Le bizzarre avventure di JoJo

« Dio è morto. Finalmente. »

(Nietzsche sul finale di Stardust Crusaders.)

« Oohhh... I can feel your big cock pulsing hard into my tight pussy! »

(tipico discorso fra Dio e padre Pucci.)

« Kono Dio da! »

(Dio offrendo un gelato a Erina)

« Mmmmmmmh, escargot... »

(Polnareff contro Heavy Weather)

« Chi va là? Ho una cintura e non ho paura di impiccarmi! »

(Thunder McQueen contro tutti)

« Make America great again! »

(Donald Trump e il suo Stand Wonderwall pronti a ricostruire Gesù)

« Jotaro, fai qualcosa con il tuo invincibile Star Platinum! »

(Tutti durante parte 3, 4 e fine parte 6)

« Io e te non siamo così diversi, dopo tutto... »

(Jolyne a Shinji dopo essersi masturbati entrambi nei momenti peggiori in cui potessero farlo)

« Ma lo sai che [inserisci Stand qui] non ha senso? »

(Tipico fan di JoJo solo per i meme dopo aver opportunamente saltato la spiegazione del potere di [inserisci Stand qui])

« Salta pure la parte 1, 2 e 6, fanno schifo comunque. »

(Tipico fan di JoJo solo per i meme pronto a commettere un crimine contro l'umanità)

« Non mi va di leggere il manga, aspetterò che esca l'anime. »

(Tipico fan di JoJo con molta pazienza)

« ZA WARUDO! KONO DIO DA! KIRA QUEEN DAISAN NO BAKUDAN, BITE ZA DASTO! NIGERUNDAYOOOO! YARE YARE DAZE... BRRRRRRRRAKAMONOGAAAAAAA! LET'S KILL DA HO, BIIIIIIICH! ARRIBBEDERCI! VOLARE VIA! WRYYYYYYYYYYYY! »

(Tipico esempio di ritardo mentale)

Le Bizzarre Avventure Di Jojo è un anime e manga scritto e diretto da Michael Bay durante una sbronza dopo il quale è finito in coma etilico, ha ottenuto il Guinness dei primati per l'anime più gay della storia.

Personaggi

Protagonisti

• Jonathan Joestar: Uno non troppo sveglio convinto di essere figo perchè è figlio del riccone di merda di turno. Proprio a causa di questo disturbo mentale,vuole fare il gentiluomo con quel mestruato di Dio l'antagonista,che come gesto di riconoscenza trasforma il suo cane in un ebreo, uccide suo padre per diventare un vampiro gay e gli stupra la ragazza prendendo esempio da Don Ciro. Insomma, un buonismo puro. È veneto, infatti insulta Dio diverse volte. Grazie ad un allenamento da parte di un barbone italiano raccattato in un angolo è diventato una copia brutta di Kenshiro, ma sa anche respirare molto bene. Muore tipo malissimo e la testa di Dio lo decapita, dopo che il nostro eroe lo aveva a sua volta decapitato, guardate quanto è bello il karma, per poi fottersi, in tutti e due i sensi, il suo corpo.

• Joseph Joestar: Un cazzaro americano che si crede simpatico ed affronta i propri nemici rompendo loro i coglioni (Di solito prevede ciò che stanno per dire, ma per qualche arcano motivo non utilizzò mai questo potere per vincere l'eredità). Ma il nostro eroe non si limita ad essere un bimbominkia sotto steroidi strafatto di coca , ma si avvale anche del suo ingegno, come quella volta che si è travestito da donna per invadere una base. Inoltre fa il doppio gioco, perché spia sua madre nuda, ma vuole anche sbattersi il suo amichetto italiano. Da vecchio ottiene uno stand che gli permette di ottenere foto di DIO nudo dovunque si trovi, e così è diventato gay pure lui.

• Jotaro Kujo: Un cattivuomo non bigotto che vuole fare tanto male a DIO (e anche sbattersi i delfini a quanto pare, ma tanto sappiamo che io e te facciamo anche di peggio) sebbene questi non gli abbia rovinato la vita dal primo secondo. Insomma, un cattivismo puro. Il suo potere è quello di avere un Kenshiro tarocco che ferma il tempo e pratica varianti mortali del fisting. Poi in seguito diventa una mezza sega e pure un biologo marino, ma solo per potersi fottere delfini senza che nessuno lo guardi male. Muore pure lui ma poi ritorna in vita perché sì.

• Josuke Higashikata: Uno studente super vanitoso, nato a causa del fatto che Joseph si scordò il preservativo prima di andare a troie in giappone, super effeminato e super mestruato. Odia profondamente chiunque parli male dei suoi capelli di merda a tal punto da volerli pestare urlando il nome di un famoso show per bambini speciali. Il suo potere è quello di riportare allo stato originale le cose (Le giuro, agente, non stavo stuprando quella ragazza! Guardi, non ha neanche segni!) Nonostante sia il preferito dell'autore, sotto sotto lui non ha una cazzo di personalità, ma tutti lo amano lo stesso.

• Giorno Giovanna: Uno dei protagonisti più intelligenti di Jojo (oltre a Joseph), , solo che lui non rompe le palle ai nemici. con dei capelli di merda e dei vestiti che farebbero ricrescere i capelli ad Enzo Micio, può portare in vita le tue Waifu con il suo potere e in seguito impara a dire di "no" alla gente. Vuole distruggere la mafia, guidata da un boss stripper cattivissimo (anche più di tua madre quando è incazzata perché non sei andato a tavola quando ti ha chiamato per la terza volta), per impedire gli spacci di droga. per quanto riguarda rapimenti, omicidi efferati e ricatti col pizzo... Possono continuare tranquillamente.

• Jolyne Kujo (che poi per quale stracazzo di motivo la chiamino tutti Cujoh rimane e rimarrà per sempre un segreto custodito gelosamente dal Vaticano): Un'adolescente ribelle finta depressa che si sente ignorata dal papino (che da dopo il divorzio passa le giornate in orge marine coi delfini). Ha il potere di srotolarsi come un filo e fare da perline anali all'"amica" Hermès. Combatte per... Non s'è ben capito perché! Però combatte. E si masturba. Non ti pare abbastanza per cominciare a leggerti il cazzo di manga? Ah sì, muore malissimo anche lei ma poi anche no.

• Johnny Joestar: Vorrebbe partecipare alla Steel Ball Run ma essendo un disabile ha le palle mosce come le sue gambe, quindi si fa aiutare da Zeppeli che ha le palle di metallo in un viaggio in cui si converte da ateo rompipalle a Cristiano praticante perché sì. Nonostante abbia quattro stand che gli fanno sparare le sue unghie come una pistola lui non riesce a "standare" in piedi...

• Josuke Higashikata:Abbiamo già descritto questo personaggio? Qualcuno si è dimenticato di averlo descritto come questo personaggio si è dimenticato chi è, ha quattro testicoli e fa le bollicine, sembra un bambino speciale e lo è. Ed è il risultato di una Fusione di Dragon Ball finita male tra due marinaretti, gay pure loro. E visto che - per - è uguale a +, è etero. Finalmente un po' di riconoscimento di una sessualità ormai così ignorata nel mondo.

Antagonisti

• Dio Brando: Figlio di un barbone inglese, verrà adottato dal padre di Jonathan e per riconoscenza ruba gli amici a Jonathan, gli fa il culo in tutto, si fa la sua ragazza e da fuoco al suo cane finché giustamente Jonathan lo crepa di mazzate e poi diventano BFF, poi cerca di avvelenargli il padre e diventa un vampiro bisex che vuole conquistare il mondo perché sì. Jonathan lo sconfigge starnutendogli addosso ma la sua testa ritorna, lo stupra a morte e gli fotte il corpo . Si sente il re del mondo , ma in realtà è una fighetta.

• Gli uomini del pilastro: sono tre vampiri sporcaccioni omosessuali amanti del fitness che nel tempo libero partecipano a orge gay dove possono schiaffeggiare il culo degli altri urlando "Ma che cattivo bambino che abbiamo qui", sono attratti sessualmente da Joseph e per conquistarlo gli infilano un anello di fidanzamento nel petto. Muoiono tutti e tre tranne uno .

• DIO : È l'evoluzione tramite Fusione di Dragon Ball di Dio Brando e il corpo di Jonathan, ha come obiettivo sculacciare Jotaro e conquistare il mondo come Hitler, ha un potere stand che è uno spogliarellista che può fermare il tempo, molte volte Dio viene in un'orgasmo durante la battaglia (un orgasmo di piacere puro che fa tipo WRYYY o qualcosa del genere, non ricordo). Muore malissimo.

• Yoshikage Kira : Un uomo che ha lasciato gli studi in terza elementare e vive da disoccupato in una gigantesca casa con l'affitto di quattro mesi da pagare, essendo solo si fa le seghe, ma le sue unghie sono molto lunghe e si graffia, quindi prende in prestito le mani delle donne. Ha uno stand che è una catgirl trans che fa esplodere le cose, un carro armato giocattolo che esplode e un altro che però è un casino da spiegare in una pagina singola di Nonciclopedia. È probabilmente il cattivo più forte perché non viene nemmeno ucciso dagli eroi di turno, infatti si fa ammazzare come un coglione dall'ambulanza che era venuto a soccorrerlo. Muore malissimo, ma poi il suo fantasma torna per continuare a farsi seghe fino alla fine dei tempi.

• Diavolo: Un ragazzotto di quaranta anni, è diventato cattivo perché viene perculato per i capelli rosa, il suo potere è una gran cazzata , ma perde perché è il cattivo e deve perdere, rimane bloccato in un loop drogato a vita. Muore malissimo. Ma anche no. Ma anche sì. Ma anche no. Ma anche sì...

• Enrico Pucci: Acerrimo nemico di Don Ciro, nonostante sia apparentemente un cristiano entrambi sappiamo che tra lui e DIO i livelli di omosessualità sono Over 9000. Gli sta sul culo la vita perciò decide che resettare il mondo intero sia una buona idea. Muore così male che viene cancellato dall'esistenza manco i porno che hai scaricato quando tua madre ti chiede se può usare il tuo PC. Il suo stand è un freebooter pirata maledetto che scarica i film da Torrent e vende CD tarocchi ai lati delle strade che poi si evolve tramite Pietrafoglia in uno che rivolta i calzini e uno che lo fa segare talmente velocemente da fare collassare l'Universo e ricrearlo da capo al solo contatto del terreno con la sua sborra a velocità luce.

• I figli di DIO: tre coglioni immemorabili fratelli bastardi di quel bastardo di Giorno (e di Gesù, ma lui non è un bastardo), nati perché DIO non riusciva a trovare preservativi abbastanza resistenti dal contenere la grandezza del maestoso cazzo di Jonathan, con stand dai poteri talmente OP e stupidi da risultare i migliori e meno sfruttati di tutta la serie.

• Funny Valentine: Trump sotto steroidi, vuole ricostruire Gesù manco fosse un Megazord per rendere la 'Murica great again. Non è gay, infatti ha una moglie (lei lo è però ), e nonostante sia fortissimo manco Junior dopo aver assorbito Nail manda un manipolo di cazzoni a combattere Johnny e J.Lo perché sotto sotto è una fighetta. Il suo potere consiste sia nell'essere un Tardis umano sia nel far scrivere all'autore l'arco narrativo più confuso e incasinato della serie. Muore mille volte, poi si stanca ma non può ammazzarsi perché lo ammazzano prima.

• Diego Brando: praticamente Dio, ma può trasformarsi in dinosauro. Poi muore e arriva un suo freebooter da un altro universo che ferma il tempo. Si crede un gran figo ma non è neanche il cattivo principale.

• Umani di roccia: versione non gay e non vampiro dei Pillar Men, nessuno sa cosa cazzo fanno nella vita né perché sono cattivi. Hanno tutti uno stand per qualche motivo.

• Tooru: un tizio con i capelli al gelato alla menta. Il suo stand è un dottore di 89 anni che se lo insegui muori. Ripeto, un cazzo di vecchio decrepito di 89 anni che per qualche motivo è lo stand più OP e ingiusto di tutta la serie.

Alleati di Jojo

• Speedwagon: Senzatetto inglese che attira baldi giovincelli in un vicolo per poi fotterseli senza pietà, tenta di scoparsi Jonathan ma poi diventa suo "amico" e la sua personalità cambia di botto, diventando un telecronista. Miracolosamente è l'unico che muore di cause naturali.

• Will A. Zeppeli: Senzatetto italiano che respira tipo benissimo. Diventa anche lui "amico" di JoJo e poi muore segato in due (in tutti i sensi), ma prima di morire si dichiara finalmente gay a Jonathan.

• Dire: Un coglione che si crede chissaché ma muore dopo quindici minuti, è famoso per un meme che è stato battuto fino alla morte e oltre.

• Straitso: L'amico di Dire che poi diventa cattivo perché sì, non se lo ricorda nessuno a parte per il momento quando Joseph gli spara.

• Caesar Zeppeli: Criminale italiano bisessuale, diventa amico di Joseph dopo che sono rimasti in un buco coperti d'olio per tre giorni. Muore malissimo, e nonostante la sua morte sia da considerare tragica (e onestamente un po' lo è) è diventata praticamente un meme.

• LisaLisa: ha cinquanta anni ed è la regina delle Milf. È la madre di Joseph, che si sente in imbarazzo per aver voluto sbattersela, ma neanche Lisa è un'angioletto dato che quando le è morto il marito ha continuato a frequentare il suo amante diciannovenne Caesar. Le sue capacità respiratorie la rendono l'incubo di ogni forma di raffreddore.

• Rudolf Von Stroheim: Un nazista dalle corde vocali allenatissime che crede che la scienza tedesca sia la migliore del mondo che invece di rinchiudere ebrei nei campi di concentramento per farli morire lentamente e dolorosamente di stenti li dà direttamente in pasto alle ambigue voglie di un vampiro arrapato messicano. Muore facendosi esplodere una granata in mano, però torna come Cyborg sparando a chi offende la scienza tedesca. Poi fa esattamente ciò che NON doveva fare, cioè accendere la luce in faccia a Kars e farlo diventare immortale, e questo lo rende un coglione. Muore malissimo, ma almeno lo fa offscreen.

• Mohammed Abdul : Indovino egiziano, aiuta Joseph a far uscire quel coglione di suo nipote Jotaro di prigione dandole fuoco con il suo uccello di fuoco, dopo vanno tutti insieme in viaggio in Egitto per uccidere DIO dopo che alla figlia di Joseph viene la febbre. Muore malissimo e da allora Polnareff si sega di tanto in tanto usando le sue braccia tagliate.

• Noriaki Kakyoin: ragazzo giapponese innamorato di Jotaro(vuole anche sbattersi sua madre ), ha il fighissimo, e leggermente sadico, potere di entrare nel deretano delle persone e possederle, ma ciò viene convenientemente dimenticato per limitarsi a lanciare fiotti di smeraldi e arricchire i nemici. Viene inspiegabilmente trasformato in una ciambella e mangiato da Homer Simpson. Grande deponitore di uova.

• Jean Pierre Polnareff: Francese mangia lumache dai capelli senza gravità che ha uno stand tipo quello di Jotaro ma con una spada (quindi infinitamente più figo e inutile),ha uno strano feticismo per i bagni puliti e viene molto spesso sottomesso dal cattivo, l'utilità del personaggio è bassa ma grazie a questo è riuscito a sopravvivere per aiutare la mafia in futuro. Camperà cent'anni, quasi come le tartarughe

• Iggy : Un cane drogato di caffeina, ha quattro anni ma sembra un uomo di mezza età distrutto dal lavoro. Il suo stand è un castello di sabbia. Muore come un cane .

• Okuyasu Nijimura : ha quindici anni ma sembra un quarantenne cocainomane, è un truzzetto che può far scomparire qualunque cosa tocca con la mano destra (fastidioso durante una sega) ma visto che era un potere troppo potente, hanno reso il personaggio un coglione per rendere equa la cosa. È un amico di Josuke, il che è come essere amici di un sasso . Muore ma poi no (tanto per cambiare).

• Koichi Hirose: Vero protagonista della parte 4 visto che l'autore se n'è strafottuto di rendere Josuke un personaggio interessante, figlio adottivo di Jotaro Kujo. Sembra un super saiyan ringiovanito dalle pillole di detective Conan, il suo stand può creare delle onomatopee in grado di fare ciò che rappresentano ma poi il suo stand si evolve due volte manco fosse un pokemon e diventa un po' più figo e inutile tipo che può far sentire alle persone il peso di un protagonista di Vite a limite sulla schiena. Si fidanza con una yandere che fino a cinque secondi prima voleva strappargli il cazzo e usarlo come dildo perché non glielo voleva dare.

• Rohan Kishibe: Mangaka problematico e dalla dubbia identità sessuale che segue una dieta a base di ragni, ha una cotta per Josuke ma fa lo tsunderino per fare colpo su di lui. Non si sa come, ma l'autore gli ha dato una sua serie spin-off di nome "Così scopò Rohan Kishibe". E ha anche una miriade di spin-off non canon perché sì.

• Yukako Yamagishi: una yandere, praticamente interessante quanto Josuke. Le piace Koichi e nonostante voglia ammazzarlo ogni due secondi i due stanno insieme. Il suo potere è quello di poter controllare i suoi peli pubici perciò non si rade mai.

• Shigechii Yangu: Un cicciobomba tirchio con una testa strana che col suo potere può mandare tantissimi "cosetti" che prendono i soldi per lui. Si preoccupa molto per i suoi genitori e ricatta Josuke e Okuyasu. È uno dei pochi della parte 4 a morire.

• Aya Tsuji: Un'estetista che la pagano con 3 centesimi l'anno. Fa diventare bella Yukako, per farla sembrare Miss Italia che una yandere, con uno stand di cui non so descriverne l'aspetto e poi la fa diventare orribile. Muore pure lei.

• Bruno Bucciarati : uomo transessuale italiano che ha strane fantasie su Giorno, capisce che è una testa di cazzo quando capisce che la mafia è brutta, idiota. Strano fetish per il sudore. Ha il potere di aprire in due qualunque cosa tocchi (utilissimo quando lei non te la vuole dare). Muore malissimo, ma poi no, ma poi sì.

• Guido Mista: ragazzo italiano coglioncello che soffre di un tumore celebrale e porta un cappello. Il suo superpotere è che, ovunque punti la pistola, il proiettile beccherà sempre a lui. E a farlo sono 6 tizietti scassamaroni la cui utilità e personalità è uguale a quella di un sasso .

• Fugo Pannacotta: Dopo che da piccolo è stato stuprato da Don Gino sotto copertura ha riscontrato un forte desiderio omosessuale, stupra molto spesso Narancia che sta pian piano impazzendo. Ha il potere di produrre un virus, ma viene usato tipo una volta e poi si caga sotto e se ne va dal gruppo perché sì. Ha un suo spin-off ma visto che non è canonico, nessuno si sbatte il cazzo di leggerlo. Poverino.

• Narancia Ghirga: Non sa contare fino a tre, prende lezioni speciali da Fugo che lo stupra e gli infila le forchette in culo durante la ripetizione, usa il suo visore termico per individuare Fugo che sta per infilarglielo dentro. Ha un cazzo di aereo come Stand. Muore tipo malissimo a caso perché sì.

• Leone Abbacchio: un travestito con gusti per il make up orribili che fa bere il suo piscio regolarmente ai suoi compagni spacciandolo per tè. Il suo potere è un videoregistratore. Muore male anche lui.

• Trish Una: la figa del gruppo della parte 5, fa la tsundere con tutti perché va di moda. È un personaggio assolutamente non interessante. Ha il potere di far ammosciare il cazzo a tutti i predatori sessuali che le si avvicinano e ai membri del suo gruppo, che non è che stanno lì a fare gli amici con lei e basta.

• Hermès Costello: la partner lesbica di Jolyne, a dir poco inutile. Il suo potere ti fa crescere un altro pene, ma poi quando lo disattiva te li distrugge entrambi. Muore, ma poi no.

• Narciso Annasui: Trans, ed è anche innamorato di Jolyne. Con il suo potere può infilare il cazzo ovunque. Muore, ma poi no.

• Weather Report: Nulla da dire, a parte che per un eccesso di creatività si chiama come il suo stand . Il suo potere è di essere un metereologo infallibile. Muore, ma poi no (e basta!)

• Emporio Alniño: bambino senzatetto disadattato, fa comparire fantasmi di oggetti a caso. Non muore. E meno male!

• Foo Fighters: un aggregato di plancton che invece di voler rubare la formula segreta del Krabby Patty controlla il corpo di una a caso per nessun cazzo di motivo e fa cose alla 2 Girls 1 Cup ogni volta che vuole bere dell'acqua, guadagnandosi la reputazione di miglior personaggio di tutta la serie, punto e basta. Con una tale reputazione, Araki avrà evitato di ammazzarla come qualunque altro personaggio secondario che fosse lontanamente simpatico al pubblico, no? No? No.

• J.Lo (o Gyro) Zeppeli: versione alternativa di Will A. Zeppeli che si fa chiamare anche Gyro, è un italiano gay coi denti e le palle di ferro, ha il potere di fartele girare alla mirabolante velocità di 69420 giri al petosecondo. Allena Johnny ad avere finalmente un'erezione dopo anni. Avrebbe potuto vivere ma no! Lui è uno Zeppeli, e basta questo per conoscere il suo destino.

• Lucy Steel: ha 14 anni ma, per qualche motivo, l'hanno fatta terribilmente sexy, il che la rende la più utile tra tutti i personaggi secondari. Il suo potere è quello di generare coincidenze pazzesche.

• Stephen Steel: è il tizio che ha creato la Steel Ball Run. Inutile, ma comunque un bravo ragazzo.

• Mountain Tim: praticamente Speedwagon, ma ancora più inutile e muore subito, ma onestamente parlando è davvero un gran figo, anche se vorrebbe tanto fottersi Lucy Steel e per questo viene ammazzato malissimo perché anche nel mondo di JoJo i pedofili sono il flagello di Dio.

• Yasuho Hirose: versione transessuale femmina di Koichi, insieme a Josuke forma una delle poche coppie non gay della serie. Ha il potere è un navigatore in livornese che ti sminchia il telefono e ti fa pagare tanto in bolletta elettrica.

• Famiglia Higashikata: un manipolo di coglioni, ognuno con il suo stand, che nascondono la loro onesta attività di spacciatori di droghe pesanti facendo i vucumprà di cocco e frutta a forma di dildo coi bozzi sulle spiagge locali. Nonostante abbiano adottato Josuke lo trattano tutti dimmerda.

• Joshu Higashikata: è difficile parlare di questo personaggio per la reputazione di cui gode tra i fan. Perciò diremo soltanto che è un tipo poco sveglio, geloso, avido, egoista, narcisista, egocentrico, spendaccione, strafattone, spacciatore di roba pesante, gran mascalzone, ladro matricolato, pezzo di merda, coda di paglia, stupratore, pervertito, definizione da vocabolario di "testa di cazzo" ambulante che usa le sue viti ogni giovedì per ammanettare Yasuho al suo letto e stuprarla a sangue. In breve, il personaggio più normale ed equilibrato della serie.

• Jouta Kujo: questo personaggio non esiste. Smettetela di parlarne. Clamp in Wonderland ha creato un mostro. Nato da un uovo.

Gli Stand

Dopo essersi resi conto che la serie non era gay abbastanza e che era solo una scopiazzatura brutta di Ken il guerriero, l'autore si convinse ad aggiungere gli Stand, fantasmi che prendono a cazzotti le cose. Sti coglioni, fighi ma essenzialmente inutili, hanno tutti un fisico da spogliarellisti e si chiamano quasi tutti come le canzoni più sconosciute della storia. I loro principali poteri sono:

1)Stuprare a morte la gente tramite fisting

2)Muovere gli oggetti manco i demoni infernali che possiedono gli oggetti che devi chiamare l'esorcista per mandarli via o al massimo tirare giù una di quelle smadonnate talmente potenti che tua madre arriva a pestarti con una Bibbia in mano e che questi qua invidiosi se ne vanno e ti tengono il broncio quando li incontri all'Inferno ma solo perché essere tsundere fa figo

3)Fare cazzate inutili tipo fermare il tempo, velocizzarlo, far sparire nel nulla la gente, creare zombi invisibili, appesantire la gente, fermare il tempo di nuovo, fregare gli stand degli altri, modificare la gravità, deviare la traiettoria dei proiettili, annullare completamente qualunque azione, teletrasportarsi tra le dimensioni, liquefare la gente, fare in modo che chiunque segua il portatore venga attaccato dagli oggetti circostanti, sparare le proprie unghie come proiettili in 4 modi diversi, renderti completamente invulnerabile a qualunque cosa, prevedere il futuro e cancellare l'intervallo di tempo tra il momento in cui viene attivato lo stand e l'attimo predetto dalla percezione altrui ma facendo in modo che tutti continuino a perseguire le azioni previste dallo stand e che anche le azioni compiute dal portatore vengano portate a termine ma facendo in modo che questi possa spostarsi liberamente e riposizionarsi in luoghi vantaggiosi , creare fottuti virus che distruggono il corpo di chiunque entrino a contatto etc.

4)Fare cose molto più utili tipo intrappolare per sempre il proprio portatore in una torre radio, dargli soldi infiniti che non può spendere in nessun modo o ucciderlo se qualcuno gli guarda la schiena

5)Essere incomprensibili a gente a cui non gliene frega un cazzo di seguire con coerenza la serie e di prestare una qualsivoglia forma di attenzione che quindi passa le sue giornate a fare meme dimmerda sull'argomento.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

L'anime è suddiviso in molte parti o stagioni con trame diverse

Phantom Blood (lett.: )

George Joestar, padre di Jonathan, dopo essere stato salvato Dario Brando, padre di Dio, promette a questi che, se gli dovesse succedere qualcosa, la famiglia Joestar si sarebbe presa cura di suo figlio perchè sì. Qualche anno dopo gli succede qualcosa . Dio, come promesso, viene ospitato in casa Jojo e comincia a rovinare la vita di Jonathan ammazzandogli il cane, battendolo alla boxe o facendosi la ragazza del fratellastro. Nonostante i continui scherzetti da parte del biondino, Jojo e Dio diventano super migliorissimi amici del cuore BFF. Dopo anni, Dio decide di far capitare qualcosa anche al suo secondo padre, ma Jonathan si oppone . Dio diventa improvvisamente un vampiro in grado di sparare raggi laser e gelarti il culo. Dopo aver fallito una prima volta nell'uccidere Dio , Jonathan apprenderà le più basilari nozioni della fisica da Guglielmo Antonietto Zeppelioni (Zeppeli per gli amici), divenuto suo maestro perché sì, grazie al quale scoprirà che un pugno caricato con un alto voltaggio elettrico fa molto più male di un semplice pugno . A loro si uniranno anche Speedwagon, criminale londinese che decide di seguire Jonathan... perché sì, e un bambino a caso che si unisce a loro... Devo davvero spiegarti perchè?

Riuscirà il nostro eroe a sconfiggere Dio?

Risposta: Sì, ma alla fine no.

Battle Tendency

Joseph è il nipote americano di Jonathan e fa cose che gli americani di fine anni 30 tipicamente fanno tipo bere Coca Cola, pestare a sangue la pula, distillare liquore illegalmente, dire la N-word senza apposito pass, sfondare a colpi di mitra le gengive ai passanti approfittandosene del secondo emendamento e partecipare a incontri del Ku Kluz Klan. Poi scopre di avere FEEEEEEEENOMENALI POTERI COSMICI dei polmoni e li usa per farsi amici i nazisti ammazzando un vampiro messicano arrapato col cazzo più duro del marmo, in realtà uno degli uomini del pilastro. Poi va in Italia e non accontentandosi di aver tradito abbastanza la sua patria si fa amici pure i fascisti diventanto l'amante segreto di Cesarino Antonello Zeppeli, Caesar per gli amici, nota pornostar italiana allergica ai piccioni. Poi gli uomini del pilastro si risvegliano perchè devono andare a scuola dal loro sonno millenario e decidono di impossessarsi di un gioiello per adornare i loro anelli di fidanzamento per Joseph, e al posto di andare in gioielleria vanno a rompere le palle a lui e alla sua maestra Lisa Lisa, madre di JoJo e protagonista delle perversioni dello stesso, che lo allena nell'arte dell'uso dell'apparato respiratorio per resistere di più al fetish per il soffocamento di Caesar.

Ce la farà Joseph, con l'aiuto di un nazista affetto dalla sindrome di tourette e di un italiano gay a sconfiggere la minaccia che incombe?

Risposta:No, ma in compenso la fa diventare il primo astronauta della storia

Stardust Crusaders

Il portatore di stand che ha ucciso Abdul col suo stand Rage Against the Rusp-chine

La prima parte in cui ci sono gli stand, persone che ti sbucano da dietro senza l'intento di sodomizzarti a sangue chiamate come le carte da Briscola, usati per gli scopi più disparati tra cui cucinare le fettine panate della zia. Dopo cento anni in fondo al mare Dio (ora DIO perché faceva più figo in caps) col corpo di Jonathan viene eletto re Tritone è diventato leggermente di destra e vuole diventare dittatore del mondo perché sì, e nessuno è contrario alla cosa perché tutte le ragazzine al giorno d'oggi vogliono fottersi i vampiri. Per farlo risveglia il suo stand e per qualche stracazzo di motivo alla madre di Jotaro viene la febbre e l'unico modo per guarirla è uccidere DIO, quindi un leggermente incazzato Jotaro, suo nonno JoJo, un clandestino, degli ex scagnozzi di DIO e un animale da compagnia decidono di andare in gita in Egitto per ucciderlo approfittando dei soldi del testamento della madre che non si sa come da febbre è passata ad avere malattia terminale, ma perdono l'aereo e decidono di andarci a piedi. Dopo due mesi di andare in giro ad ammazzare passanti arrivano in Egitto, trovano casualmente DIO e già che ci sono ammazzano pure lui.

Ce la farà il nostro eroe (non molto eroico) a sconfiggere DIO?

Risposta: Questa volta sì, ed era Ora. Ora Ora Ora

Diamond is Unbreakable

Uno studente va a scuola e a caso scopre che ha uno stand, che suo nipote ha dieci anni più di lui e che deve combattere contro un sacco di minacce come una rock star incazzata, un paio di cazzari che nessuno ricorda e un serial killer con un fetish per le mani. Sebbene sia il protagonista Josuke non fa un cazzo né per sembrare un personaggio minimamente interessante né per fare qualcosa di costruttivo per fermare i cattivi, e quindi ci penseranno Jotaro e gli amici di Josuke a fare qualcosa per mandare avanti la trama.

Ce la faranno gli amici di Josuke e il suo nipote più vecchio di lui a sconfiggere Kira e quegli altri tre coglioni immemorabili?

Risposta: No, a quello ci penserà l'ambulanza

Vento Aureo

« da grande voglio fare il mafioso! »

(Giorno su obiettivi della vita)

il classico fan di jojo solo per i meme dopo aver sentito che king crimson e Gold Experience Requiem funzionano e basta

Giorno Giovanna, il figlio di DIO decide di entrare a fare parte della mafia in Italia, dove i criminali sono ovunque, anche nel governo, ma poi insieme ai suoi compagni decidono di andare a uccidere il boss della mafia perchè, colpo di scena, è malvagio!

Ce la farà la gang di Giorno a sconfiggerlo?

Risposta: Sì, all'infinito.

Coloro che ne rimarranno illesi saranno il protagonista, la figlia del boss, il pistolero che si spara addosso e quello che si è cagato sotto ed è fuggito a metà della serie. Tutti gli altri sono morti male.

Stone Ocean

In Florida, la figlia di Jotaro viene colta in flagranza di reato pubblico da un poliziotto e viene arrestata. Nel frattempo un prete, dopo aver stuprato un bambino che passava di lì per caso, viene a sapere di una rivista porno un tutorial su YouTube di DIO su come andare in paradiso (scherzo epico finito male, non è uno scherzo), e allora decide di raggiungerlo resettando il mondo.

Ce la faranno Jolyne e gli altri a sconfiggere il cappellano matto?

Risposta: No, ma anche sì, ma anche forse.

A sopravvivere del cast iniziale sarà solo il ragazzino senzatetto inutile che vede i fantasmi. Tutti gli altri sono morti e poi per qualche motivo sono tornati tutti in vita senza ricordare nulla. Forse. Boh. Nessuno ci ha mai capito un cazzo del finale.

Steel Ball Run

In un altro universo c'è Johnny, un disabile con le palle mosce seconde solo al suo cazzo, che vuole partecipare a una corsa di cavalli che come dice il nome (Acciaio Palla Corsa) devi avere le palle di ferro per partecipare, allora sotto la guida di J.Lo Zeppeli comincia ad allenarsi per partecipare. Nell'ombra, Donald Trump sotto steroidi trama di ricostruire Gesù perché sì. Poi succedono cose e per qualche congiunzione astrale di sfiga pazzesca tutta la gente che incontrano muore, pure loro.

Ce la farà Johnny a sconfiggere il Presidente, Diego Brando (l'alter ego di DIO che è venuto anch'egli a rompere) e gli altri trentuno antagonisti secondari (contati) aggiunti solo per allungare la serie?

Risposta: Sì.

JoJoLion

Una tizia trova un marinaretto nudo mezzo frocio mezzo sepolto nella terra e costringe una famiglia locale di spacciatori di roba pesante ad adottarlo promettendo loro di diventare la loro schiava sessuale personale per poterselo fottere in santa pace. Loro accettano e tutti i personaggi principali cominciano a trattarlo dimmerda per tutta la serie. Poi ci sono anche gli stand, della frutta che fa le fusioni di Dragon Ball e dei tizi col cazzo di roccia.

Ce la faranno Josuke e chi cazzo sono gli altri a sconfiggere chiunque sia il cattivo principale?

Risposta: Boh.

La trama è finita, leggete in pace.

Gli Araki Forgot

Com'è tradizione per ogni cazzo di manga con potenziale per meme over 9000, i lettori tipici sono degli scassamaroni che ripeteranno la stessa frase meme fino alla fine dei tempi. Caso vuole che tali esseri umani come tutti gli altri siano arrivati al denunciare l'autore di ritardo mentale e amnesia, accusandolo di dimenticarsi a ogni pagina l'intera trama della serie e l'intero fottuto motivo per cui la sta scrivendo. Ecco a voi quindi le prove inconfutabili che tutti presentano per sostenere tale diffamazione:

• Come ha fatto DIO a infilarsi nella sua bara alla fine della parte 1 se c'era dentro Erina nonostante ci fosse chiaramente un doppio fondo?
• Che fine ha fatto l'abilità di ammazzare la gente con i quadri di Kak nonostante subito dopo abbia distrutto il quadro perché stava solo a fare lo sborone?
• Perché DIO si è dimenticato i preservativi QUATTRO VOLTE?
• Perché Jotaro non ha usato lo Star Finger per ammazzare Funny Valentine?
• Perché Joseph è invecchiato esattamente come è invecchiato Straitso a inizio serie il cui motivo per essere diventato un vampiro era proprio perché le onde concentriche non potevano totalmente fermare l'invecchiamento?
• Perché Araki non ha colorato il manga invece di lasciarlo in bianco e nero?
• Come funziona King Crimson, nonostante funzioni perfettamente?
• Perché Josuke non ha usato Crazy Diamond per guarire Caesar?
• Come è possibile che nella parte 3 tutti i personaggi quando restano da soli indietro riescono a raggiungere il gruppo più velocemente tipo in elicottero ma se viaggiano tutti insieme ogni mezzo di trasporto in qualche modo assurdo esplode sempre?
• Perché Annasui è diventato un uomo nonostante F.F. abbia esplicitamente mostrato dubbio quando le dicono che è un uomo e Araki abbia confermato che doveva essere un personaggio androgino?
• Perché Johnny cammina alla fine della parte 7, nonostante sia il motivo esatto per cui tutta la serie inizia?
• Perché Joseph non ha usato Hermit Purple per trovare Kira nonostante a inizio serie abbia mostrato di non poterlo utilizzare più con precisione?
• Perché Fugo se n'è andato, essendo Araki depresso e non volendolo uccidere reintroducendolo nella serie?
• Come funziona [inserisci stand della parte 6]?
• Perché Araki si è dimenticato di dimenticare Kei Nijimura e Born This Way?
• Perché Araki ha fatto [inserisci errore piuttosto marginale e comune per un artista che abbia scritto manga PER QUASI 35 ANNI]?

La risposta a tutti questi quesiti è presto detta:

LEGGETEVI IL MANGA, CAZZO, C'È LETTERALMENTE SPIEGATO TUTTO!

Fanbase

Una volta letta la trama vi sarete chiesti:

« ma a chi piace un anime come questo? »

E avete ragione, però alla gente piace, perchè si sono resi conto che qualsiasi cosa accada nell'anime o sull'anime può essere reso un meme, tipo: "ma lo sai che si dice che king crimson funziona e basta? Diciamolo di continuo in rete e rendiamolo un meme!" Infatti i meme su jojo non sono intenti a fare ridere, ma a spammare le stesse immagini con la frequenza di 500 meme su jojo al petosecondo quadrato, partorite durante cagate filosofiche.

Inoltre, come tutte le serie manga esistenti, nonostante ci siano scan gratuite ovunque e in Italia l'abbiano pubblicato interamente alla sua fanbase non gliene fotte un cazzo di niente delle parti non animate finché non esce l'anime, lamentandosi durante le pause tra una stagione e l'altra di quanto tempo debbano passare senza i JoJo Fridays nonostante ci siano tipo altre 3 serie che possono tranquillamente leggere senza rompere la minchia a tutti.

Curiosità

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• DIO è l'antagonista più insultato del brand, gli è stato dato del porco molte volte anche dalle persone reali.
• gli uomini del pilastro prendono sempre il sole, ecco perché sono sempre ignudi.
• i protagonisti di Stardust Crusaders durante la serie hanno bestemmiato più dei veneti che giocano a briscola.
• Gesù è canonicamente il primo JoJo della storia. Stessa cosa per Giovanni Giolitti e si presume che abbia incontrato Will Anthonio Zeppeli.
• A causa dei molteplici memez, non molti hanno capito che [King Crimson] in realtà ha senso. Quindi lasciate che vi spieghi come funzio-[King Crimson sfx]-ed è così che funziona King Crimson.
• PENSAVI CHE QUESTA FOSSE UNA CURIOSITÀ, MENTRE INVECE ERO IO, DIO!
• un secondo è passato
• due secondi sono passati
• tre secondi sono passati
• quattro secondi sono passati
• cinque secondi sono passati
• sei secondi sono passati
• sette secondi sono passati
• otto secondi sono passati
• nove secondi sono passati
• DIECI SECONDI SONO PASSATI!
• Dio, in stardust, ha una forza tale da sollevare circa 4 tonnellate, ma non da uccidere un 17enne