Minecraft

« Tutto si crea... tutto si distrugge »

(Antonio Lavoisier su Minecraft)

« Spaccare cubi, piazzare cubi, spaccare cubi, piazzare cubi, spaccare cubi, piazzare cubi, spaccare cubi, piazzare cubi »

(Recensione del gameplay di Minecraft)

« Me ne occupo io... »

(Macgyver sul crafting)

« Sì, sarà pure ispirato a me, ma anche ad Hardcore è una cazzata! »

(Bear Grylls su Minecraft)

Il modello di concept in scala che Notch mostrò a team ed azionisti.

Minecraft è un videogioco molto quadrato creato nel 2009 dalla Mojang, software house appartenente a un impresario svedese abbastanza tondo di nome Markus "Notch" Persson, per PC e Game & Watch. Nonostante sia ufficialmente uscito in versione completa, non sarà mai completato. Viene infatti costantemente aggiornato a ritmo di quattro settimane massimo un paio di mesi, il che rende molto spesso salvataggi e diversi pacchetti di modifiche incompatibili coi nuovi snapshot, consegue incontenibile gioia da parte degli adultissimi membri della community. Esistono poi ulteriori due giochi ambientati nello stesso mondo maniacalmente quadrato: Minecraft Dungeons (uguale a Minecraft ma visto dall'alto e in cui non puoi rompere o costruire) e Minecraft Legends (come il precedente ma su un cavallo e più strategico, del tipo che puoi correre sulle colline cubiche).

L'acquisto della versione premium con tutti i crismi richiede 20 euro (non necessariamente tuoi). Chi non volesse separarsi dalle proprie liquidità può sempre ripiegare sulla versione "classic" online priva di mostri e oggetti, dove l'unica attività disponibile è la costruzione. O cercare un video su Youtube con annesso link per scaricare l'ultima versione premium aggratis come fa chiunque.

Escludendo vicende con mostri e appalti, il gameplay si divide in due fasi principali: Il Mine, consistente nell'usare i pugni nelle mani e svariati arnesi per scavare diverse buche e miniere a scopo di ottenere blocchetti di legno, pietra, terra, eccetera... insieme ad altri materiali più o meno preziosi dalla dubbia natura, e quella del Craft ovvero combinare i suddetti blocchetti ed oggetti attraverso una iterfaccia a griglia eseguendo formule alchemiche la cui complessità rivaleggia con la ricetta della Coca Cola per ottenere altri oggetti quali secchielli, acciaierini e dipinti di Renoir.

I giocatori di Minecraft si dividono generalmente in cinque categorie principali:

• Il casuale Che vi gioca per un tempo che varia dai 60 secondi ai 20 minuti per poi piantare tutto non appena la sua casetta di fango, foglie e qualcos'altro viene spazzata via da un Creeper.
• Il nerdone , che dedica la sua vita a proiettare il mondo immaginario della sua sterile mente nel mondo di cubi virtuali, facendone la propria unica occupazione giornaliera
• L'hardcore, a cui non interessa costruire, e passa le giornate sterminando mostri e costruendosi tumuli di terra dove passare la notte
• Il griefer, un selvaggio barbaro che invade i server multigiocatore armato di acciarino e dinamite demolendo tutto sul proprio cammino, o semplicemente crea enormi falli, svastiche o croci rovesciate di ossidiana dovunque capiti.
• Il cheater, che riesce a costruirsi una fortezza di diamanti senza passare settimane a cercare sottoterra grazie a una miriade di tools per riempire il proprio inventario con ogni ben di Dio con un click. Ma oramai esistendo la modalità creativa non c'è più bisogno di cheat. A meno che non siate in un server.

Modalità Survival

Steve, il tuo protagonista, stremato dalle cazzate che gli stai facendo fare.

Il survival è la modalità principale di Minecraft. Inizialmente priva di trama e scopo definito, è stato poi deciso di darne una parvenza appioppando al giocatore il compito non scritto di dare la caccia ad un paio di Enderman e prendere i loro occhi. Tutto per poter trovare ed aprire un portale che consente di raggiungere una dimensione abitata da ulteriori cloni di Manute Bol ed ammazzare un drago senza alcun vero motivo. Alcuni pensano che il protagonista sia anche l'unico superstite di un'invasione zombie, ma nessuno se ne frega.

Fatto sta che nel mentre ci si deve ancora comunque creare un rifugio dove restare immobili per tutta la notte prima che il Sole distrugga i demoni notturni con i suoi raggi luminosi.

Nel mondo di Minecraft tutto ha l'aspetto della stanza di un asilo guardata sotto l'effetto di LSD: il primo istinto di un giocatore novizio sarà uccidere a cazzotti i bloccosi e indifesi animali nei dintorni. In realtà la prima cosa da fare teoricamente sarebbe ricordare la celebre canzoncina:

« Per fare il tavolo, ci vuole il legno, per fare il legno, ci vuole l'albero... »

Non avendo niente, l'unica è spaccare un albero a pugni, trasformarlo in assi di legno sempre a mani nude, e infine trasformare le assi in legnetti.

Dopo essersi fatti un set di merdosissimi attrezzi di legno, il giocatore dovrà scavarsi una miniera e ottenere tutte le pietre che può prima che la piccozza gli si rompa in mano. I più fortunati riescono a trovare anche del carbone, usato per fare delle torce, che risultano molto utili in quanto andare più a fondo di una dozzina di blocchi senza luce significa fare la fine di un minatore cileno.

Una volta passati all'età della pietra, ci si potrà permettere di vivere un una scalcinata casetta di 2 metri cubi dove attendere che l'esercito di nemici si vaporizzi all'alba. E no, non ci si può permettere di aprire una finestra, visto che tra i mostri pronti a farvi la pelle ci sono scheletri arcieri pronti ad aprirvi un buco nel cervello.

Una volta costruita una casa degna di questo nome, si hanno infinite possibilità, come scendere nelle viscere della terra e morire tra atroci dolori in una valanga di sabbia o una pozza di lava, esplorare le lande più sconfinate e venire divorati dai ragni giganti, o semplicemente espandere la propria magione finché un creeper non distrugge creatore e creazione. Ad ogni morte il contenuto dello zaino viene sparpagliato in giro, e nel 99% dei casi perduto per sempre in fondo a un crepaccio o sciolto in un lago di lava. Giusto per aggiungere un ulteriore motivo per iniziare a giocare.

Crafting

Come venne craftata Nonciclopedia.

Tecnicamente un giocatore dovrebbe usare i propri oggetti "intuitivamente" per scoprire nuove ricette e combinazioni: in realtà per scoprire le ricette basta aprire una guida qualsiasi, o usare svariate mods che sono l'equivalente della malefica in versione cubica. Robe che includono cose come far bollire un cactus per ottenere uno shampoo per pecore o spargere strana polvere rossa su lingotti d'oro per creare rotaie per tram, o fare la tinta alle povere pecore cubettate.

Farming

Siccome in giro per la rete non c'erano abbastanza cloni di Farmville, Minecraft mette a disposizione del giocatore una quantità impressionante di piante da coltivare: grano afrodisiaco, sigari cubani, cocomeri cubici coreani, zucche con faccia incorporata e da domani, ma solo per oggi, patate e carote. Dato che lo spazio è quello che è, il giocatore medio di survival dedica dalle 2 alle 12 ore al giorno a progettare la tecnica agraria perfetta: infatti si reputa che tra i premi Nobel del 2014 vi sarà una nuova categoria dedicata a chiunque riesca a trovare un modo per far produrre a una fattoria più di due spighe di grano al giorno. Totalmente inutile dato che basta praticare un rito satanico con delle ossa in polvere per far crescere istantaneamente qualsiasi pianta.

Breeding

Il sopra menzionato grano, se usato su un animale, avrà lo stesso effetto di un panettone con Viagra al posto dei canditi: l'animale si arraperà a tal punto da tentare di trapanare qualunque cosa respiri nelle vicinanze. Se due animali in queste condizioni si incontrano, preparatevi al finimondo: dopo circa 3 secondi una delle due creature partorirà istantaneamente un cucciolo. Fortunatamente, verrete assordati dai suoi versi soltanto per poco: passati pochi minuti il deforme cefalotrofo si trasformerà in un adulto pronto ad essere macellato, o incestuosamente allevato con i propri genitori per dare il via a una nuova generazione di obbrobriosi crimini contro Madre Natura.

Brewing

Se si riesce ad andare in giro per il mondo conosciuto (e anche per l'Inferno aka Nether e il Paradiso) a raccattare piantine sanguinolente, polveri di dubbia provenienza e peli di mona, ci si può costruire un set del Piccolo Chimico per sperimentare liberamente e crearsi una varietà di beveraggi e steroidi vari, ma finendo nel 99% dei casi per creare un qualche veleno che potrebbe pure diventare una granata.

Trappole per mob

Ovviamente, in un gioco basato in parte sul combattimento con mobs ostili, il combattimento è basato su grandi strategie e abilità colpi infiniti tirati ad minchiam con qualunque oggetto ti trovi in mano. Per questo, ogni giocatore prova a costruire in media da un minimo di 2 a un massimo di 40 diverse trappole, perlopiù non funzionanti, con lo scopo di spaccare il culo ai mobs senza alzare un dito. Queste funzionano in modo di attirare i mobs in un unico punto o farli comparire in un'unica stanza, per poi ucciderli con acqua, lava e ogni altro metodo degno di un film di Saw. Spesso chi costruisce queste trappole, dopo essere morto una decina di volte in esse, si ritrova a passare i successivi 20 minuti a cazzeggiare, per poi ricordarsi di aver dimenticato una cosa fondamentale: decidere di entrare nella stanza e farsi massacrare dalle decine di mostri comparsi nel frattempo. Questo causa la morte del giocatore, che quindi non può chiudere in tempo la porta aperta nella trappola, costruita per comodità vicino a casa, e quindi l'invasione di un'ondata di ogni possibile creatura incazzata, pronta a stabilirsi nella villa del giocatore, costringendolo a cancellare il salvataggio.

Attrezzi

L'Ossidiana è troppo dura? Forse per voi!

Un "blockjob" in azione.

Lo snuff movie tratto dal gioco. Bisogna ancora fare quadrato sulla trama, ma praticamente è già campione di incassi.

Alla lunga, doversi difendere da orde di zombi usando solo e unicamente il proprio pugno destro stancherebbe chiunque: proprio per questo esiste una gamma di oggetti che oltre a rendere meno tedioso il continuo depauperamento delle materie prime dal suolo, possono essere usati per squartare le creature (pacifiche e non) del bloccoso mondo.

• Spada: anche in legno disincantato è tra le armi più decenti del gioco, visto che riesce a uccidere un mostro senza doverlo colpire ripetutamente per 10 minuti, e non si rompe dopo averne uccisi tre. Gli hardcore usano solo questa, visto che non usano nessun altro oggetto e le frecce sono per checche.
• Pala: utile solo se nutrite un morboso interesse per lo scavo, o volete accumulare tonnellate di sabbia per qualsivoglia motivo. Per uccidere le creature è persino peggio dei vostri pugni.
• Accetta: l'unica cosa che taglia senza spaccarsi essa stessa a metà è il legno. Nondimeno è perfetta se volete dare il via a uno sterminio di pacifici animaletti in stile Shining.
• Piccone: il piccone serve per scavare le gallerie e si usa per rompere pressappoco il 90% dei blocchi del sottosuolo; quindi finirete sempre per portarvene appresso una dozzina ogni volta andate alla ventura. Se un nemico vi sbuca alle spalle mentre stavate creando la metropolitana di casa vostra, una bella picconata non gliela toglie nessuno.
• Zappa: un attrezzo che serve solo a creare fattorie, il che è inutile visto che se qualcuno avesse voluto un simulatore di fattorie avrebbe comprato Harvest Moon.
• Arco e frecce: vi permette di uccidere un nemico a distanza e senza rischiare di venirne orribilmente mutilati. Peccato che per fare le frecce dovrete trovare delle rare, non meglio descritte, pietre chiamate "selci" e delle piume di gallina o pappagallo. E per qualche strano motivo entrambi ne possiedono una o due al massimo e per spennarli bisogna obbligatoriamente ucciderli. Altro modo per ottenerne è tramite regalo random del vostro gatto domestico o di una volpe riconoscente, dopo tutto essendo in società di loro ti puoi fidar.
• TNT: l'attrezzo preferito dai nabbi di tutto il mondo. Qualche blocco ben piazzato può demolire una montagna in un quarto di secondo. Usandone più di una dozzina si potrebbe freezare il gioco per parecchio tempo; quindi se avete in programma una demolizione di grosse proporzioni andatevi pure a preparare un panino.
• Forbici dalla punta arrotondata: anche se tosare le pecore a spadate fa tanto macho, se avete un briciolo di cuore dovrete usare. Anche perchè ne da di più. E si possono persino usare per raccogliere foglie, erba e liane. Che non servono a un fico secco se non per decorare le vostre casette.
• Acciarino: un pezzo di ferro con una pietruzza sopra che per qualche motivo funziona come un lanciafiamme. Divertitevi a causare incendi boschivi di proporzioni cataclismiche e far morire la fauna locale fra atroci dolori e ustioni di terzo grado.
• Canna da pesca: dovunque la lanciate, farà magicamente apparire dei pesci, anche se la lanciate in un bicchiere. Fuori dall'acqua, vi permetterà di tirare verso di voi mostri ed animali come se foste Scorpion.
• Canna da pesca con carota: probabilmente l'oggetto più ridicolo del gioco. In teoria serve per cavalcare e guidare dei maiali (il che che è inutile poiché ci sono i nuovissimi minipony) pronti a trucidarsi in modi violenti e stupidi, come cadere giù da un burrone alto millemila bloccosi cubi, ma anche per ficcarsela su per il culo quando non si ha niente da fare.
• Cannocchiale: presubilmente l'oggetto più utile, dato che ci vuole l'ametista per trovarlo. Serve per guardare i biomi e le altre cose da 15 kilometri di distanza, mentre un creeper è pronto a farti tirare delle smadonnate dalla buon'anima di Germano.
• Balestra: l'arma appartenente ai Pillager, per eccellenza un arco con cui non trucidarsi il dito per mirare. Trovabile gratuitamente negli avamposti dei Pillager all'ultimo piano, oppure droppata dai Pillager stessi.

Creature

• Maiale: strabico suino che mangia i propri escrementi e vaga per il mondo libero e senza pensieri, finché non lo bastonerete a sangue per mangiarne la carne. Se gli date fuoco o lo cucinate a fuoco lento in una pozza di lava otterrete hamburger istantanei.
• Pecora: un altro animale che appare in greggi. Non ha altra utilità al di fuori di essere rasata a zero per ottenere blocchetti bianchi, o cospargerla di polverine OGM per ottenere lana colorata. Originariamente la lana veniva ottenuta in stile Rocky con un cazzottone nei denti, ma proteste animaliste (non sostenitrici dei creeper) hanno indotto Notch a implementare delle forbici a punta arrotondata. Questo animale è incline a far cadere nei dirupi i malcapitati giocatori che, ignari della sua oscura indole, gli camminano affianco durante le scalate.
• Mucca: questo bovino fornisce tutto il necessaire per l'avventuriero intraprendente. Uccidendola potrete non solo mangiarne la carne, ma potrete anche scuoiarla per farvi una giacchetta di cuoio con pantaloni, berretto e scarpe coordinate. Potete anche mungerla e berne il latte per disintossicarvi da veleni e droghe varie.
• Fungomucca: quando una mucca non pratica l'igiene intima per molto tempo, si trasforma in una fungomucca, acquisendo lo straordinario potere di generare zuppa di funghi.
• Pollo: non poteva esserci la mucca senza un pollo, in questo caso una stupida gallina. A causa del suo vago aspetto, si è spesso ritenuto un gallo, un piccione o una papera, finché non ha cominciato a cagare uova ogni due minuti. Visto che questa è l'unica cosa che fa, la gallina è spesso ritenuta inutile e stupida, ma in realtà le uova che lascia possono essere prese e lanciate, con una buona possibilità di far apparire un'altra gallina. Lanciando abbastanza uova è possibile creare un'invasione in piena regola.

AAAHHHHH!

• Seppia: anche se si chiama "seppia", la seppia ha l'aspetto di un polpo e si comporta come un polpo. Appare nell'acqua in gruppi, e comincia a muoversi come se stesse soffrendo nel nuotare. Non fa nulla di che, ma se presa a cazzotti lascia delle sacche di inchiostro. Il suo ano orripilante è coperto di denti aguzzi, ma non fanno niente.
• Pipistrello: probabilmente il mob più inutile in assoluto, visto che tutto quello che fa è dormire e svolazzare stupidamente fino a cacciarsi in qualche pozza di lava.
• Capra: l'animale domestico di sgarbi che non fa una cippa di niente (per ora) e uccidendola da solo uno sputo di esperienza. Gli hobby di questo sporcomane è di saltellare sulle montagne a cazzo di cane e, quando se la sente, colpirti con le sue corna.
• Cane-Lupo: questi lontani parenti di Balto possono essere resi amici smembrando^{[citazione necessaria]} uno scheletro e regalando loro le sue ossa. I lupi appaiono di rado nelle foreste, comportandosi come normali lupi: saltando su se stessi in preda ad attacchi epilettici ed ignorando mucche, pecore e galline attorno. Attenzione però se siete un allevatore in erba o amici di Heidi perché questi innocui cagnolini di notte si trasformano in veri e propri lupi affamati pronti ad azzannare ogni pecora che gli passa a fianco. Se si prova ad attaccarli, verranno posseduti dal Demonio e cercheranno di strapparvi via quel quadrato che chiamate testa. Una volta sotto il vostro completo controllo, potrete liberamente abusare/comandare/aizzare i vostri lupi dovunque volete. I lupi possono stare seduti a comando, hanno una barra della vita controllata dalla coda e SOPRATTUTTO quando escono dall'acqua si scrollano di dosso le goccioline. Se volete tenerne uno vivo dovrete passare giorni interi a cucinare maiali, visto che non mangiano altro e cercano costantemente di morire nei modi più disparati. I lupi sono anche la prima causa di morte dei nabbi, che invece di dargli le ossa gliele sbattono in faccia.

Modus Operandi dei Creeper.

• Zombie: che videogioco sarebbe un videogioco senza zombie? (probabilmente semplicemente un videogioco senza zombie) Vagano in "orde" di 4-5 individui a caccia di carne umana, sono lenti come lumache ma continueranno a cacciare inesorabili. A meno che non vi troviate 3 blocchi più in alto, in tal caso potete massacrarli a colpi di pugni in testa. Amano minare la vostra psiche assordandovi con i loro animaleschi gemiti ogni volta che andrete sottoterra. Se siete contro il maltrattamento degli animali e allo stesso tempo vi sentite come il protagonista di un qualsiasi film post-apocalittico dove gli zombie sono destinati a fare morti definitive orribili, potrete donare la carne di questi ultimi ai vostri teneri lupacchiotti. Attenti a non mangiare voi la loro carne, a meno che non vogliate diventare vittime di enormi disturbi gastro-intestinali e attacchi di dissenteria acuta.
• Uomo-Maiale zombie: per qualche motivo, sono venuti prima gli Uomini-Maiale zombie degli Uomini Maiale. Girellano armati di spade con una faccia apatica e non fanno niente a parte attaccare occasionalmente briga con qualche Ghast per poi venirne nuclearizzati in blocco. Ma se il giocatore ne colpisce uno, gruppi interi accorreranno per fargli il culo.
• Piglin: Sono I VERI Uomini-Maiale, con una passione bavosa per l'oro. Funzionano come quelli sopra, ma se NON hai qualcosa di dorato addosso ti rincorrono per farti come spiedo. Anche quando spacchi un blocco con delle pepite d'oro. Se hai un pezzo di armatura d'oro addosso, questi down ti considereranno uno di loro e non ti faranno niente. Se il giocatore da dell'oro a questi sobri, loro staranno a guardarlo per ore e ore e ore fino a dare la merda, e talvolta gli daranno indietro un blocco senza valore. Inoltre, se tu hai la faccia tosta di voltarti un attimo a guardare in un baule, loro si incazzeranno a morte. A volte si armano di balestra, facendo impazzire il giocatore.
• Scheletro: altra variazione sul tema dei non-morti, questo mucchio d'ossa vivente per qualche motivo usa un arco, con cui scoccherà frecce che andranno inevitabilmente a piantare un buco nello spigoloso cranio del protagonista. Inspiegabilmente le sue ossa se polverizzate fanno crescere i vegetali istantaneamente. Ma attenzione: andare in giro di notte con più di uno scheletro addosso è il metodo più veloce per diventare un puntaspilli ambulante.
• Ragno: semplicemente un ragno. Gigante. La luce solare non li disintegra, ma li intontisce al punto che non faranno altro che cazzeggiare finché non verrà notte o inizierà a piovere. Sono più larghi degli altri mostri e quindi non possono entrare nelle porte, ma possono scalare i muri e infiltrarsi nelle fessure più basse. Se vedono un giocatore mentre si stanno arrampicando si staccano dal muro e si sfracellano a terra come sacchi di patate.
• Ragno delle caverne: il cugino più piccolo e sadico del ragno normale, in ogni miniera ci si può aspettare di trovare gruppi di ventordici ragnetti pronti a morderti e avvelenarti per portarti a un solo punto vita. Il loro veleno è creato apposta per farti impazzire. La prima volta che si viene morsi da uno di questi ragni, infatti, si seguono alcuni passaggi. Prima il giocatore cerca di combattere, ma appena si rende conto del veleno inizia a fuggire in preda al panico, per poi disperarsi per alcuni secondi. Quando si rende conto che il veleno non lo può uccidere (o crede di avere avuto un culo pazzesco a esaurire il veleno un attimo prima di morire), si esalta e ricomincia a correre per poi essere ucciso da un mostro nascosto dietro un angolo o da un buco nel pavimento.
• Scheletro cavaliere: presi direttamente da una figurina del Warhammer, questi improbabili arcieri in arcione di aracnide non solo vi faranno piovere addosso nugoli di frecce, ma vi aizzeranno contro la loro cavalcatura senza pietà. Purtroppo essendo entrambi stupidi, ragno e cavaliere sono incapaci di entrare in qualsivoglia porta, quindi possono essere spazzati via senza problemi.
• Creeper: Questi peni verdi appena vedono il giocatore, escono dall'angolino buio invisibile dove erano presenti fino a poco prima, si complimentano con il giocatore dicendo "Bella caSSSSSSSSSa", ed essendo molto timidi prima di arrivare in fondo esplodono dall'imbarazzo, generalmente distruggendo tutto nel raggio di venti metri. Veri e propri kamikaze dei nemici, possono fare brecce in qualsiasi muro e rovinare ogni tua singola creazione. Hanno un volto pixelatamente depresso perché, volevano solo salutarti. Sono inoltre terribilmente spaventati dai gatti e se vengono colpiti da un fulmine diventano bombe atomiche ambulanti. Sono nati da un tentativo fallito di Notch di creare un maiale. Il perchè lo sa solo lui.
• Slime: cubetti rimbalzosi e pucci di varie dimensioni che sono quasi impossibili da trovare a meno di nuclearizzare una caverna sotterranea e lasciarli proliferare per qualche giorno. I più piccoli sono completamente innocui e si possono tenere come animaletti, anche se sono così fragili che cadere da tre blocchetti li uccide all'istante.
• Ghast: questi giganteschi spettri volanti sono, effettivamente, giganteschi. Lanciano palle di fuoco immense in grado di disintegrare il terreno. Se non altro, appaiono solo nel "Nether" (o inferno, come volete chiamarlo), a meno che non siate così stupidi da aprire un portale vicino a casa vostra, nel qual caso usciranno fuori e smembreranno ogni cosa. Il loro compito nel Nether è anche quello di sostituire gli amici zombie nei cori notturni arrovenando la pazienza del malcapitato giocatore che non potrà far altro che subirsi i suoi versi, non avendo mai dietro un arco con cui ucciderlo. Tra l'altro vi potrete divertire a migliorare le vostre abilità nel baseball colpendo le palle di fuoco che questo fantasma-polipo-volante vi scaglierà appena qualche millesimo di secondo dopo avervi visto emettendo un urlo acuto.
• Enderman: questo moro alto due metri e mezzo andrà costantemente in giro per i vostri domini spostando blocchi come gli pare e facendo i propri comodi. E come tutte le persone di colore, se lo guardate negli occhi si incazzerà da morire, e si teletrasporterà dietro di voi per inchiapparvi a sangue. E per farvi venire un infarto. Stranamente se vi mettete una zucca in testa questo Batusso vi ignorerà credendovi un suo parente. O avendo semplicemente pietà di voi.
• Lepisma: Escono dalle fottute pareti a tradimento quando meno ve l'aspettate, e più ne colpite, più ne saltano fuori.
• Slime di magma: vedi slime, solo che è fatto di magma.
• Blaze: fuochi volanti asmatici del Nether costantemente incazzati. Vi smitraglieranno di palle di fuoco alla minima provocazione, ma se riuscirete ad avere la meglio potrete usare i loro cadaveri per risolvere la crisi energetica mondiale.
• Wither Skeleton: i cugini alti tre metri, ironicamente neri degli scheletri normali. La loro unica utilità è che dopo averne ammazzati quarantamila, forse, otterrete uno dei loro teschi, di cui ne servono tre per fabbricare un nuovo Boss (come se sconfiggere il drago non fosse già abbastanza complicato).
• Ender Dragon: un drago, noto anche come "Alduin", lungo due chilometri che ha causato la fine dell'universo conosciuto e ora girella in una dimensione alternativa mangiucchiando Endermen. Anche lui proverà pietà per voi se vi metterete una zucca in testa e non vi attaccherà. Se lo uccidete apparirà magicamente un portale che vi condurrà nel continuo della dimensione alternativa del suddetto Drago, in cui potrete trovare a gratis oggetti e attrezzi vari dal valore di un qualsiasi vestito di Gucci.
• Wither : Fabbricato disponendo 4 blocchi di sabbia demoniaca a T con sopra tre teste di scheletro Wither Skeleton. Questo scheletro volante gigante è probabilmente l'essere pù bastardo di tutto Minecraft, in quanto vola, è in grado di distruggere qualsiasi cosa (compresa l' ossidiana), succhia la vita agli altri mob ed è in grado di vedervi anche a cento blocchi di distanza, da dietro un muro e mentre usate una pozione d' invisibilità. È inoltre la prova che tre teste sono meglio di una, infatti, mentre le prime due sono impegnate a sbudellarvi e a succhiarvi fino all'ultima goccia di sangue, la terza può starsene tranquillamente seduta sulle spalle a godersi sadicamente lo spettacolo.
• Ocelot: uno sbandato gattopardo che girellerà allegro facendo strage del vostro pollame, fortunatamente sprovvisto di revolver. Per via del suo stravagante metabolismo, si trasforma in un micio quando mangia pesce.
• Gatto: il vostro tipico animaletto domestico. È l'unico animale temuto dai Creeper, non si sa ancora perchè. Si può ottenere scopandosi un ocelot.
• Strega: Un villico che ha frequentato la scuola di magia e stregoneria di Hogwarts. Come tutte le streghe che si rispettino tira pozioni, ha un cappellino a punta e un simpatico neo nel nasone. Nella palude si può trovare la sua catapecchia.

Alleati

• Abitanti del villaggio: dopo aver perlustrato a tappeto una zona di zilliardi di chilometri, è possibile che troviate dei villaggi con persone dentro. Gli abitanti del villaggio cazzeggiano tranquillamente per le strade, senza nemmeno cercare di radersi il sopracciglione gigante che hanno sulla fronte, lasciandovi liberi di prendere tutta la loro roba e depredare le loro fattorie. Non vi sono segni distintivi tra maschi e femmine ma è possibile fare scambi molto vantaggiosi con loro. Per esempio, ti possono dare ben tre mazzetti di grano al modico prezzo di uno smeraldo grande come il tuo pugno.
• Pupazzo di neve: un pupazzo di neve a cui una combinazione di necromanzia, vudù e astrofisica ha dato la vita. Andranno a spargere "neve" dappertutto e prenderanno a pallate di neve qualunque mostro, infliggendogli la bellezza di zero danni a meno che non sia un mostro di fuoco dell'inferno... Peccato che nell'inferno e nella maggior parte della mappa, questi golem vengano automaticamente distrutti dal calore.
• Golem di ferro: un robottone grosso quanto un armadio parente probabilmente di Terminator e pronto a uccidere qualunque cosa, animale o persona sul suo cammino che minacci la vita dei suoi costruttori. Voi avrete bisogno di una tonnellata di ferro per costruirli, ma gli Abitanti del villaggio riescono a fabbricarli continuamente senza nemmeno essere mai stati in una miniera.

Modalità Classic

Il classic è una modalità molto pallosa piatta: Non c'è inventario, oggetti, nemici, o qualcosa che lo faccia sembrare un videogioco. Il classic è semplicemente una partita con i lego virtuali, ma dove per disporre i blocchi in alto vi servono (escluso gli hack) impalcature di altri blocchi. Se si cade bisogna tornare su, perché tanto esiste la possibilità di impostare il respawn ma sappiamo che l'hai dimenticato.

Oltre ad andare in giro, creare pixel di videogiochi anni '80, creare edifici a testa in giù e creare altissime torri senza fine, questa è principalmente una modalità ripetitiva.

Creative Multiplayer

Le due modalità di gioco.

Immaginatevi un immenso calderone. Immaginatevi di buttarci dentro due milioni di mattoncini lego, mischiarli a caso e poi vomitateci sopra: questo è il "Creative Multiplayer".

Mentre nel Survival Multiplayer i moderatori bloccano ogni zona, i griefer distruggono ogni casa e la gente deruba le tue ceste, nel Creative non fai proprio niente. O trovi un server impazzito da gente che crea solo centinaia di torri, o è super-blindato e non puoi farci niente. Se non altro è gratis, anzi, alcuni proprietari di server ti pagano se, per piacere, vai nel loro orribile server.

Griefers

Giocando in multiplayer, una delle viste più comuni (a meno di non essere finiti in un server nazifascista che auto-banna l'ip di chiunque poggi un cubetto nel posto sbagliato) è vedere edifici smantellati, zone invase dalla lava o allagate, e crateri ovunque. Questo è il lavoro di creature con valore sociale prossimo all'infinito negativo, i Griefer.

La cattedrale di Notre Dame, dopo il passaggio di un branco di griefer. Di nuovo.

• Griefer comune: i griefer "comuni" sono bimbiminkia desiderosi di attenzione che pensano che la migliore cosa a cui possono aspirare è distruggere blocchi a casaccio in un mondo virtuale per rovinare la giornata di qualcuno: l'unica cosa che fanno è andare in giro a smantellare blocchi, occasionalmente usando fuoco, lava o dinamite per distruggere più in fretta. In genere se il server è moderato vengono kickati non appena cominciano a fare danno, purtroppo, visto che gran parte dei server non lo sono, andranno avanti indisturbati e appena capiranno che non c'è nessuno ad impedirgli di dare sfogo al proprio istinto distruttivo cominceranno a insultare pesantemente in chat. In questo caso il modo migliore per trattare con essi è lasciare il server e lasciarli soli e senza nessuno con cui interagire finché non vengono internati o diventano Emo.
• Griefer ninja: sempre complessato come il Griefer comune, ma ha deciso di rendere la vita degli altri miserabile causando danni ingenti ma occulti:rubando oggetti dalle casse altrui, nascondendo blocchi di lava, demolendo punti strategici del pavimento o creare tunnel attraverso i quali infiltrarsi nelle basi degli altri. A volte creano nascostissimi passaggi segreti per i piani più alti della mappa, dai quali possono far piovere acqua, sabbia o lava in qualunque zona del mondo.
• Master Griefer: i Master Griefer sono la versione intelligente (per gli standard della specie, almeno) e perfezionata dei Griefer, che usano la loro somma conoscenza delle macchine di Goldberg per creare letali trappole e macchine da guerra quali artiglieria pesante, cannoni spara-polli capaci di bloccare un server, spruzza-lava a comando, trabocchetti per impalare il malcapitato su un cactus, oltre alla classica ma non obsoleta mina anti-uomo. Una banda di Master Griefer è capace di demolire interi server nel giro di pochi minuti: se ne avvistate una, arrendetevi senza combattere.

Si può ben notare che, fatte pochissime eccezioni, i Griefer, specialmente quelli che vanno in giro distruggendo blocchi a casaccio, sono l'equivalente virtuale dei fuoricorso dell'asilo che corrono per la stanza dei giochi dando calci a tutte le torri di Lego che trovano, tranne il fatto che è impossibile ostracizzarli per traumatizzarne la psiche. A meno che il mod locale non abbia ad uopo installato un carcere di Adminio in cui gli aspiranti smantellatori vengono scherniti e/o uccisi dai due-tre giocatori "fidati" del server.

Mojang

Mojang è il nome della ditta dietro Minecraft. In realtà, gran parte del gioco è stato da attribuirsi a Notch, lo svervegese da cui tutto è iniziato (anche se in realtà Notch si occupa solamente della distribuzione, gran parte del codice e delle grafiche viene fatto dai suoi sottopagati collaboratori).

Ci sono molteplici discussioni riguardo all'operato di Notch, principalmente sui seguenti punti:

• Minecraft ha copiato Infiniminer, un gioco precedentemente uscito.
• A ogni aggiornamento/patch vengono sempre creati almeno il doppio dei bug che vengono riparati.
• A ogni aggiornamento definito "importante" dalla Mojang vengono implementati centinaia di oggetti/mob pixellosi a scapito del giocatore.
• Notch si prende le vacanze dalle vacanze.

Mentre sulla prima le opinioni possono essere discordanti ed aprirebbero un dialogo che rischierebbe di essere enciclopedico, sulla seconda e sulla terza non c'è niente da fare se non abbassare la testa. C'è chi dice che dopotutto si tratta di un gioco in lavorazione, per cui è normale che appena viene rilasciato il blocchetto che fa una nota musicale i server di gioco crashino e non si possa più giocare. Sul fatto delle vacanze, è difficile negare che Notch si prende tranquillamente una vacanza di dieci giorni per l'onomastico, va a fare un giretto in Sudafrica per un mese e quando torna è talmente sfinito dalle vacanze che non gli si può negare una vacanza per riprendersi.

Vanno comunque dati dei meriti a questo tipo. Per prima cosa, ha fatto un mucchio di soldi. Per seconda cosa, quel mucchio sono davvero un mucchio. E per terza cosa, ha scritto il codice di base di Minecraft. Con il quale ha fatto un mucchio di soldi. Si sa poco di lui a parte ogni dato personale della sua vita, la sua incredibile somiglianza con Gabe Newell e il fatto che sia patito di Dungeons & Dragons (il che spiegherebbe molte, molte cose). Oltre a tutto questo, ha fatto un mucchio di soldi.

Curiosità

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Notch mentre lavora alacremente al gioco.

• Le mod create dagli utenti escono più frequentemente degli aggiornamenti ufficiali.
• I fan di Terraria accusano in continuazione Minecraft di aver copiato Terraria, e viceversa.
• Molto spesso le mod degli utenti aggiungono mesi prima novità e caratteristiche che la Mojang mette nelle sue patch. Coincidenza?
• Il 98% dei video di YouTube italiani su Minecraft sono fatti o con Loquendo, o con una voce narrante da bimbominkia.
• I griefer sostengono che è più da Pro greffare sui server premium per giustificare il fatto di essersi fatti fregare 15 euro quando si può giocare (e griffare) online anche con la versione di Minecraft scaricata.
• In Minecraft bisogna, secondo un aggiornamento recentissimo, mangiare per sopravvivere. Tuttavia puoi evitare di andare a letto anche dopo aver costruito chiese e navi.
• Si dice che Notch non abbia voglia di aggiungere una doccia nel gioco. Tuttavia non esiste neanche una mod per farla. E anche se esistesse, non sarebbe obbligatorio farla. Per ora ci si accontenta di farsi il bagno in acqua salata.

Note

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