ATTENZIONE: Se sei un emo e decidi di leggere questo articolo, dovrai affrontare sgradevoli effetti collaterali : Calo di autostima (se mai ne avessi avuta una), depressione (si, di più), e suicidio vero (non quelli finti, che pare sempre che stiate per farlo)
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Emo
Ehi, TU!!!
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E non vedi l'ora di rifarlo.
Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate.
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La parola emo deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
Ma certi pensano sia l'abbreviazione di scemo o di emorroidi.
Letterati esperti sostengono che la parola "emo" in latino significa comprare, acquistare. In ogni caso, non è ancora stato capito cosa possa c'entrare, sebbene Cristiano Malgioglio creda di essere vicino ad una risposta. Probabilmente un riferimento alle lamette che usano per farsi tatuaggi e disegnini sulle braccia.
Semplicemente non si sono accorti che il termine emo derivi dal greco e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori iscritti all'AVIS.
Sai chi era il primo emo della storia? Hitler. E tu non vuoi essere come lui vero?
Ai giorni nostri, il termine emo descrive un genere musicale pallosamente depressivo, e il ridicolo taglio di capelli inventato per errore dall'attore shakespeariano Pietro Taricone. Questo genere musicale è universalmente riconosciuto come una particolare forma di arte di nicchia.
File:Aiuto!.jpgAttento! Il prossimo a diventare emo potresti essere tu!
Il dottor Attilio Mimportassai della libera università di Fanchiurlo sostiene inoltre che l'accozzaglia di lettere risultante in "emo" potrebbe essere una semplice abbreviazione di "emorroidi" il disagio che viene a patire chiunque sorbisca per più di 8 secondi le paturnie di un emo. Da lì la famosa espressione "sei peggio delle emorroidi" di uso quotidiano in molte regioni del globo, ad oggi rivisitata e trasmutata in "sei peggio degli emo". Secondo studi clinici condotto su soggetti sani, pare che per gli stessi soggetti fosse preferibile soffrire per le emorroidi a vita SENZA aver mai né visto né sentito un emo, piuttosto che soffrirne come conseguenza di un tanto spiacevole evento.
ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso si trovano in grandi e dispendiose ville con i loro genitori. Frequentano i licei locali, dove vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai comunisti, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Questo ha provato un'altra cosa. Ovvero che non sono capaci di fotografare. Constatando questo, l'unica soluzione logica parrebbe mandarli a fanculo, o gettarli in pasto ai lupi. C'è da dire che se a uno di loro servisse un esempio di emo, gli basterebbe dare un'occhiata su MySpace.
Lo Stile Emo
Emilio, l'emù emo che piange
Agli emo piace indossare capi neri abbinati a colori disgustosamente kitsch e luccicanti, soprattutto sui loro capelli. Gli emo tendono a pettinarsi in modo tale da sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli ridicolo sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo facciano perchè sono effettivamente orbi.
Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina.
A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (sport praticato in Finlandia è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero).
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima.
Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.
Se vedete qualcuno pettinato così, menatelo.
Come Trovare Un Emo
Gli emo si possono trovare dappertutto, anche se di solito è meglio cercare in questi luoghi.
Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze - Ma non vi consiglio di cercarli li, se non volete morire.
Scantinato - Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
Fumetterie Reprise: Attenzione, anche un bel pò del pubblico Metallaro e PunkItaliano legge manga e guarda anime, dunque non dovete avere paura dei possibili ammassi di Emo nelle fumetterie, perché ci sarà sempre qualcuno a darvi man forte.
Esiste la sottocategoria degli Emofrocio, coloro che, per farsi ulteriormente schifo ed avere una motivazione ancora piu valida per sopprimersi, decidono di consolarsi dai mali della vita baciando altri emo del proprio sesso. Quando in particolare i due emo sono entrambi di sesso maschile l'effetto lassativo si triplica.
Emo è una categorizzazione dove magici giovani depressi amano classificarsi. Una volta entrati a far parte di questo gruppo, sovvengono automaticamente altre cose belle, quali: Tossicodipendenza; scarsa resistenza all'alcool; tagliarsi i polsi o altri atti autolesionistici; e tante altre cose belle che ogni madre desidererebbe per il proprio figlio.
Gli emo si comportano come si comportano perchè si sentono esclusi dalla comunità civile, ma in questo modo continuano a rimanere ai margini della società. Giustamente.
Qualunque psichiatra direbbe che il resto delle persone dovrebbe aiutare questa gente emotiva a integrarsi nella società. Ma aderirebbero allo squallido stereotipo che queste persone hanno accettato di interpretare, e comunque senza chiedere che cazzo c'è da stare depressi.
File:Emo bue.jpgUna nuova forma di vita denominata dagli studiosi EmoBue
Il fenomeno emo è stato riscontrato recentemente anche fra gli animali (vedi immagine a lato).
Il sesso principale degli emo è quello maschile, questo perchè essi possano lamentarsi meglio di essere scaricati dalle ragazze. E perchè hanno il pene piccolo. Molte delle donne sono finite nel vortice dell'emo perchè sono delle cozze paurose dalle braccia pelose. Ma sti cazzi, visto che sono tutte lesbiche.
La maggior parte degli emo desidera morire, ma al posto di farlo scartavetra i maroni a tutti esternando questo sentimento.
Agli emo non piace essere individualisti. Chiamano questo "immaturità".
A un sacco di gente piace ammazzare emo e mangiarli a colazione, ad esempio Chuck Norris e Glenn Danzig.
Agli emo piace essere picchiati dai punk o dai metallari.
Gli emo non hanno il minimo senso dell'umorismo, e spesso preferiscono piangere sui gravi problemi della loro vita quali articoli umoristici su enciclopedie parodistiche o un'unghia spezzata, esternando i loro soffocanti sentimenti negativi in una serie di versi agghiaccianti, simili a quelli degli emù. Ciò giustificherebbe le teorie scientifiche che credono in una diretta discendenza dei nostri piccoli amici depressi dai suddetti volatili.
Una ricerca condotta in Prepuzia ha dimostrato che la condizione di emo ha in parte natura virale: una ricerca condotta su 100 soggetti sani ha portato a tragici risultati; questi sono stati messi in contatto breve con un soggetto emo, consentendo uno scambio di sguardi e in alcune occasioni di qualche parola. al termine dei test i soggetti sottoposti ad indagine hanno votato a favore dell'eutanasia aggiungendo "intendo approfittarne, tanto non c'è niente da fare..." e sono stati classificati emo.
nel 1968 un emo finì ostaggio dei vietnamiti che lo rimandarono indietro al mittente con una nota "ci leva il gusto di torturarlo, e poi ci costa una fortuna di lamette".
Gli emo sono per il 99 % bisessuali, (controllare tutti i profili con etichetta emo su netlog)forse perchè non distinguendosi maschi e femmine temono di sbagliare.
Musica?
File:EMO4.jpgGlenn Danzig è uno degli incubi peggiori di ogni emo. Usa infatti divorarne uno prima di ogni concerto.File:EMO3.jpg"Gli Emo me li mangio a colazione" -- Henry Rollins
Qualche imbecille sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni 80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico punk hardcore, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse translare in musica le sensazioni umane tutte, ma in realtà sono solo Cazzate. Infatti, come tutti ben sanno, né il Grind-Core né gli anni 80 sono mai esistiti.
Tutti sanno che l'emo è nato in Svervegia durante una colica renale di Maccio Capatonda, come rumore per spaventare le pecore e per richiamare all'ordine i mufloni della Gallura, e che successivamente sia stato adottato da qualche multinazionale cattiva per infondere felicità nei giovani reietti e far credere loro che si tratti di musica vera.
I maggiori esponenti dell'emo sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui professione è però ignota.
Comportamento
File:Emo lol.jpgUn emo mentre combatte contro un grande problema della vita.
Sappiate che gli emo frignano per QUALSIASI cazzata. Prova ne è la reazione di una di esse alla lettura di questa pagina. Cito:
« Siete dei coglioni e nient'altro...cosa vi cambia a voi? ognuno può essere ciò ke preferisce...anke voi seguite un vostro stile e lo fate perchè cosi siete voi..gli emo sono emo..e secondo me discriminare e permettersi di trattare cosi altre persone rende chiunque abbia scritto questo articolo..un perdente e si trova ankora piu in basso degli emo...anke se secondo me..ogni genere e stile ha i suoi pro e i suoi contro..ma il bello del mondo è proprio il fatto ke la gente è diversa cosi da renderlo un po' variato ma se su questa terra continueranno a esistere persone che la pensano e si divertono a fare commenti stupidi come questi beh vuol dire che nn hanno proprio capito un cazzo della vita »
(Anonimo Emo)
Notare, prego, l'uso eccessivo di k anche dove non vanno, ad indicare che gli emo non hanno un percorso d'istruzione che va oltre la licenza elementare. Interessante anche l'enorme uso dei puntini di sospensione, chiara prova di chi non ha un cazzo da dire ma deve farsi notare per non piangere (tipo Sandro Bondi).
Continuando:
"adesso ti preoccupi perchè io offendo te? e allora tu che ffendi cosi gli emo? di questo nn ti importa? poi nn puoi fare un confronto come quello ke hai fatto tu...uno stile e un film..ma si puo? sono due concetti completamente differenti...un film è un film e basta...ma nell'altro modo si offendono le persone piu interiormente...a me se criticano un film ke adoro vabbè magari ci resto male ma finisce li..ma se si mettono a criticare il mio stile( ke nn è emo ma punk ed è stato criticato pure quello) mi offendo di piu...x quanto alla fine io so di star bene con me stessa etc ma nessuno ti da il diritto di giudicare qualcuno in questo modo senza conoscerlo"
Oltre alla conferma delle ipotesi sopra citate, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo, arrivando a dire per giustificare le stronzate che dice "no guardate, non sono emo sono punk"(voi ci credete?). La sintassi poi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione. Come gli scarafaggi però, gli emo si aggirano in branco. Ecco un altro prode che afferma:
File:Squallemo.jpgSquall, il protagonista emo d'un celebre videogioco emo. Notare la frangetta ed il taglio sulla fronte.
"K faccie d merda,,, ma fatevi i cazzi vostri!!! voi siete qll k siete cazzo centra?!SFIGATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi ahuahauhauaha
mh ma ttt ste caZzate ki ve le ha fatte credere.... ke ignoranza kiunkue lo ha scritto e' un'idiota...i mcr nn sn emo .. fatti una cultura al posto d inventare caZzate sl per farti notare ... idiota tse ke pena .... "
Così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni e rischiare di essere soccorsi.
Notare l'uso particolare del linguaggio italiano, che pare parlato da un dislessico con un palo in culo.(nell'immagine a fianco Chuck Norris che uccide tutti gli emo che incontra sulla sua strada)
"RAZZISTA DEL KAZZO...IO SN EMO...E SN FIERA DI ESSERLO,X QNT MI POSSANO ODIARE,SI FOTTANO TUTTI RAZZISTA!"
Oltre a dare un significato sbagliato all'aggettivo razzista, notare l'euforia stile "sono nero e sono fiero!".
"Non ho piu postato perchè ero uscita non di certo perchè non avrei saputo dare risposta come credeva qualcuno...e comunque io trovo ke l'umorismo sia una cosa ma quello ke fate voi non si può definire vero umorismo...perchè una presa in giro si può fare ma non in questo modo..voi l'avete fatto solo per divertimento e basta senza pensare che comunque qualcuno può offendersi...ma ovviamente voi a questo non avete pensato..e l'unica cosa che sapete fare è dire che è per divertimento...voi criticate ma senza sapere davvero come sono...vedendo solo le apparenze..ok forse adesso molti lo seguono solo come moda e questo ok lo potete anke dire ma tutto il resto..e il modo in cui è stato detto fa davvero schifo"
E qui l'emo conferma il fatto d'essersi offesa alla lettura di quest'articolo, dimostrando non solo scarso senso dell'umorismo, ma persino di avere le capacità cerebrali pari a quelle del plancton.
"Ma guarda sinceramente da una persona come te che viene a dirmi che io sono emo quando non lo sono...e altre cazzate simili non credevo mi dedicasse cosi tante attenzioni da addirittura citare i miei commenti nell'articolo...guarda ti dico davvero grazie..ora la mia vita avrà un senso..ma che cazzo le pubblichi a fare? a me non cambia la vita perché ciò che ho detto lo credo e continuerò a sostenerlo..ma mi fai proprio ridere
Un cartellone pubblicitario in cui Silvio Berlusconi si rivela vicino agli emo
davvero..prima mi dai contro e poi ti metti a pubblicare ciò che dico..davvero metti un po' di ordine nel tuo stupido cervello...ma credo che questo non sia possibile! Voi scrivete questi articoli solo perchè non avete un cazzo da fare..la vostra vita è insulsa...e allora invece di passare il tempo a divertirvi e a fare cose utili(ma con quel cervello che voi pensate di avere impossibili a farsi) venite a sparare minchiate su un sito...e osate pure chiamarlo umorismo..ti giuro che ho letto altri articoli che di umorismo ne avevano e parecchio..ma questo è solo offensivo...ora ti lascio leggere questo mio commento..spero di averti dato un qualche altro spunto da pubblicare nel tuo articolo dell'altezza del new york times perchè sono impaziente di leggere quale altra minchiata avrai da scrivere su di me...e mi raccomando sia ben fatta sennò, dato ke tu dici che io sono emo,sarò costretta a piangere,ritirarmi in bagno a farmi una foto per poi finire col tagliarmi..perchè solo cosi saprò alleviare la delusione che mi avrai dato"
File:Differensemo.jpgNon inquinate l'ambiente, buttateli negli appositi contenitori.
Osservate come le scarse capacità dell'emo non lo portino ad intuire che, se riportiamo in questa voce ogni cosa che dice, non è perché lo prendiamo sul serio bensì perché lo pigliamo per il suo depresso fondoschiena. La cosa è deducibile anche dai commenti dei nonciclopediani, ma l'emo non c'è arrivato, il che ci porta ad una strabiliante scoperta: è l'emo il pezzo mancante tra la scimmia e l'uomo che Darwin cercava!
Immancabili gli insulti da marmocchio delle elementari, riguardanti il cervello "che è piccolo come un moscerino gnè gnè". Quindi signori, qualora vi ritrovaste a turpiloquiare contro un emo, fategli "specchio riflesso", funzionerà sicuramente vista la sua maturità(e ciò lo porterà ad andare nel suo blog, piangendo di quanto il mondo ce l'abbia con lui).
Ed ultimo ma non ultimo, rimprovera ai nonciclopediani il fatto che perdano tempo qui invece di divertirsi(essendo emo, gli sfugge il fatto che i nonciclopediani siano qui PROPRIO per divertirsi), quando l'emo, sagacemente, lo spende sempre qui, ma a farsi prendere per il culo.
L'ultima parte del suo commento è la tipica "frase di chiusura" di ogni emo.
"Ah certo vieni proprio tu a parlarmi di musica...sei tu che non capisci un cazzo...almeno dei green day quasi tutti hanno sentito una canzone (magari tu nemmeno quello)...comunque mi sono adattata a parlare in base alle vostre capacità cerebrali ..di conseguenza il risultato è stata un linguaggio da poppante quali siete voi...infatti il commento è stata una degna dimostrazione di quanto cervello avete e di quanto siete maturi...forse vi conviene tornare a guardare i pokemon invece che permettervi di fare osservazioni su argomenti che non sapete nemmeno di cosa trattano "
Qui, la gentile emo-filiaca ostenta invece una mostruosa cultura musicale (conosce almeno una canzone dei Grin Dei), per il QI di -24.6 che dimostra. Altresì, dimostra che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi e una conoscenza dell'italico idioma pari e/o inferiore a quella di un contadino Birmano dislessico.
Oltre al fatto di dimostrare che l'autoironia e la capacità di non prendersi sul serio sono una delle maggiori qualità di questa magica schiera di allegri neotruzzi.
File:Guh3412.JPGEcco il macellaio magico che uccide un inerme emo.
AVVISO:Nel caso vogliate prendere la licenza per uccidere gli emo senza essere perseguibili legalmente,essa viene distribuita gratuitamente nelle confezioni di patatine San Carlo.
Una moda che più rende famosa questa stirpe Ovina è la "ceretta ai polsi". Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi in cui questo sport è considerato di gran lunga il più apprezzato dopo la gara di stronzate su Myspace.
In questo sport ogni concorrente viene dotato di lametta a punta arrotondata per fare pratica e individuare il punto di incisione, dopodichè vi è un ripasso con la lametta da barba (meglio se fregata prima che il papà si faccia la barba) affinchè una simpatica chiazza color Rosso teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, viene premiata l'arte immessa in questo sport attraverso la rappresentazione di disegni semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero canto della divina commedia con raffigurazioni animate".
Recenti studi a cura della colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano dubbie qualità ortografiche in scrittura, ad esempio prediligendo l'uso di "k" al posto delle "c". Ciò poichè un emo non è in grado di usare le mani (in quanto impegnate in altro), pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finchè non inizia a fuoriuscire un po di sangue per sentirsi bene.
Differentemente non è verificato per l'ortografia in lettura, difatti durante l'esperimento (nel link qui tutte le informazioni) la casa del grande emo abbiamo fornito ad un anonimo emo un giornale, il quale per nostra disgrazia aveva un piccolo errore ortografico... c'era scritto "my chimical romance" al posto di "my chemical romance".
Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni... che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio.
La prova di tale affermazione pseudoscientifica è da ricercare nel recente tornado inviato da Dio contro il palco
Anche i criceti sono emo!
dell'Heineken Jamin Festival il 15 giugno2007, proprio prima che i soliti Mai Chemical Romanz si potessero esibire. Il palco è crollato trascinando con sè nella tomba migliaia di fan. E morirono tutti felici e contenti.
Gli emo sono citati alcune volte nella Bibbia. la prima volta come una delle 7 piaghe di egitto, quando il fiume Nilo si sporco di sangue erano loro che si erano tagliati le vene e poi buttati dentro, poi un'altro emo della bibbia era Lazzaro, che si era suicidato e quando Gesù lo resuscitò commino verso di lui non per ringraziarlo ma per ucciderlo.
Si pensa che in Egitto ci fosse la più grande concentrazione di emo, visto che le piaghe di dio colpivano quella popolazione ogni volta che erano in concerto i Mai Chemical Romanz.
Accoppiamento (non fate quelle facce, pure loro si accoppiano!)
Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.Un spermatozoo emo.
Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine hanno una fase di accoppiamento.
Ma è molto difficile che un bambino emo nasca, poichè il 90% degli spErMatOzoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di Emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina.
Dopo il sano rapporto i due si molleranno per ragioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (=mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso)" oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emoamore" (= la tua amica è proprio figa!)
Così l'emo che verrà mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonchè sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald's
Vantaggi
Sebbene la morale emo sia in netto contrasto con l'istinto di sopravvivenza e di preservazione della specie, gli emo sono immortali e stanno sempre tra i coglioni. Ma il macellaio magico ha il potere di ucciderli, anche se si vocifera che il macellaio altri non sia che Chuck Norris travestito.
Anche Glenn Danzig può ucciderli, ma solo mangiandoli.
Altrimenti si ammazzano da soli, ma non prima che vi abbiano ammorbato i coglioni piangendo come delle checche isteriche.
Agli emo è altre sì concesso di poter piangere sul latte versato, magari con l'ausilio di una cipolla, che loro usano spesso portare attaccata alla cintura com'era d'uso nei primi anni '30.
Pubblicità di un tipico prodotto emo: 4 lame per tagli ancora più profondi
Novità: La sigla degli Emi
File:Polso emo.jpgTipico Polso di un EmoFile:Formagginofantasemo.jpgIl fantasmino aveva solo chiesto l'ora ad un emo...Si noti la spiccata intelligenza delle due mascotte degli emo.File:Tonnoemo.jpgTipico tonno che si taglia le vene con un grissino...Tipica idiozia da emo.E poi vi chiedeto perchè i nostri bambini crescono con ciuffi di capelli strani e con lamette alla mano?
Sulle note de: "Magica Emi", la canzone da cantare mentre fate un favore all'umanità e anche ad un emo, cioè usate le sue lamette per mietitrebbiargli corpo, mente e spirito: Magici Emi!
La stràna frangetta che portan sempre gli Emi
e' il dono di un cervelletto che, non è mai accanto a loro
sotto c'è una faccia da pirla che è magica lo sai?
perché può far vomitare tutti noi!
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
Taglia e affetta e piangi e scrivi
le cazzate su myspace!!
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
le lamette son piu belle
se son sporche un po' di rosso!!
Mille tagli sul tuo avambraccio
fai vedere a tutte le amiche
han formato un grumo e una crosta
tutto è triste, mamma che palle!
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
Taglia e affetta e piangi e scrivi
le cazzate su myspace!!
Malati, malati, malati degli emi!
Malati, malati, malati degli emi!
Malati, malati, malati degli emi!
La vita e' una lametta tra sogno e realtà
e con la un taglio e li e uno qua, piu bella diventerà
e gli emi di tagli ne han molti in verità
per gli emi i tagli non son sogno ma realtà
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
Taglia e affetta e piangi e scrivi
le cazzate su myspace!
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
le lamette son piu belle
se son sporche un po' di rosso!
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
Taglia e affetta e piangi e scrivi
le cazzate su myspace!
Magici! Magici gli emi!!
Magici! Magici gli emi!!
le lamette son piu belle
se son sporche un po' di rosso!
Malati, malati, malati gli emi!
Malati, malati, malati gli emi!
Malati, malati, malati gli emi!
[testo di Dan Hyde, esecuzione del coro del metalliamo]
