Consiglio dei Ministri: differenze tra le versioni
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Il '''Consiglio dei Ministri''' è un'[[arma di distruzione di massa]] capace di distruggere un'intero settore dello [[Stato]] con un solo provvedimento. I ministri esistevano già nel [[millemila]] a.C., ma in [[Italia]] sono arrivati solo nel [[1946]]. I primi danni causati dai Ministeri cominciarono subito a farsi sentire, come ad esempio la Dichiarazione Ufficiale di trasformazione in [[Repubblica delle Banane]] da parte dell'[[Italia]]. Si conosce poco la situazione in altri Stati, ma è sicuro che abbiano causato danni anche lì, pertanto si parlerà solo dell'Italia. Quest'ultima frase è merito di un provvedimento del Ministero del Patriottismo. |
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==Storia del Consiglio dei Ministri italiano== |
==Storia del Consiglio dei Ministri italiano== |
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Versione delle 01:16, 26 nov 2009
Il Consiglio dei Ministri è un'arma di distruzione di massa capace di distruggere un'intero settore dello Stato con un solo provvedimento. I ministri esistevano già nel millemila a.C., ma in Italia sono arrivati solo nel 1946. I primi danni causati dai Ministeri cominciarono subito a farsi sentire, come ad esempio la Dichiarazione Ufficiale di trasformazione in Repubblica delle Banane da parte dell'Italia. Si conosce poco la situazione in altri Stati, ma è sicuro che abbiano causato danni anche lì, pertanto si parlerà solo dell'Italia. Quest'ultima frase è merito di un provvedimento del Ministero del Patriottismo.
Storia del Consiglio dei Ministri italiano
Antichità
I Ministeri vennero in mente a tutti. Nell'antichità chiunque si muniva di Ministri pronti a lecchinare servire lo Stato. È infatti risaputo che Giulio Cesare utilizzava vari Ministeri, tra cui:
- Ministero dell'Ozio, utilizzato durante gli anni di pace.
- Ministero della Lucidazione della Spada, utilissimo durante gli anni di guerra.
- Ministero delle Pugnalate, il cui Ministro Bruto doveva occuparsi del conteggio delle coltellate date a Giulio, così da far passare il numero esatto alla storia.
- Ministero della Distruzione Totale, utilizzato soltanto in Gallia.
Secoli a venire
Durante il Medioevo, i Ministri in Italia si estinsero. I barbari preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la Carta dei Diritti Umanitari dell'ONU. Peccato che ancora non esisteva.
Finiti i secoli bui dell'umanità, i Ministri erano ancora estinti. Le città italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di Stato Città o giocando a Monopoli (di Stato).
Il WWF si preoccuperà di riportare al mondo i Ministri solo nel 1946, sfruttando l'occasione del Referendum Repubblica/Monarchia e condannando per sempre l'Italia.
Utilità e compiti
La maggior parte dei Ministeri dovrebbe essere utile, in teoria. Infatti lo è: in questi anni la principale utilità sarà quella di devastare l'Italia.
Un'altra utilità è quella di creare altri posti a sedere per i poveri politici stanchi e far uscire altri soldi dallo Stato per i loro stipendi.
I Ministri sono mossi da un forte patriottismo e dall'amore per il nostro Paese, o più semplicemente dai soldi. Loro vogliono solo i nostri beni.
Presidente
- Voce principale: Presidente del Consiglio dei Ministri
Il Consiglio è guidato dalla figura del Presidente, detto anche Primo Ministro, o Premier, o Gran Ciambellano dell'Ordine d'Oriente. Ha il compito di nominare i ministri e di inventare scuse quando questi si dimostrano degli inetti.
Ministeri
Ministero degli Esteri
Il Ministro degli Esteri dovrebbe occuparsi, come dice il nome, degli Esteri (con particolare attenzione ai fosfodigliceridi), ma dato che in genere le sue conoscenze di chimica organica sono scarse, gli viene affidato l'incarico di gestire le relazioni dello Stato Italiano con gli altri governi. Il che significa gestire la lista degli amici di Facebook del presidente.
Ministero dell'Interno
Il Ministero dell'Interno si occupa di sopprimere i rumeni, gli albanesi e i negri che vengono in Italia per rubare il lavoro, incendiare le donne e stuprare i villaggi. Inoltre coordina le forze di polizia per difendere lo Stato da minacciose organizzazioni criminali come le Brigate Rosse e il fan club di Laura Pausini.
Ministero della Giustizia
Il Ministero della Giustizia si occupa di cambiare leggi per permettere a qualcuno di cavarsela. È inoltre in grado di prendere in giro gli Italiani con Lodi e Complimenti alle quattro cariche più alte dello Stato, ripetendo che "La Legge è uguale per tutti".
Ministero della Difesa
Più che difendere, attacca. Il suo compito è quello di mandare i soldati dell'Esercito Italiano in vacanza in altri paesi, sotto l'egida dell'ONU anche se nessuno sa cosa sia l'egida.
Ministero dell'Economia
Si occupa del prosciugamento delle casse dello Stato. Può anche distribuire inutili pezzi di plastica agli anziani, che sono così in grado di prendere 40€ al mese in più dopo aver speso 50€ di viaggi in macchina e valori bollati a causa della burocrazia. Dev'essere un abile prestigiatore per far sparire i soldi senza che nessuno se ne accorga.
Ministero delle Politiche Agricole e Forestali
Questo Ministero serve a disboscare gli Appennini ed a distruggere i raccolti a causa della grandine.
Ministero dell'Ambiente
Il Ministero dell'Ambiente è in grado di devastare i paesaggi dell'Italia in collaborazione con quello delle Politiche Agricole. I suoi poteri sembrano irrisori, ma quando vi farete un bagno ad Ostia capirete la loro immensità da quello che troverete in acqua.
Ministero delle Infrastutture e dei Trasporti
Chiunque vada a capo di questo Ministero acquisisce il potere di bloccare il tempo. I lavori fermi del Passante di Mestre sono la prova dei fenomenali poteri dei Ministri dei Trasporti, ma essi vanno ben oltre ai lavori di costruzione di strade e ponti: possono bloccare il tempo sulle autostrade, causando il famigerato "bollino nero". Questo Ministero è odiato dagli italiani che rimangono bloccati negli ingorghi delle Autostrade.
Ministero della Sanità
Si occupa di emettere qualche raccomandazione su un alimentazione sana - che nessuno legge -, qualcosa per gli ospedali e basta. Il resto lo fanno le Regioni, permettendo al Ministro di avere circa 300 Giorni liberi all'anno ed altrettanti 65 di ferie.
Ministero per i Beni e le Attività Culturali
Ministero del Circo dell'Istruzione
Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori Clown della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini. Per vendicare la Moratti, la Gelmini tentò di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed il circo cadde in declino. Rimane comunque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".
Ministero per i Rapporti con il Parlamento
Incapace di parlare, il Governo si fa aiutare da questo Ministero per comunicare col Parlamento.
Ministero per le Pari Opportunità
Ministero per le Politiche Comunitarie
Dovrebbe occuparsi del coordinamento fra Unione Europea e Governo Italiano. Si può definire "Ministero per Mettere i Miei Amici al Potere".
Ministero per la Pubblica Amministrazione e l'Innovazione
Un altro handicap del Governo (poverino...) lo costringe a farsi aiutare da questo Ministero nel tentativo di innovarsi e per amministrare la Pubblica Amministrazione. Probabilmente ci sarà bisogno di un Amministratore dell'Amministrazione della Pubblica Amministrazione e si creerà un altro Ministero.
Ministero per l'Attuazione del Programma di Governo
Il Ministero più utile di tutti[ma de che?].
Ministero del Turismo
Questa volta sono le Regioni ad avere un Handicap. Non potendo moderare da sole il proprio turismo, si fanno aiutare dall'ennesimo Ministero.
Ministro della Semplificazione
Serve per tradurre le dichiarazioni di Umberto Bossi, Giulio Andreotti o altri decrepiti. A richiesta aiuta Di Pietro nella grammatica.
Ministri senza Portafoglio
Sono una categoria di Ministri che non hanno il portafoglio: alcuni mettono direttamente tutto in banca, ad altri gliel'hanno rubato i ROM romeni di Roma ladrona.
Note
Provvederemo a creare un Ministero delle Note per scrivere questo paragrafo.
Voci Correlate
Le Istituzioni, queste (per fortuna) sconosciute
