Cani Riservati

« Perché io sono Mr Pink? »

(Oscar Wilde)

« Perché tu sei un frocio, chiaro? »

Reservoir Dogs è un film del 1992 (o del 5753 se sei un Ebreo) diretto da Quentin Tarantino, scritto da Quentin Tarantino, prodotto da Quentin Tarantino, con Quentin Tarantino, inoltre ha avuto come guest director Quentin Tarantino. Altre persone nel film sono Harvey Keitel, Tim Roth, Michael Madsen, Quentin Tarantino, Chris Penn, Steve Buscemi, Quentin Tarantino, e Lawrence Tierney.

Cani Riservati è stato un grande successo, ed ha spianato la via a tre seguiti; Cani Riservatissimi: Il ritorno di Mr. Pink, Cani Ancora più Riservati: La vendetta di Mr. Uait, e Cani Ancora Più Riservati: Vol II. Come il primo, tutti i sequel sono fottuti.

Concezione Originale

In origine Tarantino intendeva creare una commedia leggera su un diamante ed uno scambio di persona, con risultati esilaranti. In seguito il film è diventato una non-tanto-leggera commedia su un diamante ed uno scambio di persona, con non-tanto-esilaranti risultati. Con l'aiuto di Harvey Keitel, ed altri famigerati rapinatori di banca, Quentin ha potuto contare su un budget di 1,2 milioni di dollari.

Di seguito riportiamo la parte più profonda di tutto il film

L'inizio

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

La locandina originale del film prima della scelta degli attori.

Il film si apre con una scena che, conformemente alla geniale arte di Quentin Tarantino (che viene idolatrato da migliaia di fans convinti che lui queste cagate le inserisca di proposito), NON C'ENTRA UN EMERITO CAZZO CON TUTTO IL RESTO DEL FILM. Ma mi spiego meglio. Con cosa si può iniziare un film che parla di sei violenti gangster pronti ad uccidere senza pensarci su due volte? Con cosa può iniziare un film durante il quale un pazzo fa un discorso al limite del cinismo ad un povero cristo che si è ritrovato legato su una sedia mentre gli taglia via un orecchio a ritmo di musica, pronto a bruciarlo vivo? Con cosa si può iniziare un film nel quale, entro la fine, muoiono tutti...eccetto il frocio di turno? Ma è ovvio! Con una tranquillissima conversazione al bar su quanto sia perversa Madonna a scrivere canzoni che parlano di una donna alla quale viene amorevolmente sfondata da uno che "con l'attrezzo ci scava i tunnel". E poi sente dolore, come quando era vergine. E alla gente che, all'epoca, ha pagato le bastarde diecimila lire per vedere il film, gliene fregava davvero poco sui messaggi subliminali inseriti nei testi di Madonna. E già qui partivano le bestemmie in sala. Avessero voluto sentir parlare di canzoni con messaggi subliminali si sarebbero visti un servizio su Marylin Manson, no? Ma dettagli. Dicevamo che un film di quelli tosti in cui tutti ammazzano tutti, nel quale la parola "fuck" viene ripetuta più volte del numero di volte che è stata pronunciata la parola "ciao" (con relative traduzioni: hi, hello, hola, aloha, uè, yo fratello...) durante tutta la storia non può che iniziare con un personaggio abbastanza esibizionista (creato, partorito, nutrito e interpretato da Quentin Tarantino) che ci parla della fava grossa di un tale. Ottimo inizio, cazzo. Vabbe', ma dopo questo, direte voi, si inizia con la roba seria. Con le sparatorie così fitte che solo Rambo può sopravvivere, con gli stupri, la droga, i diamanti, le bestemmie e tutto il resto.

No. Si inizia a parlare di una bellissima radio. Supersound degli anni 70. Che fa commuovere i nostri violenti e sadici gangster neanche fossero delle scolarette di 6 anni alle quali è stato regalato un cagnolino di pezza chiamato Fuffi. Si prosegue, poi, con un altro inutile pezzo riguardante una rubrica (che poi ancora la gente si domanda chi cazzo sia questa Toby la cinesina. Sarà mica parente di Tony Rocky Horror, mezzo nero, mezzo samoano, quello di Pulp Fiction?).

Poi, finalmente, Joe va a pagare. E gli spettatori fighi in sala che non ne potevano più di slinguazzare la loro fidanzata nell'attesa che inizi un buon film americano in cui tutti si ammazzano senza motivo, iniziano a fissare la scena. I nerd iniziano a prendere appunti. Il nonnetto seduto in ultima fila si sveglia e... Salta fuori la questione che il frocetto non dà mance. Perché lo stronzo non ci crede, alle mance. Che poi che cazzo vuol dire "Non credo alle mance"?! Non ha alcun senso. Ecco perché sei tu Mr. Pink! Perché sei un frocio di merda che mi fai perdere minuti di violenza gratuita per la quale io ho pagato il biglietto del cinema.

La trama è finita, leggete in pace.

Sceneggiatura

Una attrice ai provini per le scene clou del film, parola d'ordine: "FUCK"!

La sceneggiatura è stata scritta da un bambino che quel giorno aveva appena imparato una nuova parola. Indovinate voi quale in queste citazioni scelte per voi da Key Billy:

« Fuck! »

(Mr Orange)

« Fuck: mi hai appena bucato un vestito da 2000 dollari »

(Mr Orange dopo aver ricevuto un 9 mm nell'intestino)

« Fuck shit! »

(Mr Pink)

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Guardare questo film tutto in una volta può provocare danni irreparabili alla retina per il troppo rosso.
• I protagonisti del film hanno in media circa 15 litri di sangue ciascuno in corpo. Più della metà verrà riversato sui loro fottutissimi vestiti fottuti ai Blues Brothers.
• In tutti i dialoghi del film, la parola "fuck!" compare a intervalli regolari di 5 parole.
• Tutti i personaggi eterosessuali muoiono alla fine del film, ma tanto a nessuno importa.