Campanologia
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  BIZZOZERO ROCKS |
La campanologia è una branca della scienza che ha il compito di studiare il modo migliore per litigare, prendersi a sprangate, ciulare la donna al prossimo e scaricare pornazzi il più velocemente possibile da Emule. Ah si, si propone anche quale scienza che ha come obiettivo lo studio delle campane, e questo credo basti a far capire come i campanonologi siano tutti degli eroinomani. Ci sono diversi modi per fare campanologia, tutto dipende da dove abiti e da che persone frequenti.
Campanologia di Verona, Vicenza, Padova e Como
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Iniziamo con una premessa: dovete sapere che nell'Italia orientale, causa fonditori incapaci, la qualità delle campane non è nemmeno paragonabile a
quella che si può trovare da Brescia andando verso ovest. Una volta che avete assimilato questo concetto, pensate a cosa potrebbe accadere se dei bimbiminkia nascessero in quelle zone e, crescendo, divengano dei veri e propri truzzi (status che possono mantenere anche a 50 anni). Se il vostro cervello non è in grado di mostrarvi questo scenario apocalittico, ve lo spiego io: per prima cosa filmeranno ogni campana e campanello che sia montato secondo i dettami del sistema veronese e lo mostraranno, orgoglisi, su YouTube. Allorché i campanari di Bergamo, Milano e Varese faranno gentilmente notare loro che quella roba è merda allo stato puro; inferociti, si armeranno di flessibile e accorderanno tutte le campane al millesimo, poi leveranno i vecchi video e ne caricheranno di nuovi. Da bimbiminkia quali sono essi sono abilissimi nel far proseliti delle loro idee, proseliti che si possono trovare anche a Como se cercate bene. Ma i comaschi non sono d'accordo con le idee veronesi perché giuste, ma stanno comunque dalla loro parte perché i varesini (loro accerrimi nemici) gli danno contro. La storia della campanologia veneta finirà nel 4891, quando anonimi campanari milanesi e pavesi denunceranno i responsabili all'Interpollo in quanto accordare le campane è immorale.
Campanologia di Varese, Milano, Tokyo e Fanculo
Questo piccolo gruppo di campanologi si divide in due gruppi: i flammers e i revisionisti. Alcune persone possono appartenere a entrambi i gruppi sopracitati, in questo caso potrebbe nascere un mostro che nemmeno Mazinga riuscirebbe a fermare; generalmente questi esseri sono di origine bosina e sono talmente tradizionalisti che rifiutano di usare le automobili moderne per non abbassarsi a usare il climatizzatore. I flammers sono specializzati nel negare qualunque cosa affermino i rivali veneti; non semplice negazioni, ma botta e risposta continui anche su cazzate, fino all'esasperazione. Qualunque cosa un veneto dica di sbagliato, essi lo portano alla gogna pubblica. Habitat preferito: YouTube. I revisionisti sono un gruppo nato nei dintorni di Desio, ridente paesino alle porte di Milano noto per essere odiato da tutti gli altri paesi d'Italia (Seregno e Vicenza in testa) e per le sue campane. Queste persone non cercano il flame con gli avversari, cercano solo di convincerli (e di convincere gli altri) che le loro idee sono sbagliate e dettate dal fatto di avere ovunque delle campane di merda.
Campanologia tedesca e austriaca
L' associazione tedesca di campanologia è, in realtà, la facciata dove si nascondono i resti del governo nazista. Dopo aver gettato i resti di Hitler nella colata che creerà le campane di Costanza ed essere sfuggiti ai russi che volevano sfruttare le loro conoscenze per fare migliaia di busti di Lenin, questi quattro sfigati braccati da mezzo mondo si rifugiano ad Heidelberg e aprono un negozio di videogiochi.
Quando finì il processo di Norimberga e i gerarchi nazisti erano stati eliminati sorse un problema: dove gettare i corpi affinché i bimbiminkia neonazisti non abbiano posti dove venerare quei mostri? Un tal F. W. S. (si conoscono solo le iniziali) propose allora di gettarli nelle colate delle campane che stavano per essere montate sulle ricostruende chiese tedesche, molte delle quali erano state distrutte dai bombardamenti alleati. Oggi questo fonditore è noto per le sue campane dal peso elevato, ma nessuno sa che se una campana contiene quel grassone di Goering sarà giocoforza pesantissima. Chissà, se i nostri fonditori nazionali gettassero nelle fornaci gente come Giampiero Galeazzi forse anche le nostre campane attuali sarebbero belle come quelle d'oltralpe.
Campanologia spagnola
Campanologia di tutti gli altri paesi del mondo
Collegamenti esterni
L'ultima Assemblea dei Campanologi.