Nonbooks:Finire in gattabuia

QUESTA PAGINA HA BISOGNO DI UN CONTROLLO! Nonciclopedia ascolta sempre le segnalazioni degli utenti. Per maggiori informazioni puoi consultare la pagina di discussione. motivo: Mancano ancora le immagini e ci vuole qualche ritocco. Che casino... firma: MFH(Trolliamo?) 14:39, ott 6, 2010 (CEST)

« Trovo che questo sia il miglior manuale per finire in prigione che abbia mai letto. »

(Il solito deficiente che commenta questo manuale)

« Chiedo che questo manuale venga immediatamente cancellato dalla faccia della terra e per sempre! »

(Un giudice, stufo di lavorare giorno e notte)

« Io non ho capito ancora come faccio a curare una gatta bruna. »

(Veterinario miope che ha letto male il titolo)

Tua madre continua da decadi a dirti che sei un inetto buono a nulla? Tua moglie chiede il divorzio pensando da subito di rimettersi con il suo ex? Vorresti morire, portando con te però anche birra, pizza e i fantomatici programmi di Italia Uno? Vuoi morire tanto per non leggere questa pagina? Se la risposta è no, continua a rimestarti nella merda come hai sempre fatto, altrimenti vuol dire che sei uno sfigato, e che c'è un solo modo per eliminare per sempre la feccia che continua a girarti attorno. Non resta altro che rifugiarsi nel posto più bramato e venerato dagli uomini. Tranquillo, non sto parlando della camera da letto di Carla Bruni...

...sto parlando del caro e buon vecchio carcere, il luogo perfetto per sfigati come te. Certo, molte persone potrebbero polemizzare dicendo che la prigione è buia, piccola, rozza e che non ci andrebbero per nulla al mondo. Come non dargli ragione, ma che si facessero gli affari loro se non vogliono farsi una nuotata con i pesci.

Quanto al fatto che è difficile arrivarci posso solo dirvi che questo articolo ha ben 55 (o 52, o giù di lì...) fantastici^{[citazione necessaria]} modi per farlo.

Metodi tradizionali

• 1) Scassinare una macchina. Con gente dentro, ovviamente.
• 2) Rapinare un bar, e, non appena giunti in tribunale, dire che avevi scambiato il locale per una banca. Metodo efficace, ma una volta in carcere una metà dei detenuti ti prenderà per il culo pestandoti a sangue, mentre l’altra metà ti prenderà per il culo e basta.
• 3) Passare col rosso. Fin qui ci sarà solo una multa, ma basterà che con te ci sia la ragazza del vigile che ti fermerà. Necessario incontro ravvicinato.
• 4) Rapire con un’astronave un povero alieno che passava lì vicino. Attenzione: la polizia intergalattica fa sul serio.
• 5) Abusare del cane dei tuoi vicini. Se i vicini non se ne accorgono, bene: continuerai così per un’altra mezz'ora o giù di lì, finché una povera hippie amica degli animali non venga a soccorrere il malcapitato e ti quereli. Se i vicini se ne accorgono, ancor meglio, ti querelano direttamente loro, farai prima.

Metodi Originali

• 6) Rompere con un martello gigante o una sega elettrica tutti i televisori del mondo. Attenzione, questa azione ha effetti collaterali anche gravi come:
  • Rivolta popolare contro di te: il commercio di fiaccole e forconi è alle stelle, e sei costretto a scappare fino in Antartide, dove, per un’astinenza da Mediaset, esploderai.
  • Crisi mondiale: il mondo diventa buio e infelice, ed è infestato da zombie. Il sole ormai si è stancato di girare attorno ad un pianeta vuoto e se ne va.
  • Il mondo in preda al panico: è la fine della civiltà come noi la conosciamo, la gente sarà costretta a parlare, nessuno si salverà dall’imminente catastrofe.
• 7) Fai una bella e salutare maratona per tutto il paese, unica differenza con la normale maratona è che devi correre calando i pantaloni a tutti gli ignari passanti. Metodo efficace per avere un ottimo fisico una volta arrestati. Un consiglio: coinvolgi gli amici.
• 8) Andare in una fabbrica di bombe, proprio nella stanza in cui vengono conservate, quindi fumarsi una sigaretta tranquillamente ignorando il cartello: Materiale altamente infiammabile, e getta la cicca a terra. Allontanarsi in fretta.
• 9) Fregarsene di ogni senso morale, se mai ne hai uno, e, dopo aver visto tutti i peggiori film splatter della storia imita i protagonisti e fai strage in una casa di riposo per anziani. A quel punto, dopo aver eseguito una spettacolare mossa freestyle con la sega elettrica, gli anziani sordi ti chiederanno di fare silenzio, perché non riescono a seguire Tempesta d'Amore. E per il puro piacere di farlo puniscili severamente con l'arma impropria!
• 10) Se sei così pigro da non voler nemmeno cercare di finire al fresco, i soldi risolvono tutto. Basta pagare un qualche poliziotto corruttibile...
• 11) Andare al raduno annuale del PDL e citare Franceschini nell'ultimo discorso all'Italia, poi fare un'imitazione di Bondi, e hai finito. Probabile che anziché essere arrestato potresti finire colpito da varie randellate non letali ma molto, molto dolorose. Credimi sulla parola, ho testato questo metodo proprio ieri.
• 12) Fare ciò che è scritto qui sopra, ma ad un raduno del PD, ovviamente sostituendo Bondi e Franceschini. N.B. La reazione non sarà immediata: quelli del PD, tra una mozione e l'altra ci metteranno ore per votare se vi debbono infliggere una pena e come.
• 13) Fare un complimento a un carabiniere, e in quanto tale, lo considererà un insulto pronto per sbattervi dentro.
• 14) Andare in un paese come la Russia, la Cina o Puffolandia, e dire tra te e te qualcosa contro il governo locale; dopo otto secondi starai già condividendo la cella con un barbone in astinenza da cocaina che si annusa le ascelle ogni due secondi.
• 15) Andare in una caserma della polizia e confessare di avere scritto questo articolo.
• 16) Andare in una caserma dei carabinieri e dire di non aver scritto questo articolo.

Metodi che non ti saresti mai sognato di provare

• 17) Andare dai tuoi vecchi professori di liceo a dir loro che ti è piaciuta molto la scuola, e che avresti voluto tornarci; inoltre stendili dicendo al professore più cattivo che era il tuo preferito e che hai amato il suo metodo di lavoro. Credimi, se avessi detto il contrario saresti solo risultato normale.
• 18) Confessare di essere comunista. N.B. probabilmente se nel tuo paese esiste la pena di morte faresti meglio a dire di essere amico di alcuni comunisti.
• 19) Andare nudo in ufficio, ti arresteranno dopo tre ore buone. Se hai delle colleghe di bella presenza ancor meglio.
• 20) Aprire una fabbrica di soldi falsi fatti di erbe; potresti essere uno spacciatore e falsario faticando per un mestiere solo.
• 21) Uccidere una persona che odi fortemente facendo ricadere la colpa su te stesso. Attenzione: un’altra persona che come te vuole finire in prigione potrebbe scagionarti dicendo che era stato lui a incastrarti.
• 22) Compiere un furto all’inferno, e in tribunale dire: “Il Diavolo me l’ha fatto fare”.
• 23) Un amico ipnotista può usare il messaggio subliminale su di te convincendoti di essere Berlusconi. Il resto verrà da sé.
• 24) Fingere di aver trovato un seguito della Divina Commedia di Dante, in realtà scritto da te, e diffonderlo nelle scuole.

Ahi quanto a dir quanto dura è la rivolta popolare,
Esta nuova novella sembra avere la scabbia,
Sul rogo è bruciata poiché rinnova paura di studiare,
E quanto all’aspro e forte me è chiuso in gabbia.

• 25) Diventare un hacker. Ovviamente tu mi dirai che non è un metodo assurdo, ma dimmi: Ci hai mai pensato?
• 26) Girare un film in cui cerchi di convincere la gente che Berlusconi, Il Joker, Emilio Fede, The Mask, Saw l’Enigmista, il clown del Mc Donald e l’interprete dello squalo ne “Lo squalo” sono la stessa persona; oppure che hanno organizzato una festa tutti insieme escogitando come possano apparire di più in televisione.
• 27) Rapinare una fabbrica di lecca-lecca il cui proprietario è nipote del migliore amico del cognato del fratello del cugino del nipote del socio in affari di qualche pezzo grosso che ha una certa influenza sulla polizia. Le notizie corrono come il vento...
• 28) Farti congelare in una camera di ibernazione, facendo in modo che quest'ultima venga messa proprio nel punto in cui fra un milione d'anni un enorme meteorite ti colpirà e distruggerà mezzo pianeta; in teoria ti risveglierai proprio dopo la fine del mondo. I pochi superstiti dovranno pur dare a qualcuno la colpa di quella tragica fine, no? Indovina. Ti sei svegliato e il mondo è finito. A chi daranno la colpa se non al tuo risveglio?
• 29) Baciare ripetutamente la moglie di un qualche dittatore russo dandoci dentro in modo provocatorio. N.B. Più probabile che verrai sottoposto a terribili torture orrende quanto una replica de “Il mondo di Patty”; questo articolo non ha alcuna responsabilità su danni fisici e morali che si potrebbero verificare adottando le misure che stai leggendo.

Metodi di cui potresti pentirti amaramente per tutta la tua inutile vita

• 30) Andare in una stazione spaziale fingendoti astronauta, e alla prima occasione buona, quando nessuno ha la tuta fingi di esclamare: “Uff, che caldo qui dentro”; e poi non ti resta che spaccare una finestra con un martello gigante. Quando ti accorgerai di stare fluttuando nel nulla senza ossigeno ti accorgerai del grave errore che hai fatto. Tranquillo, se sopravvivi (cosa di cui io dubito) te la caverai con l’ergastolo. Avviso tutti che ho una vasta gamma di avvocati fals falsamente considerati bugiardi dalla società. Quindi meglio se non mi fate causa!
• 31) Se accanto ad un palazzo di 100 piani casualmente vicino a casa tua stanno casualmente camminando dei passanti ignari delle tue intenzioni, se sul tetto casualmente c’è un pianoforte a coda e casualmente tu puoi raggiungere quel tetto, allora nel caso che tu casualmente riesca a sollevare un pianoforte a coda, casualmente questo metodo fa per te.
• 32) Cambiare nome in Bruce Banner, e trovati una fidanzata di nome Betty Ross, con un padre nell’esercito americano. Poi diventa scienziato assieme alla tua nuova aitante fidanzata. Fai molti esperimenti sui raggi gamma. Proprio sul più bello di un esperimento fatti colpire in pieno da una scarica di raggi gamma; ecco, ora ogni volta che ti mostrano il medio diventi un forzuto, gigantesco e stupido mostro verde di nome Bulk. Ora sei anche un ricercato nazionale, un nemico pubblico, e se vuoi divertirti col tuo demone interiore prova a scappare quando l’esercito ti insegue.
• 33) Cambiare nome in Arsenio Lupin.
• 34) Se possibile, battere Berlusconi alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.
• 35) Copiare tutti i dati di Nonciclopedia e portarli all’estero dove ne sono sprovvisti e fare un mucchio di soldi. Credimi, ti prenderanno prima o poi, perché ti assicuro che questo è un reato gravissimo! Credo...
• 36) Rapire, derubare e violentare una donna che vive nel tuo quartiere. Perché dovresti pentirtene amaramente? Scusa, ho dimenticato di dirti che la donna in questione è la figlia del commissario Montalbano e una certa Giannetta Sicula Spatuzza.
• 37) Ti ricordi il consiglio 11? Rifallo, solo in una caserma della polizia, e spargi molto più sangue. Attenzione: probabilmente se vivi in un paesino sperduto dimenticato da Dio e dal mondo ai confini fra Sealand e un altro stato delle dimensioni di un gabinetto, allora quella sarà l’unica caserma disponibile, e non verrai preso. Ora sono solo cavoli tuoi.
• 38) Plagiare un film di James Bond. N.B. Probabilmente l’autore di questo articolo è un vero babbeo, e doveva mettere questo metodo nella sezione metodi tradizionali, ma tanto adesso che importa?

Ancora N.B. Tanto non funzionerebbe lo stesso perché tutti i film di James Bond sono già plagi di sé stessi perché sono TUTTI UGUALI.

Metodi che hanno a che fare con donne, lecca lecca, videogiochi, influenze e parti (di sicuro nei metodi precedenti ci sarà qualcosa di simile, ma tanto a voi che importa?)

• 39) Trovarsi una ragazza che abbia un petto prosperoso e un fisico che possa fare invidia a quella brutta racchia della portinaia. Quando fra un milione d’anni riuscirai nell’impresa dovrai solo aspettare qualche mese e poi agire: durante la prima nottata insieme a lei non dovrai far altro che chiuderla in un sacco di patate e drogarla nel sonno per non farla svegliare; poi la porterai in una foresta buia dove c’è un profondo dirupo e... Dopo aver buttato il suo cellulare nel dirupo aspetterai che lei si svegli ed esca dal sacco per buttarsi a riprendere l’oggetto tanto amato. Le donne sono fatte così... E la polizia chi arresterà se non te? Insomma, non lo conoscete il caso Chiara Poggia? Sospettano sempre del fidanzato perché è sempre lui. Sempre. L’unico problema sarà che una volta fidanzato quella cosa chiamata amore prenderà il sopravvento sul cervello, e vorrai solo stare con lei per il resto dei tuoi giorni. Ti verrà voglia di ammazzarla solo quando ti spedirà una cartolina dalle Hawaii assieme al tuo migliore amico.
• 40) Rubare un lecca lecca. Se usi questo metodo sei proprio senza scrupoli!
• 41) Rubare un videogioco. Crimine di un certo livello, ma non come quello del lecca lecca!
• 42) Rubare un’influenza. Attenzione, qui non sarai arrestato, farai solo un favore alla comunità e salterai scuola.
  • Variante: se hai l’influenza vai una banca, e minaccia di infettare tutti se non ti danno un lecca lecca. Spietato!
• 43) Rubare un parto. Non parlo del bambino, ma del parto vero e proprio. Quasi quanto rubare un lecca lecca.
• 44) Mentre tua madre sta partorendo vai a casa di un tuo amico ammalato d’influenza, e rubagli il suo videogioco di lecca lecca. Adesso scappa in Germania, non sei al sic... Ops, scusate, mi sono dimenticato che il vostro obiettivo primario è proprio quello di farvi prendere.
• 45) Rubare non uno, non due, ma ben tre lecca lecca! Mai nessuno è stato così spietato al mondo, se fai una cosa del genere sei peggio di Hitler!
• 46) Copiare un videogioco tedesco e venderlo ai russi.
  • Variante 1: copiare un videogioco russo e venderlo ai tedeschi.
  • Variante 2: copiare un videogioco di una qualche nazionalità e venderlo ad un’altra dando in omaggio un lecca lecca.
  • Variante 3: copiare un videogioco di una qualche nazionalità e venderlo ad un’altra dando in omaggio ben due lecca lecca contraffatti!
• 47) Aggiungere un'altra variante al metodo precedente. Sappi che questo è un reato gravissimo, infatti se lo fai verrai arrestato (ma dopotutto è questo che vuoi, no?). Questo è un crimine pari ad utilizzare forbici senza punta arrotondata.
• 48) Ti ricordi il metodo 5? O anche il numero 29 va bene. Non baciare la donna in questione, basta che le fai assumere una dose di Viagra o LSD.
• 49) Applica il metodo 5 su Berlusconi. Ti ricordi le consegue del 34? Non cambieranno; e lo so che mi sto divertendo a farvi tornare indietro a ricontrollare tutti i metodi. Ahaaaa!
• 50) Creare un’azienda di lecca lecca di contrabbando.

Top Five dei metodi più assurdi ma semplicissimi rispetto ai precedenti

• 51) Rubare una macchina. Poi con quella macchina farti un giretto al centro fino alla banca centrale e rapinarla. Con i soldi che hai rubato comprati delle prostitute russe che dividano il bottino con te. Poi dopo aver guadagnato almeno un miliardo di migliaia di migliaia di sterline slave vendi quelle brave donne ad un gangster americano, tutte tranne una. A quella che hai tenuto con te dovrai fare il lavaggio del cervello convincendola a cacciare di frodo finché non muore. Tutti quei poveri animali scuoiati e il cadavere della donna che hai ucciso li devi mettere in un forziere che seppellirai in un deserto assieme a tutti i soldi guadagnati con quest’assurda attività. Dopo 30 anni di pirateria vai a riprendere il bottino con la mappa che hai disegnato. Troverai i cadaveri putrefatti e i soldi intatti senza alcun motivo. Li prenderai e li sommerai al bottino guadagnato in mare. Poi con tutto quel ben di Dio ti comprerai una casa da ricconi a Napoli e creerai un nuova mafia chiamata Camorrandrangheta. Dopo vent’anni di vita mafiosa deciderai finalmente di costituirti. Io, una volta ci ho provato. Mi hanno preso dopo cinque minuti che avevo rubato l’auto.
• 52) Creare un nuovo continente come l’Isola dei Topi o Paperopoli. E’ un crimine, te lo assicuro.
• 53) Rapinare una banca. Fine. Oh, è da tre settimane che sono qui a scrivere, non ho una fantasia illimitata.
• 54) Modificare anche solo una virgola da questo articolo. Se non provvede la polizia provvederò io.
• 55) Fare esplodere Plutone, e visto che lì c’è il plutonio^{[citazione necessaria]}, questo dovrà pur andare da qualche parte. Dove se non sulla Terra dove li aspetta il cane Pluto? Dopo che il plutonio avrà fatto esplodere mezzo pianeta sarai sbattuto in una cella, o quello che ne rimane.

L’ultimo metodo

• 56) Convincersi che finire in prigione è una cosa assurda e stupida, smetti di seguire questo manuale per deficienti creato da un cretino più cretino di tutti e vivere la vita, che poi non è così male.

Oppure

• Avvolgere di carta igienica la casa di un qualsiasi poliziotto leghista e verniciare la porta con la scritta: "Ah, Ah! Ecco cosa succede agli idioti come te! Ed io, (e qui metti il tuo nome) ti faccio fesso in un lampo."

Dai, non avrai mica creduto al testo lì sopra?

Conclusioni

Il manuale è finito, andate in pace.