Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Sala degli incipit.

Si accomodi!

Benvenuti nella sala degli incipit, dove puoi prendere "spunti" per un tuo prossimo articolo!

Il gentile lettore è invitato e incoraggiato ad accudire uno di questi per farlo crescere e diventare un articolo vero. Se ti va puoi anche porre un tuo incipit per metterlo in mostra e fare in modo che qualcuno, prima o poi, sviluppi la tua tematica.

Se vuoi continuare uno di questi articoli puoi trasferirne il contenuto nella tua sandbox e/o nella pagina interessata. Una volta terminato l'articolo puoi cancellarlo da questa pagina.

Se invece inserisci un nuovo "incipit", ricorda di segnalarlo nella pagina Articoli da scrivere.

Per inserire l'incipit utilizza un cassetto del genere:

Titolo dell'incipit

Testo dell'incipit...

bla bla bla.

Bla bla bla.

Se non sai come fare o hai dubbi di qualsivoglia tipo, contatta l'utente:cugino di mio cugino.

Grazie per l'attenzione.

P.S: se sei solo un curiosone che non ha intenzione nè di inserire un incipit nè di adottarne uno, rileveremo il tuo indirizzo IP e manderemo i nostri scagnozzi per spezzarti le gambe.

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Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.

:Utente laborioso : Oggi è un bel giorno su nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit!

L'utente laborioso visita la sala degli incipit.

Utente laborioso : Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio!

L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.

Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!

L'utente laborioso termina la pagina sulla lingua ugrofinnica, elimina il rispettivo incipit in questa pagina; vince l'AdS e viene conteso dalle utentesse gnocche di Nonciclopedia.

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Indice scrolloso

A

Albinismo

« Andiamo in Albania! »

(Marge Simpson su Albania)

« Dove ci sono tutte le persone bianche con gli occhi rossi? »

(Homer Simpson su affermazione precedente)

B

Baratto

:- Acquirente: “Quanto vuole per questa pecora?”
- Venditore: “Una pecora.”
- Acquirente: “Non le sembra un po' troppo?”


Il baratto è un metodo di pagamento alternativo al denaro, alle cambiali e al pagamento in natura. Consiste nello scambiare una cosa che si ritiene inutile con una che si ritiene utile. Questo dovrebbe valere per entrambe le parti coinvolte nello scambio, ma qualche volta non succede.

Non si hanno notizie certe sull'inventore di questa pratica commerciale, probabilmente però il primo fu Adamo che barattò una costola per una figa con un tale P. Eterno.

L'evoluzione del baratto

Preistoria

Nella preistoria il baratto era molto utilizzato, e questo, come dimostrato dai Flinstones, garantiva uno sviluppo molto accellerato: infatti grazie a questo metodo tutti gli abitanti avevano a disposizione telefonini, Tv perfettamente funzionanti e orologi da polso.

Antico Egitto

Nell'Antico Egitto

[[Categoria:Economia]]

C

Coccodrillo (giornalismo)

La classica reazione quando si scopre di essere oggetto di un coccodrillo.

« Era un campione nello sport e anche nella vita. »

(Maurizio Mosca su qualsiasi sportivo recentemente morto)

« La sua favola era come quella di Grace Kelly. »

(Studio Aperto su qualsiasi valletta recentemente morta)

« Ma vaffanculo! »

(Grace Kelly su citazione precedente)

« Sua Santità si è spento alle __:__ nella sua camera di Piazza San Pietro, accudito dalle amorevoli suorine. Le sue ultime parole sono state "________________________". »

(Coccodrillo su Giovanni Paolo II pubblicato dall'ANSA due ore prima della morte del Papa)

Con coccodrillo si intende una particolare forma di articolo giornalistico che consiste in un necrologio scritto per una persona ancora in vita, da sfoderare nel momento del trapasso di quest'ultima. Va da sè, dunque, che quella del coccodrillo è considerata una pratica estremamente opportuna e lusinghiera nello sfolgorante mondo del giornalismo italiano.

Storia minima del coccodrillo

==Coccodrilli celebri, direttamente dall'archivio segreto di Studio Aperto==

Contratto

« Bene, mi faccia "un autografo" qui... »

(Un simpatico mercante che vuole venderti una batteria di pentole in cambio dell'anima.)

Charles Montgomery Burns : Ora voi non potete niente, avete già firmato il contratto!

Donna in carriera : In effetti ancora non lo hanno fatto

Charles Montgomery Burns : Allora ascolteremo le vostre opinioni, finchè non avrete firmato il contratto!

Il contratto è un comune accordo di legittima schiavitù fra due o più persone.

Cyberpunk

« L'ho inventato io!! »

(Oscar Wilde su Cyberpunk)

« Se non ci sono pagliacci assassini, non è il genere che fa per me. »

(Stephen King su Cyberpunk.)

« Almeno qui non ci sono Chuck Norris e Svervegia ogni due pagine. »

(Amministratore di Nonciclopedia su un libro Cyberpunk)

Il Cyberpunk è una corrente letteraria e artistica che si sviluppa a partire dalla fantascienza. Il nome si fa derivare da cyber e punk, ma non centra nulla con nessuno di essi. In realtà, questo genere letterario, è più simile ad una sorta di collana Harmony, solo destinata a nerd intellettuali.

Il Cyberpunk, in effetti, ha molti punti di contatto con la cultura nerd: anche lui non esce mai di casa, è vergine e ha un'interesse malsano per i computer e i congegni elettronici in generale.

Nascita e sviluppo della letteratura Cyberpunk

La nascita del Cyberpunk viene fatta risalire, almeno secondo l'indagine dell'eminente semiologo, esperantista e glottoleta Chic Bipapo^{[e la marmotta confeziona la cioccolata]}, al momento in cui Philip K. Dick (in italiano, Filippo Cappa Pisellino), guardando una puntata di Hannah Montana, la sua serie preferita, ebbe la geniale intuizione seguente:

« In un mondo ideale, Miley Cyrus sarebbe una bambola gonfiabile androide. »

(Filippo Cappa Pisellino)

Caratteri e tematiche della letteratura Cyberpunk

File:Lightsaberpope.jpg

Un tipico eroe dei romanzi di fantascienza...

...e un hacker, antieroe per eccellenza protagonista dei romanzi Cyberpunk. Adesso capite perché il Cyberpunk non se lo caga nessuno?

Le caratteristiche salienti di qualsiasi opera narrativa Cyberpunk sono essenzialmente due. La prima e più importante è la predominanza di tematiche e terminologie informatiche quali "cyberspazio", "hacker", "cracker", "e-mail di spam del Viagra" e "Schermo Blu della Morte". Inoltre, le storie sono quasi sempre ambientate in un futuro prossimo popolato da criminali di ogni sorta e governato da un governo egemonico e dittatoriale. Terribile? Non vi ho detto la parte peggiore: in tv ci saranno ancora le repliche di Una mamma per amica.

I protagonisti delle storie, sono spesso smanettoni con approfondite conoscienze informatiche, che spaziano dal saper violare il sito di un ente governativo, allo scrivere un'articolo di Nonciclopedia senza dover riformattare tutto daccapo il testo PERCHÈ SI È LASCIATO INSERITO IL CAPS LOCK. La superiorità informatica di questi soggetti è pari soltanto al loro essere sfigati con le donne. Immancabilmente, tuttavia, il romanzo Cyberpunk vede sempre il protagonista affiancato da una strafiga epocale, con il quale finisce immancabilmente per consumare. Molti studiosi del fenomeno ritengono che, se la letteratura cyberpunk non fosse pensata per sollazzare il pubblico nerd, le cose sarebbero andate diversamente. Ciò spiega anche perché, con la nascita di internet e la maggiore fruibilità di pornografia online, le vendite di romanzi Cyberpunk sia drasticamente crollata.

==Autori Cyberpunk==

D

Danny Crane

« Danny Crane! »

(Danny Crane sulla difesa del suo assistito)

« Danny Crane! »

(Danny Crane sul sistema giudiziario satatunitense)

« Danny Crane! »

(Danny Crane sull'avere il morbo di Alzheimer)

Danny Crane è un celebre avvocato americano specializzato in reati di molestia sessuale sul lavoro, specialmente quelli che commette in prima persona.

F

Fiaba

${\mathfrak {C'era\ una\ volta}}$

${\mathfrak {un\ castello\ magico,\ anzi,\ piu'\ magico\ di\ una\ cosa\ magica.}}$
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ magico.}}$
${\mathfrak {Nel\ castello\ magico\ viveva\ una\ malvagia\ strega\ malvagia.}}$
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ malvagia.}}$
${\mathfrak {Un\ di'\ un\ colibri'\ di\ Forli'}}$
${\mathfrak {entro'\ nel\ castello\ e\ disse\ alla\ strega\ che\ entro\ pochi\ giorni}}$
${\mathfrak {sarebbe\ arrivata\ la\ sua\ sorellina\ minore,\ che\ era\ buona\ e\ brava.}}$
${\mathfrak {La\ strega\ cattiva\ aveva\ una\ sorella,\ non\ ve\ l'avevo\ detto?}}$
${\mathfrak {Ve\ lo\ dico\ ora:\ la\ strega\ malvagia\ aveva\ una\ sorella\ buona.}}$
${\mathfrak {Contemporaneamente,\ }}$ ${\mathfrak {in\ Alabama,\ una\ rocker\ ninfomane\ e\ tettona}}$
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \mathfrak{che\ era\ in\ tour\ da\ 8\ settimane.}}
${\mathfrak {Un\ giorno,\ la\ donna,\ in\ seguito\ ad\ un\ doposbronza,}}$
Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle \mathfrak{si\ rifugiò\ ubriaca\ fradicia\ in\ un\ castello\ magico,\ anzi,\ piu'\ magico\ di\ una\ cosa\ magica.}}
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ magico.}}$
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \mathfrak{Lei\ non\ aveva\ da\ bere,\ non\ aveva\ da\ mangiare,}}
${\mathfrak {e\ avrebbe\ fatto\ meglio\ a\ non\ prestare\ la\ sua\ Fender\ Stratocaster\ ad\ un\ barbone\ sciroccato.}}$
${\mathfrak {Entrando\ nel\ castello,\ incontra\ d'un\ tratto...}}$
COLPO DI SCENAAAAAAA!
ROTTURA DELL'EQUILIBRIO INIZIALE! SPEM, SBRASH, STUNG, SHBHSBSH.
${\mathfrak {...incontra\ la\ strega.}}$
SPEM, SBRASH, STUNG, SHBHSBSH.
${\mathfrak {Il\ colibri'\ di\ Forli'\ aveva\ detto\ il\ vero!}}$

G

Guerra delle due rose

« Mettete dei fiori nei vostri cannoni...tanto li uccidiamo lo stesso! »

(Slogan del casato di Lancaster)

« A' morti de fame! »

(Slogan del casato di York)

« Ahi! »

(Enrico VI da punto una rosa bianca)

« Ouch! »

(Riccardo di York punto da una rosa rossa)

La guerra delle due rose fu una sanguinosa guerra combattuta nel XV secolo fra i culattoni di Lancaster e i puritani perbenisti di New Fake York, in Inghilterra.

Questa è definita una "guerra dinastica", perchè tutti gli inglesi volevano posare i propri deretani sporgenti sul trono più ambito d'Europa. Anche principi stranieri arrivarono a contendersi il regno inglese, come Babu Dhabu d'Indonesia, cugino del barbiere di Edoardo III, e sir Macbeth, un pecorone scozzese.

JK

Jim Carrey

File:2 Jim Carrey.jpg

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« Caso mai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buona sera e buona notte! »

(Jim Carrey dopo uno dei suoi soliti fiaschi)

Jim Eugene Redmond Jeansenard, della dinastia Carrey-Salsiccia (Seaheaven, 1962 - Gotham City, 1995 - risorto a Buffalo in "Una settimana da Dio", 2003) è un attore dalle notevoli disfunzioni celebrali. Noto comicorealista post-moderno, è apprezzato anche in ruoli drammatici quali "Scemo + Scemo", "The Mask" e "Il Grinch", primo esempio di lungometraggio drammaturgico diretto agli infanti, con notevole influenza della morale amletica.

Per quanto riguarda la sua straripante comicità, riesce a divertire con smorfie burlesche e suoni buffi, quale "Argggh! Agagagaga! Eiooo! Uh! Ah! Eh!".

Come non dimenticare poi una delle sue più celebri battute, tratta da "Una settimana da Dio":

« AAAAAAAAA! »

(Jim Carrey notando che la sua mano ha 2 dita in più)

Ahahah! Ho ancora le lacrime agli occhi!

Da non dimenticare che il suo stile trova ispirazione nel suo più grande mito: Andy Kaufman, barzellettiere slovacco che Jim incontrò per caso in un pub, presso New Orleans. L'attore vi dedico persino un intero film, inventando di sana pianta la biografia di Andy. Nonostante l'ingaggio di Roger McDuff e di un pugile di wrestling italiano (nella parte della madre di Andy) il film fa fiasco.

Lo stesso Andy Kaufman si ritrova costretto a cambiare nome, città e colore della macchina, a causa delle diffamazioni. Oggi si chiama Paul Donkey, ed è bidello nella scuola media di S. Gimignano a Seattle.

L

La Torre Nera

Template:Stephen King

La Torre Nera.

« L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì. »

(Stephen King descrivendo una partita a "Ce l'hai!")

La saga della Torre Nera scritta da Stephen King tra il 1982 e il 2004 è probabilmente l'opera di autoerotismo più colossale che l'uomo abbia mai realizzato. L'epica trilogia in sette romanzi, due racconti e circa millemila spin-off narra del viaggio del pistolero Roland McDonald e dei suoi compagni verso la Torre Nera, anche se nelle oltre 6000 pagine che compongono la serie non se ne capisce il motivo. All'interno della Torre Nera, Roland dovrà affrontare il suo più grande nemico, il terribile e diabolico Re Rosso, che lo sfiderà al duello per eccellenza tra i pistoleri: sasso-carta-forbici.

Personaggi

Roland McDonald di Gilette

Eddie Dean

Il club delle fuori di testa

Odetta Holmes/Detta Walker/Susannah Dean

Jake Chambers

Oy

===L'uomo in nero===

M

Manuale parcheggio

« È una vera piaga ai giorni d'oggi »

(Transormer su Parcheggio)

« Mmm...questo posto di parcheggio è lontano addirittura 1 Km dalla spiaggia! Proviamo a trovarne uno più vicino. »

(Niubbo della strada)

Questo manuale, Parcheggio™, vi guiderà nell'arte della sosta vietata

O

Olimpiadi invernali Vancouver 2010

--Nonciclpediologo ^{© edit} 04:21, mar 3, 2010 (CET)^ver Tirando le somme,era il caso di mandare in vacanza in Canada tutta questa gente?. Se li avessimo mandati alle Maldive, ci sarebbero costati inutilmente i stessi soldi ma almeno non ci avrebbero fatto fare brutta figura.Visti i risultati,tutti costoro dovrebbero partecipare ai costi sostenuti per il loro soggiorno alle olimpiadi e per le prossime si provveda a mandare solo quelli veramente capaci e meritevoli e se va male almeno conterremo le spese.

P

Propene

{| style="text-align:center; width:70%; background-color:transparent; margin:0.5em auto; padding-top:2px;"

| class="BG_nerotrasp_corto" style="text-align:center; background-color:#FFC0CB; border:2px solid #FF69B4; color:#AF00A0; margin:0.5em auto; border-radius: 1em 1em 1em 1em; padding-top:2px; "| Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero:
SEI OMOSESSUALE!
E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |} Template:Corto

« Signorina, mi spieghi cos'è il propene! »

(Professore universitario ad una studentessa)

Il propene è una sostanza chimica dall'elevata energia interna: per questo fa bruciare di passione milioni di persone.

Stereochimica: forme e dimensioni del propene

Template:Img Le peculiari proprietà del propene sono dovute alla presenza del doppio legame, che conferisce rigidità e piacere alla molecola. Reagisce con gli ormoni steroidei, dando reazioni esplosive.

Allo stato naturale è un gas incolore e inodore, e ciò lo rende particolarmente infingardo: uno non fa a tempo a dire "Hey! Cos'è questo odore?" che si ritrova già sotto l'effetto del propene, pronto ad abbracciare nuove esperienze.

Fisiologia

Picchi di concentrazione del propene sono stati recentemente trovati in:

• Gay in calore
• Pornobimbe
• Labbra carnose

==Voci correlate==

S

Scarabeo stercorario

Lo Scarabeo Stercorario Faunacensis Faecus, volgarmente definito "Merdolo", è il vertice della catena alimentare nonchè insetto dal grande vigore corporeo. L'unico difetto di questi amabili animaletti è, fortunatamente per loro, la totale mancanza di olfatto, che permette loro di svolgere il rispettivo impiego senza riversare in rantoli di disperazione.

Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.

La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.

Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.

Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.

V

Vishnu

Il dio Visnù Tuttoblù, rappresentato con la testa di cazzo cavallo

Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.

Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùtare in qùalche modo le sùe qùattro mani.

aCategoria:Religione

WXY

William Henry Harrison

« Quante storie per quattro gocce di pioggia. »

(Consigliere di William Harrison il giorno dell'inaugrazione)

« Ah, è morto? E vabbè, di qualcosa bisognerà pur morire. »

(Lo stesso consigliere di prima dopo la morte per polmonite fulminante di William Harrison)

William Henry Harrsion è stato senza dubbio uno dei più grandi presidenti degli Stati Uniti d'America. Il suo carisma, la sua spontaneità e la sua rettitudine morale sono tutte caratteristiche che chiunque avrebbe potto apprezzare in lui, se non fosse morto trenta giorni dopo essere stato eletto, per la gioia di aver vinto le elezioni e le complicazioni drivanti da una broncopolmonite fulminante presa per fare lo sborone durante il giorno dell'inaugurazione.