Metin2

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

Il capo gilda più smanettone su Metin2

Metin2 è uno di quei giochi su Internet in cui il tuo cervello viene lobotomizzato e finisci normalmente col perdere una vita tua per concentrarti nella vita di questo gioco cercando di far salire il tuo pg (personaggio) al livello più alto possibile. Spesso quando arrivi a un livello decente ti rompi il cazzo perché capisci di aver speso un mese di vita in maniera inutile. Purtroppo c'è gente come te che questa cosa dopo un anno ancora non la capisce.

È un gioco simile al suo fratello maggiore, World of Warcraft che il governo statunitense utilizza per cercare nel web persone utili per fare i generali e i comandanti dell'esercito USA; basti pensare che lo stesso George W. Bush venne proclamato presidente proprio grazie alle sue doti indiscusse su questo gioco di Rete.

Presentazione del gioco

Metin2 ti trasporterà in un buggatissimo mondo orientale. Diventa un maestro delle arti spammose e lotta come un disperato contro l'influsso oscuro dei bugs e dei crash dei servers che avvelenano tutto il gioco. Combatti in battaglie perse sin dall'inizio per riavere indietro items che sicuramente perderai durante il gioco. Domina l'immensa torre dei demoni dove il potentissimo potere oscuro la fa crashare 5 volte su 10 (tempo scaduto). Puoi anche utilizzare un fantastico itemshop interno al gioco per diventare molto più forte. Metin2 inoltre non solo ti darà frustrazioni e divertimento, ma anche la possibilità di rimanerci veramente male perdendo un tuo caro amico, ebbene si, c'è il rischio che il pg di un tuo alleato, o perché no, magari anche il tuo venga cancellato per sempre per motivi esoterici. Gioca con noi! Il tuo destino non è nelle tue mani! (puoi perdere il pg/oggetti/account/fertilità/cervello)

Obiettivi del gioco

Ufficialmente in questo gioco non esistono obiettivi. Tuttavia esistono alcune teorie che affermano dell'esistenza di alcuni obiettivi occulti.

La prima teoria ritiene che l'obiettivo del gioco sia quello di mandare in stato mentale critico i giocatori: questo obiettivo verrebbe raggiunto dopo aver passato per una settimana 4 o 5 ore ininterrotte al giorno a uccidere Cinghiali, Orsi Grizzly e Tigri Bianche (inutilmente, perché risorgono più in fretta di Gesù).

Una seconda teoria ritiene che l'obiettivo sia quello di mettere alla prova i riflessi linguistici dei giocatori cercando di far recitare a ogni iscritto tutto il calendario della Contea nel minor tempo possibile.

Una terza teoria ritiene che l'obiettivo sia quello di creare un esaurimento nervoso in ogni giocatore: a questo scopo esistono missioni impossibili a livello logico/mentale come ad esempio uccidere 10 Lupi Blu Alfa Affamati, sapendo benissimo che in tutto l'universo di Metin2 esistono solamente 5 animali di quel tipo.

Una quarta teoria ritiene che l'obiettivo sia quello di incanalare i giovani verso il matrimonio poiché, a un certo punto del gioco, ognuno è costretto a sposarsi con un bel maschione che utilizza come pg una shamana, altrimenti verrà discriminato da ogni giocatore di Metin2 sposato nei secoli dei secoli.

Una quinta teoria, ritiene che l'obiettivo sia quello di rubare l'anima ai giocatori. Non esistono prove certe al riguardo. Almeno per il momento.

I personaggi

Alcuni player giocano nel mondo orientale (discarica Sud Shangai) di Metin2.

Quali personaggi si possono scegliere su Metin2? Ecco riportata qui sotto la lista:

PG Maschili

• Guerriero: È fortissimo, forse il migliore del gioco, fai i primi 25 livelli in pochissimo tempo... poi dopo... cominciano a calarti le palle e sei costretto a uccidere tutti quelli di livello più basso per sentirti forte, visto che soltanto nel gioco puoi farlo. Il guerriero indossa strane armature, create secoli e secoli fa da uno stilista di nome Solange. Personaggio esclusivamente utilizzato dalle lesbicone troppo virili o dalle morte di cazzo che pur di vederne uno lo creano, scoprendo solo dopo 50 livelli di non poterlo mai vedere nudo. Poi diventano lesbiche per la disperazione, quindi è un circolo vizioso.
• Sura: Un mago, un guerriero, un pornodivo... non si capisce cos'è; si sa soltanto che per farlo salire di livello anche Dio ci ha rinunciato. Lancia delle caccole di fuoco per uccidere il nemico e di solito è usato da chi ha un sacco di tempo da perdere per far salire un pg inutile. Da millenni ormai la gente si chiede se sia grosso e rosso solo nel braccio...
• Ninja: Il pg più malato, che infligge 6782 colpi al secondo dimostrando di essere decisamente il personaggio più smanettone di tutto il gioco che spesso è assalito da attacchi epilettici di vario genere, che determinano il suo carattere irascibile e nervoso e lo rendono il personaggio più veloce, ma ci vogliono anche più di 6782 colpi per uccidere solo un cane selvaggio all'inizio del gioco.
• Shamano: Il trans del gruppo dei personaggi: ha una frangetta rovesciata all'insù, tecnicamente inutile per punzecchiare i posteriori delle shamane, con un fisicaccio da guerriero che riesce a tenere solo ventagli e campane (chiamate anche "scopettino del cesso").

PG Femminili

• Ninja Super Agile(chiamata anche "heidi orientale"): Non si può vedere un giocatore maschio che va in giro con una Ninja... una cosa ridicola proprio. Ma non è tutto: si ritiene che sotto i panni di questo personaggio fittizio si nasconda un Sura Gay Molto agile, e carina, ora affiancata da un ninja maschio... come tutti gli altri pg...è uno dei personaggi meno usati perché se la gente vuole andare in giro a fare la gnocca prende la sciamana o si veste da Platinette...
• Guerriera: Questa in realtà è il Trans del gruppo femminile, non è certo se operata o no mantenendo tutti gli attributi. Poco scelta dai player maschietti, visto che essendo così evidente la sua mascolinità nessun nabbo maschio perde tempo per farla expare.
• Sura: Peggio ancora della Guerriera, ha un culone che sembra una portaerei e solo chi ha il gusto dell'orrido gli può fare il filo. Nessuno le vuol sposare e perciò destinate a rimanere zitelle. La sura femmina riesce a essere ancora più emo del suo rispettivo maschio. Infatti non si vedono sura femmine a livelli alti: si suicidano tutte prima. L'universo di Metin è stato il primo nella storia a celebrare le nozze tra persone dello stesso sesso considerato che nella RealLife i giocatori sono maschietti per il 100%.
• Shamana con sorpresa: sono maschietti frustrati da una vita becera e povera di soddisfazioni che in Metin2 non sono riusciti a emergere e allora decidono di crearsi un personaggio femminile per poter zanzare gli item ai giocatori pseudoarrapati che per un pelo di figa ucciderebbero una mandria di buoi.

Personaggi non giocanti

In Metin2 ci sono molti personaggi fermi che vi forniranno le Quest, che vi renderanno la vita un inferno e potranno anche vendervi molti Item inutili. Ecco quelli del Primo Villaggio:

• Botte-gaia (chiamata anche bocchinaia): È conosciuta come la prostituta del luogo, colei che vende le pozioni. È figlia del Mercante di Armature. No, è figlia del Mercante di Armi. O forse è figlia di Octavio? Le tradizioni di famiglia vengono tramandate. Eh sì. Rinomata come Colei che ti Affida le Missioni più Stupide e Inutili della Storia. Essa infatti si diverte un mondo a farti girare come una trottola per la piazza, per dire due cagate ai suoi amici. A volte ti manda a fare viaggi che durano ere geologiche per riavere il suo spillone per capelli, o ti fa cercare il fatidico Nocciolo di Pesca (introvabile, si dice sia una leggenda) per avere una bottiglia vuota. E' la persona più odiata di Metin dopo il fabbro.
• Vecchietta: porta sfiga a tutti i Regni e permette di spendere milioni per l'inutile matrimonio. Inoltre fornisce missioni alquanto inutili e ha un'attinenza a usare vibratori anali.

vi chiedrà anche in una quest una pelliccia per spolverare e ti fai la domanda: "a cosa cazzo gli servirà se non fa un cazzo dalla mattina alla sera sempre li ferma?"

• Guardiani del villaggio: sempre con l'armatura, non si muovono mai. Praticamente non fanno un cazzo per tutto il resto del gioco
• Uriel: Uriel è un simpaticissimo vecchietto che rompe le balle a tutti i Regni chiedendo a tutti i PG di portargli le pagine del diario di sua madre, per vedere se è figlio di una troia o no.
• Dentista Contrabbandiere: È uno dei personaggi più nabbuti del gioco. Ai primi livelli, chiede delle erbe con cui produrre droga da contrabbandare. Dal livello 30 chiede anche dei denti, che usa per sé stesso, da quante botte prende da tutti i personaggi.
• Cittadino Ubriaco: Cittadino costretto a bere un boccione contenente 385,4 litri di vomito di Goo Pae, tutto il giorno senza servire a una nerchia.
• Octavio: È uno dei personaggi meno considerati, si dice che gestisca un ristorante, ma in realtà ha un bordello, dove va spesso la Bottegaia.
• Fabbro: Il fabbro cazzuto è il personaggio più conosciuto di Metin2 nonché il più ricco, cosa dimostrata dal fatto che ogni qualvolta che un giocatore cerca di ucciderlo lui se ne scappa felicemente alle Canarie con i soldi di tutti quei giocatori che si sono rivolti a lui per alzare un bracciale d'argento da +0 a +1 (che poi non cambia molto). Attualmente il fabbro è ancora in vacanza perciò non sono disponibili foto di questo individuo malefico ma se uno di voi dovesse incontrarlo mi raccomando: segnalatelo al Dio Drago. A proposito di questo, nella vita reale non ho mai sentito di un fabbro che spacca il 99% degli oggetti che cerchi (disperatamente) di uppare senza che venga ammazzato con 157429072 coltellate nel culo, ma questo è il bello della realtà virtuale... Da puntualizzare anche che, una volta rotto un oggetto che tu avevi pagato milioni, ti dà la sua bella rispostina «Hai fallito» facendoti sentire ancora più idiota, e ovviamente i soldi spesi non te li ridà indietro continuando a sparare cazzate come «Di clienti mi sommergono il negozio» o «Darei un regalo a chi si dimostrerebbe gentile con me», tutto nel più forbito italo-coreano.
• Stalliere: Noto per la sua grande abilità nel farti perdere le giornate intere per le missioni del cavallo esperte, anche medio, per poi dirti al 110% delle volte che la missione è andata male. Richiede inoltre medaglie equitazione che trovi in 1 scimmia su 1000. Il cavallo che vi da lo stalliere inoltre muore almeno un centinaio di volte e grazie a un erba magica che lo stalliere fa fumare al cavallo lo fa resuscitare, per morire 2 giorni dopo.
• Magazziniere: È un grassone vestito sempre di blu che alza sempre il braccio con un machete in mano rischiando di tagliare qualche povera shamana. Ha una casettina piccolissima per tenere gli oggetti di tutti i player... Quindi le possibilità sono due: o quella è la tasca magica di Doraemon, o ha qualche deposito segreto dove contrabbanda nasi di maiale.
• GM: Creature mitologiche con un radar per insulti... molte volte inutili... li chiami e non vengono... li insulti e vengono subito con un bel BAN... Secondo il regolamento non potrebbero tenere in mano armi... ma loro le tengono lo stesso.Inoltre si divertono a sfottere e bannare player cheattari che vivono nell'oscurità senza farsi vedere da nessuno. L'utilità della loro presenza in Metin2 è equivalente a quella del cittadino ubriaco: qualsiasi problema venga espresso da un giocatore loro risponderanno sempre che non è affare loro e che deve pensarci da solo a problemi come truffe, furti di account, furti di caramelle e altro.
• Koe-Pung: Personaggio leggendario, che sta davanti a un portale che non può essere usato da nessuno. Ha meno utilità del cittadino ubriaco, e fa compagnia alle tigri albine che si sentono discriminate da tutti quegli orsi neri e dai lupi blu e grigi perchè loro non hanno un colore.
• Biologo: Il personaggio più odiato da tutta la community di Metin (dopo fabbro e bottegaia), per il semplice motivo che ti chiede sempre di portarti delle erbe (ovviamente senza pagarti), ma quando ti fai un mazzo per portargliele molto spesso si lamenta dicendoti "non sono di qualità" e ti costringe a ricominciare tutto da capo.

Skill

Il luogo di riunione dei player di Metin2.

Le skill (o abilità) sono delle mosse speciali molto potenti. Ogni classe ha le sue abilità:

Guerriero

• Penetrazione: questa skill è potentissima sopratutto contro shamane, ninja e sura gay.e anche contro il fabbro che la subisce felicissimo.
• Pestone: il guerriero solitamente muore per l'effetto di questa skill, a causa del fatto che ogni volta che egli tenta di eseguire questa mossa inevitabilmente calpesta la coda di una tigre bianca affamata o, se sei sfigato, anche il piede di un orco nero.
• Sibilare: mugolio lanciato dal war durante la stagione degli amori che gli permette di arrivare alle spalle di una donna e conquistarla.
• Vortice della Spada: il guerriero lancia la sua spada dentro il vortice eseguito da un Sura Gay, non capendo che così verrà maciullato all'istante.
• Taglio a tre vie: skill devastante, se abbinata al "set completo Miracle Blade 3 serie perfetta". Con questa skill potrete affettare pomodori, arance, polli, sura,pietre.
• Aura della spada: il guerriero emette un potentissimo tanfo sulla spada dopo averla incendiata, provocando una fiammata verde su di essa. Letale contro Shamani e Ninja schizzofrenici.
• Estasi da combattimento: abilità utilizzata da molti truzzi nelle discoteche. I suoi effetti sono un aumento esponenziale della velocità, con cui potrete rincoglionirvi con la house e la techno.

Sura

Negro

• Protezione al culo: con questa skill diventerete immuni agli attacchi di "penetrazione" dei guerrieri mentali. Attenzione: l'utilizzo prolungato di questa abilità provoca effetti collaterali anche gravi.
• Spirito del Pene: con questa skill il sura evoca uno spirito con tendenze gay che incula i mob e i pg che lo circondano facendo un danno assurdo. Ha effetto su tutti i pg tranne ninja maschio e shamana femmina.
• Esplosione Di Fiamme: il Sura, dopo una fagiolata da Kenny lo Zozzo, utilizza un accendino e un peto per provocare un letale attacco a lunga gittata.
• Pietra blocca-intestino: il sura prende una pietra che raccoglie con la sua capriola e lancia la pietra nel didietro e blocca l'intestino, causando gravi problemi rettali. Leggere con attenzione il foglio illustrativo, può avere effetti indesiderati anche gravi.
• Colpo del pirito: il sura, dopo aver mollato un tanfo sulla propria mano, raccoglie e brucia l'escremento lanciandolo contro il nemico: questo rallenterà per l'insopportabile puzza che sentirà nel momento in cui verrà colpito.
• Tecnica segreta del Vu-Cumprà:il sura negro con un tappeto per terra, vari accessori tarocchi tipo Dolce&Cappana,Amporio Armani... , attacca il nemico con la sua frase letale-"Ehi Zigniore! Vuoi comprare questa borseta? È di Prey Boy, ssolo 5 euri! Zigniore lei mi vuole rovinare a vendere a così pogo! Dai compra! Ti facio sgonto del 30%, a che io avere 11 mogli, 27 fili..." continuando così finché il nemico già con il cazzo rotto lo compra e poi muore a causa della pressione psicologia.

Armi non magiche

• Spada di piscio: una spada che dopo averci pisciato sopra e dopo averla lasciata al sole per 3 giorni a bakra (cosa impossibile perché è sempre tramonto), rilascia un gas che sembrerà una scarica di elettricità.
• Spada di Cacca™: questa non è una spada da corpo a corpo; questa spada per avere un effetto letale occorre metterla al sole cocente o in microonde. La vera arma è il Gas Nobile "Cc" (non passato nella tabella di Mendeleev®)che con la sua potente radioattività, asfissia il nemico. AVERTENZE: portare una maschera ant-gas.
• Difesa dello sfigato: è uno scudo invisibile che ti fa sprecare soltanto mp senza potenziarti la difesa.
• Paura: tecnica che fa comparire la faccia di Giuliano Ferrara davanti ai poveri malcapitati.
• Scoreggia del drago:Il sura molla uno scoreggia assurda, vola in aria e infine si spacca il culo
• Schiocco: sembra un normale schiocco di dita, ma invece prima di farlo il sura molla un scoreggia davanti a se e poi accende uno zippo e facendo saltare in aria tutto e tutti, anche se stesso.

Shamana

• Lancio di crampi: l'avversario subisce un attacco fulminante di reumatismi.
• Ruggito del cesso: la shamana tira lo scarico di un cesso magico che inizia a fare scintille e a far vedere dragoni ubriachi che volano verso l'alto, attacco praticamente inutile.
• Acciacco: nessuno sa le sue vere caratteristiche, perché nessuno è così stupido da utilizzare questa abilità. Infatti i libri sono quotati 1 yang (alla pari di "nuvola velenosa" e "artiglio di lampo").
• Silvano volante: la shamy afferra Silvano Rogi, quello di Camera Cafè, lo elettrizza e lo lancia verso il nemico dopo avergli fatto fare il calcolo dei danni.
• Accendino modificato con fiamma da combattimento estremo ravvicinato e gasamento: la shamy modifica un accendino (ci mette un po' perché è spastica) e lo usa per bruciarsi i peli del naso, dopodiché con la cenere degli ultimi evoca un fauno che la fa soffrire poderosamente

Ninja

• Fiatella ipno-velenosa: la bagnacauda della sera prima, aggiunta alla peperonata a colazione, fa sentire i suoi effetti nocivi facendo sì che l'avversario viene travolto dalla nube velenosa prodotta dalla fossa settica che è diventata l'apparato digerente del ninja. Gli effetti devastanti di questa alitata divina sono: svenimento, giramento di testa, apparizioni del dio drago, diarrea e conseguente morte.
• Camuffamento: il ninja, dopo una violenta morte, resuscita diventando fantasma e quindi invisibile, questa è l'ultima scoperta fatta da Uriel aiutato dal suo apprendista biologo, però non capiscono ancora perché dopo pochi secondi il ninja diventa di nuovo visibile e inoltre anche quando è ancora invisibile è facilmente sgamabile perché i suoi passi emettono una lucina blu per terra dovuta sicuramente alle scarpe che camminando fanno le lucine(le bull boyz).
• Vortice anale: il ninja viene intrappolato in una sfera di un colore strano, tonalità tra blu e verde, comincia a rotolare cercando di liberarsi, dopo qualche giro la sfera scompare misteriosamente...
• Tarzanello: il ninja si mette una mano li dove non batte il sole, prende un tarzanello odoroso e colpisce l'avversario.
• Attacco veloce: il ninja, dopo essersi allenato con Goku nella stanza dello spirito e del tempo, impara l'abilità del teletrasporto e la usa a scopo di attacco che confonde gli avversari, questo succede perché credono che il ninja si sia sconnesso e invece lui appare a un tratto accanto a te facendoti cadere per terra dallo spavento
• Freccia di fuoco: questa abilità ha consentito di far nascere uno dei boss più forti di Metin2, il ninja accende per sbaglio una freccia facendola incendiare, pur di non morire carbonizzato la spara a casaccio e colpisce il player n° 1 in classifica, esso prende fuoco e si trasforma nel famoso "Re Fiamma"
• Rimpallo: manovra evasiva consistente nella potente compressione multipla degli organi genitali del nemico per mezzo di oggetti contundenti chiamati anche mazze da baseball. Funziona solo sui maschi.

Nascita di Metin2

Anche qui nessuna certezza al riguardo, ma solo teorie.

La prima teoria, chiamata "Teoria del Plasmon", sostiene che Metin2 sia nato dal nulla più di 5 Miliardi di anni fa, quando la Terra stava ancora plasmandosi. Parallelamente nel mondo di Metin2 si registravano già i primi giocatori che cominciavano ad ammazzare i Cani Selvaggi e i Lupi Blu per salire di livello: Dio scelse il Guerriero, Satana scelse il Sura e Chuck Norris scelse tutti i personaggi che senza nemmeno entrare in gioco raggiunsero subito il livello infinito. Di giorno andavano a expare insieme felicemente insieme ai loro amici Iluvatar, Shiva, Zeus, e molti altri...

La seconda teoria, chiamata "Teoria del Village People", afferma che Metin2 sia nato addirittura prima del Big Bang. Per la precisione sarebbe stato un bug di Metin2 (bug bang) a dare l'avvio al Big Bang stesso.

Mostri su Metin2

Uccidendo solo lupi potrai salire al livello 40 in soli 5 anni

• Giampiero Galeazzi (attualmente imbattuto dagli attuali giocatori, tranne che da Chuck Norris)
• Cane Selvaggio (chiamato anche cagnolino spastico)
• Cane Selvaggio Affamato
• Cane del tuo vicino
• Cane Affamato
• Cane Selvaggio Affamato Zoppo
• Cane Affamato Zoppo
• Cane Selvaggio Zoppo
• Cane Selvaggio Affamato Zoppo nero
• Cane Selvaggio Affamato Nero
• Cane Zoppo Nero (ci sono circa 200 tipi di cani...)
• Cane Arrapato
• Cane Appestato (sì, proprio come quello di "Io sono leggenda")
• Lupo
• Lupo Affamato
• Lupo Blu
• Lupo Blu Affamato
• Lupo Blu Alpha
• Lupo Blu Alpha Affamato
• Lupo Blu con Strisce Rosse ma anche Verdeggianti
• Lupo Alpha
• Lupo Alpha Affamato
• Lupo Alberto
• Lupo Grigio
• Lupo Grigio Alpha
• Lupo Grigio Alpha Affamato
• Lupo Lucio
• Cinghiale
• Cinghiale Affamato
• Cinghiale Rosso
• Cinghiale Rosso Affamato
• Orso
• Orso Affamato
• Orso Bruno
• Orso Bruno Affamato
• Orso Grizzly
• Orso Grizzly Affamato
• Orso Nero
• Orso Nero Affamato
• Orso Yoghi
• Orso burzum
• Baloo
• Bo (no, non è uno scherzo, esiste veramente!)
• Goo Pae
• Tigre
• Tigre Affamata
• Tigre Bianca
• Tigre Bianca Affamata
• Tigris (color giallo pipì a causa delle pisciatine che si fanno i nabbi codardi che la vedono)
• Coglione Volante (si trova nel deserto)  
• Rattoscimmia
• Giampiero Galeazzi Affamato (agli attuali livelli dei giocatori ancora imbattuto)
• Luca Giurato
• Uomo orso Maiale
• Nerd
• Fabri Fibra Affamato (esiste solo affamato)
• Fabri Fibra In chimica (Nuova Patch)
• Giuliano Ferrara morto di fame
• Emo che cerca di rubarti le spade per tagliarsi le vene
• Fiero Emo Esploratore
• Grande Emo Kamikaze (molto pericoloso, a causa delle cariche esplosive che fa esplodere insieme a lui colpendo i nabbi che hanno avuto l'idea di stargli vicino)
• Fiero esploratore nasale
• Bestemmiatore (colui che il fabbro gli ha rotto luna +8 a +9)
• Bestemmiatore incallito (colui che il fabbro gli ha rotto una lama della salvezza da +8 a +9 anche avendo il manuale del fabbro)
• Michael Jackson affamato (colui che, nel gioco, stupra tutti coloro sotto i 15 anni e li lascia andare solo con 1 HP)
• Il tuo prof di matematica
• Il tuo prof di matematica maledetto
• Fottuto Nano (nominato anche presidente del consiglio)che ti ferma con mi "consenta" e ti uccide cn le sue cazzate
• Clemente Mastella
• Vittorio Sgarbi
• Vittorio Sgarbi adirato (anche questo ancora imbattuto)
• Maria de Filippi
• Malgioglio
• Malgioglio Coraggioso
• Fiero Malgioglio Coraggioso(mob mai incontrato da nessuno)
• Bill Gates
• Drago con acidità di stomaco livello 100 (che in realtà è un GM che s'è cuccato una peperonata di cozze mista acido nitrico e ora si sfoga)
• Tuo padre
• Tafazzi
• Richard Benson (Corre per il deserto tentando di sacrificare un pollo di gomma...)
• Ozzy Osbourne (gira nel secondo villo cercando pipistrelli)
• Rocco Siffredi
• Rocco Siffredi incazzato
• Rocco Siffredi maledetto (consiglio se siete shamane: state lontane)
• Rocco Siffredi arrapato (imbattuto)
• Barbone lebbroso (lo trovi sulla montagna)
• Nabbo scassaballe che ti ruba i mob, i drop e gli yang
• Mi-jung(colei che arrivata al 100 rompe tutto e cancella il pg dopo ritorna sottoforma di Mi-jung)
• Stalin (Si trova nel gulag)
• Lenin (Si trova spesso con "fottuto nano" e si stanno sempre dando botte)
• Hitler (Il mostro più raro del gioco, si dice che invece che suicidarsi, sia l'originale che ha desiderato ardentemente diventare un dato di un computer)
• Laura Lion
• Frankestein
• mike tyason amicevole (mai incontrato da nessuno)
• uno dei tanti
• te alfa goragioso affamato
• bimbominkia terrone
• bimbominkia terrone alfa
• bimbominkia terrone affamato
• bimbominkia terrone alfa affamato
• Roberto Giacobbo
• Homer Simpson
• Chuck Norris (il vero scopo del gioco: ucciderlo. Ovviamente, finire questo gioco è impossibile)

I giocatori di Metin2 nella vita reale

Una shamana e il suo gorilla, Debole Soldato Scimmia

Sei un giocatore accanito di Metin quando:

• Vai in una bottega in fin di vita e chiedi qualche pozza
• Se ti stupisci quando uccidi qualche assassino e non diventi nobile
• Picchi qualcuno senza motivo e alla fine esclami "ban-ban"
• Sei a corto di soldi e inizi ad ammazzare cani sperando che qualcuno lasci cadere qualche euro
• Ti accorgi che il tuo coltello non taglia bene e lo porti da un fabbro chiedendogli se per 10 euro e un cuore di mucca te lo porta a +6
• Uccidi il tuo cane per salire a livello 2
• Quando sei in giro con gli amici in gruppo sostieni di volere la divisione exp equilibrata
• Quando tua madre ti chiede di andare a fare la spesa vai in un bosco a uccidere animali, portando a casa varie cose: fegato di coniglio, cuore di cane, intestino di lupo, ecc.
• Hai paura di leggere libri perché se non li capisci si distruggono
• Tenti di incastrare uno smeraldo di tua nonna in una forchetta per avere un bonus 10% sugli spaghetti
• Se trovi una pepita per terra la butti via dicendo che nel tuo villaggio non c'è ancora il forno per fonderla
• Vai a pescare sperando di trovare tinte per capelli
• La prima cosa che dici a una ragazza quando la conosci è: "liv?"
• Paghi un vecchietto della bocciofila per teletrasportarti sul Monte Bianco
• Quando vuoi vendere qualcosa ti togli i vestiti
• Cerchi di aumentare l'autonomia della macchina cercando medaglie dell'automobilismo
• Giri delle ore per la città cercando un barbone NON scoraggiato
• Entri in una gioielleria chiedendo se hanno PPP
• Vai da tua nonna per chiederle se ti fa dimenticare le abilità
• Decidi di sposarti e chiedi alla tua fidanzata se ha fatto la missione delle Jin-Hee per avere l'anello di fidanzamento
• Metti annunci sul giornale con scritto "CERCO GILDA"
• Tenti di ammazzare un orso con un ventaglio
• Se una tigre ti insegue senza che tu le abbia fatto nulla hai la certezza che sia maledetta, bianca, o qualche strano artefatto 3D come Li-An et similia
• sai bene che i denti d'orco sono fondamentali per un biologo
• se qualcuno ti vuole picchiare vai in piazza perché sai che li non puoi essere attaccato
• quando vai dal parrucchiere gli chiedi quante monete del drago devi pagare per una nuova acconciatura
• alle persone che hai appena conosciuto chiedi se vogliono accettare di essere tuoi amici
• pensi che il portafogli che ti hanno rubato ce l'abbiano quelli del vento oscuro o il clan dei bianchi
• quando fai un negozio ti chiudi dentro un comodino cinese con sopra una scatola contenente del sonnifero
• se prima di andare ad aggiustare la tua bici chiedi a tuo padre se ha il papiro consacrato
• se spendi tutti i tuoi soldi per andare sulla luna credendo di trovare una spada luna piena
• ti sembra strano che a Natale c'è la neve e non si sente la musichetta ". xmas"
• passi intere giornate a spaccare pietre cercando di trovare un libro che aumenti la tua abilità in matematica
• metti annunci con scritto "cambio moto da pista con ragazza da strada"
• vedi un bella ragazza e ti appare il fumetto col cuoricino
• quando fissi un appuntamento con un tuo amico e non lo trovi gli chiedi in che CH sta
• quando vedi uno straniero che inizia a menarti e a insultarti hai la certezza che proviene da un altro regno
• quando ti massacrano fai ricomincia in città per non perdere exp
• a fine trimestre pretendi di voler migliorare lo status
• ti sembra strano che il cielo diventa scuro
• quando svieni ti lamenti che ti abbia crashato (o, nei casi più disperati, "laggato")
• quando vedi una stella cadente sul terrazzo mentre stai con la tua ragazza gli dici "andiamo a vedere che metin è!"
• la notte di San Lorenzo ti metti a urlare: "piovono valanghe di Metin dal cielo! Cerco qualcuno forte per distruggerli tutti!"
• se nel compito di matematica, il risultato è 400000 e tu scrivi 400k
• quando vai allo zoo cominci a violentare le scimmie aspettando che appaia dal nulla una medaglia motorizzazione
• quando vai al bar e compri un lecca-lecca prima di cominciare a mangiarlo inizi a evocare il Dio Drago sperando di trovarci un Papiro Consacrato, ma poi non ci trovi niente e cominci a prendertela con il commesso
• ti stupisci nel non trovare alcuna Radice di Gango in erboristeria
• compili i documenti scrivendo nello spazio "Lavoro" mobber
• quando rimani bloccato nel traffico ti lamenti dicendo che tutta quella gente ti fa laggare troppo
• quando vedi un libro che vorresti tantissimo su una bancarella ma non hai soldi, cosi proponi al venditore di scambiarlo per 20 spade argento +0
• quando per imparare una lingua compri venti libri tutti uguali perché sai che dopo averne letto uno scompare
• quando usi una tinta per capelli devi aspettare 2 anni per metterne una nuova, a meno che non usi il Decolorante
• è inutile che ti sposi, non potrai trombare, ne fare figli, e anche se ti fai tutta metin per trovare un Preservativo, non lo troverai
• se un giorno quando stai con gli amici inizia a camminare o a correre a scatti hai dei Lag e chiedi agli amici di cambiare CH, cè troppa gente...
• quando un tuo amico ti batte in una gara di corsa o ti picchia chiami la polizia dicendogli di fargli un permaban per cheating
• se trovi una caramella calpestata da una mandria di bufali per terra la raccogli speranzoso di trovare il maledetto papiro consacrato
• quando in una rissa dici alla tua ragazza: BUFFAMI!!!!
• quando ti devi sposare e cerchi disperatamente un mercante ambulante per comprare l'abito da sposo.
• quando vuoi baciare una ragazza e non lo fai perché sai di non aver comprato la maschera dei sentimenti.
• quando vai a pesca convinto che prima o poi troverai una tinta per capelli.
• dentro un'ostrica puoi trovare una sacca di pietre
• i fegati di lupo vengono mangiati come spaghetti "alternativi"
• lasci la tua ragazza dicendo che non è abbastanza supporter
• quando sei in giro con la tua ragazza, sei in ritardo e le chiedi di killarti per arrivare prima a casa
• quando non mangi altro che pesci grigliati
• tagliando code ai serpenti sperando che ci sia il + sopra
• quando ti cade qualcosa e ti arrabbi perché non salgono premendo "Z"
• Ti arrabbi e lo prendi come qualcosa di personale se ti insultano come un "nabbo"
• Vai in giro nei boschi su un cavallo armato di scopettone a uccidere cinghiali(che poi ti faranno molto male)
• Dimentichi gli occhiali e ti lamenti del "lag"
• Muori e ti arrabbi perché hai perso esperienza
• Sei in giro e chiedi a qualcuno "killami" per poter tornare in città più rapidamente.
• Quado cerchi di uccidere un "nabbo" con un ventaglio, non ci riesci, e ti metti ad urlare disperatamente cercando i GM perché è un maledetto cheater

Voci correlate

• Maple Story
• World of Warcraft
• Lag
• Drogato di giochi online
• Drogato di droga
• Travian

Collegamenti esterni

• Esiste la cura per i malati di Metin.