Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni
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Questi gustosi biscotti, prodtti dalla [[Mulino Nero|Culino Bianco]] rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti '''Cuor di Merda''' uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi [[escrementi]] animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta impossibile. Ma così si è certi che gli stessi abbiano un alto contenuto nutritizio, o almeno 1 su 8. |
Questi gustosi biscotti, prodtti dalla [[Mulino Nero|Culino Bianco]] rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti '''Cuor di Merda''' uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi [[escrementi]] animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta impossibile. Ma così si è certi che gli stessi abbiano un alto contenuto nutritizio, o almeno 1 su 8. |
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==Principi Nutritivi== |
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I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi: |
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Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. |
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==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa== |
==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa== |
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[[Immagine:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnelate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). Ma in fondo, [[a nessuno importa]]: è di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera. |
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<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br /> |
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Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, |
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino. |
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#Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto; |
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#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità; |
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#Impasta ancora, lo sai che così non va bene... |
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#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale; |
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#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro; |
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro; |
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#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore); |
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore); |
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#Formate palline di |
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente; |
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#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti; |
#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti; |
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#Servire come antipasto o spuntino. |
#Servire come antipasto o spuntino. |
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I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina |
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti. |
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===Avvertenze=== |
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Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini. |
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini. |
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==Voci correlate== |
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*[[Coprofagia]] |
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*[[Merda]] |
*[[Merda]] |
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*[[Mulino Nero|Culino Bianco]] |
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]] |
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*[[Stitico]] |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=9wtCZ8TvE4Y Anche le fighe adorano Cuor di Merda] |
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Versione delle 00:31, 24 mar 2008
Questi gustosi biscotti, prodtti dalla Culino Bianco rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti Cuor di Merda uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi escrementi animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta impossibile. Ma così si è certi che gli stessi abbiano un alto contenuto nutritizio, o almeno 1 su 8.
Principi Nutritivi
I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi:
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
Ingredienti
Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa
Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile produrre gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). Ma in fondo, a nessuno importa: è di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
- Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
- Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.