Estintore infiammabile
C'è discordanza su cosa sia l'estintore infiammabile, dato che a tutt'oggi non ne abbiam trovato neanche uno. Tuttavia alcuni resti di papiro, trovati nello stomaco di uno scoiattolo che aveva mangiato gli intestini di un uomo travolto da un treno mentre cagava sulle rotaie della transiberiana, hanno dato spazio ad un ampio dibattito sulla sua natura. L'unico filo conduttore di tutte queste teorie è il fuoco. Incredibile, eh?
Il Sacro Libro
Secondo Berry Lampedusa, un barbone che si prostituisce sotto il traforo del Brennero, per questo motivo conosciuto anche come il Vecchio Saggio Fellazioso[citazione necessaria], l'estintore infiammabile è un antico testo indiano che spiegava come procurarsi e procurare piacere sessuale attraverso il fuoco. La prima parte è dedicata alla masturbazione, ed elogia i piaceri di una sega al napalm.
Secondo il testo, se intingi il tuo uccello con del napalm e inizi a darci dentro come ai tempi belli, proverai un piacere eccezionale, come un pompino fatto da un tucano.
Ma solo sfregando molto forte raggiungerai il Nirvana: la giusta velocità permetterà al napalm di prendere fuoco e di far diventare il tuo cazzo l'eiaculafenice. E così, in preda ai deliri del dolore morirai agonizzante. Ma meglio morire e aver vissuto quest'esperienza, piuttosto che guardare 10 minuti di un qualsiasi programma di quel cane maledetto di Enrico Papi. La seconda parte si concentra sul sesso, con l'esposizione della tecnica proibita dell'orgasmo detonante. Chiama la tua ragazza. Si, una a pagamento va bene lo stesso. Aspettando il suo arrivo ingurgita 2 litri di benzina, senza ruttare. Una volta che la donna sarà arrivata si spoglierà e comincerete l'accoppiamento, rigorosamente in posizione missionaria. A questo punto devi energico con quel bacino: pompa, pompa, pompa! Dopo il 100° colpo di bacino, se avrai tenuto una velocità decente arriverà l'orgasmo detonante! Orgasmo per lei, detonante per te. La benzina unita alla velocità causerà un'autocombustione che farà saltare in aria il tuo corpo, mentre l'aumento della temperatura e il vapore sprigionato da quel che resta del tuo uccello farà godere come non mai la tua donna. Lei non si farà nulla, il sudore la proteggerà dalle fiamme. Le parole di Berry Lampedusa comunque non vanno prese per verità assoluta. Prima di infilare il cazzo in qualche tanica di napalm, ricorda che lui si prostituisce, ha l'AIDS, l'epatite ed è costretto a mangiare attraverso una cannuccia.
Il giocattolo azteco
Contrariamente all'interpretazione del papiro data da Berry, i ricercatori Oral-B hanno capito che l'estintore è stato un giocattolo utilizzato dagli antichi aztechi per onorare i loro dei.
Come molti di voi non sanno, perché siete delle capre ignoranti, gli dei aztechi erano divinità semplici.
Non volevano schiere di adoratori, non volevano l'otto per mille, volevano solo una cosa. Sangue. Sangue come se piovesse. Ma solo una cosa è meglio del sangue: il sanguinaccio. Così inventarono uno sport per grandi e piccini, un misto di calcio e basket, con 5 porta, 4 canestri, 3 buche da golf, 2 frigoriferi e 1 estintore infiammabile. (Fai uno sforzo anche tu, quell'1 leggilo "un", maledetto). Le due squadre dovevano cercare di mettere l'estintore in uno qualunque dei pertugi, ogni centro valeva 5 punti. Secondo i ricercatori Oral-B sono stati disputati 34 campionati, con 123 squadre e un totale 987 partite. Sono finite tutte 0-0. Al primo calcio l'estintore prendeva fuoco e saltava in aria, trascinando all'inferno tutti i giocatori e procurando del caro vecchio sanguinaccio per gli dei aztechi. Sono stati trovati alcuni reperti anche nell'Africa occidentale, che secondo la teoria evoluzionista renderebbe l'estintore infiammabile il precursore della molotov. Il fatto che un reperto sia stato trovato nell'Africa occidentale avvalora in modo definitivo la teoria ed evidenzia come il creazionismo risulti incompleto, dal momento che non contempla oggetti di fuoco. Eppure le somiglianze tra estintore infiammabile e molotov sono evidenti, come fate a negarlo? Per ultimo, e proprio perché il posto più sfigato, un reperto simile è stato identificato in Oceania. La forma ricorda quella di un boomerang (O mio Dio! Una battuta su un australiano che usa un boomerang!) I soliti ricercatori Oral-B (che iniziano a rompere i coglioni)[citazione necessaria], pensanso che si tratti di un estintore infiammabile boomerang. Le modalità di utilizzo sono facilmente intuibili: lanci l'estintore, aspetti, torna indietro e salti per aria. Boom.
Le tre vie del dolore
È opinione comune tra i tombaroli che l'estintore infiammabile faccia parte del set che compone le tre vie del dolore, insieme con il flauto a percussione e lo scopino del cesso a forza centrifuga. Secondo la leggenda, colui che riuscirà a radunare tutti e tre i pezzi sarà investito di un potere tale da eguagliare quello di quella merda di Emilio Fede ha sulle menti delle vecchie rincoglionite che pensano Rete 4 sia un telegiornale imparziale. Naturalmente i tombaroli non sono una categoria credibile, insomma, si hanno fatto cose encomiabili come trafugare il cadavere di Mike Bongiorno per usarlo come amico finto in salotto, ma per il resto sono brutta gente. Inoltre le tre vie del dolore non vengono citate nel famoso papiro che ha visto più intestini del Cazzo di Rocco Siffredi, perciò fatti due conti e decidi da te. Le pecurialità dell'estintore infiammabile, secondo questa buona e giusta categora (ci ho ripensato, e in effetti il fatto di aver rubato il cadavere di Mike è una gran cosa per l'Italia), sono la possibilità di spruzzare fuoco dal tubo. Mamma mia che fantasia 'sti tombaroli, eh?
Esempio di un uso sbagliato dell'estintore infiammabile
Questo è l'unico file che mostra un estintore infiammabile in azione. I ragazzini in questione pensavano fosse un estintore qualunque, ma hanno dovuto fare i conti con un'amara realtà: la morte. Adesso sappiamo che l'estintore infiammabile, prima di esplodere, rilascia un intenso fumo bianco, che agisce da propellente per la detonazione. Il video si ferma poco prima dell'esplosione. Guardate il terrore dei bambocci quando si accorgono di non avere tra le mani un normale estintore!
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- All'inizio della pagina viene detto che non esiste alcuna prova documentata dell'estintore infiammabile, mentre poi viene mostrato un video con un estintore infiammabile! Questo rende il mistero ancora più misterioso.
- A Cartagine era lo strumento principale in dotazione all'esercito, secondo quel fallito di Valerio Massimo Manfredi.
- Può prendere fuoco.
- In Cambogia veniva messo vicino ai posaceneri, nella speranza che qualcuno sbagliando nello spegnere la sigaretta saltasse per aria. Grasse risate in Cambogia.
- L'Australia, secondo esperti, avrebbe seppellito centinaia di estintori infiammabili nella speranza di creare un vulcano artificiale.
- In Giappone non è esplosa una centrale nucleare, ma blablabla estintore infiammabile!
- Estintore infiammabile blablablablablabla nel culo di Giancarlo Magalli!