Nonbooks:Finire in gattabuia

« Trovo che questo sia il miglior manuale per finire in prigione che abbia mai letto. »

(Il solito deficiente che commenta questo manuale)

« Chiedo che questo manuale venga immediatamente cancellato dalla faccia della terra e per sempre! »

(Un giudice, stufo di lavorare giorno e notte)

« Io non ho capito ancora come faccio a curare una gatta bruna. »

(Veterinario miope che ha letto male il titolo)

Tipico esempio di Gattabuia...

Tua madre continua da decadi a dirti che sei un inetto buono a nulla? Tua moglie chiede il divorzio pensando da subito di rimettersi con il suo ex? Vorresti morire, portando con te però anche birra, pizza e i fantomatici programmi di Italia Uno? Vuoi morire tanto per non leggere questa pagina? Se la risposta è no, continua a rimestarti nella merda come hai sempre fatto, altrimenti vuol dire che sei uno sfigato, e che c'è un solo modo per eliminare per sempre la feccia che continua a girarti attorno. Non resta altro che rifugiarsi nel posto più bramato e venerato dagli uomini. Tranquillo, non sto parlando della camera da letto di Carla Bruni...

...sto parlando del caro e buon vecchio carcere, il luogo perfetto per sfigati come te. Certo, molte persone potrebbero polemizzare dicendo che la prigione è buia, piccola, rozza e che non ci andrebbero per nulla al mondo. Come non dargli ragione, ma che si facessero gli affari loro se non vogliono farsi una nuotata con i pesci con addosso delle scarpe di cemento.

Quanto al fatto che è difficile arrivarci posso solo dirvi che questo articolo ha ben 55 (o 52, o giù di lì...) fantastici^{[citazione necessaria]} modi per farlo.

Metodi tradizionali

• Scassinare una macchina. Con gente dentro, ovviamente.
• Rapinare un bar, e, non appena giunti in tribunale, dire che avevi scambiato il locale per una banca. Metodo efficace, ma una volta in carcere una metà dei detenuti ti prenderà per il culo pestandoti a sangue, mentre l’altra metà ti prenderà per il culo e basta.
• Passare col rosso. Fin qui ci sarà solo una multa, ma basterà che con te ci sia la ragazza del vigile che ti fermerà. Necessario incontro ravvicinato.
• Abusare del cane dei tuoi vicini. Se i vicini non se ne accorgono, bene: continuerai così per un’altra mezz'ora o giù di lì, finché una povera hippie amica degli animali non venga a soccorrere il malcapitato e ti quereli. Se i vicini se ne accorgono, ancor meglio, ti querelano direttamente loro, farai prima.

Metodi Originali

Se fai come lui è sicuro che prima o poi finisci in gattabuia...

• Rompere con un martello gigante o una sega elettrica tutti i televisori del mondo. Attenzione, questa azione ha effetti collaterali anche gravi come:
  • Rivolta popolare contro di te: il commercio di fiaccole e forconi è alle stelle, e sei costretto a scappare fino in Antartide, dove, per un’astinenza da Mediaset, esploderai.
  • Crisi mondiale: il mondo diventa buio e infelice, ed è infestato da zombie. Il sole ormai si è stancato di girare attorno ad un pianeta vuoto e se ne va.
  • Il mondo in preda al panico: è la fine della civiltà come noi la conosciamo, la gente sarà costretta a parlare, nessuno si salverà dall’imminente catastrofe.
• Fai una bella e salutare maratona per tutto il paese, unica differenza con la normale maratona è che devi correre calando i pantaloni a tutti gli ignari passanti. Metodo efficace per avere un ottimo fisico una volta arrestati. Un consiglio: coinvolgi gli amici.
• Fregarsene di ogni senso morale, se mai ne hai uno, e, dopo aver visto tutti i peggiori film splatter della storia imita i protagonisti e fai strage in una casa di riposo per anziani. A quel punto, dopo aver eseguito una spettacolare mossa freestyle con la sega elettrica, gli anziani sordi ti chiederanno di fare silenzio, perché non riescono a seguire Tempesta d'Amore. E per il puro piacere di farlo puniscili severamente con l'arma impropria!
• Se sei così pigro da non voler nemmeno cercare di finire al fresco, i soldi risolvono tutto. Basta pagare un qualche poliziotto corruttibile...
• Andare al raduno annuale del PDL e citare Franceschini nell'ultimo discorso all'Italia, poi fare un'imitazione di Bondi, e hai finito. Probabile che anziché essere arrestato potresti finire colpito da varie randellate non letali ma molto, molto dolorose. Credimi sulla parola, ho testato questo metodo proprio ieri.
• Fare ciò che è scritto qui sopra, ma ad un raduno del PD, ovviamente sostituendo Bondi e Franceschini. N.B. La reazione non sarà immediata: quelli del PD, tra una mozione e l'altra ci metteranno ore per votare se vi debbono infliggere una pena e come.
• Fare un complimento a un carabiniere, e in quanto tale, lo considererà un insulto pronto per sbattervi dentro.
• Andare in una caserma della polizia e confessare di avere scritto questo articolo.
• Andare in una caserma dei carabinieri e dire di non aver scritto questo articolo.

Metodi che non ti saresti mai sognato di provare

• Andare nudo in ufficio, ti arresteranno dopo tre ore buone. Se hai delle colleghe di bella presenza ancor meglio.
• Aprire una fabbrica di soldi falsi fatti di erbe; potresti essere uno spacciatore e falsario faticando per un mestiere solo.
• Uccidere una persona che odi fortemente facendo ricadere la colpa su te stesso. Attenzione: un’altra persona che come te vuole finire in prigione potrebbe scagionarti dicendo che era stato lui a incastrarti.
• Compiere un furto all’inferno, e in tribunale dire: “Il Diavolo me l’ha fatto fare”.
• Un amico ipnotista può usare il condizionamento su di te convincendoti di essere Berlusconi. Il resto verrà da sé.
• Farti congelare in una camera di ibernazione, facendo in modo che quest'ultima venga messa proprio nel punto in cui fra un milione d'anni un enorme meteorite ti colpirà e distruggerà mezzo pianeta; in teoria ti risveglierai proprio dopo la fine del mondo. I pochi superstiti dovranno pur dare a qualcuno la colpa di quella tragica fine, no? Indovina. Ti sei svegliato e il mondo è finito. A chi daranno la colpa se non al tuo risveglio?
• Baciare ripetutamente la moglie di un qualche dittatore russo dandoci dentro in modo provocatorio. N.B. È più probabile che verrai sottoposto a terribili torture orrende quanto una replica de “Il mondo di Patty”; questo articolo non ha alcuna responsabilità su danni fisici e morali che si potrebbero verificare adottando le misure che stai leggendo.

Metodi di cui potresti pentirti amaramente per tutta la tua inutile vita

Se invece fai come lui...puoi stare tranquillo, anche se dovresti, non ci andrai mai in gattabuia!

• Andare in una stazione spaziale fingendoti astronauta, e alla prima occasione buona, quando nessuno ha la tuta fingi di esclamare: "Uff, che caldo qui dentro"; e poi non ti resta che spaccare una finestra con un martello gigante. Quando ti accorgerai di stare fluttuando nel nulla senza ossigeno ti accorgerai del grave errore che hai fatto. Tranquillo, se sopravvivi (cosa di cui io dubito) te la caverai con l’ergastolo. Avviso tutti che ho una vasta gamma di avvocati fals falsamente considerati bugiardi dalla società. Quindi meglio se non mi fate causa!
• Se accanto ad un palazzo di 100 piani casualmente vicino a casa tua stanno casualmente camminando dei passanti ignari delle tue intenzioni, se sul tetto casualmente c’è un pianoforte a coda e casualmente tu puoi raggiungere quel tetto, allora nel caso che tu casualmente riesca a sollevare un pianoforte a coda, casualmente questo metodo fa per te.
• Se possibile, battere Berlusconi alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.
• Rapire, derubare e violentare una donna che vive nel tuo quartiere. Perché dovresti pentirtene amaramente? Scusa, ho dimenticato di dirti che la donna in questione è la figlia del commissario Montalbano e una certa Giannetta Sicula Spatuzza.

Metodi che hanno a che fare con donne, lecca lecca e videogiochi (di sicuro nei metodi precedenti ci sarà qualcosa di simile, ma tanto a voi che importa?)

• Trovarsi una ragazza che abbia un petto prosperoso e un fisico che possa fare invidia a quella brutta racchia della portinaia. Quando fra un milione d’anni riuscirai nell’impresa dovrai solo aspettare qualche mese e poi agire: durante la prima nottata insieme a lei non dovrai far altro che chiuderla in un sacco di patate e drogarla nel sonno per non farla svegliare; poi la porterai in una foresta buia dove c’è un profondo dirupo e... Dopo aver buttato il suo cellulare nel dirupo aspetterai che lei si svegli ed esca dal sacco per buttarsi a riprendere l’oggetto tanto amato. Le donne sono fatte così... E la polizia chi arresterà se non te? Insomma, non lo conoscete il caso Chiara Poggia? Sospettano sempre del fidanzato perché è sempre lui. Sempre. L’unico problema sarà che una volta fidanzato quella cosa chiamata amore prenderà il sopravvento sul cervello, e vorrai solo stare con lei per il resto dei tuoi giorni. Ti verrà voglia di ammazzarla solo quando ti spedirà una cartolina dalle Hawaii assieme al tuo migliore amico.
• Rubare un lecca lecca. Se usi questo metodo sei proprio senza scrupoli!
• Rubare un videogioco. Crimine di un certo livello, ma non come quello del lecca lecca.

Top Five dei metodi più assurdi ma semplicissimi rispetto ai precedenti

« Anche io... HIC ...ci sono stato... HIC... in gattabuia! Ma il vino ... HIC... faceva schifo! HIC! »

• Rubare una macchina. Poi con quella macchina farti un giretto al centro fino alla banca centrale e rapinarla. Con i soldi che hai rubato comprati delle prostitute russe che dividano il bottino con te. Poi dopo aver guadagnato almeno un miliardo di migliaia di migliaia di sterline slave vendi quelle brave donne ad un gangster americano, tutte tranne una. A quella che hai tenuto con te dovrai fare il lavaggio del cervello convincendola a cacciare di frodo finché non muore. Tutti quei poveri animali scuoiati e il cadavere della donna che hai ucciso li devi mettere in un forziere che seppellirai in un deserto assieme a tutti i soldi guadagnati con quest’assurda attività. Dopo 30 anni di pirateria vai a riprendere il bottino con la mappa che hai disegnato. Troverai i cadaveri putrefatti e i soldi intatti senza alcun motivo. Li prenderai e li sommerai al bottino guadagnato in mare. Poi con tutto quel ben di Dio ti comprerai una casa da ricconi a Napoli e creerai un nuova mafia chiamata Camorrandrangheta. Dopo vent’anni di vita mafiosa deciderai finalmente di costituirti. Io, una volta ci ho provato. Mi hanno preso dopo cinque minuti che avevo rubato l’auto.
• Rapinare una banca. Fine. Oh, è da tre settimane che sono qui a scrivere, non ho una fantasia illimitata.
• Modificare anche solo una virgola da questo articolo. Se non provvede la polizia provvederò io.
• Fare esplodere Plutone, e visto che lì c’è il plutonio^{[citazione necessaria]}, questo dovrà pur andare da qualche parte. Dove se non sulla Terra dove li aspetta il cane Pluto? Dopo che il plutonio avrà fatto esplodere mezzo pianeta sarai sbattuto in una cella, o quello che ne rimane.
• Segnalare che in realtà questa top five contiene solo quattro metodi.

L’ultimo metodo

• Convincersi che finire in prigione è una cosa assurda e stupida, smetti di seguire questo manuale per deficienti creato da un cretino più cretino di tutti e vivere la vita, che poi non è così male.

Oppure

• Avvolgere di carta igienica la casa di un qualsiasi poliziotto leghista e verniciare la porta con la scritta: "Ah, Ah! Ecco cosa succede agli idioti come te! Ed io, (e qui metti il tuo nome) ti faccio fesso in un lampo."

Dai, non avrai mica creduto al testo lì sopra?

Conclusioni

Il manuale è finito, andate in pace.