ABBA

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Disambiguazione – Vorresti essere altrove? C'è anche quel tizio ucciso da due tranquille e pacate "persone civilizzate" perché considerato "Diversamente Bianco", vedi Abdul Guibre.
Foto scattata dopo la conquista dell'URSS nel '75.
« You can dance... You can dance... »
(Pier Paolo Pasolini)
« Gli adoro! »
(Sid Vicious)

Gli ABBA sono un gruppo palindromo e anche le più importanti divinità Svedesi. Essi sono quattro: Jesus (Benny), Christ (Bjorn), Super (Agnetha), Star (Frida). Hanno iniziato la loro invasione nei primi anni '70, controllando prima la mente degli australiani e poi della Regina Elisabetta II e dei suoi sudditi. Nel 1980 hanno preso in pugno il globo intero grazie a una malattia chiamata "ABBAmania", per poi separarsi poco prima della venuta della Madonna. Ogni 10 anni l'agente patogeno si ripresenta, mietendo vittime sopratutto nell'emisfero boreale, grazie al virus musicale pop che attacca tutto e tutti inesorabilmente. Sono i cantanti pop che hanno venduto più album nella storia della musica, più di Michael Jackson e la regina di Francia messi insieme.

Le origini

Il gruppo è stato fondato in una osteria di Gorgonzola nel ducato milanese l'11 novembre 1628, e si è sciolto in una camera mortuaria di Philadelphia

La fatina che vive nel frigo, struccata.

per colpa della fatina che vive nel frigo, perché si mangiava con gli occhi Super, il leader del gruppo, nel 2009.

In Italia la discografia del gruppo fu bannata da un decreto legge promulgato da Giulio Andreotti, Craxi e, successivamente, da Silvio Berlusconi; i politici infatti temono che nel Regno d'Italia possa accadere quello che è successo ad Hitler in Germania e alla dittatura franchista in Spagna dopo l'esplosione dell'ABBAmania, cioè la caduta dei regimi e la nascita di nazioni civili e democratiche. Lo stesso esempio è stato usato con successo da Bush negli USA, mentre Sarkozy fallì a esportarlo in Francia. Chiunque veniva trovato con un album degli ABBA veniva arrestato e torturato a turno da un gruppo di fan di Eros Ramazzotti e dai sessantottini pro-Mao-Tsetung, che facevano ore di critiche non costruttive e soffrivano di pecoronismo. Si è scoperto poi che le critiche che usavano nelle torture erano state copiate da un saggio (successivamente chiamato "Divina Commedia") di Dante Alighieri, grande fan degli ABBA, che erano destinate invece a un certo Celestino V.

I componenti

I componenti in origine erano 54 e si chiamavano come i puffi, poi il loro manager Gargamella noto anche come Hannibal Lecter (poi sostituito da Ikea), invitò a cena i 50 componenti più ciccioni... e non fecero più ritorno.

Questo spiega come mai i quattro componenti Jesus, Christ, Super, Star siano così magri.

Jesus & Christ si annusano le ascelle.

Jesus (Benny)

Jesus,che può essere scambiato per il moretto barbuto palestinese, è in realtà un biondino svedese, ma che ha in comune con quell'altro la capacità di resurrezione.
Nacque a Sanremo per sbaglio. Per un terribile sbaglio.
Recentemente è stato travolto da uno scandalo perché si è scoperto che si fa i colpi di sole ai capelli.
È noto per essere il primo 892.

Christ (Bjorn)

Anche lui può essere scambiato per il moretto palestinese, ma è anche lui biondo come il suo gemello, Jesus. È figlio d'arte, infatti sua madre si chiamava Luigia Arte. Nacque a Barcellona dalle cenere dell'ultima fenice, il quattordici brumaio 1795. Appena nato disse poche parole, ma queste segnarono il destino del mondo "MAMMA MIA-A -A...MA-MA".
È in realtà il secondo 892.

Super & Star nel 2035.

Super (Agnetha)

È la cantante bionda. Il suo nome è Agnetha Fältskog Sparvagnsaktiebolagsskensmutsskjutarefa. Non c'è altro da dire oltre che è la clone di una delle due gemelle Kessler e che fa del sesso fantastico. Il suo fondoschiena, insieme alla sua voce, sono i fattori principali che rendono l'ABBAmania così pericolosa.

Star (Frida)

È la cantante bruna. Il suo nome è Frida, o Anni-Frid Lyngstad, o Anna dai capelli rossi. Non c'è altro da dire oltre che è la clone dell'altra gemella Kessler e che fa del sesso fantastico, spesso in compagnia di Super. I suoi capelli sono dotati di poteri magici, possono diventare marrone-rossi-mori-bianchi-viola-lunghi-corti-mossi-piastrati alla leccata di mucca-boccolosi nel giro di quattro secondi, ipnotizzando chi li guarda.

Vittime dell'ABBAmania (o ABBAmorbo)

Il cul...,ehm, il costume di Agnetha, considerato uno dei massimi capolavori artistici dell'era moderna... HABBAMIAA!!
Ecco gli ABBA ritratti all'Isola di Sant' Elena dopo aver sconfitto Napoleone (sullo sfondo) a Waterloo grazie alla macchina del tempo


Discografia

  • Abba (1766)
  • Stanza (1800)
  • Abba-Caddabbra (1815)
  • Patat Vugghiut (1850)
  • Stella Gemella (1900)
  • Waterloo (1974)
  • À la recherche du temps perdu (1978)
  • Besökare (1982)
  • Non siamo cretini (o no?) (1985)
  • Grazie, Fatina (2002)
  • As mother ci ha fatti! (2008)

Curiosità

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Eccoli mentre pianificano l'invasione del Nord America.
  • Essendo svedesi, il successo degli ABBA è dovuto grazie alla raccolta punti della Mulino Bianco per vincere il Giocatraduci, utile per le traduzioni in inglese. Per raccogliere tutti questi punti, il membro Jesus si è ingrassato mangiando tutte quelle merendine.
  • Super è morto e risorto 4 volte, nonostante non sia capace di risorgere
  • Super ha avuto una storia con Renato Zero
  • Sembrerà MOOOLTO strano ma se si legge "ABBA" al contrario risulterà sempre "ABBA" incredibile!
  • Christ Puzza
  • Jesus Puzza
  • Tu puzzi!
  • Super & Star hanno il vizio di scambiarsi le mutande
  • Christ è sonnambulo
  • Anche Super e Star hanno i baffi
  • L'unico fra gli altri 50 componenti a salvarsi è stato il Gabibbo
  • Sotto il Gabibbo c'è Madonna.
  • Jesus e Christ sono stati entrambi ripetutamente ingravidati da Don Lurio
  • Il loro nome è ispirato da una loro vicina romana che quando li sentiva urlava "ABBAstaaa!"
  • Sono diventati famosi per aver scritto la voce di Nonciclopedia Mamma Mia
  • Gli emo dicono di loro: "Sono la più grande minaccia alla nostra espansione nel mondo!"
  • Stanno tutti sul culo a questo qua.
  • Hanno venduto millemila miliardi di dischi.
  • In realtà Super e Star si sono salvate il culo grazie a Jesus sennò venivano escluse dai 54 componenti.
    Ingmar Bjorn, uno che non ne può far proprio a meno
  • La più grande cazzata che Christ ha fatto in tutta la suo infinita vita è quella di avere lasciato quella bella gnocca di Super!Christ in quell'anno lo hanno ammazzato 8 volte e 8 volte è resuscitato...poi si sono arresi con delle parole sagge:<<Ma vai a fanculo!>>.Poi è tornato tutto a posto
  • la B rovesciata è stata grazie a Jesus e Star!è andata così:Quando i 50 componenti se ne andarono,rimasero loro 4,i mitici conquistatori ABBA,gli altri 50 componenti licenziati se ne andarono gridando e sbattendo la testa dei muri,così la vicina gridò:<<ABBAsta!>>E così nasse il loro nome(avevano solo 2 A e 2 B,quindi poteva andare bene...ma anche perché avevano solo quelle per mancanza di soldi).

Star per l'emozione,sparò nella testa a Jesus,lui sbatté la testa nella lavagnetta con le letterine magnetiche ABBA e la prima B saltò in aria e fece un paio di giravolte e cazzate varie,poi tornò al suo posto rovescata e così andò bene tutto quel che finisce bene(tranquilli Jesus grazie a Christ resuscitò).

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/ABBA?oldid=248696"