Emo
ATTENZIONE: Se sei un emo e decidi di leggere questo articolo, dovrai affrontare sgradevoli effetti collaterali : Calo di autostima (se mai ne avevi una), depressione (si, di più), e suicidio vero (non quelli finti, che pare sempre che state per farlo)
Origine della parola
La parola emo deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
- Es":Quando il pianoforte da 17 tonnellate cadde sul disgraziato corpo dell'ottuagenaria signora Crabtree, ella emise un emo che fu sentito a distanza di molte miglia."
Ai giorni nostri, il termine emo descrive un genere musicale pallosamente depressivo, e il ridicolo taglio di capelli inventato per errore dal'attore shakespeariano Pietro Taricone. Questo genere musicale è universalmente riconosciuto come una particolare forma di grandissima cazzata.
La parola "emo" in latino significa 'comprare, aquistare'. in ogni caso, non è ancora stato capito cosa possa c'entrare, sebbene Cristiano Malgioglio creda di essere vicino a una risposta. Probabilmente un riferimento alle lamette che usano per tagliarsi.
Il Dr. Duh Kou Yoon è considerato il padre del movimento emo. L'unico lavoro che abbia mai prodotto, Vortice Di Depressione Che Minchia, Pesante! (1916), rimase un classico di culto fino al principio del XXI secolo, quando adolescenti americani lo scoprirono nelle loro biblioteche. Modernizzarono i concetti, gettando le basi di quello che è il movimento emo attuale.
Habitat
Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso si trovano in grandi e dispendiose ville con i loro genitori. Frequentano i licei locali, dove vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai gabber, dai comunisti e dai ginecologi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la sressa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Questo ha provato un'altra cosa. Ovvero che non sono capaci di fotografare. Constatando questo, l'unica soluzione logica parrebbe mandari a fanculo, o gettarli in pasto ai lupi. C'è da dire che se a uno di loro serve un esempio di emo, gli basta dare un'occhiata su MySpace.
Lo Stile Emo
Agli emo piace indossare capi neri abbinati a colori disgustosamente kitsch e luccicanti, soprattutto sui loro capelli. Gli emo tendono a pettinarsi in modo tale da sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli ridicolo sia dovuta a una mancanza di autostima, ma si dice che lo facciano perchè sono effettivamente orbi. Possono alresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale. A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia.
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima. Indossano scaldamuscoli che nascondolo le ferite, anche se si curino che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si taglino. Gli emo Tagliatori sono i più comuni, ma ce ne sono altri! Ci sono gli emo Sentimentali (quelli che classificano tutto in base a "amore" e "odio"), Emo Fattoni (che fumano sempre e solo erba) e gli Emo Tagliatori (quelli che si tagliano, appunto.).
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della faccia, come gli egiziani.
Come Trovare Un Emo
Gli emo si possono trovare dappertutto, anche se di solito è meglio cercare in questi luoghi.
- Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8".
- Negozi di dischi - Ma non comprano mai dischi.
- In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli.
- Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze - Ma non vi consiglio di cercarli li, se non volete morire.
- Scantinato - Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
- Fumetterie - Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Avvertenza, non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
- Ai Concerti dei My Chemical Romance o dei Finley, completamente immobili. - Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione. Nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso da un calcio rotante.
- Davanti al pc, postando su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desidirino rimanere da soli con il loro dolore.
- Al cesso, mentre cantano canzoni pallose di Avril Lavigne, oppure dei Bright Eyes.
- Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
- Se non sono nel loro cesso, saranno in quello di qualche loro amico frocio.
- Seduti su gradini, in bella vista. Perchè sono di natura schiva.
- Sempre al cesso, dove ci sono le lamette e gli altri oggetti che tagliano.
- Nella Terra dei mostri giganti.
- Fummeterie Reprise: Attenzione, anche un bel pò del pubblico Metallaro e Punk Italiano legge manga e guarda anime, dunque non dovete avere paura dei possibili ammassi di Emo nell fumetterie, perchè ci sarà sempre qualcuno a aiutarvi.
Curiosità
- Emo è una categorizzazione dove magici giovani depressi amano classificarsi. Una volta entrati a far parte di questo gruppo, sovvengono automaticamente altre cose belle, quali: Tossicodipendenza; scarsa resistenza all'alcool; tagliarsi i polsi o altri atti autolesionistici; e tante altre cose belle che ogni madre desidererebbe per il proprio figlio.
- Essi compiono questi atti perchè si sentono esclusi dalla normale vita sociale, ma questi atti continuano a farli rimanere ai margini della società. Oooh.
- Qualunque psichiatra direbbe che il resto delle persone dovrebbe aiutare questa gente emotiva a integrarsi nella società. Ma aderirebbero allo squallido stereotipo che queste persone hanno accettato di interpretare, e comunque senza chiedere che cazzo c'è da stare depressi.
- Il sesso principale degli emo è quello maschile, questo perchè essi possano lamentarsi meglio di essere scaricati dalle ragazze. E perchè hanno il pene piccolo. Molte delle donne sono finite nel vortice dell'emo perchè sono delle cozze paurose dalle braccia pelose. Ma sti cazzi, visto che sono tutte lesbiche.
- La maggior parte degli emo desidera morire, ma al posto di farlo scartavetra i maroni a tutti esternando questo sentimento.
- Agli emo non piace essere individualisti. Chiamano questo "immaturità".
- A un sacco di gente piace ammazzare emo e mangiarli a colazione, ad esempio Chuck Norris.
- Gli emo odiano gli Amebix perchè fanno musica oggettivamente migliore dei My Chemical Romance.
- Agli emo piace scopare qualunque cosa abbia un buco e respiri, quindi attenzione!
- Gli emo si proclamano Straight Edge, ma sono dei fattoni.
- Gli emo chiamano la propria musica Hardcore, venendo giustamente menati dai punk per questo motivo.
- Gli emo non hanno il minimo senso dell'umorismo, e spesso preferiscono piangere sui gravi problemi della loro vita quali articoli umoristici su enciclopedie parodiali o un'unghia spezzata, esternando i loro soffocanti sentimenti negativi in una serie di versi agghiaccianti, simili a quelli degli emù. Il che giustificherebbe le teorie scientifiche che credono in una diretta discendenza dei nostri piccoli amici depressi e i suddetti volatili.
Altra Roba
Qualche imbecille sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni 80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core. Cazzate. Tutti sanno che l'emo è nato in Svervegia durante una colica renale di Maccio Capatonda, come rumore per spaventare le pecore e per richiamare all'ordine i mufloni della gallura, e che successivamente sia stato adottato da qualche multinazionale cattiva per infondere felicità nei giovani reietti e far credere loro che si tratti di musica vera.
Conclusione
Se sei emo, chi te lo fa fare? Sei praticamente un dark che ascolta musica anche peggiore.
Vantaggi
Gli emo sono immortali e stanno sempre tra i coglioni. Ma il macellaio magico ha il potere di ucciderli, anche se si vocifera che il macellaio che altri non sia che Chuck Norris travestito. Anche Glenn Danzig può ucciderli, ma solo mangiandoli. Altrimenti si ammazzano da soli, ma non prima che vi abbiano ammorbato i coglioni piangendo come delle checche isteriche Agli emo è altresì concesso di poter piangere sul latte versato, magari con l'ausilio di una cipolla, che loro usano spesso portare attaccata alla cintura com'era d'uopo nei primi anni 30.
Liberamente tradotto dall'articolo emo sulla Uncyclopedia inglese.