Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni
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#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
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#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
#Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale
===Avvertenze===
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.
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Versione delle 11:43, 7 mag 2014
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Questi gustosi biscotti, prodotti dalla Culino Bianco rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti Cuor di Merda uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi escrementi animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale, o almeno 1 su 8.
Principi Nutritivi
I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi:
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
Ingredienti
Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa
Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile produrre gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
- Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
- Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.