MSN Messenger

MSN Messenger era la peggiore piaga sociale del mondo, dopo la verginità, Silvio Berlusconi e il comunismo ("era" perché è stato ucciso e successivamente dimenticato nel 2013). È famoso per essere stato utilizzato come strumento di comunicazione cifrata dai tedeschi durante la seconda guerra mondiale.

Questo non è il logo di MSN Messenger.

Questo è il logo di MSN Messenger.

Costui non è l'addetto al marketing.

Né tantomeno questo vi aiuterà a capirne il funzionamento.

Significato del nome

Come molti prodotti della premiata ditta Microsoft anche questo ha un nome che non c'azzecca un tubo con la vera funzione. Occorre pertanto capire bene il significato del nome.

Questa persona è rimasta così dopo aver cercato di pronunciare NMSBN Mdgerrthjkkker...

Etimologia di "Messenger"

Messenger è una parola inglese che significa "messaggero" e spiega davvero molto a proposito. Per esempio la consuetudine dei nuovi contatti di tagliarti la testa se porti brutte notizie, o di ricevere visite inaspettate da parte di Hermes, dio greco dei messaggeri e dei ladri, oltre che writer torinese. È una parola inglese molto strana in quanto si pronuncia come è scritta.

Etimologia degli stati di "Messenger"

• In linea: aggiunto sin dalla prima versione di messenger allo scopo di accontentare le donne anoressiche, che invece di mangiare passano giornate a scrivere "cmq" e altre banalità sul suddetto MSN, recentemente cambiato in...

• Disponibile: adatto a tutte le cozze che vogliono informare i loro contatti del fatto che sono ancora single.

• Occupato: voluto dal collettivo studentesco che decise di occupare appunto MSN, tramite prodotti quali il surplus con funzioni quali i javascript scritti con le bustine del tè dell'isola di Ceylon (quindi arrivati qui sono cagosi).

• Non al computer: voluto dai più emmesenniani o emmesennessi che dir si voglia... Quando non si sa o non si vuole più dire cazzate di sorta, si mette non al computer.

Nelle precedenti versioni del programma erano anche presenti:

• Torno Subito™: aggiunto da Max Pezzali in accordo con Bill Gates per pubblicizzare la sua allora nuova canzone.

• Al telefono: voluto dalle suffragette che mentre chattavano (ndr. stavano col gatto) avevano la "sana" abitudine di parlare ore e ore al telefono con il magnaccio nonché con il presidente della repubblica.

• A pranzo: contrario di in linea. Voluto dai bulimici che invece di chattare stanno attaccati al frigorifero impostando perciò questo stato.

• Invisibile: oltre a essere un assorbente interno di una nota marca di (ma va) assorbenti, è anche lo stato in cui si impostano i fantasmi mentre chattano per non essere visti dagli umani che usano MSN. Se un umano usa invisibile, oltre a non potere fare un cazzo e non poter mandare virus tramite il prodotto, rischia anche la morte precoce.

• Mancava stranamente lo stato "A cena".

• Mancava ancor più stranamente lo stato "in bagno".

Pronuncia

Può sembrar strano, ma da recenti studi si è capito che la scritta "MSN Messenger" si pronuncia in modo diverso dalle seguenti scritte: "gallina", "tubercolosi", "diarrea", "savonarola", "pistacchietti mordicchiati del Quebec" e "burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato", anche se in molte lingue primitive come il francese e il bergamasco può essere confuso con tali nelle notti di luna piena. N.B.: Nelle sudette lingue qualsiasi parola può essere confusa con un'altra.

La pronuncia più comunemente accettata è "mèssenger", anche se molti idioti si ostinano a chiamarlo "messènger", "menzanger", "massagiar"©™, "messànger" e "mèssanger". Sono documentati in molte situazioni disperate, casi di "màssanger" (e "càrraranger").

Cosa puoi farci

MSN Messenger è un software (pronuncia soff-tuééérr) che permette di comunicare a due o più persone che invece di incontrarsi e parlarsi affabilmente e allegramente, passano ore davanti al computer a chattare, probabilmente perché si sentono brutti, stupidi e inutili alla società (non necessariamente in quest'ordine). Gente come te.

Requisiti minimi

• CPU: Skulltrail di doppio Quad-core (Intel QX9770) o equivalenti (1 core per gestire .NET, 1 core per gestire le connessioni, 1 core per ogni finestrella di chat, se ne aprite di più peggio per voi visto che, scherzi a parte, richiede 35 threads).
• RAM: 8Gb (visto che di suo, appena avviato consuma circa 100 Mb di RAM) (Non sto scherzando)
• Scheda Video: iNvidia con supporto DirectX 11.1 e almeno 3,14Gb VRAM integrata (altrimenti se tenete in primo piano la finestra di MSN mentre guardate un video su Youtube rischiate di vederlo a scatti).
• Hard Disk: circa 30Mb (è davvero poco, peccato che ci voglia Windows XP / Vista per farlo girare, cosa che richiede almeno 50Gb di spazio libero).
• Connessione a internet: per usufruire a pieno delle funzionalità di MSN (emoticon e suoni da 100Mb, cartelle condivise, ecc.) sarebbe necessario un attacco diretto sulla dorsale SEA-ME-WE. Siccome non ci è ancora consentito, ci dobbiamo accontentare della connessione attualmente più veloce disponibile. Non provate mai a collegarvi con un cellulare con una flat a volume di traffico poiché rischiereste di consumarla per scaricare le immagini personali.

Preliminari

Questo è un mouse

Questo è Mickey Mouse. Non confondetevi, porta il cilindro (ma non è neanche Zio Paperone..)!

• Metti in funzione il cervello. Nel caso ci fosse un bug, formattalo e prova a riavviare.
• Tastiera
• Mouse (non mi riferisco a Mickey, vedi foto a lato)
• Assicurati per bene che la vita non valga la pena di essere vissuta, che le passeggiate o un bel film in compagnia non siano importanti e che intendi rovinarti le retine.

Se hai fatto tutto questo, stai per usare un programma ideale. Per Gente come te.

Preliminari dei preliminari

Per utilizzare Messenger, o la sua versione più recente Windows plus! Live Messenger bisogna sapere che esiste. E averlo sul computer. O avere un computer. Ed essere vivi. Una volta feci conversazioni MSN con un cadavere... non fu molto divertente, non rideva alle mie battute. Che stronzo! Per maggiori informazioni vedi Papa.

Funzioni ovvie

• Accedi a Messenger: contrazione di "accendi messenger", serve a collegarti con tutti gli altri che sono gente come te, che non aspettano che te (o tu?) per cominciare il rituale dello "scambio di emoticon" (faccine cretine che descrivono a gesti lo scritto) che non servono principalmente a un 8=D ma che a Bill Gates hanno fatto guadagnare quanto guadagna una persona come noi in 900 vite.

• Disconettiti da Messenger: contrazione di "se stacchi la spina fai prima" serve a uscire dall'amato servizio "apparentemente" libero da software di spionaggio delle conversazioni altrui (oooooooooooooops forse ho detto troppo!!), comunque se tiri via dal PC minimo 4 cavi presi a casaccio il risultato sarà lo stesso, forse migliore.

Funzioni quasi normali

MSN Messenger per molti può sembrare una parolaccia, per altri lo è, per molti l'indecisione regna sovrana. Una cosa su cui tutti, ma proprio tutti sono d'accordo, è che se ti tiri un'incudine in testa ti fai male. Gente come te. Per quanto questo c'entri poco, è indispensabile per meglio comprendere. Senza comprensione non ci può essere accettazione. Gli idioti se non sanno di esserlo non possono accettarsi no? Gente come te (vedi Testimone di geova).

Parlare

MSN Messenger è un sof-tuér che permette a due persone, a patto che abbiano un akkaunt otmeil, di comunicare attraverso brevi messaggi (non per colpa delle possibilità del programma ma per l'abilità d chi lo usa; gente come te) in cui parlare del più o del meno, della radice quadrata o di qualsiasi equazione letterale relativa che si voglia (sembra figo ma significa 2x = 1y). Ciononostante, la maggior parte degli utOnti parla del meno
Per fare ciò occorre utilizzare la tastiera inserendo le parole, anche se la maggior parte degli utenti prefrisce avvalersi di scritte non ortografiche, italiesi e senza significato (cia cm va?) o più semplicemente di immaginine in movimento dette emoticon, immaginone in movimento dette animoticon ed effetti sonori detti effetti sonori.
Si può dire senza paura di sbagliare che MSN Messenger abbia contribuito a peggiorare la lingua della repubblica delle banane peggio di un discorso di Emilio Fede dopo un pranzetto a base di Kebab e di 2 litri di Vino "Galassi".

Per chi fosse un fesso, ecco la traduzione delle emoticons con le facce di alcuni gatti rincoglioniti.

Funzionalità non comunicative

   La stessa cosa ma di più: Trillo di Msn.

Come se non ti togliesse abbastanza tempo libero per chiacchierare con gli amici, oltre alle funzioni inesistenti ci sono una miriade di funzionalità aggiuntive (per miriade si intende un numero più grande di 3 che una persona non è in grado di pronunciare, in questo caso si riferisce probabilmente a un intervallo fra 3 e infinito, vedi infinito). Fra quelle più scassapalle:

• Quando sei in un altra finestra e ti parla qualcuno, il computer trilla. Incessantemente. Mentre guardi un filmato. O mentre tua nonna con il Parkinson è nella stanza.
• Puoi chiamare qualcuno dal computer al cellulare. Invece di chiamarlo dal cellulare.Che furbizia!
• Puoi scaricare una miriade di pseudo-parassito-programmini molto utili come quello per far apparire tutte le scritte invisibili o per trasformare qualsiasi parola in un insulto blasfemo e razziale.
• Puoi giocare a moltissimi giochini originali e divertenti, come Tic-A-Tac Poker. Fidati, non bloccano il computer, causano lag o simili.

Funzionalità visive

• Puoi cambiare colore dello sfondo.
  
• Alcuni considerano una funzionalità visiva anche quella di chiudere gli occhi o di buttare il monitor dalla finestra, dove si registra un incremento della qualità del servizio offerto nei 100% dei casi.
• Molte persone sostituiscono delle immagini (spesso senza senso) alle lettere, credendo che sia figo e non risulti minimamente ridicolo, fastidioso e spesso pesante per chi ha connessioni lente. Questo comportamento viene definito dalla Legge di Stepancich.

Cosa impegnandoti davvero molto e corrompendo uno dei programmatori Microsoft non riusciresti comunque a fare con MSN Messenger

MSN Messenger non ti permette di

• Gustare la mazza a Gustavo La Mazza
• Cucinare
• Guardare i porno(però si possono inviare)
• Lavarti i denti
• Inchiappettare la befana
• Fare all'Amore tutto ignudo con Megan Fox
• Diventare intelligenti
• Ascoltare una canzone di Marco Masini
• Metterti in contatto con Dio
• Metterti in contatto con MacGyver
• Uccidere un testimone di geova
• Parlare con i morti
• Ripararti dalle C*****E sparate a raffica dagli amici NABBI anche se scegli BLOCCA nelle opzioni (pensano che sia scaduto l'iscrizione e ne fanno un'altra)

La lista potrebbe diminuire esponenzialmente: alcuni di questi problemi potrebbero essere risolti nella nuova versione. (tuttavia è lecito ricordare che ogni nuova versione tende a incrementare i problemi)

Funzionalità nuova versione

Un particolare trend delle nuove versioni di MSN Messenger è quello di inserire un programmino francamente inutile fatto da persone senza scrupoli che mira a controllare il mondo. gente come te. Il programmino in questione ti elenca con una placida calma peculiare di diversi mammiferi tutte le ECCEZZZIUNALI VERAMENTE, IRRIPETIBILMENTE IRRIPETIBILI e STRATOSFERICAMENTE MERAVIGLIOSE modifiche apportate, di solito l'aggiunta di due colori per lo sfondo.

Estensioni

Discovery

L'unica funzione che potrebbe rivelarsi utile.

Messenger Discovery è un'utilissima estensione di MSN Messenger, che aggiunge nuove funzioni ad esso, come se quelle già esistenti non fossero abbastanza. Può vantare di varie applicazioni, tra le quali:

• Creare un archivio di tutte le operazioni svolte dai contatti, ideale per controllare il partner senza bisogno di ricorrere ad un investigatore privato.
• Inviare messaggi con il nickname e il font di un altro contatto.
• Inviare richieste ad inviare applicazioni inesistenti (che sono sicuramente di qualità superiore di quelle offerte da Msn).
• Inviare messaggi di errore fasulli, come se al destinatario importasse qualcosa.
• Inviare trilli senza sosta, realizzando così il sogno proibito di tutti gli utenti.

Questo logo ha un qualcosa di familiare.

Esempio

- Bimbominkia: “zao!”
- Vittima: “ciao”
- Bimbominkia: “!imitate ficcati su per il c**o il tuo gatto”
- Bimbominkia che si comporta da vittima: “ficcati su per il c**o il tuo gatto”
- Bimbominkia: “ke ti a ft il mio gatto?”
- Vittima: “io non ho detto niente sul tuo gatto.”
- Bimbominkia: “nn è vero, guarda sopra!”
- Vittima: “strano... avrò qualche virus!”
- Bimbominkia: “no, l'hai detto apposta! stronzo!”


La vittima, spaventata corre ad effettuare la scansione dell'unità ripetutamente, ma senza risultato.

Conversazione su MSN Messenger

La conversazione su MSN Messenger, oltre a provocare nei soggetti minori e maggiorenni di entrambi i sessi attacchi improvvisi di diarrea, contribuisce ad allargare il buco nell'ozono, il buco nel budget e il buco del culo. Se vi chiedete perché leggete di seguito.

• 

  Difficile trovarla su MSN Messenger

• 

  Un probabile utente di MSN Messenger

• 

  ...

• 

  Il modo in cui una discussione via MSN può degenerare

Lui/lui

Lui 1 (Non ha niente da fare)

Lui 1 scrive:

• o ciao

Lui 2 scrive:

• ciao

Lui 1 scrive:

• salve!

Lui 2 scrive:

• come ti butta?

Lui 1 scrive:

• bene

Lui 2 scrive:

• (animoticon Puzzone)

Lui 1 scrive:

• (animoticon Risata)

Lui 2 scrive:

• (effetto vocale "Vaffanculo stronzo gayyyyyyyyyy")

Lui 1 scrive:

• (effetto vocale "bastano tredici semplici parole: non sono gay, ma posso imparare da te se ci tieni cosi tanto")

Lui 2 scrive:

• stacco ciao

Ultimo messaggio ricevuto... 1 petosecondo fa.

ciao|

• Mammuth ancora vivente, trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

• Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi! Vendo o affitto.

• Vendo organi di tutti i tipi e dimensioni, anche genitali. Per info: geccloscuartatore@scuarto.it.

• Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

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• Affermato Ministro per le Pari Opportunità di un importante stato europeo cede foto senza veli e calendari causa cessazione della precedente attività.

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• Appassionato di sport estremi e amante del rischio cerca corso di alpinismo per corrispondenza.

• Vendesi fontanella da giardino in marmo e decorata da sculture, ideale come regalo e per far abbeverare i vostri fringuelli. Prezzo da concordare. Tale fontana è attualmente visionabile a Roma, addossata a Palazzo Poli. Astenersi perditempo. Si accettano anche pagamenti in dollari o yen. Totò.

• Cercasi polonio 210 per delitto perfetto. Massima serietà. Per informazioni telefonare al Presidente della Federazione Russa e chiedere di Vladimir. No perditempo.

• Rinomata azienda specializzata nell'export di prodotti democratici cerca nuovi rappresentanti da inviare presso Paesi clienti. Inviare il curriculum a qualunque ambasciata o consolato degli Stati Uniti.

• Causa doppio regalo cedesi bomba atomica nuova, perfettamente funzionante, l'ideale per essere lanciata su degli sporchi infedeli! Prezzo da concordare. Massima serietà e riservatezza. Mahmud.

• Vendo cane da guardia affetto da narcolessia.

• ...

Lei/lui

L31 <3 (Ascolta i Tokio Hotel)

lui scrive:

• Ciao

L31 <3 scrive:

• CiAo!

lui scrive:

• Anni?

L31 <3 scrive:

• 20 (in verità ha 13 anni) Tu????????????

lui scrive:

• 21 (in verità ne ha intorno ai 64), dove abiti?

L31 <3 scrive:

• M1l4n0 (in verità abita in un paesino nascosto, quasi inesistente, dell'Aspromonte)

lui scrive:

• Torino (in verità abita in un altro paesino nascosto, quasi inesistente, dell'Aspromonte... magari lo stesso).

lui scrive:

• Ho visto le tue foto sul blog :D sei fantastica anche se...sembri più piccola (la ragazza in questione è una nanerottola grassa, pulciosa e brufolosa).

L31 <3 scrive:

• 4h Sì? Nn C1 4v3v0 m4i FtT c4s0 XDXDXDXDXDXD lollollollol asdasdasd

lui scrive:

• Ah ah...

silenzio...

|

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• Cercasi polonio 210 per delitto perfetto. Massima serietà. Per informazioni telefonare al Presidente della Federazione Russa e chiedere di Vladimir. No perditempo.

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• ...

Lei/lei

Lei 2 (Spettegola)

Lei 1 scrive:

• Amore ciao!

Lei 2 scrive:

• (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragraandisimissimissimissimissimo di bene straesagerato")

Lei 1 scrive:

• (effetto sonoro "sei la musica in me")

Lei 2 scrive:

• (effetto sonoro "rosso relativo")

Lei 1 scrive:

• hai prlato kn kucciol8?

Lei 2 scrive:

• no sl kn giuseppeppinuccio carixximixximixxiimuuu... alr k si fa?

Lei 1 scrive:

• prendiamo 1 pizzoncina! k karinuccia!!!!!!

Lei 2 scrive:

• uhm... e se poi nn riesco a decidere ks mettere???????

Lei 1 scrive:

• sarà xk 6 kretina e kn le unghie mal smaltate!!!!!!XD!!!111

Lei 2 scrive:

• strnz!!!!!1111111

Lei 1 scrive:

• a dmn.........

Lei 2 scrive:

• ciao (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragrandissimissimissimissimissimo di bene straesagerato")

Ultimo messaggio ricevuto... mezzo millesimo di secondo fa.

TVUKDB6LMVTLTFATXM [traduzione: ti voglio un casino di bene sei la mia vita ti lovvo tantissimo forse anche troppo per me]|

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• A.A.A. regalo suocera, astenersi single.

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• A.A.A. studente universitario disponibile alla falsa testimonianza cerca imputato, prezzi modici.

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• Affermato Ministro per le Pari Opportunità di un importante stato europeo cede foto senza veli e calendari causa cessazione della precedente attività.

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• Cercasi polonio 210 per delitto perfetto. Massima serietà. Per informazioni telefonare al Presidente della Federazione Russa e chiedere di Vladimir. No perditempo.

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• ...

Discussioni atipiche

Scocciato (Si scoccia)

Seccatore scrive:

• Ciao!

Scocciato scrive:

• No!

L'utente Scocciato ha abbandonato la conversazione.

 ?!|

• Mammuth ancora vivente, trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

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• Vendo organi di tutti i tipi e dimensioni, anche genitali. Per info: geccloscuartatore@scuarto.it.

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• Vendo libro a fumetti "Io, Paperino", sburriato in mezzo, a prezzo interessante.

• Zorro, costume di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.

• Vendo Superman, ancora vivo e funzionante! Astenersi pervertiti.

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• A.A.A. regalo suocera, astenersi single.

• Stomaco cerca disperatamente intestino tenue e crasso.

• A.A.A. vendo autobomba, utilizzata solo una volta per andare da casa al McDonald's in centro. Prezzo speciale per i No-Global, astenersi integralisti islamici.

• Cerco Kryptonite verde, o eventualmente rosa. Telefonare al 3481234567 e chiedere di Lexyno.

• A.A.A. studente universitario disponibile alla falsa testimonianza cerca imputato, prezzi modici.

• A.A.A. cercasi bambine simpatiche ed estroverse. No over-12 o sbirri sotto copertura.

• Qui si riparano biciclette, anche rotte.

• Cercasi rene e/o fegato, possibilmente AB negativo. Pagamento in vasetti di sperma.

• Agenzia funebre vende bare con il 20% di sconto. Affrettatevi!

• Vendesi rene, come nuovo, pulitissimo e sempre tenuto immerso in soluzione alcolica. No perditempo, no cannibali.

• Svendo cammelli sifilitici, con polmoni in vetroresina, laminati con doppio scotuberaschi sulla destra. Chiamare allo 06.4451098723, ore notturne.

• Affitto mansarda a famiglia di gobbi.

• Vendo bambino puovro guardato neli ochi da Spitty Cash. Astenersi Mondo Marcio.

• Affermato Ministro per le Pari Opportunità di un importante stato europeo cede foto senza veli e calendari causa cessazione della precedente attività.

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• Cercasi polonio 210 per delitto perfetto. Massima serietà. Per informazioni telefonare al Presidente della Federazione Russa e chiedere di Vladimir. No perditempo.

• Rinomata azienda specializzata nell'export di prodotti democratici cerca nuovi rappresentanti da inviare presso Paesi clienti. Inviare il curriculum a qualunque ambasciata o consolato degli Stati Uniti.

• Causa doppio regalo cedesi bomba atomica nuova, perfettamente funzionante, l'ideale per essere lanciata su degli sporchi infedeli! Prezzo da concordare. Massima serietà e riservatezza. Mahmud.

• Vendo cane da guardia affetto da narcolessia.

• ...

Discussioni intelligenti

Truzza 2 (In DiScOtEcA!)

Truzza 1 scrive:

• kiao

Truzza 2 scrive:

• ciao

Truzza 1 scrive:

• km v?

Truzza 2 scrive:

• bene tu

Truzza 1 scrive:

• bn bn

Truzza 2 scrive:

• k m rkk?

Truzza 1 scrive:

• boh

Truzza 2 scrive:

• ahahahahahahahahaah

Truzza 1 scrive:

• ...

Ultimo messaggio ricevuto... due TUNZ fa.

scs dv andr kiao|

• Mammuth ancora vivente, trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

• Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi! Vendo o affitto.

• Vendo organi di tutti i tipi e dimensioni, anche genitali. Per info: geccloscuartatore@scuarto.it.

• Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

• Vendo libro a fumetti "Io, Paperino", sburriato in mezzo, a prezzo interessante.

• Zorro, costume di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.

• Vendo Superman, ancora vivo e funzionante! Astenersi pervertiti.

• Vendesi casco di banane. Astenersi omosessuali e ninfomani.

• A.A.A. regalo suocera, astenersi single.

• Stomaco cerca disperatamente intestino tenue e crasso.

• A.A.A. vendo autobomba, utilizzata solo una volta per andare da casa al McDonald's in centro. Prezzo speciale per i No-Global, astenersi integralisti islamici.

• Cerco Kryptonite verde, o eventualmente rosa. Telefonare al 3481234567 e chiedere di Lexyno.

• A.A.A. studente universitario disponibile alla falsa testimonianza cerca imputato, prezzi modici.

• A.A.A. cercasi bambine simpatiche ed estroverse. No over-12 o sbirri sotto copertura.

• Qui si riparano biciclette, anche rotte.

• Cercasi rene e/o fegato, possibilmente AB negativo. Pagamento in vasetti di sperma.

• Agenzia funebre vende bare con il 20% di sconto. Affrettatevi!

• Vendesi rene, come nuovo, pulitissimo e sempre tenuto immerso in soluzione alcolica. No perditempo, no cannibali.

• Svendo cammelli sifilitici, con polmoni in vetroresina, laminati con doppio scotuberaschi sulla destra. Chiamare allo 06.4451098723, ore notturne.

• Affitto mansarda a famiglia di gobbi.

• Vendo bambino puovro guardato neli ochi da Spitty Cash. Astenersi Mondo Marcio.

• Affermato Ministro per le Pari Opportunità di un importante stato europeo cede foto senza veli e calendari causa cessazione della precedente attività.

• Sei una scuola/università privata a caccia di professori? Approfitta dei saldi autunno/inverno del Ministero della Pubblica Istruzione! Migliaia di articoli a prezzi scontatissimi e seminuovi attendono di essere acquistati! Corri oggi stesso presso uno dei nostri punti vendita!

• Appassionato di sport estremi e amante del rischio cerca corso di alpinismo per corrispondenza.

• Vendesi fontanella da giardino in marmo e decorata da sculture, ideale come regalo e per far abbeverare i vostri fringuelli. Prezzo da concordare. Tale fontana è attualmente visionabile a Roma, addossata a Palazzo Poli. Astenersi perditempo. Si accettano anche pagamenti in dollari o yen. Totò.

• Cercasi polonio 210 per delitto perfetto. Massima serietà. Per informazioni telefonare al Presidente della Federazione Russa e chiedere di Vladimir. No perditempo.

• Rinomata azienda specializzata nell'export di prodotti democratici cerca nuovi rappresentanti da inviare presso Paesi clienti. Inviare il curriculum a qualunque ambasciata o consolato degli Stati Uniti.

• Causa doppio regalo cedesi bomba atomica nuova, perfettamente funzionante, l'ideale per essere lanciata su degli sporchi infedeli! Prezzo da concordare. Massima serietà e riservatezza. Mahmud.

• Vendo cane da guardia affetto da narcolessia.

• ...

Discussioni Indesiderate

A volte capita che personaggi non del tutto noti ti aggiungano al loro elenco msn.
Questi incontri indesiderati vengono classificati sotto la voce Incontri ravvicinati del terzo tipo

Lui (Maniaco Sessuale)/Lui (Che però è considerato una Lei pisellabile)

ManiacoSessuale (MS) (Addesca)

Lui scrive:

• Ti do 3 secondi di tempo per dirmi chi sei e cosa vuoi
• Molto probabilmente saranno i 3 secondi più eccitanti di tutta la tua vita
• Anche tu finalmente per una volta verrai come ttt gli uomini sessualmente sani
• 3...
• 2...

MS scrive:

• Ciao sono Carmelo

Lui scrive:

• Ti volevano molto male i tuoi per chiamarti così...

MS scrive:

• Sei maschio o femmina?

Lui scrive:

• Nn ho ancora deciso, ma per sicurezza provo a mettertelo in culo
• Se gridi vuol dire che sono maschio
• Se nn gridi però è un guaio...potrei pensare che ti piaccia. mmh... come facciamo?

MS scrive:

• Ehi ma sei un maschio allora

Lui scrive:

• Il tuo acume mi sorprende sempre più, oltre a scrivere e leggere sai anche formulare ipotesi sensate...
• Aspetta adesso dirai che oltre a essere un uomo con un grosso pisello

hai anche un cuore che batte in fondo al petto...

• Io sono convinto che il tuo cuore batta in viale Zara, cmq questo è un altro discorso
• Dimmi uomo, quanti neuroni ti ha concesso Dio? È stato scarso anche di quelli oltre che in cm?

MS scrive:

• Fottiti

Lui scrive:

• Volentieri, con la mano sinistra che è la mia prediletta =)

MS scrive:

• Me ne vado...Sei stronzo

Ultimo messaggio ricevuto... POW!.

Ma nooooooooo, con te mi divertivo di più... eri il mio preferito. Ma dai nn vuoi più "giocare" con me?|

• Mammuth ancora vivente, trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

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Doretta, l'intelligenza artificiale superiore di casa Microsoft

Visto che quelli di Microsoft hanno una testa così, invece di sistemare almeno uno degli innumerevoli bug dei loro prodotti, nel 2007 investono tutto il loro tempo e i loro soldi nella creazione di un chat bot super evoluto che è in grado di rispondere alle domande come se fosse un essere umano, cioè dando risposte a caso su argomenti di cui non sa nulla. Per meglio ingannare l'utente medio (che può essere o un quindicenne arrapato, o un cinquantenne ancor più arrapato), all'intelligenza artificiale è stata data un'identità femminile, probabilmente perché alla Microsoft pensano che le donne non siano capaci di esprimere concetti di senso compiuto, e il nome di Doretta perché fa rima con un sacco di pratiche sessuali.

Nonostante le mirabolanti promesse di Microsoft, Doretta non è mai stata capace di distinguersi da qualunque altra oca giuliva che bazzica le chat, e il fatto che il suo lessico si fermi al 10% della lingua italiana non aiuta di certo. Perde però di credibilità quando, dicendole cose come "ieri sono morto", risponderà "mi dispiace :-(", per poi dire che i suoi colori preferiti sono il fucsia e l'arancione. 'Sticazzi, grazie tante! Comunque si sgama facile perché per quanto si insista, non lo è possibile "uscire le tette", motivo per cui la Microsoft la fece sopprimere pochi anni dopo con un'iniezione letale di worm. Anni dopo si reincarnerà in Tay, che pure quella non farà una bella fine.

Storia

Come è nato MSN Messenger

In realtà MSN messenger è un esperimento bio-chimico creato da Morpheus per uccidere Neo perché era diventato troppo famoso, solo che quest'arma tossica che in principio doveva essere un gas da far respirare all'eletto così da farlo smettere di volare in stile Superman come un rincoglionito, è stata purtroppo inalata da Ugly Betty mentre tentava di conquistare il mondo con la mossa strategica di farsi leccare la figa da Silvio. Dopo aver respirato questo gas, Ugly Betty incazzata nera perché non poteva più volare anche se non l'aveva mai fatto, decise di contattare il famoso sciamano Harry Potter perché gli desse una mano a distruggere Morpheus. Harry-fabbrutto però aveva il cellulare non raggiungibile, quindi non rispose mai alla chiamata e continuò L'INchiaNata con Hermione. Ugly Betty a questo punto decise di chiamare Dio, che in quei 5 minuti stava chiacchierando con Bill Gates siccome non gli funzionava bene World of Warcraft(God's edition) su Windows God Vista. Appena Dio seppe dell'accaduto, tramutò Harry Potter in Vladimir Luxuria, Neo in un neo sul culo di Brad Pitt(il neo in questione si chiamava per caso Messenger) e Morpheus in Morpheus(Dio aveva stipulato un patto con il Diavolo, Chuck Norris e Malcom X che non avrebbe tramutato un nero in niente che non fosse un nero fino a che non fosse morta Ugly Betty). Dopo aver fatto queste azioni, Dio, posticipò la morte di Bill Gates di 5 minuti, in modo che potesse tramutare MSN Messenger in un programma che fottesse 25 milioni di neuroni al secondo a ogni persona che lo utilizzasse... Ma soprattutto, posticipò la morte del re dell'informatica perché l'evento coincidesse con South Park the movie, dopodiché uccise Ugly Betty per poter trasformare Morpheus in Bill Kaulitz, attuale cantante dei Tokyo Hotel, che morirà esattamente tra 7 giorni ucciso da 2 mc's sconosciuti di nome Nostra e Morgan While.

L'EPoppea di MSN Messenger

Per "Epoppea di MSN Messenger" si intende il progetto che ha preso avvio nel 2056 di scrivere, in comunità MSN Messenger, un racconto che s'ispirasse ai poemi epici come l'Iliade o l'Odissea per riportarli in voga. Fatto sta che già a quei tempi la gente quando non li confondeva con Dante li scambiava con le opere di Pepé Le Fromage, di conseguenza è successo un puttanaio, di cui però si sono ritrovate su alcune vecchie pergamene cinque capitoli, che per dovere enciclopedico dovremmo riportare in questa sede, ma non lo facciamo anche se conosciamo i rischi (vedi foto sotto).

Lui non ha rispettato il dovere enciclopedico.
Don't try this at home!

Sviluppi Recenti

Dopo l'inizio della guerra di omelette tra Francia e Catanzaro, Messenger ebbe un ruolo fondamentale nelle comunicazioni cifrate fra gli alleati. Questi comunicavano tramite abbreviazioni complicate e immagini per non far capire al nemico il giorno dello sbarco, ma per la perfetta funzionalità di questo sistema gli alleati di Catanzaro e gli alleati Francesi si ritrovarono sulla stessa spiaggia nello stesso momento, andarono al bar, presero un caffè e poi tornarono in patria. La guerra fortunatamente finì poco dopo.

La decadenza

Messenger divenne un mezzo di informazioni sempre meno usato dopo la diffusione dello stesso in Africa, vista malamente dai membri di Lega Nord, che usavano spesso questo sistema. Dopo una cruenta campagna contro l'utilizzo di questo sistema lanciata dall'Onorevole Borghezio la popolazione preferì passare al vecchio sistema della missiva e a quello del Kebab imbottito per scambiarsi le informazioni.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Quella di Star Trek in realtà non è altro che l'ultima versione di Messenger. Ciò è comprovato dall'omino blu, l'immagine del tuo interlocutore.
• Messenger in realtà è il nome del neo sul culo di Brad Pitt
• Mentre stavo chattando su MSN Messenger, mi è squillato il cellulare.
• Un finanziere mentre chattava in treno su MSN Messenger si è accorto che gli hanno ciulato il cellulare.
• Messenger in realtà è un sito hentai per minori di 12 anni.
• Messenger non è un cantante.
• Messenger non è un serpente, è un pensiero frequente che diventa indecente
• Le ore passate davanti a MSN Messenger sono, per definizione, inversamente proporzionali ai voti scolastici.
• Le ore passate davanti a MSN Messenger sono scaricabili dal 730 come malattia.
• Quelli di Prison Break sono così perché hanno trillato troppo a lungo.
• Messenger non è un sacco di cose, più o meno le stesse che non è Wikipedia (per brevità le elenchiamo sotto).
• È stato scientificamente provato che il 68% degli utenti MSN si collega solo esclusivamente per poter rimorchiare ragazze vogliose.
• Il restante 32% è formato da fake che si fingono ragazze vogliose.
• Non è stato possibile quantificare il numero di imbecilli che si collegano e impostano lo stato su "Non al Computer" e che non rispondono ad alcun tentativo di comunicazione, nemmeno da parte di vere ragazze vogliose pronte a denudarsi in cam. Perdincipacco !
• Una possibile stima della categoria sopracitata si aggira sul 48%, ma è altamente probabile non c'azzecchi un cazzo.
• In totale, come appena appurato, il 148% degli utenti di msn è un minchione con gravi problemi comportamentali.
• La NASA sta tentando di dare una spiegazione al fenomeno secondo cui una considerevole quantità di utenti di MSN scrive nel proprio sottinick "Levatevi dai coglioni, non mi va di parlare" generando così la domanda "Ma allora perché cazzo ti colleghi?".
• Tinky Winky si è tagliato le vene dopo aver ricevuto un'emoticon raffigurante topolino e puffetta che trombavano
• Se si perde la password, esiste la funzione "reinviami la password" che manderà una mail di ripristino sulla mail che non si può aprire perché si è dimenticata la password
• Il rinviami la password è anche un ottimo modo per rubare i contatti altrui indovinando i loro dati personali.
• Se si ci si collega ad MSN e si peta molto forte, si avrà il 15% di possibilità di farsi la cacca addosso.
• Secondo recenti studi anche Satana ha un contatto MSN. Burzum fu il primo ad aggiungerlo.
• L'utente che, dopo due tentativi, non riesce ad accedere a Msn va in preda ad attacchi di panico... e cerca di formattare subito il PC senza neanche pensare di salvare i film porno scaricati con tanto zelo.

Cosa Messenger non è

Come MSN Messenger ha ridotto un esercito alieno.

• Messenger non è un sito porno.
• Messenger non è Pornotube.
• Messenger non è neanche You Porn.
• Messenger non è qualcosa di utile.
• Messenger non è ***.
• Messenger non è Margherita Hack
• Messenger non è un mezzo per Fare quella cosa li'.
• Messenger non è adatto a te
• Messenger non è, assolutamente, un cazzo.
• Messenger non è un Vibratore.
• Messenger non è Wikipedia.
• Messenger non è Italia 1.
• Messenger non è Flea.
• Messenger non è Daron Malakian (per fortuna)
• Messenger non è un Modo di dire.
• Messenger non è Super Mario.
• Messenger non è Germano Mosconi.
• Messenger non è Nessuno.
• Messenger non è Gay.
• Messenger non è Sparta.
• Messenger non è comunista.
• Messenger non è Salvatore Aranzulla.
• Messenger non è Messenger.
• Messenger non è chi tu stai pensando.
• Messenger non è un bene materiale.
• Messenger non è un prodotto turistico.
• Messenger non è il tuo terapista.
• Messenger non è l'eiaculazione precoce.
• Messenger non è meglio di #sesso su azzurra.org
• Messenger non è un cetriolo.
• Messenger non è un idropenesaturoverticale
• Messenger non è Cicciolina
• Messenger non è John Holmes
• Messenger non è svalvolomatic
• Messenger non è noi, ma potresti essere tu
• Messenger non è la tua professoressa di chimica
• Messenger non è ma crea dipendenze
• Messenger non è la tua pornostar preferita!!!
• Messenger non è Homer Simpson
• Messenger non è Francesca
• Messenger non è Chewbecca.
• Messenger non è.
• L'essere è, Messenger non è.
• Messenger non è quello che tu pensi possa essere
• Messenger non è una malattia contro le cure delle malattie della nonna di Bill Gates.
• Messenger non è Chuck Norris (quando lui vuole è il contrario).
• Messenger non è un maiale
• Messenger non è l'onnipotente
• Messenger non è un NePe
• Messenger non è programma di Windows ma è stato un errore uscito dall'orifizio del retto di Chuck Norris
• Messenger non è Emo
• Messenger non è e non sarà.
• Messenger non è Yahoo.
• Messenger non è Karl Marx.
• Messenger non è una squadra di calcio
• Messenger non è un Hotel
• Messanger non è messànger!
• Ma soprattutto messenger non è frans christian andersen(o come diavolo si chiama)

Effetti positivi di MSN Messenger

Nessuno fino all'anno 6000... (e non credo neanche in quell'anno... e tantomeno oltre)

A proposito della proposta dell'uso di MSN Messenger contro le invasioni aliene

MSN Messenger può essere usato per sventare un'invasione aliena, è risaputo infatti che gli esseri grigi della terza galassia usano il software MSN Messenger per comunicare con gli Stati Uniti. Per aggiungere un alieno alla propria rubrica MSN basta farsi rapire secondo la procedura dettata nel 1961 dal governo degli Stati Uniti durante il convegno sul burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato. Dopodiché basta fare amicizia con gli alieni e chiedere loro il contatto MSN. Molti ci hanno provato ma hanno ricevuto una risposta negativa, e solo per questo motivo sono stati vivisezionati e poi rispediti sulla Terra. Se avete il contatto MSN di un alieno, dovete procurarvi un vocabolario alieno. Per iniziare, sappiate che il saluto alieno è "nesquik" e "invasione" si dice "disney". Per convincere l'alieno a non fare visita alla Terra basta rompergli così tanto che inizia a pensare bene di bloccarti, ma gli alieni non sanno bloccare o eliminare un contatto, visto che sono azioni che solo l'uomo può compiere, e quindi penserà bene di seguire il tuo consiglio.

Applicazioni di Messenger al moto perpetuo

Un uso accorto di MSN Messenger può produrre il moto perpetuo. Se entrambi gli utenti impostano la funzione auto-messaggio (fa sì che il programma invii una frase pre-impostata ogni volta che qualcuno cerca di scassare gli zebedei all'utente) questo scatena una reazione a catena che si manifesta in un susseguirsi interminabile di auto-messaggi. Ogni auto-messaggio infatti fa scattare quello dell'altro utente, risultando così in un interminabile vortice di scritte inutili, destinato a collassare in un buco nero e implodere. Prima o poi. Questo piccolo, trascurabile difetto produce il 98% degli introiti della Microsoft. Bill Gates però ne nega l'esistenza, deviando l'attenzione dei giornalisti sugli sgargianti effetti speciali della presentazione in Power Point sugli stadi riproduttivi degli gnu.

Una cosidetta "faccina sorridente".

Scoperte sensazionali sulle emoticon

• Sono state inventate da Cirino Pomicino a nostra immagine e somiglianza
• Hanno una sola utilità: rompere le balle
• Provocano il rimanente 2% degli introiti annui della Microsoft
• Alcuni ritengono siano dei virus: si moltiplicano ad altissima velocità, infettano i computer, danneggiano il sistema nervoso centrale di chi li visualizza
• Come Federica se usate troppo a lungo provocano cecità

Voci correlate

• Tecnici MSN
• Virus di MSN
• Messaggi personali MSN
• Windows Live Spaces
• Windows Live Today
• Tic-A-Tac Poker
• Chat bot
• Legge di Stepancich
• Gente che in chat è incapace di scrivere più di due parole nello stesso messaggio

Il declino di Messenger

   La stessa cosa ma di più: Skype.

La Merdisoft, pur di spendere millemila miliardi di dollari ha deciso di rimpiazzare quello schifo di MSN con un programma ancora più schifoso, ovvero Skype. Ma chi abita in Cina potrà continuare ad usarlo. Ovviamente gli hacker hanno già provveduto ed esistono metodi per continuare ad usarlo tuttora.

Collegamenti esterni

• Declino di Messenger
• Pagina Principale MSN
• Cosa facessi se ti prenderebbero ciò che hai di più caro?
• Raccolta emoticon

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