle povere vecchiette che attraversano la strada fino ai maghi di Hogwarts. Grazie alla sua barbarie pure i corvo neri si sono cagati talmente addosso da levare le tende diventate ormai di un altro colore più scuro. Ama bere alcool, la birra nanica, ruttare di conseguenza e sciare. Ha rivelato che in futuro intende aprire un impianto sciistico o partecipare alle Olimpiadi Invernali 2018. |
Si narra che Galio sia una sottospecie di statua realizzata da Leonardo da Vinci come arma unita alla magia per sconfiggere i babbani. Si scoprì in seguito che essa era veramente una scultura del Leo, ma pensata come comodino in marmo per la cattedrale di Notre Dame. Infatti, grazie alla magia del Leo, che la sa lunga sulla magia... quest’ ultimo iniziô a mostrare i primi sintomi di movimento e capacità di parlantina blasfema quando, per errore, si mosse per uccidere un piccione appollaiato sulla sua testa mentre faceva i suoi bisogni. Ancora oggi non si sa se è stato un vero e proprio i ncid e nte. La sua grande particolarità che la rende unica come statua è il fatto che sa mantenere i segreti grazie alla sua sordità. Non è possibile sapere altro dal Pokedex. |
Le classi
- Pusher: come dice il nome, in genere sono delle esce, venditori d'armi o di droghe. Servono come sostegno morale e tifo al team e sono i meno cagati di striscio rispetto tutti gli altri.
Sono essenziali quanto degli elementi decorativi da salotto e usati per strategie di distrazione. Sono personaggi che nascono nei momenti di delirio dei membri della Riot.
- Jungler: sono tutti i cazzeggiatori del gioco e si vedranno solo in certe occasioni particolari; appariscono e scompariscono per salutare e tornarsene su Facebook a chattare quando un campione ha pochissimi punti vita e sta per rientrare alla base.
- Support: deve semplicemente spostarsi e fare presenza morale senza fare niente per lasciare spazio agli altri, a volte può anche fungere da carne da cannone per attacchi con effetto pirotecnico e coreografico assicurato.
- Assassin: generalmente tra i più difficili e insensati da usare. Si diversificano poco dai Jungler se non per il nome che fa più figo. Servono per consegnare pugnalate, cartoline, punti fragola e bollini dell'Esselunga ai rappresentanti dell'altra squadra.
- Ranged: meglio conosciuti come i Boy Scout. Sono eroi impiegati in azioni ad ampio rischio di lungometraggi e parodie presso le linee nemiche per portare un po' di pace.
Giocano spesso nel ruolo del libero e del menefreghista, insomma, spesso fanno quel cazzo che gli pare.
- Stealth: un'èquipe composta interamente da piloti di caccia in pensione. Sono sempre usati dai Camper e per coloro che possono sparire dal campo di gioco per farsi una breve pausa. Nell'immaginario collettivo assumono un'incredibile notorietà come figura paterna della paura per gli avversari.
- Recommended: una sezione di campioni dedicata hai nuovi giocatori appena arrivati.
È etichettata per i nabbi di turno di livello 1. Non utilizzano mana o quelli di Riot si sono scordati cosa sia. Servono anche per dare loro una possibilità di non morire per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
- Mage: famosi per giocare solo al centro mappa ed essere accerchiati. Quando vengono uccisi iniziano a incazzarsi e a piangere per poi andare a dirlo alla mamma. Muoiono spesso per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
- Carry: personaggi kamikaze usati per la raccolta differenziata e che hanno resistenza pari a carta, vetro e plastica. Sono come i Mage alla fine, la Riot ha cambiato solo il nome per far credere che ci sia una classe in più. Infatti anche questi muoiono spesso per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
- Tank: tutti quelli che possono subire un fotterrimo di danni pari all'importo desiderato.
Sono usati esclusivamente come scudi umani che, grazie ai loro poteri paranormali, sono anche gli unici a restare in piedi sul campo di battaglia senza aver capito cosa sia successo nei secondi antecedenti al team fight mentre i loro compagni morivano per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.
- Fighter: esperti di arti marziali, della scherma, della briscola e del sudoku. Sono gli esperti nello scontro corpo a corpo in 1 vs 1. La loro prestanza fisica è direttamente proporzionale alla velocità di movimento verso una via di fuga in quanto è impossibile iniziare un duello senza che nessuno dell'opinione pubblica interferisca.
- Melee: voce del verbo participio scorretto "Melinda", nel senso di menare. Sono tutti coloro che amano continuare a spammare premendo tutti i pulsanti della tastiera a caso per cercare di sopravvivere mezzo secondo in più di un Mage o un Carry, per non morire dolorosissimamente ma inutilmente in un bagno di sangue come i primi due.
Terminologia usata nel gioco
- Pro - livello 31 -
Regola numero 1: il Pro può sempre tutto! Raro giocatore che può realmente massacrare i coreani e i team di nerd esperti a questo gioco. Grande conoscitore della Legge di Murphy, è capace di prevedere una sconfitta solo vedendo i campioni scelti nel caricamento della partita per poi dare la colpa al lag. È sempre il giocatore più ricco e senza una vita sociale, che vive col solo scopo di sbloccare tutti i campioni e comprare ogni wallpaper per finire il gioco al 102%. Ma Riot non glielo permetterà.
- Nerd - livello 30 -
Giocatori esperti e scassa palle di livello massimo raggiungibile: sono i veterani del gioco e partecipano solo per vincere rompendo i coglioni ai compagni di livello o capacità uno sputo più basse di loro. Questo quando li vedono fare qualunquemente qualcosa che non ritengono esatta: ovvero tutto!
- Noob - livello 1-29 -
Ennesima serie di giocatori che ama morire sul campo credendosi forte per poi surrendare il prima possibile: in parte fider, ma anche teste di cazzo che muoiono perchè non sanno premere quattro bottoni per dare poi la colpa agli alleati che stranamente non sono presenti in quel punto della mappa e in quel momento per aiutarli. Questo per buona parte è perchè sono all'antica e schiacciano ancora AWSD quando i pulsanti sono QWER o non hanno ancora capito come funzionano gli equipaggiamenti. Grazie alla teoria della Legge di Murphy nel tuo team ce ne sarà sempre uno.
- Kill Stealer - livello qualunque -
Abbreviato spesso con un dito medio e una serie di insulti, è quella parte di popolazione che ama derubare i propri alleati di kill e soldi credendosi sempre al centro dell'attenzione e ricorrendo a scuse ovvie come "Ops, non lo avevo visto" o "Scusa pensavo non ti servisse".
- Feeder - meglio non indagare sul livello -
È il giocatore meno affidabile e più esperto a far guadagnare soldi agli avversari dai tempi dell'invenzione del fuoco e della macchina a vapore. Trova sempre modi innovativi e ingegnosi di suicidarsi dando poi la colpa a scuse campate in aria come il telefono, il mouse che non funziona per quei quattro secondi o il pizzaiolo che ha appena suonato, per non far notare ai compagni tutti i suoi difetti ed errori durante la partita. In una sola parola si riassume con: "Onnipresente!"
- Giocatore standard - esiste??? -
Come scritto nel titolo ci sono solo cinque ruoli possibili: questo ruolo è infatti inesistente! Se credi che ci sia un ruolo apposta per te e che non faccia parte di quelli elencati prima, hai sicuramente capito male o hai sbagliato gioco: COSA CREDI? QUESTO È LEAGUE OF LEGENDS!!!
Mappe
Le mappe più famose in League of Legends vengono chiamate Fields of Justice, questo perchè Riot non ha mai fantasia. Attualmente i giocatori possono scegliere cinque diversi Fields of Justice:
- Summoner's Rift:
La mappa di DotA e quella standard del gioco. Ha 3 tangenziali e due hotel a 2 stelle per un totale di 10 giocatori. Questa mappa soleggiata dai colori sgargianti dei boschi di Capo di Monte offre un fiume per la pesca, due pozzanghere del Canton Ticino, colonie di insetti, draghi e animali incontaminati dall'uomo (questo fino a quando non arriva il jungler) e delle rovine abbandonate di templi greci da poter visitare col team.
- Twisted Treeline:
Mappa da contadini di campagna per 6 giocatori. Giusto perchè Riot non ha mai fantasia, ha tagliato la mappa di prima e ne ha abbassato la saturazione, i contrasti e i toni rendendo l'ambiente notturno e tetro come il cimitero di Crespi durante Halloween. Qui si trovano i lupi di Metin 2, i draghi perchè stanno bene ovunque per Riot e dei bambini travestiti da mostri che chiedono "Dolcetto o scherzetto", ma i giocatori preferiscono scherzetto menandoli sempre per ottenere i soldi e i dolcetti per agevolare i propri poteri.
- The Proving Grounds:
Una mappa a senso unico per tutta la famiglia. Ci si spinge come al tiro alla fune senza motivi particolari, fino a quando qualcuno non abbandona o perde i sensi per crisi di pianto nervoso, allucinazioni e visioni mistiche dovute alle troppe ore di partita.
- Crystal Scar (Dominion):
Mappa rotonda a scopo scenico in quanto non ci gioca quasi nessuno. In una città distrutta ci si diverte a nascondino e conquista dei territori su un terreno cerato (il quale permette velocità doppie) e attraversato dai crateri delle bombe della seconda guerra mondiale. Twisted Treeline 2 versione Beta Mappa dei contadini di prima rifatta e peggiorata per migliorare la qualità del gioco.
Progressione di una tipica battaglia standard in LoL
- Prima di iniziare passerai almeno 10 minuti ad aspettare la creazione di una stanza perchè
l'alleato culo declinerà la partita più volte.
- Quando scegli un personaggio che non và bene al team verrà declinata la stanza e dovrai ripetere il punto precedente. Passeranno altri 15 minuti più quelli del punto precedente.
- Scelta del personaggio e delle abilità. Passeranno altri 10 minuti.
- Se usi una qualunque abilità senza aver seguito i consigli di Mobafire o che non piace a qualcuno verrai insultato sempre, quindi prega che non venga declinata la stanza oppure stai pur certo che non vincerai la partita per mera deficienza mentale dell'alleato culo.
- Caricamento di un'ora dopo aver passato tutti i punti precedenti.
- Per la legge di Murphy hai un alleato culo in gruppo e...
- Sconfitta eclatante di 34 a 2 per gli avversari.
Hai passato ben due ore e mezza inutilmente: GRAN BELLA PARTITA! COMPLIMENTI!!!
Curiosità
- La Season 1 (prima stagione) è nata a scopo di lucro.
- La Season 2 è nata per migliorare il gioco abbassando però il guadagno della 1.
- La season 3 è nata per peggiorare la qualità della 2 e guadagnare quanto la 1.
- Draven ha fondato la sua League of Draven!
- Draven è il pg migliore dopo Chuck Norris e molti altri...
- Sotto i baffi di Draven si nascondono due pugni.
- Il team Moscow F1ve è formato da russi dal sangue coreano e credono di essere i re del mondo (questo prima dell'uscita del nuovo campione Draven)
- Perchè Sejuani cavalca un cinghiale?
- Chuck Norris era un personaggio giocabile; bannato poi perchè troppo OP per i coreani e ogni bottone gli faceva compiere un calcio rotante a girare.
- Tutto il mondo usa l'abilità flash per scappare di 2 centimetri quando è stata pensata per attraversare i muri.
- League of Legends è la discarica di tutti i giochi di merda.
- League of Legends è anche la discarica delle idee di merda.
- League of Legend si pronuncia sempre con LoL, questo è perchè non c'è mai sbatta di scrivere.
- Non facendo niente si sale comunque di livello e spesso si supera l'avversario.
- Le build degli avversari saranno sempre migliori delle tue.
- Le Ward sono dei radar utilissimi che non usa mai nessuno se non il tipico giocatore altruista che spenderà ettari di soldi per il team futilmente.
- Chi è Karma?
- Verrai bannato dai tuoi compagni anche se solo ti azzardi a disconnetterti per 0,1 secondi.
- Stavi pensando di andare al bagno mezzo secondo? SEI STATO REPORTATO DAL MONDO E VERRAI BANNATO TRA POCO!!! AHAHAHAH!!!
- Nessuno ti ringrazierà mai per ciò che fai: questa è la legge di League of Legends! Lol...
Studi su abusi troppo elevati di League of Legend
È stato riscontrato che anche la malattia del Lol ha contribuito nell'uccisione di diversi utenti senza però superare il record stabilito da Diablo. Pare infatti che il troppo uso di Lol comporti a decessi estremi mentre in casi rari all'acquisizione di poteri mistici passivi o ad effetti collaterali sul corpo umano come la malattia del gigantosismo. Vennero eseguiti test medici e scientifici presso un reparto segreto degli studi Oral-B su 11 nerd vergini affetti dal morbo della scimmia con fascia di età compresa tra gli 11 e i 17 anni allo scopo di produrre un farmaco capace di "curare" i malati dei videogame. I soggetti avrebbero potuto smettere di giocare e costruirsi una vita sociale. Gli esperimenti sono tuttora allo stato embrionale e i prototipi sperimentali eseguiti da E.R. Medici in prima linea e da qualche celebrità come comparsa, sono stati affiancati successivamente dal Dr. House, diventato presto il capo indiscusso del progetto. Qui sotto riportiamo alcune delle grandi scoperte ottenute fino ad oggi.
• Diario del capitano Findus... data astrale 11\13\2011. Dopo le prime settimane di gioco, il soggetto insiste in una sorta di vizio e astinenza al gioco stesso: crede di poter essere un eroe della Lega e inizia a studiarsi tutte le armi e i nomi degli oggetti per poi impararli a memoria, non riuscendo a staccare i suoi pensieri dal pc. Il suo sangue sta ricomponendo gli anticorpi e i globuli bianchi. Salute stabile.
• Diario di Bridget Jones... data 15\2\2012 Caro diario... oggi ho conosciuto un tipo di fianco alla fermata dell'autobus, ma non è di questo di cui ti devo parlare oggi, ma sappi che forse gli chiederò di uscire settimana prossima... Sono passati diversi mesi e il soggetto ha sviluppato una perdita di autostima sempre più accennata per ogni partita persa, forse peggio di me; un forte senso blasfemo inascoltabile persino per Dio, incapacità di comunicare con il mondo esterno e blocco delle relazioni sociali su chiunque. Il suo cervello entra in fissa ogni volta che guarda lo schermo. Magari me lo sbatterò la prossima volta che lo vedo... Ma che dici diario?! non intendevo il paziente!!! E sarei io la maniaca eh?
• Diario di Anna Frank... data 17\3\2012 Pare che la nostra cavia abbia subito probabilmente una mutazione genetica e non mi riferisco agli esperimenti sugli ebrei da parte dei nazisti per conquistare il mondo. Fondamentalmente gli effetti di questo gioco prolungato nel corso degli anni successivi sono sconosciuti all'uomo. Si noti una strana costanza di gioco, le pupille rosso sangue, barba e capelli cresciute quanto quelle di Gandalf del Signore degli Anelli e una profonda rabbia verso chiunque tenti di distrarlo o ci passi a fianco. Ma credo non sia importante questo...
• Diario di Gregory House... la data non è importante finchè registro con una cassetta, lasciate un messaggio dopo il bip perchè voglia di scrivere non ne ho. Pare che il suo fisico abbia sviluppato, nel corso degli anni di gioco, degli anticorpi in grado di resistere al dolore, ai raggi del sole, alla morfina e allo stesso siero che stiamo producendo. Praticamente tutte le nostre ricerche sulla bio-medicina sono state un fallimento, o quasi.
Dopo 6 anni di ricerche e studi tutti i soggetti sono morti o sono stati soppressi: l'ultima cavia in questione per esempio, è stata ritrovata presso l'ambulatorio nuda con un lenzuolo blu arrotondato a mò di toga romana in preda a una forte rabbia isterica confusionale mix status berseker di Dungeons & Dragons mentre gridava continuamente DEMACIAAA!!!