Esercito del Bene

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i più grandi nemici del Bene: la diarchia Satana-Padre Pio.

L'Esercito del Bene è una non proprio invincibile armata^{[citazione necessaria]} composta da quella parte della popolazione mondiale, che, volendosi fare i cazzi suoi senza essere disturbata dall'Esercito del male, ha deciso di riunirsi per sconfiggerlo, con risultati... Meh.

Genesi ed organizzazione

L'esercito del bene fu fondato nel 7800A.C dall'allora occupante della cattedra di Dio unico: Ahura Mazda, che su consiglio del suo amico nonchè spacciatore di fiducia Zarathustra, che aveva previsto la venuta dell'armata delle tenebre. Pertanto l'esercito del bene fu formato e messo alla guida di Mithra, che la passò a Gesù una volta che lui ed il suo babbo lasciarono la poltrona al nuovo Dio. Gesù guidò numerose campagne con successo contro le armate del male, finchè non fu catturato dagli Impaled Nazarene, fustigato, crocefisso e giocato a dadi tra i soldati romani necrofili. Dopo la sua dipartita nessun membro dell'esercito ebbe mai il coraggio di prenderne il posto e da allora le decisioni vengono prese ogni domenica durante un consiglio collettivo al chiosco di Gino il porchettaro, quello in piazza duomo.

Organizzazione

I soldati dell'esercito del bene sono divisi in brigate, ognuna col suo tipo di unità altamente specializzata e guidata da brillanti generali.

Fanteria

"cavalieri"

L'E.D.B mentre purga una discoteca dalle Bestie di Satana.

I soldati semplici dell'esercito del bene, sono dei cavalieri in armatura scintillante pronti a dare la loro vita per l'onore e la giustizia... o almeno così credono. In realtà si tratta solo di tutti quegli scialbi rievocatori storici e cosplayer delle fiere di paese, quelli con i secchi in testa e le spade di latta comprate dai cinesi per intenderci. Nonostante la loro debolezza sono un'unità assolutamente indispensabile^{[citazione necessaria]} per l'esercito del Bene, dato il loro numero pressoché infinito ed il fatto che, non avendo alcun rapporto sociale o familiare, nessuno sentirà mai la loro mancanza.

Il coro di natale

Una truppa costituita dal coro di neri della pubblicità del panettone, quella che fa "piano piano... buono buono...". Sono di gran lunga i più spietati e crudeli tra i soldati dell'esercito del Bene dato che godono come matti nello sfracellare le teste dei loro nemici con il panettone che si portano sempre appresso, il quale ha la stessa consistenza del marmo di Carrara, nel mentre cantano sdolcinate canzoni di chiesa sull'amore e sulla fratellanza.

Furries

Da quando l'esercito del male ha iniziato a cacciarli fino all'estinzione questi

adorabili animaletti si sono uniti in massa all'esercito del bene, e non esitano a stuprare, fare a pezzi e dare fuoco (non necessariamente in quest'ordine) qualunque soldato del male incroci la loro strada. Sono comandati da Anubi, il BFF del fu Gesù nonchè suo fidato cagnolino.

artiglieria

Un Padre Pompatore Penitente, armato solo di amore e buone intenzioni..

Bambini ritardati con poteri psichici

L'esercito del bene dispone di un orfanatrofio per bambini con ritardi mentali di varia entità, che vanno dallo sbattere la testa contro i muri all'urlare "non devo scappare! Non devo scappare! Non devo scappare!" Senza alcun motivo. Il pregio di questi bambini è che hanno sviluppato poteri psichici incredibili, che li rendono armi perfette contro le forze del maligno e di Padre Pio spaziale, inoltre tali poteri li rendono ideali piloti di robottoni giganti. Il leader di questo battaglione è un bambino di venticinque anni ex tossico di nome Ash Ketchum.

Padri Pompatori Penitenti

Un ordine di preti e suore dediti alla guerra contro il male. Per espiare i propri peccati si sono donati completamente alla via della pompa, il fucile a pompa. Il loro leader è Don Zauker.

aviazione

Angeli

Di gran lunga le unità più appariscenti dell'esercito del bene, si sono unite alla causa per vendicare il loro nipotino Gesù. Cantano tutte le marce dell'esercito e recentemente hanno rilasciato un album ufficiale. Sono guidati dai quattro arcangeli, nonchè nonni paterni di Gesù: Michele (il capo), Gabriele (lo zio di Gesù), Uria(AAAAAAAAA!), e Raffaele.

Corpi d'elite

Gattini ninja

Determinati, silenziosi, letali e terribilmente COCCOLOSI❤️, queste creaturine sono dedite allo spionaggio, e possono uccidere i nemici facilmente strisciandogli tra le gambe mentre salgono le scale, fermandogli il cuore massaggiandolo con le loro zampine morbide o attaccandogli il tetano con i loro artiglietti altamente infettivi. Non temono nulla a parte i cinesi, e possono essere facilmente convertiti in motori a energia pulita da un nonciclopediano.

Nonciclopediani

Le unità d'elite dell'esercito del bene, riverite come semidei dai membri dell'armata e capaci di miracoli incredibili quali tramutare gatti imburrati in motori ad energia pulita o far confezionare cioccolata alle marmotte. Non è ancora chiaro come questi miracoli siano utili, ma sempre miracoli sono. Queste entità divine non hanno comandante, poiché agiscono in completa concordia e armonia tra di loro prendendo decisioni univoche nella battaglia contro Satana e Padre Pio.

Nemici

• Esercito del male (e mi pare ovvio)
• Satana
• Padre Pio
• Matteo Renzi
• Geova
• Conservapedia
• l'Innominabile
• Allah
• I vandali
• I niubbi
• Ignazio la Russa
• gli Wicca
• la Cina
• gli Stati Uniti d'America
• lo Zar Vladimir Putin
• i Teletubbies
• i My Little Pony
• Metatron
• Sephiroth
• Light Yagami
• l'Impero Galattico
• l'associazione Vatikan
• il team Rocket
• i testimoni di Geova
• i legionari di Cristo
• i bigotti in genere

Curiosità

• È stato l'esercito del bene ad estinguere i metallari e gli emo, sta ancora lavorando sui truzzi. Se tu lettore sei un truzzo, allora preparati, di le tue preghiere e va a confessarti, non sai mai quando l'esercito del bene potrebbe passare.