Cabal Online

« Neanche un nero, è razzismo! »

(Martin Luther King su Cabal)

« Neanche un nero, che culo! »

(Martin Luther King dopo aver provato a giocare a Cabal)

« Cazzo, con queste missioni diventerò ricco sfondato! »

(Giocatore alle prese con le solite missioni che ti riempiono di soldi solo parlando con gli NPC)

« Qualcuno mi presti degli alz »

(Giocatore di prima subito dopo aver comprato una qualsiasi skill o un pezzo di equipaggiamento)

« Che diamine...? »

(Reazione di un qualsiasi giocatore vedendo le millemila nuove missioni da fare spuntate fuori dopo il level up)

Il gioco

Cabal Online è un fantastico MMORPG. La trama di questo gioco consiste in una guerra tra due nazioni: i Porcyon e gli Scappellati, volgarmente detti Cappella. Raggiunto il liv. 52, appena dopo 1 settimana, o in un giorno se il livello di assuefazione del giocatore raggiunge livelli estremi, otterrete una missione per scegliere dalla parte di quale nazione combattere. Scegliendo la nazione potrete cimentarvi in fantastiche guerre tra nazioni che consistono nell'uccidere dei granchi giganti ed essere a propria volta pestati dai giocatori di livello più alto, che per eliminarvi vi attaccheranno in gruppi di circa 15 persone. Per facilitare il game agli amatissimi shopponi/maller lo staff di Cabal ha ovviamente implementato uno shop con qualsiasi oggetto che consentirebbe ad un koala di stuprare un Tirannosauro rex, ed oltre ad esso è presente anche il servizio più amato dai figli di papà, ossia il premium. Con esso il giocatore avrà la possibilità di teletrasportarsi direttamente al Carrefour dietro l'angolo e di ingrandire le proprie tasche, permettendo il trasporto di oggetti sui camion.

Personaggi

Che palle ste foto segnaletiche!

• Guerriero (GU):il personaggio più scelto dai bimbiminkia per compensare la loro mancanza di virilità con l'enorme spadone usato da questo paladino della giustizia. Le sue abilità consistono nello spaccare la terra, girare vorticosamente con lo spadone, lanciare lo spadone e girare ancora come un coglione con la suddetta arma. La sua battle mode 2 consiste nel trasformare l'amato spadone in una falce ed andare a tagliare il grano nei campi.
• Guerriero astrale (GA): è considerato l'allievo di Jackie Chan data la sua capacità di tirare millemila calci/pugni/testate rotanti. Ha la capacità di dare fuoco alla sua spada, di bagnarla e di elettrificarla, tutto questo di seguito e senza annullare gli effetti precedenti. È il più grande debuffer del game, infatti se dovessi trovare un FB con i coglioni dovrai girarti e scappare prima che ti immobilizzi e cominci a frustarti con un gatto siamese.
• Cavaliere astrale (CV): è il tank del gioco. Fa così schifo che i suoi attacchi sono alternati a codici binari 110-110-011001100 o a tantissimi HP a botta.
• Mago (MA): un pazzo kamikaze che di danni ne fa di millemila a colpo. I suoi attacchi consistono nel soffiarti addosso, pisciarti addosso, incendiarti ed infine spegnerti, nei casi peggiori riesce a moltiplicarsi per poi farsi saltare in aria con millemila tonnellate di tritolo. Il Wizard è anche famoso per la notevole velocità nell'inciampare da solo cercando di scappare da ogni singolo mostro/zanzara/pene volante.
• Arciere astrale (AR): pazzo fanatico di matrix data l'altissima velocità delle sue abilità, è più scarso dell'Ingegner Cane data la mancanza di danno degli attacchi e della sua bassissima difesa. Teoricamente dovrebbe curare i membri in un party, ma è di solito intento a scappare dai minacciosi Troglo che lo assalgono giornalmente.
• Duellante (DU): una sottospecie di ninja in pigiama che gira con due spade o artigli a seconda dell' occasione. Questo pg va solo di culo, infatti se non fa danno critico il suo attacco è meno efficace di un pupazzo di Topo Gigio tirato alla velocità della luce spenta, ma se critta fa molto male.

Le mappe del gioco

• Ghiaccio Rosso: una delle prima mappe del gioco. Famosa per il fiorente mercato di vettovaglie, è situata nella regione montuosa di Cabal. In questa piccola Alaska i giocatori più esperti si divertiranno ad uccidervi, sodomizzarvi e prendervi per il culo ogni singolo minuto della vostra inutile esistenza. Qui normalmente si tengono pvp, balli coordinati da malati di figa e pkill.

Il pkill viene perlopiù praticato da Bladers o Force Bladers con complessi di superiorità, normalmente attaccano il primo ebete che passa di lì tutto felice per aver droppato l'unica cosa utile della sua vita. Individuata la vittima designata i carnefici si divertiranno a farvi a brandelli e a pigliarvi a calci in culo (nel caso dei BL) o di farvi bestemmiare fino all'esaurimento nervoso perché non riuscirete a muovervi ne a difendervi (nel caso dei FB).

• Deserto Ululante: un'altra delle interessantissime mappe iniziali del game. In pratica un deserto australiano popolato da teneri cangurini nella parte iniziale e da mummie ninfomani verso la fine del luogo. Vi chiederete che cosa possano minimamente avere a che fare delle mummie con dei canguri, ma questo è il bello del gioco.
• Trappola Verde: una mappa talmente inutile che non merita una descrizione. L'unica volta che ci andrete sarà per fare l'esame della patente per la vostra Astral board. In questo luogo possiamo prendere l'autostrada per la località lacustre chiamata Lake in Dusk.
• Lago del crepuscolo: noto anche come il felice bosco fatato, abitato da felici rane mutanti e da orchi schizofrenici. Il boss finale è lo Zigris Faello da cui, chiaramente, non si dropperà nulla, se non un paio di calci nel didietro.
• Porto Lux: allegro luogo ameno, abitato da pirati ninfomani, che girovagano in un cimitero che occupa circa il 90% della mappa. L'unico motivo per cui esiste è perché ospita l'odiato Dungeon Volcanic Cittadel, situato in un vulcano.

NO! È Goblin che ha copiato da me.

• Rovinarocca: UnO DEi DunGeOn piU' FiKiXXImI dEl GIOCO!!111oneone!1!. No. È semplicemente un dungeon più frequentato dai nerd che non riescono a farsi una SoD dove si devono attaccare dei cani meccanici, dei ragni meccanici, delle scimmie meccaniche, delle vacche meccaniche, degli storioni meccanici e infine, come boss ritroverai tua madre, che deve essere battuta tre volte, perché una volta sola non ti dropperà nulla.
• Cittadella vulcanica: uno dei dungeon più frequentati da pazzi piromani che cercano di droppare pezzi deathblow. I boss in poche parole sarebbero dei personaggi cattivi : FA cattivo, WA cattivo, BL cattivo, Wi cattivo, FS cattivo ed FB cattivissimo. Il boss finale è ovviamente una specie di drago obeso che ti sputerà addosso alla prima occasione possibile, il più delle volte uccidendoti grazie al potere distruttivo del suo alito.
• Fort Ruina: mappa desolata e capitale della confederazione dei Porcyons, oltre a questo non c è nient'altro da aggiungere a parte il fatto che è bella quanto un dito in un occhio.
• Undead Ground: inutile distesa di ghiaccio in cui potrete trovare delle sottospecie di zombie ubriachi. Qui è situata la famosissima Frozen Tower of Undead in cui potrete perdere circa 2 ore della vostra vita. Tutto dipende dal tipo di dungeon che volete affrontare EOD B1F o EOD B2F.

• EOD B1F: uno dei dungeon più scandalosi mai concepiti dall'uomo, poiché ciò che viene richiesto per avanzare è privo di senso: per avanzare nella mappa dovrete raccogliere delle braci, prendere dei pezzi di ghiaccio, fare un incontro di boxe con un lupo e altre immani cazzate. Ogni boss in teoria dovrebbe farvi droppare degli items spettacolari, ma anche no. Qui potrete droppare al massimo delle spade di plastilina verde o dei cosi rossi se vi va di culo. Questo scempio dura circa 1 ora e mezza, quindi se avete finito la vostra collezione di porno e la vostra fornitura di fazzolettini cimentatevi anche voi in questa impresa.
• EOD B2F: non poteva ovviamente mancare la continuazione dello schifo di cui sopra. In questo dungeon dovrete andare in una sottospecie di vulcano sotterraneo e farvi dare ordini da un coglione morto da un pezzo tentando di arrivare alla fine. Qui potrete affrontare zombie piromani obesi con delle mazze chiodate, dei fiori assassini che vi vomiteranno addosso, dei fantasmi che si scanneranno di botte ed altri allegri amici dell'albero azzurro. Il Drop in questa mappa è scandaloso ma se avrete fortuna riuscirete a trovare degli epaulets +6 che valgono quasi 100k, ma che nessuno comprerà.

• Forgotten Ruin: come da nome sembra che effettivamente questa mappa sia stata dimenticata dai giocatori, i quali ci expano solo dal 95 al 96, viene ricordata per un dungeon chiamato Forgotten Temple.
• Forgotten Temple: il dungeon più difficile del gioco ma stranamente dura circa 40 minuti quindi non avrete neanche il tempo di morire intossicati.
• Lungolago: qui cominci a prenderle di santa ragione. Per tua sfortuna dovrai starci dal 110 al 125; se non sei in party ti tirano la sola, se sei in party ti tirano la sola, se sei indeciso se expare da solo o in party arriva un membro della nazione avversaria e ti tira la sola. Se droppi sod una volta in 20 livelli sei fregato. La mappa si divide in 3 zone: L1, L2, L3. A L3 si trova il famigerato faello che, come da tradizione, non dropperà nulla nella maggior parte dei casi.
• Foresta Mutante: Il fantabosco. Qui potrete trovare uno dei migliori pusher del game superato solo dal mercante mutante che vende anche gli Hello Kitty allucinogeni. Ogni kg di marijuana costa solo 1kk, mercoledì e venerdì prendi 2 e paghi 3.
• Pontus Ferrum: l'ultima mappa del gioco è anche quella dove i fanatici di gundam e Star Wars si potranno stabilire a vivere nell'albergo a 4 stelle situato in PF2: troverete moltissimi robots tra cui droni, carri armati giganti e aerei in autopilota. Dopo essere arrivati al livello 170 potrete considerarvi molto fortunati perché riuscirete a giungere fino all'ultima parte di questa discarica, solo per essere ownati da una sottospecie di aquila meccanica chiamata Lautus Pluma.

Perché questo gioco fa tanto schifo?

Perché è un gioco in cui tu non devi fare niente, il quale può essere un punto positivo, se preso a piccole dosi. Le classiche missioni di Cabal sono:

1. Mandarti in capo al mondo per parlare con una qualsivoglia cosa INANIMATA;
2. Trovare un uovo dentro il corpo di un aquila gigante;
3. Uccidere i fantasmi con un tavolino Ikea ma senza le istruzioni per montarlo;
4. Parlare un po' con tutti per salire di livello;
5. Cercare un oggetto nascosto in un luogo che nessuno conosce;
6. Salire al livello 170 e non riuscire a uccidere un manichino di paglia;
7. Misurare la grandezza della propria spada;
8. Parlare alle persone che hanno esaurito i messaggini gratuiti;
9. Staccare con le mani i coglioni a 10 troglo;
10. Cambiare la lampadina della porta nella sala del teletrasporto del Green Despair.
11. Baciarsi il gomito
12. Lavati i piedi!
13. La mamma ha detto di andare a dormire...
14. Ma prima lavati i piedi!
15. Smettila di giocare a Cabal
16. Ma che puzza!
17. Uccidere Vulcano il Gormiti del fuoco
18. Aspettare ore e ore che si connetta, per poi leggere "impossibile connettersi al server"
19. Ti connetti e inizi con il lag vai in dungeon e crashi
20. Se non dai via il culo non droppi mai un cazzo...
21. E se mai droppi qualcosa, al 90% non è mai per la tua classe.
22. E se fosse per la tua classe non serve assolutamente a un cazzo.
23. E se serve a qualcosa, quando tenterai di inserirci un bonus uscirà una cazzata immane rovinandotelo.
24. E se volessi venderlo nessuno lo comprerebbe e ti riempirebbero di insulti per il prezzo
25. E se riuscissi a venderlo il prezzo si quintuplicherebbe dopo un giorno con un evento sbucato dal nulla
26. E se non ci fosse nessun evento vedi qualcuno che è riuscito a venderlo a un prezzo molto più alto di quello che hai messo tu
27. E se avessi fatto l'affare della tua vita ti romperesti di cabal e lascieresti il game
28. Uccidere migliaia di mostri per ottenere 1 PE

Scopo del gioco

Apparentemente, aumentare la bolletta della luce di vostra madre.

In seconda analisi per alcuni può risultare appagante raggiungere i livelli massimi. Ai suddetti livelli si possono lanciare magie che fanno dei bellissimi effetti grafici e fare mosse di Kung Fu ultra elaborate che sputtanano memoria grafica e cpu, liquefacendo in alcuni casi il pc e il giocatore. Le armature sgargianti rendono l'ambiente quantomeno trendy.

In terza analisi ci si rende conto però che tutto quello che puoi fare a livello massimo (170) lo stai facendo dal livello 1. La parte più divertente del gioco sta nel riunirsi in gruppi sempre più numerosi, togliersi le armature, e ballare sincronizzati in mutande nella neve. Questa attività purtroppo non dà nessun punto esperienza.

Comunità su Cabal

Questo mmorpg è caratterizzato dalla possibilità di unirsi in gruppi (gilde), il cui unico fine è spettegolare sulle altre gilde. Quindi non si allontana molto da un qualsiasi circolo del libro, anzi, un qualsiasi circolo, classe, posto di lavoro o palestra che sia. Qui però mentre spettegoli puoi massacrare un sacco di mostri strani, a volte imbarazzanti.

Curiosità e stranezze

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1. Le spade attraversano i mantelli ma non li danneggiano.
2. Ti potrai tranquillamente sedere sulla neve in mutande senza sentire freddo.
3. I pet sono piccoli , brutti e inutili , ma tutti li vogliono.
4. In Trappola Verde anche quando piove si accende il fuoco.

Collegamenti esterni

• A cosa serve veramente cabal