Hogwarts

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« Dove ti credi di essere, ad Hogwarts? »
(Professore dell'ITIS ad alunno che cerca di Smaterializzarsi all'interrogazione.)
« Sicuramente no, perché ad Hogwarts non ci si può né Materializzare né Smaterializzare! L'ho letto in "Storia di Hogwarts"! »
(Hermione Granger su citazione precedente.)

La Scuola di magia e stregoneria di Hogwarts (pronunzia: Hoguarz, traduz. it: morbillo porcello; parole affini: Wartshog, facocero - insomma: il nome è tutto un programma) è una scuola per drogati e malati di mente in cui Harry Potter viene mandato per la sua eccessiva espansività (dicasi molestie sessuali) dopo aver fumato 5 spinelli ed essersi bucato una trentina di volte. AAAARGH!(Vernon Dursley)[citazione necessaria] di magia nascosta vicino a un lago in Scozia. Nel lago vive il cognato di Cthulhu in una succursale di R'lyeh, adorato da una tribù di abitatori del profondo.[1]

La scuola

Hogwarts dopo la battaglia del settimo libro.
« Alcuni vociferano che là dentro non ci siano semplici drogati, omosessuali e puttanone transessuali, ma maghi. Infatti essi non muoiono mai per overdose o per sesso sfrenato senza limite di masturbazione e discitali nonostante si buchino una trentina di volte al giorno. AAAARGH!  »
(Vernon Dursley)

Altri[2] sostengono che Owordzs sia un penitenziario minorile fatto per mettere dentro casi sociali come Harry Fotter Potter già perennemente in castigo per aver rubato la coca cioccolata al suo cuginetto.

I ragazzi di Owordz vengono prelevati grazie al Babau rinominato Hagrid, diventato un essere mostruoso a causa delle torture subite nel penitenziario, ahem, nella scuola.

Secondo la tradizione (di Hogwarts), la scuola (di Hogwarts) venne fondata da due maghi e due streghe. I maghi fondarono due squadre di emeriti casinisti, le streghe due gruppi di sgobboni. Vedi sotto: CASE di Hogwarts.

Organizzazioni studentesche

Gli studenti vengono organizzati e sistemati in quattro diversi gruppi, detti CASE, ossia GUERRIERI, BRAMINI, RE E LAVORATORI. Le persone senza poteri magici sono alla stregua dei paria nell'India antica, da cui proviene appunto il sistema delle caste. Questo ***** sistema venne ideato sulla falsariga delle squadre di football dei Fondatori.

Per evitare discriminazioni, comunque, le case hanno ricevuto nomi e stemmi diversi.

  • Griffondoro: non pensano ma menano
  • Serpeverde: la casa della perfidia, allevati fin dall'inizio come uomini politici e portaborse
  • Corvonero: la casa dove si mettono quelli che vogliono studiare... ma non dovrebbe essere già questo il fine della scuola, si dirà?
  • Tassorosso: quelli che hanno voglia di lavorare - eh no, allora ci state prendendo in giro!

Comunicazioni scuola-famiglia

Hogwarts non ammette decreti delegati, né assemblee scolastiche, né colloqui con i docenti. Le comunicazioni tra la scuola e le famiglie avvengono prevalentemente via gufo. [3]

Materie insegnate

  • In questa scuola non si insegna letteratura
  • In questa scuola non si insegna matematica
  • In questa scuola non si insegna educazione fisica
  • In questa scuola non si insegna inglese
  • In questa scuola non si insegnano le scienze
  • In questa scuola non si insegna disegno

Allora... in questa scuola non si insegna niente, direte voi, miei piccoli lettori! Invece no.

In questa scuola si insegna ... LA MAGIA! [4]

Gli insegnanti sono sempre gli stessi, da tempo immemorabile, senza cambiare persino in caso di morte (almeno in uno dei casi).

Difesa contro le arti oscure

Sembra che tale regola faccia eccezione per coloro che occupano il ruolo di insegnante di Difesa dalle Arti Oscure, catalogato come posto di lavoro altamente usurante dato che a memoria recente nessun insegnante è mai durato più di un anno. (Oppure, dato che siamo nel *ting* meraviglioso mondo magico, è colpa di una maledizione!)

A causa di questo continuo turn-over il gran consiglio di Hogwarts è obbligato a scegliere ogni anno una prova da far sostenere a tre candidati, scelti tra i cerebrolesi residuati dal viaggio a Monte Fato che rimasero intrappolati sotto la lente a contatto di Sauron (che non era nemmeno Focus Daylies, per cui rischiarono l'asfissia), per decidere quale dei tre otterrà l'ambito posto.

1° Anno

Docente: Quirinus Raptor
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Ucciso dall'AIDS, trasmessagli da Harry durante un menage à trois (il terzo elemento non è stato identificato, attualmente la polizia propende per un viados brasiliano, certuni vociferano che si tratti di Voldemort in persona) non protetto. Ed è vero.

Argomento preferito: "i pericolosi vampiri". Data la sua estesa parassitosi - un caso eclatante di dermatite visomorfa - questo argomento è risultato totalmente inadeguato ai veri pericoli.

2° Anno

Insegnante: Gilderoy Allock
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Perdita della memoria, causatagli dallo shock subito nella Camera dello Zozzume, dove pare sia stato ripetutamente violentato da Harry e dalla sua compagna, la pericolosa brigatista Ginny Weasley.

Argomento preferito: "ME, ovverosia perché Gilderoy Allock è bello bravo e strafigo".

3° Anno

Insegnante: Remus Lupin
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Licenziato per mettere a tecere lo scandalo scoppiato a seguito di numerosi procedimenti penali intentatigli dai suoi allievi. Le accuse spaziano da sfruttamento della prostituzione a ubriachezza molesta, passando per violenza aggravata su animali. Particolare ribrezzo ha suscitato la diffusione di un video in cui si vede il professore sbavare e ululare all'indirizzo di alcune sue giovani e procaci studentesse.

Argomento preferito: "Mollicci e Dissennatori", ché almeno quelli sono VERAMENTE PERICOLOSI.

Come supplente è stato temporaneamente rimpiazzato da Severus Piton, con l'argomento: "Lupin mannaro. Lupin mannaro. Lupin mannaro. Lupin mannaro". Nessuna allusione.[5]

4° Anno

Insegnante: Alastor "Malocchio" Moody
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Trovato rinchiuso in un baule magico alla fine dell'anno scolastico senza aver ne mangiato ne bevuto, indossava succinti abiti femminili. Interrogato ha fatto il nome di un tale "Lapo". Nel baule sono stati rinvenuti forti quantitativi di cocaina.

Argomento preferito: "Le maledizioni senza perdono", ovvero: "come ti torturo, ti uccido e ti posseggo" (ordine a scelta)

5° Anno

Insegnante: Dolores Deretano "Rospo" Jane Umbridge
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Ritiratasi a vita privata dopo aver subito un orrendo stupro. Le modalità non sono state ancora chiarite, ma pare che la professoressa abbia seguito Harry e Hermione nell'orgia della Foresta Proibita (chiamata così per i cruenti giochi satanico-sadomaso che vi si svolgevano) dove, ha giurato fra le lacrime, è stata sodomizzata da una decina di centauri (creature spesso afflitte da fastidioso priapismo). Dopo un periodo di riabilitazione, la docente si è reinventata come scrittrice di romanzi erotici.

Argomento preferito: "Cari bambini, studiare non serve a niente. Scrivetelo dodicimila volte con il vostro sangue".

6° Anno

Insegnante: Renato Zero
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Abbandono del posto di lavoro, con le aggravanti di atti osceni in luogo pubblico ed evasione fiscale. Gli è stato amnistiato l'omicidio del preside, il noto esponente dell'ArciGay, Albus Silente. Successivamente ha brevemente ricoperto la carica di preside, godendo della relativa immunità (garantita dal Lodo Alfano), finché non ha perso la vita in circostanze non del tutto chiarite, si dice ucciso da Voldemort in una lite causata da motivi passionali. Il noto playboy Harry Potter pare essere stato l'oggetto del contendere.

Argomento preferito: "le Arti Oscure, ovvero gli incantesimi malvagi fatti silenziosamente". Un praticone.

7° Anno

Insegnante: Amycus "Gran Test. di Caz." Carrow
Motivo della cessazione del rapporto di lavoro: Arrestato dopo la caduta di Voldemort. Attualmente ha impugnato la sentenza, ricusando i giudici, accusati di "essere politicizzati". Il suo periodo di insegnamento fu contrassegnato da torture e abusi ripetuti sugli studenti, attuati in complicità con la sorella ninfomane Alecto, attualmente Ministro delle Pari Opportunità. Solitamente aiutato dal Magonò, che, con le sue manette di pelo sempre a portata di mano stupra gli studenti nella famosa "Stanza delle necessità".

Argomento preferito: "Hail Dark Lord" + torture.

Trasfigurazione

L'unico edificio più grande del castello di Hogwarts.

Insegnante: Minerva McDonald McGonagall McGranitt.
Eta: sconosciuta, oscilla tra i 40 e i 150 anni.
Status attuale: Viva, presumibilmente in pensione.
La trasfigurazione è una delle materie in assoluto più inutili che ci siano ed è insegnata da una delle persone più inutili della scuola, la professoressa Minerva Afrodite Diana Era McGranitt. La trasfigurazione consiste nel saper far cambiare forma agli oggetti con delle magie complicate, ed è qui che sta la sua inutilità: cosa cacchio mi serve saper trasformare un topo in un bicchiere? O un gatto in un pendolo? O mia nonna in una slot-machine? O un ramo secco in una bellissima donna? La risposta è: niente. Da notare poi che gli incantesimi più complicati, che vengono insegnati solo negli ultimi due anni, consistano nel far apparire animali e oggetti dal nulla, quando già al secondo anno Draco Malfoy è capace di far apparire un serpentone dopo aver sentito una sola volta la formula.

Magie:

  • Klapacius: trasforma un tavolo in un divo porno.
  • Feraverto: trasforma vostra nonna in una cortigiana con 6ª di reggiseno.
  • Dragonifors: trasforma un politico in un drago a sette teste.
  • Lapifors: trasforma una lepre in una WebCam.
  • Avifors: trasforma un uccello in un uccello.
  • Penivulvis: trasforma il pisello in una figa e viceversa.
  • Geosagitter: trasforma un sasso in una pistola munita di pallottole d'argento (magia piuttosto utile).
  • Cornutus: trasforma un chihuahua in una capra sputafuoco
  • Escort parere: trasforma un formichiere in una baldracca. Controindicazioni: se l'incantesimo viene fatto male, la baldracca potrebbe avere malattie veneree o essere un trans superdotato; si dice che Marrazzo abbia usato questo incantesimo ma avendo sbagliato la pronuncia è successo quello che è successo

Divinazione

Insegnante: Sibilla Cooman (a).
Eta: 45 anni.
Status attuale: totalmente rincoglionita.
Altra materia totalmente inutile, insegnata da quella rincoglionita della professoressa Sibilla Cooman, serve per scrivere gli oroscopi sui giornali di Gossip. Attraverso la sfera di cristallo non riuscirete a vedere niente di bello, solo cose brutte tipo la morte di un vostro amico o la distruzione della vostra casa. Inoltre sarete costretti a sparare un mucchio di cazzate per passare l'esame. La Professoressa Cooman è famosa inoltre per non aver mai azzeccato una profezia, tranne quella riguardante Harry Potter e Voldemort[6].

Pozioni

Questa materia è molto utile per fare scherzi a varie persone o per creare filtri d'amore capaci di far innamorare una capra e un cavallo. Purtroppo l'insegnante di questa materia per un lungo periodo è il simpaticissimo Severus Piton, che odia a morte Harry Potter, ma di cui alla fine abuserà ben due volte. Anche in questa materia c'è stato all'improvviso un cambio di insegnante:

1°,2°,3°,4°,5° Anno

Insegnante: Severus Piton
Eta: 38 anni.
Status attuale: morto ammazzato.
Causa del trasferimento dalla cattedra di pozioni: dopo aver abusato di Harry Potter durante le lezioni di occlumanzia, per non essere accusato di pedofilia da Harry e in seguito da Silente, fa per l'ennesima volta domanda per la cattedra di Difesa contro le Arti Oscure, che viene accettata. Lascerà, durante il 6° anno, posto a un altro professore.

6° e 7° Anno

Insegnante: Horace "Orazio" Lumacorno
Eta: 80 anni.
Status attuale: morirà di cirrosi epatica in uno dei festini del LumaClub.
Persona molto simpatica e uno dei pochi insegnanti a non essere un pervertito sessuale o un pedofilo. Otterrà la simpatia dei suoi allievi fin dalla prima lezione, essendo una persona normale. È solito vestirsi sempre in vestaglia, a ogni occasione, anche quando c'è lezione o una battaglia a Hogwarts.

Incantesimi

Insegnante: Filius "Brunetta" Vitious
Eta: ????.
Status attuale: Nano.
Materia che insegna le varie magie per incantare, far volare, maledire gli oggetti e creare fuoco, acqua ed elettricità dal nulla. Sembra che molte magie presenti in questa utilissima materia siano prese da Final Fantasy e Kingdom Hearts. Questo fa del professor Vitious un Moguri[7].

Storia della Magia

Insegnante: Professor Ruf
Eta: 130.
Status attuale: Fantasma.
Il professor Ruf è l'insegnante più noioso della scuola e insegna una materia altrettanto noiosa: Storia della magia. Questa materia ignora Cesare, Napoleone e le guerre mondiali, i nazisti e la conquista dello spazio, concentrandosi continuamente sulla Guerra tra Goblin e Stregoni. Secondo gli Stregoni, i Goblin persero e furono così obbligati a prendere in mano tutto il sistema economico del mondo magico, dalle banche alle risorse finanziarie.[8]

Il fatto che il professor Ruf sia morto non è ritenuto dalla dirigenza un ostacolo all'insegnamento, poiché siamo nel *tintin* mondo magico. Il professor Ruf manca tuttavia di interattività e continua ad andare in loop sulla guerra Stregoni-Goblin, talvolta con qualche sfarfallìo, ricominciando da metà del capitolo precedente o incantandosi[9] su una stessa parola. La giustificazione più probabile è che - in quanto defunto - il prof. Ruf non ha bisogno di essere pagato. Non è mai stato chiarito se il professor Ruf abbia diritto di voto nel Collegio docenti e nessuno ha mai sollevato la questione, anche perché non si presenta mai alle riunioni.

Erbologia

Insegnante: Polmona Coca-cola Sprite
Eta: 60 circa.
Status attuale: Fumata.
L'Erbologia insegna ai maghi come curare le piante e coltivare l'erba, ma erba di quella buona, mica canapa da due soldi, per contribuire al bilancio familiare. Purtroppo l'insegnante è totalmente fatta come Luna Lovegood e quindi non insegna niente ai suoi allievi. In seguito Neville Paciock (a cui piace molto l'odore dolciastro del fumo), diventerà professore di Erbologia, e quindi il professore più fatto di tutta la scuola, con le sue coltivazioni d'oppio e Maria.

Astronomia

Insegnante: Aurora Boreale Destra Sinistra
Eta: ????.
Status attuale: Astrologa a Uno mattina.
Questa materia insegna a guardare il cielo e a interpretare le stelle e le costellazioni per diventare un ottimo astrologo sparacazzate. La materia è molto somigliante a Divinazione in questo aspetto.

Aritmanzia

Insegnante: Septima Vector
Eta: 45.
Status attuale: Tettona (come suggerisce il nome).
Finalmente la matematica serve a qualcosa: infatti, l'Aritmanzia studia come le varie combinazioni dei numeri possono prevedere il futuro. Quindi adesso, se troverete una terna pittagorica, fate attenzione perché porta sfiga perpetua. Attenzione: i numeri primi portano una iella pazzesca, quindi, se la vostra data di nascita contiene solo numeri primi (31/03/1997), morirete entro sette giorni.

Babbanologia

La Babbanologia studia i babbani, cioè noi, e le loro abitudini molto diverse da quelle del mondo magico, come lavarsi ogni giorno, mangiare con coltello e forchetta e usare la Bomba nucleare (sicuramente molto più efficace) al posto dell'Avada Kedavra. Anche in questa materia abbiamo due insegnanti:

1°,2°,3°,4°,5°, 6° Anno

Insegnante: Charity Burbage
Causa: Assassinata
Causa del decesso: Poiché ha spifferato alla Gazzetta del Profeta della presunta omosessualità di Voldemort, viene uccisa da quest'ultimo nella Villa dei Malfoy.

7° Anno

Insegnante: Alecto "Gran put. luc. prestanom." Carrow
Causa: Arrestata
Causa dell'arresto: sorella di Amycus Carrow (vedi sopra) e serva di Voldemort, ha punito gli allievi di Hogwarts a suon di vibratore (lungo 58 cm) e per questo è stata incarcerata ad Azkaban dove verrà torturata per il resto della sua vita con 7 vibratori: uno per la vagina, una per il culo, uno per la bocca, due per le narici e due per le orecchie.

Antiche Rune

Non si sa niente di niente su questa cazzo di materia. Si sa solo che è orripilante quanto il nostro "latino" o anche peggio.

Cura delle creature magiche

Questo corso è ideato solamente per dare adito alla zoofilia, ed è (giustamente) insegnato dal babau

Insegnante : Rubeus Hagrid Età: sulla 70 Status: mezzo gigante Ovviamente, Chi poteva scegliere Silente se non una persona non diplomata e amante di : ragni giganti, giganti e altre creature che " potrebbero essere lievemente pericolose"

Occlumanzia

Insegnata da Severus Piton che, con la scusa di dare ripetizioni di questa materia a Harry, abuserà più volte di lui durante il 5° anno. L'Occlumanzia (dal latino Occludo - stringere) è l'arte di saper chiudere bene il buco del culo, cosa in cui Harry Potter non sarà mai molto pratico (verrà infatti ripetutamente penetrato da Malfoy. Infatti, quando Piton usa la sua bacchetta, Harry deve cercare di chiudere lo sfintere anale con la sola forza del pensiero, e, renderlo insfondabile, impedire a Lord Voldemort di sodomizzarlo e leggere i suoi pensieri.

Curiosità

  • In sette libri non si è mai incontrato uno studente ripetente.
  • Nella scuola si bruciano professori, si uccidono giganteschi serpenti che vagano liberamente nei sotterranei, si promuovono gare suicide per studenti, ma mai nessuno si azzarda a studiare qualcosa. Eccetto Hermione, naturalmente.

Scuole consimili

  • Beauxbatons: altrà scuolà magicà, localizzatà in France! (Per pudore evitiamo di tradurre il nome,[10] un nome molto strano dato che è frequentata apparentemente solo da signorine!)[11]
  • Dursturmundrang: skuola magika continentale, localizzata nel mezzo della Foresta Nera, dofe gli inzegnanten sind scienziaten pazzen und experimenten mit scolaren!
  • Scuola Xavier per Giovani Dotati: e anche per giovinette dotate. Non la chiamano magia, li chiamano superpoteri, ma questa scuola riesce nell'ingrato e difficile compito di essere ben più pericolosa persino di Hogwarts: robot killer giganti, demoni dal Limbo, brutte copie di Alien, entità megagalattiche assortite e Dracula hanno ucciso ripetutamente molti degli studenti, spesso gli stessi - anche in successione.[12] Diciamolo pure: le acromantule della Foresta e il Basilisco di Hogwarts vengono tranquillamente surclassati.
  • Miskatonic University: estremamente più tranquilla delle scuole precedenti, ha l'unico difetto di rendere folli alla fine dei corsi gli studenti che abbiano compreso veramente il contenuto dei libri.
  • Università Invisibile: ha base ad Ankh-Morpork, la città più corrotta della Terra Piatta, quella sul dorso della tartaruga. Il bibliotecario è un orangutan. E accontentatevi di sapere questo.

Note di merito

  1. ^ AAHH! Era meglio la drogaa! (H.P. Lovecraft)
  2. ^ Precisamente, Petunia Dursley.
  3. ^ Fanno eccezione i soliti raccomandati.
  4. ^ No comment.
  5. ^ Giustamente Silente lo riteneva l'insegnante più adatto a mantenere un segreto indecente.
  6. ^ Cazzo, l'unica che nessuno voleva che azzeccasse!!!
  7. ^ Il che, visto le dimensioni, è plausibile
  8. ^ E la zecca. E le miniere. E il catasto. E...
  9. ^ Poiché è sempre il mondo magico.
  10. ^ Ma esistono i dizionari. E Google Translate.
  11. ^ E ora pensate pure quel che vi pare.
  12. ^ Alcuni dei Giovani Mutanti sono già morti due o tre volte.