Utente:Flaming Ace/Sandbox/1

File:Pidocchio visto da vicino.jpg

Il nemico!

« Con me ha funzionato, ma a quale prezzo! »

(Claudio Bisio su questo manuale)

« Lei non sa chi sono io! »

(Un pidocchio, spaventato da questo manuale, cerca di intimorirvi.)

Pensavate che non potesse mai succedere a voi, e invece, come tutte le migliori sfighe della vita, è successo SOLO a voi, in un raggio di millemila chilometri. Ora, non avete nemmeno il coraggio di guardare negli occhi vostra madre, non potete più uscire di casa senza essere preda di attacchi di panico ed allucinazioni visive\uditive. Presi dalla follia, vi siete rinchiusi nello sgabuzzino, al buio, a ululare come lupi alla luna. Il primo passo verso la soluzione di un problema è l'accettazione dello stesso, quindi ripetete con me: mi sono beccato i pidocchi. Buttate via quella pistola che tenete al fianco... Tanto non avrete mai il coraggio di farlo, conigli. Nonciclopedia ha la soluzione! Elaborato da un top team medico, il Manuale:Come eliminare i pidocchi, vi restituirà alle vostre squallide esistenze in un battibaleno! Oppure mai.

Introduzione

La battaglia contro i pidocchi, (lasciate perdere il nome scientifico in latino, checche istruite! Non vi servirà dove state andando...) così come il Superenalotto non può essere vinta. Tuttavia esiste la possibilità di costringerli alla resa. Se questi buffi e adorabili animaletti vi hanno scambiato per un nuovo mondo da colonizzare, per una riserva inesauribile di cibo, o per un paradiso fiscale, leggete questo manuale e troverete senz'altro il metodo che fa per voi. Ricordate! Questa è una fottuta guerra! Dovrete essere spietati, disposti al sacrificio! Sarete un'arma! Sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere! In ogni caso: soddisfatti o rimborsati! I soldi non saranno restituiti se avrete sbattuto le palpebre almeno una volta durante la lettura.

Metodi

Prendere ostaggi

Efficacia: 2/5 - Occorrente:

• Specchio X 1
• Una certa tendenza al sadismo

Questo metodo vi garantirà, qualora tutto andasse per il meglio, di riportare una vittoria rapida e pulita. Da sempre, tutti gli animali vivono in un contesto sociale, dove tessono una rete di affetti e relazioni di vario genere. I pidocchi non fanno eccezione! Dovete approfittarne, l'amore rende deboli! Sfruttate questa debolezza a vostro vantaggio, e l'apparato capelluto tornerà infine ad essere libero dalla molesta presenza.

Attuazione

Prendete lo specchio, puntatelo verso la vostra testa, e osservate. Potete anche prendere appunti, se lo desiderate, l'importante è che vi facciate un'idea generale delle dinamiche sociali che intercorrono nei vostri capelli. Fatto? Bene. Se avrete indagato come Dio comanda, invece di analizzare quel brufolo immenso che vi è appena spuntato in mezzo alla fronte, dovreste essere in grado di individuare i due obiettivi sensibili: A) Il capo tribù, presidente, re o dittatore attualmente insediato sul vostro cranio. B) I maledetti bambini. L'obiettivo A, presenta un grande pregio: facile da prendere, essendo uno solo, ma un grande difetto: il potere logora chi non ce l'ha, anche tra i pidocchi. Questo può far sì che il vostro ostaggio abbia già molti nemici – congiurati, ai quali farete solo un grande favore, ma tant'è. L'obiettivo B, è quello più indicato. I cuccioli fanno una gran tenerezza a tutti, tanto più che una civiltà non può andare avanti senza giovani pezzi di ricambio. Se vi sarete muniti della tendenza al sadismo consigliata in precedenza, andrà tutto liscio come l'olio. Procedete ad afferrare, silenziosi e letali, l'obiettivo A\B. Attendete che gli altri pidocchi, accorgendosi dell'assenza, precipitino nel caos. Quindi, mostrate loro la vostra sorpresa. Se avete a che fare con l'obiettivo B, dovete uccidere uno dei marmocchi per dimostrare che fate sul serio. Non piagnucolate! Fatelo e basta! Ora, dettate le condizioni: abbandono immediato della vostra chioma in cambio della salvezza dello\dei prigionieri. Se i pidocchi cedono al ricatto, sorvegliate che eseguano alla lettera gli ordini, lasciare in vita gli ostaggi o meno è da considerarsi facoltativo. Se invece i pidocchi decidessero di sacrificare i loro simili pur di non scendere a patti, vuol dire che dovrà scorrere del sangue, eliminate barbaramente gli ostaggi e passate al prossimo metodo.

Battaglia campale

Niente prigionieri! Nessuna pietà! L'hanno voluto loro!

Efficacia: 3/5 Occorrente:

• Miniaturizzatore X 1
• Esercito X 1

La battaglia campale vi richiede un certo criterio nel selezionare il vostro esercito e soprattutto il suo condottiero. Non affidatevi ai primi venuti! Informatevi! Cercate i mercenari più spietati disponibili sulla piazza, ad esempio, si parla molto bene dei soldati di ventura nigeriani. Purtroppo, siete già stati preceduti da Gheddafi, di conseguenza, se deciderete di rivolgervi a loro, vi troverete davanti una lista d'attesa lunga millenni, e voi non avete tempo da perdere. In conclusione, se vorrete avere a disposizione una forza armata di qualità ad un costo ragionevole, non vi restano che gli ex-militari serbi. Altrimenti, esiste la possibilità di chiedere aiuto agli americani. Devo tuttavia avvertirvi, rischiate che questi ultimi si limitino ad impiantare un governante-fantoccio, da usare alla bisogna, sul vostro cuoio capelluto, facendovi ritornare punto e a capo. Una volta sciolto il nodo dell'esercito, contattate subito Mediashopping e ordinate il migliore miniaturizzatore che hanno. Non badate a spese, è un investimento.

Attuazione

Prendete il miniaturizzatore, puntatelo sul vostro esercito e, una volta che sarà grande quanto il vostro pene, ponetelo sulla vostra testa, dopodiché lasciate che l'esercito faccia il suo lavoro, se vi sentite ispirati intonate un canto di guerra o suonate un tamburo per demoralizzare gli avversari. Seguite con attenzione tutte le fasi belliche, cercando di capire chi sta prevalendo. Le ipotesi sono due: o i vostri vincono alla grande, e in quel caso non vi resta che l'annoso problema di concordare, con dei mercenari che non si accontenteranno delle ultime due paghette settimanali che avete ricevuto, un compenso adeguato. Oppure i vostri vengono massacrati come mucche al macello. Cosa fare in questa sfortunata eventualità? Semplice, recuperate la tendenza al sadismo acquistata al capitolo precedente, e ignorate le richieste di aiuto e di resa che vi verranno senz'altro rivolte. Ordinate, come fece Hitler nella battaglia di Stalingrado, la resistenza ad oltranza. Passate quindi al prossimo metodo, mentre i pidocchi banchettano con la carne gratis che gli avete gentilmente fornito. Nessun senso di colpa! Erano solo dei mollaccioni, ora sono in un posto migliore.

Negoziare

Efficacia 2\5. Se doveste avere dei problemi con gli altri metodi potrete ricorrere a questo. Servirà poco per attuarlo:

• Amici capelloni - quantità a piacere
• Molta stronzaggine

Il negoziato è il metodo che vi impone il maggiore sforzo intellettuale. Dovrete munirvi, innanzitutto, di amici – nuovi ospiti che siano quasi dei sosia di Caparezza. Questo passaggio è fondamentale per fornire ai pidocchi il giusto input, che vi permetta di convincerli a sloggiare in modo agevole e virtualmente indolore. Il negoziato vi fornisce inoltre economicità e minori atrocità rispetto agli altri metodi elencati in questo manuale. Ciononostante, non avete la garanzia che i pidocchi accettino la vostra offerta, sono sempre loro, qui, ad avere il coltello dalla parte del manico. Perciò, dovrete fare appello a tutta la diplomazia di cui siete capaci. Consiglio: cercate di non frignare e di non dare a vedere quanto siete disperati. Mantenete un certo contegno e distacco, siete voi che fate un favore a loro, non il contrario.

Attuazione

Chiamate un o più amici capelloni, o Lucio Dalla nel caso non abbiate amici capelloni (o amici in genere), e dite loro di ragiungervi a casa per vedere l'ultimo calendario porno di Margherita Hack

Tecnica della terra bruciata

Emulerete i Russi ricordando la più grande cazzata mai fatta da Napoleone. Occorrente:

• Rasoio x 1
• Specchio x 1

Attuazione

Semplicemente rasatevi a zero. Priverete così i piccoli bastardi di cibo e risorse. Se qualcuno sarà sopravvissuto.

Opzione nucleare

Nel caso tutti i metodi risultino vani esiste un'ultima risorsa. Occorreranno:

• Benzina
• Fiammiferi

Attuazione

Versatevi la benzina in testa e datevi fuoco ai capelli. Volendo potete anche urlare una frase da film d'azione di serie B come

« Ci vediamo all'inferno! »

oppure la sempre attuale

« Vi brucia eh? »

Conclusioni

Congratulazioni! Se avrete seguito alla lettera le istruzioni i pidocchi vi temeranno e vi eviteranno come la peste. Probabilmente ora non avete più i capelli, ma meglio loro che voi, no?

[[Categoria:Manuali:Imprese]][[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]