Cristianesimo: differenze tra le versioni
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Essere cristiani è credere che un onnipotente pseudo hippie [[ebreo]] perennemente in trip di acidi, che è anche il padre di se stesso, oltretutto, ti possa far vivere in eterno se solo tu accettassi di mangiare simbolicamente la sua carne -leggermente insapore-, di berne il sangue e di comunicargli telepaticamente -o attraverso fax- di averlo accettato come tuo padrone, e lui potra' rimuovere in questo modo una presenza malvagia annidata in tutto l'animo umano per colpa di una donna-costola ([[Eva]]) che, convinta da un serpente (anche lei in trip), mangio' un frutto proibito da un albero magico,convinta di averne già sentito parlare dal suo migliroe amico il grande puffo,che in realtà è il più fattone di tutti non distingue nemmeno una pasticca di LSD da una mela ...
Convincente no?
Altri, malati di [[Guerra del Golfo]] o di [[Mondiali di Calcio]], credono che il Cristianesimo consista nell'affidarsi a Cristo quale consigliere del grande [[San Michele Arcangelo]], che sotto le spoglie di [[Chuck Norris]] invita a praticare "RAP, POLITICA & BASKET" pur di raggiungere la beatitudine eterna.
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Versione delle 14:39, 17 lug 2008
Il Cristianesimo è una variante minore del Culto di Germano Mosconi, anche se Cristo viene prima di Mosconi stesso.
Una sua variante, più specificamente rivolta verso chi possiede un quoziente intellettivo pari a quello dei coralli è il Cattolesimo, con sede in Vatikan.
Origini
Le sue origini si perdono nel pozzo nero del tempo, tanto che esperti
richiederanno uno spurgo con speciali camion per poterne capire qualche dogma.
Il suo testo base è la Bibbia che, come un moderno libretto di istruzioni dell'IKEA, fornisce indicazioni ai suoi lettori. Alcune volte ci si riferisce alla Bibbia con il termine "Sacre Scritture" o, più in breve, S.S., per ricordare e omaggiare le origini del Kapò di questa religione.
Esso si caratterizza per l'uso indiscriminato della Croce e del punto croce, per una predilezione alimentare per i Pesci e per le Particole (cialde sottili e insapori, che fanno rimpiangere la ben più sostanziosa piadina).
Corpi Speciali
La Chiesa dispone di due potenti armi per combattere la lotta fra il bene ed il male, in modo da far trionfare la parte giusta. Il papa decide quale è la giusta con un lancio di dadi di Dungeons & Dragons. Sfortunatamente il numero delle facce di questi dadi supera di gran lunga la somma dei Q.I. di lui e tutti i suoi diabolici cardinali, così non si è ancora giunti ad una conclusione. Tali Task-Force della Chiesa sono: L'Arma dei preti e l'UDC.
I preti demoniaci hanno principalmente tre compiti:
- Fare amicizia coi bambini e metterglielo nella retta via
- Corrodere le povere genti con l'acqua santa, piscio di Dio nonché una delle armi più letali
- Diffondere l'ateismo con innumerevoli controsensi.
I preti sono anche protetti da un altro corpo segreto, eccone il funzionamento.
L'UDC(Unione Del Cazzo) si adopera per preservare il razzismo cattolico in Itaglia, mantenendo però l'illusione che essa sia laica(Il primo cane crudelmente spedito nello spazio dagli alieni comunisti). Ad esempio in questo momento vuol fare chiudere Nonciclopedia, condannando al rogo tutti i suoi visitatori, incluso te.
Struttura
Per i cristiani credenti - vi sono anche cristiani non credenti - il Messia è già arrivato e l'hanno anche fatto fuori: tutti attendono la sua resurrezione e la fine dei tempi, convinti che i buoni ed i devoti saranno finalmente ammessi nell'Isola dei Famosi.
Martiri, santi e beati, quasi tutti accomunati da una fine violenta, costellano la storia del Cristianesimo, tanto che viene spontaneo chiedersi se non vi sia, in esso, una punta di sadomasochismo. . Il Cristianesimo si divide in chiese e sette che si fanno serrata concorrenza, l'un l'altra, sul pingue Mercato delle Anime. Tutte promettono la vita eterna dopo la morte, ma si ha l'impressione che si tratti di autentiche truffe commerciali, tali da richiedere periodicamente l'intervento dei carabinieri e della Guardia di Finanza. Le sette cristiane sono tante - almeno sei, ma non più di otto.
Essere cristiani
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f0/Religion.jpg/230px-Religion.jpg)
Essere cristiani è credere che un onnipotente pseudo hippie ebreo perennemente in trip di acidi, che è anche il padre di se stesso, oltretutto, ti possa far vivere in eterno se solo tu accettassi di mangiare simbolicamente la sua carne -leggermente insapore-, di berne il sangue e di comunicargli telepaticamente -o attraverso fax- di averlo accettato come tuo padrone, e lui potra' rimuovere in questo modo una presenza malvagia annidata in tutto l'animo umano per colpa di una donna-costola (Eva) che, convinta da un serpente (anche lei in trip), mangio' un frutto proibito da un albero magico,convinta di averne già sentito parlare dal suo migliroe amico il grande puffo,che in realtà è il più fattone di tutti non distingue nemmeno una pasticca di LSD da una mela ... Convincente no?
Altri, malati di Guerra del Golfo o di Mondiali di Calcio, credono che il Cristianesimo consista nell'affidarsi a Cristo quale consigliere del grande San Michele Arcangelo, che sotto le spoglie di Chuck Norris invita a praticare "RAP, POLITICA & BASKET" pur di raggiungere la beatitudine eterna.
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