Utente:Italo galardi/sandbox: differenze tra le versioni
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==Professori di materie specifiche== |
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Alcune materie particolari sono presenti solo nell'istituto agrario e sono sicuro che voi siate desiderosi di sapere quali siano vero? |
Alcune materie particolari sono presenti solo nell'istituto agrario e sono sicuro che voi siate desiderosi di sapere quali siano vero? Spero di si, perchè ho appena fatto una iscrizione a vostro nome. |
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===Chimica agraria=== |
===Chimica agraria=== |
Versione delle 15:41, 12 lug 2010
Questa pagina contiene cazzate e voci in costruzione. Per la salute dei vostri neuroni (e per non notare la proposta di ban che stò scrivendo nei confronti di <Anonimo> ) evitate di leggere.
Gestione sandbox
Nulla si crea e nulla si distrugge, almeno IN QUESTA PAGINA, REGOLE BASE:
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Il luogo dove il potente signore escogita i suoi malefici piani. direttamente collegato alla mia pagina principale.
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Come si mettono le note?
Le note si mettono così?[1] -> <ref>Nota</ref>
Note
- ^ No mi dispiace hai sbagliato, riprova...
-> {{Note}}
Scrat
Scrat è attualmente un ferma porta, un bene inestimabile del governo spagnogallese e uno scoiattolo
Latte di soia
Il latte di soia è uno dei più grandi misteri della scienza moderna.
Perchè il latte di soia è così studiato?
Bella domanda, Tizio! Il latte di soia è così studiato per via di una sua particolarità, viene prodotta come il latte per mungitura, ma a differanza delle mucche la soia non ha mammelle! Quì viene il mistero, da dove esce? Che utilizzi ha? Il mio cane sa ballare la polka? Chi sono quei sadomasochisti che lo bevono? Tutte queste domande e molte altre qui, a tra poco su questa pagina!
La sua scoperta.
Il latte di soia venne scoperto nel 1985 da Sid Loacker, famoso intenditore (e feticista) di tassi impagliati mentre applicava la sua nuova invenzione, il Capezzolo Elettronico, creato con l'intento di divertirsi a svuotare i gatti randagi mungendoli a morte per poi fabbricarsi dei cappellini all'ultima moda con le loro pellicce. Casualmente lo appoggiò su un germoglio di soia e attivò il sistema producendo per la prima volta il famoso latte.
La scoperta era importantissima perchè, come tutti sanno, la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari, facendosi mettere incinta per poi chiedendo al giudice gli alimenti, e questa invenzione avrebbe potuto risolvere il problema della soia per sempre, ma dove gettarne i resti? Non poteva scaricarlo in mare in quanto potenziale inquinante, distruttore della fauna marina e perchè la sua vecchia ape piaggio non sarebbe riuscita a trasportare tutta quella merda senza fondersi a metà viaggio, quindi il vecchio Sid si mise daccordo con l'azienda carne di animali sofferenti©, solo per veri maniaci assassini (col 20% di sofferenze in più!)[1], grazie alla quale riusci a smerciare il latte di soia ai vegetariani che lo apprezzarono(?!) molto[2]
Caratteristiche organolettiche.
Nonostante la maggior parte degli animali reagisca defecando, vomitando e fingendosi morti solo alla vista del latte di soia, una ristetta cerchia di persone dette vegetariani lo considerano l'alimento più completo e gustoso al mondo, ma solo dopo le alghe cotte.
Piccola lista delle sensazioni provate tra umani e vegetariani
Sensazione | Realtà | Cosa provano i vegetariani | Cosa provano gli esseri umani |
---|---|---|---|
Colore | Bianco torbido, come latte irrancidito o sperma[3] | Bianco e puro come la neve... | Sembra l'acqua del cesso... |
Sapore | Aspro, come leccare una batteria per auto | Asprigno e saporito, la bevanda degli dei! | BLEAH, acqua del cesso col viakal! |
Odore | Forte, come di candeggina | Delicato e arricchito dai suoi olii essenziali | ...E sembra anche che qualcuno ci abbia cagato dentro... |
Udito | ???, che domanda è? | ???, se facesse un rumore sarebbe di sicuro bellissimo... | ???, mi fate andare via per favore? |
Note
- ^ la quale per attirare i vegetariani cambiò il nome in Valsoia ma non la politica di sfruttamento sugli animali, è il dolore che da quel sapore particolare ai prodotti!
- ^ Nonostante sia perlopiù un misto di segatura e rognoncini al sugo di lepre avanzati della settimana prima al presidente della Valsoia
- ^ Si, so che sapore ha, e allora?
Istituto Tecnico Agrario
GLI AMBIENTALISTI ATTACCANO!!!
Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale. |
<- Questa battuta qua sopra è poco divertente e si potrebbe tagliare...
<- ...idem per questa.
L'Istituto Tecnico Agrario è la sorella hippie del liceo scientifico.
Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico
Materia. | Libro di testo. |
---|---|
Biologia | La riproduzione della polvere casalinga. |
Chimica agraria | Come distillare illegalmente grappa in laboratorio. |
Fisica | Come far cadere un vaso in testa alla prof usando la forza di gravità. |
Ricreazione | Testo non presente. |
Antologia. | Camille, storia di un frullatore |
Disegno | Come fare soldi tracciando punti e linee inutili. |
Chimica | Creare petardi partendo dai peti. |
Ecologia | I batteri sono nostri amici.VOL.1-2 |
Religione | Dio ama tutti, a parte te idiota! |
Matematica | Come sprecare 4 ore di vita settimanali per 5 anni. |
Zoologia | Il cavallo Cirillo e i suoi amici della fattoria (versione prescolare). |
Selvicultura | Perchè le bacche velenose sono sempre le più saporite? |
Studenti medi
Cicciona amante della natura
Vorrebbe fortemente fare lo scientifico per diventare veterinaria, ma con la sua incompetenza le sue coronarie intasate dal lardo non resisterebbero allo schok della bocciatura, e questo la porta a scegliere l'agricolo forestale. Morirà di infarto il primo giorno per lo sforzo di alzare una penna e verrà usata dal professore di ecologia per concimare le Margheritine in serra. In fondo una fine migliore di quello che si aspettava.
Sfigato che non vuole fare il professionale
Pensava nella sua testolina grossa come l'ultima parte di una matrioska,-Non posso ridurmi a fare un cazzo di professionale, mi rovinerei la carriera! Farò un tecnico a caso...-. Un vero peccato perchè a fare il meccanico avrebbe passato senza problemi tutti i 5 anni di scuola per poi guadagnare circa 1000 euro per cambiare un tergicristallo. Boccerà una volta all' anno per 5 anni consecutivi e diventerà al massimo delle sue potenzialità uno spaventapasseri in un campo di carciofi.
Femminista pronaturalista.
Una altra vittima sprecata per questa scuola. É una secchiona assoluta con la media superiore all'otto, il che la rende già abbastanza antipatica di suo, se non fosse che è anche una maledetta vegetariana filiforme per via della sua alimentazione di soli germogli di soia che ti fa una predica per qualsiasi atto che sia contro la natura (almeno secondo lei...) come mangiare un innoquo panino al salame, fumarsi una sigaretta o spiaccicare le zanzare al muro col suo quaderno. Non boccierà mai, ma sarà sempre malaticcia e pallida come una passerina con la candida.
Persona normale che pensava di trovarsi in un indirizzo normale
Ha scelto l'istituto agrario pensando che fosse un indirizzo come un altro, ma quando si è ritrovato a fare collanine di margherite, discutere su quanto siano belli gli animali e a contemplare gli alberi per la loro magnificenza si è accorto di essere diventato come tutti i suoi professori & alunni che lo hanno preceduto...
Cretino che l'ha scelto per colpa di una monetina
Si pentirà per il resto dei suoi giorni di non aver assegnato alla faccia "croce" l'opzione di andare come schiavo in miniera.
Professori di materie specifiche
Alcune materie particolari sono presenti solo nell'istituto agrario e sono sicuro che voi siate desiderosi di sapere quali siano vero? Spero di si, perchè ho appena fatto una iscrizione a vostro nome.
Chimica agraria
Simile per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia dal bradipo per una grossa mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti al 3 anno sulla distillazione di grappino. Le lezioni si basano su mezz'ora di tempo per il suo arrivo, un riposo di 20 minuti per riprendere fiato, uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o minore a 0 e un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote. La sua materia si presenta come il mettere insieme tante palline colorate (dette elementi) in modo che formino composti totalmente casuali come Motore a gatto imburrato, il propene, Bondi, le carote, il butano, le varie forme di vita non dotate di un cervello come i batteri le meduse e i leghisti, oltre a tutte le varie schifezze che ammorbano il pianeta terra chiamate esseri viventi.
Scienze della terra
Se la fisica può dare sonnolenza fino al coma profondo c'è una materia che ne è esattamente l'inverso
Per quanto studiare la differenza tra rocce metamorfiche e sub-magmatiche sia noioso e possa distruggerti la vita sociale tenendoti per mesi rinchiuso a casa, non riuscirai mai a dormire, perchè il solito coglionedi turno
Perle (che anche i porci sdegnerebbero) di saggezza
- Lo sapete ragazzi che la tettonica a zolle non usa il reggiseno?
- Che è le eclissi succedono quando la luna passa tra la terra e il sole e se invece passasse il sole tra la terra e la luna sarebbero problemoni?
- Che il vulcano appena nato dice magma?
- La terra è per ora l'unico luogo conosciuto dove vi sia la vita...tranne il sabato sera!
- Ve la ho già detta quella sulla tettonica?
Disegno
Linee senza senso, misure prese a caso, disegni che mio cugino Carletto fa meglio e il costante presentimento di aver sbagliato qualcosa sono i temi principali trattati dal professore di disegno da continuare.
Fisica
A cosa serve la fisica? Principalmente a dare lavoro a delle persone che non hanno avuto la fortuna di trovarlo in un mattatoio (non come addetto alle carni, ma come controfiletto di vitello giovane) o non possono vendere più organi al mercato nero perchè il cuore e i polmoni gli servono ancora per un pò. Materia alquanto barbosa se non soporifera, con poteri calmanti superiori a una camomilla corretta con valium mentre leggi un libro di Federico moccia. Non si capiscono le presunte utilità della fisica e probabilmente presto non verrà nemmeno più studiata se i professori lentamente muoiono di vecchiaia e tutti gli studenti dormono sui banchi facendo sogni erotici sulla professoressa di inglese che fa sesso con un cavatappi a dondolo.
Biologia
La materia preferita di Hannibal Lecter! Partendo dallo studio delle cellule e degli organi del corpo umano (con dimostrazioni sulle studentesse da parte del professore) si passa al sezionamento degli animali con accuminati coltellacci e latenti istinti omicidi. La preparazione tipica prima di ogni operazione è prendersi dei calmanti quali oppiacei o cannabinidi per sedare in parte
Ecologia
Annusare fiori, correre per i campi, cogliere i dolci frutti di madre natura prima di un'ammucchiata; esiste qualcosa di più gay?
Zoologia
Selvicultura
Studiare le piante è un attività molto simile al paracadutismo senza paracadute, stupido, inutile e potenzialmente letale. Andare in cima a dei monti tibetani per trovare una rara pianta che trovavi dall'ortolano a 2 euro al chilo, Si cambiano circa 3 professori al mese perchè, sfoggiando la loro pseudo-cultura, mostrano subito che non sanno differenza tra pianta mortale bilobata della polinesia francese e la fragolina di bosco, spesso portando nella tomba anche gli studenti più stupidi che usano come cavie in cambio di un voto che non vedranno mai se non dal paradiso (se mai ci andranno).