Festa dei 18 anni

Le tue aspettative di festa di diciotto anni. Già, peccato che non andrà proprio così...

La festa dei 18 anni è una delle peggiori catastrofi che affliggono l’umanità, in particolare quella parte la quale possiede amici che si avvicinano pericolosamente alla tanto (ma anche no) ambita maturità. Tuttavia in rari, rarissimi casi può diventare un’arma per spillare soldi a tutti i tuoi conoscenti e/o amici, sì anche quel cazzone di amico che ti ritrovi tutti i giorni al bar prima di andare a scuola e a cui offri sempre tu la colazione. Questi rari rarissimi casi si riducono però ad un solo giorno:quello in cui i diciotto anni li fai tu.

Ma proprio perché i compleanni arrivano una volta all’anno e i diciottesimi una volta nella vita, e poi perché non potrai mai inventarti qualcosa della serie “è il mio nondiciottesimo” convinto del fatto che i tuoi amici siano tutti come te, allora mi dispiace deludere le tue aspettative ma la festa di diciottesimo è al 99,999 % dei casi una disgrazia che prima o poi incomberà proprio su di te e questo vuol dire che i soldi li uscirai tu. Condoglianze.

I luoghi dove tutto ha inizio

Ma andiamo con ordine… La festa di diciottesimo, se non l’hai ancora capito, è una macchina infernale a cui non potrai assolutamente sfuggire, o almeno la maggior parte delle volte. I luoghi in cui essa si attiva possono variare dalla scuola, quello più frequente, all’ovunque. Questo perché il futuro diciottenne, spesso uno che non ti ha mai considerato da quando lo conosci, ti contatterà telefonicamente, per lettera, per Facebook o, per rimanere in tradizione, con l’invito alla festa del diciottesimo.

L’invito – Forme e colori

Ebbene, tutto inizia dall’invito. Se sei stato invitato ad un diciottesimo puoi già considerarti condannato. Ecco come si presenta il testo di un invito standard di diciottesimo:

Attendere prego"Apro le braccia fino quasi a toccare ogni mano, ogni speranza, ogni sogno che voglio perché poi mi porterà fino al cuore di tutti. I miei 18 anni, in volo verso un futuro che è già presente” Ti aspetto presso *Luogo* a partire dalle ore *Orario* del giorno *Data* per festeggiare quest’importante tappa. Nome del festeggiato Gradita conferma – Numero di cellulare

È possibile notare come un invito di diciottesimo sia composto generalmente da quattro parti

1° parte: La frasuccia poetica.

Tu quando leggi la frasuccia poetica.

Assolutamente presente nell’invito se il festeggiato è un esemplare femmina o maschio dotato di una grande sensibilità e senso di poesia. È quella che occupa più spazio nell’invito, spesso tratta da canzoni/poesie e ancora più spesso presa e riadattata all’occasione. Nel 300% dei casi essa non ha alcun senso. Può avere due scopi: quella da parte del festeggiato di farsi gli auguri da solo perché sa che nessuno gli allegherà al Regalo un cazzo di bigliettino di auguri; quello di far commuovere l’invitato e infatti ottiene sempre l’effetto desiderato.

2° parte: Giorno, Data, Ora e Luogo della festa. Immancabile per entrambi i generi di festeggiati. In questa parte il futuro festeggiato spiega dove e quando i suoi cari invitati dovranno recarsi per passare una piacevole serata con lui. Il luogo in cui si svolge il festeggiamento è quasi sempre un locale/pub/discoteca di 4° grado dove per affermare di aver ben cenato dovresti mangiare tu da solo le esigue porzioni che il locale metterà a disposizione per tutti gli invitati Inoltre non servono alcolici, la musica è solo esclusivamente truzza e puoi soltanto passare il tempo ballando in modo truzzo. Dunque, se non balli, stai a guardare gli altri; se mangi, mangerai poco perché arriverai sempre al vassoio quando è tutto finito e in più per andartene dovrai almeno aspettare il taglio della torta… Divertente, no?

3° parte: La firma. Penultima ma non meno importante parte dell’invito, la firma del festeggiato. Essa è posizionata in modo tale che si possa ben vedere e ha lo scopo di farti realizzare che è proprio per quella persona che butterai i 3.9/4 di quello che hai nel tuo portafogli.

4° e ultima parte: Se non vieni, ti rovino. O altresì il “gradita conferma al numero X”. Questa parte può cambiare in base all’intensità dei possibili sensi di colpa che il festeggiato vuole che la vittima provi. Ci sono casi in cui la 4° parte dell’invito recita:

«  “In caso di mancata partecipazione avvisare al numero X”  »

In questo modo il futuro festeggiato sconsiglia caramente all’invitato anche solo di pensare all’eventualità di mancare alla sua festa, e quindi di non dare i soldi per Il Suo Regalo. Fortunatamente (non per te) questo metodo non funziona con tutti…

Il mittente

L’invito al diciottesimo varia a seconda del mittente o per dirla in breve dalla sua stronzaggine.

Il distinto: solitamente il meno stronzo nella scala, ti recapiterà un invito che ti ritroverai nella cassetta della posta e a cui potrai dare conferma della tua partecipazione al lieto evento allo stesso modo. L’invito si presenta come abbastanza sobrio e spesso di un colore che varia dal verde pisello al verde smeraldino. Con i caratteri di colore verde, le cornicette verdi e la busta verde acquamarina.

Il postino faccio-da-me: è lo stronzo medio, quello che ti consegna l’invito personalmente, ti guarda con occhi pieni di gioia ma che in realtà ti dicono:

«  “Ehi, vedi di partecipare che con la tua somma e quella di quelli come te avrò *Il Regalo che vuole*, che è solo per questo che ti ho invitato”  »

Ma tu ovviamente non lo capirai e i suoi occhioni gioiosi spingeranno i tuoi ad imitarli.

Il suo invito può essere anch’esso un faccio-da-me e può raggiungere limiti di obbrobrio inimagginabili: in particolare se quello che l’ha fatto è un’esemplare femmina.Con lo scopo di mostrare la sua maturità ti rifilerà un invito con su ritratti gli orsetti del cuore o grandi torte rosa con un grande 18 sull’ultimo strato. Rosa anch’esso.

Il risparmiatore ambizioso: indubbiamente il più stronzo. Ti avviserà nientepocodimeno tramite facebook, msn, telefono, messaggi di fumo, piccioni viaggiatori, o qualsiasi altro mezzo che, a tuo discapito, gli permetta di risparmiare soldi: ti inviterà alla sua festa magari dicendoti qualcosa che lascia intendere più o meno quello che sono capaci di comunicarti gli occhi dello stronzo medio con l’unica differenza che lui lo è stato di più perché non ha neppure pagato l’inchiostro per stampare un’invito o comprarlo.

I componenti della macchina

Nel momento in cui tu sei stato invitato, la festa di diciottesimo si trasforma in una macchina il cui unico scopo è quello di spillarti una somma che varia dagli 8 ai 15 euro (ma che è quasi sempre di 10 euro) per donarla al caro festeggiato

• Tu e tutti gli invitati

  

  Tu quando scopri cosa implica l'essere invitato ad una festa di 18 anni.

  : Se non l’hai ancora capito tu, insieme agli altri invitati, sei la vittima e uscirai i soldi. Tuttavia sarai tentato dal non andare alla suddetta festa ma al 90% dei casi ti dispiacerai perché penserai:

«  “Poverino, sicuramente se la prenderà tantissimo se gli dirò che non ci sarò alla sua festa”  »

e confermerai a te stesso che sei un idiota, ergo elargirai a quelli che raccolgono i soldi per Il Regalo del festeggiato la tua 10 euro con la quale dovevi pagare l’abbonamento di Famiglia Cristiana.

• Quelli che raccolgono i soldi

  File:Suore che sbucano dalle fottute pareti.gif

  Sono dappertutto e vogliono i tuoi soldi!

   : Hai presente te? Bene: sono esattamente l’opposto. Loro godranno e forse anche più del festeggiato. Perché? Devo sempre spiegarti tutto, non è vero?. Tecnicamente essi sono i complici del festeggiato, spesso i suoi amici più stretti, quelli che tengono di più a lui e alla sua festa. Sono loro che si occupano della raccolta dei soldi per Il Regalo, soldi che ovviamente loro non metteranno, specie quando gli invitati alla festa sono circa 150, ma in ogni caso a loro non importa: non metteranno mai i soldi per l’acquisto del Regalo e se questi avanzeranno se li divideranno tra loro . L’innalzarsi della quantità della cifra che potranno spartirsi è direttamente proporzionale all’intensità della rottura di coglioni che ti arrecheranno: ogni volta che li incontrerai ti chiederanno i soldi per Il Regalo, anzi, si faranno incontrare ovunque: a scuola, per strada, persino in bagno , ti verranno a citofonare sotto casa la domenica e non ti daranno pace fino a quando non darai loro i tuoi 10 euro

• I tuoi genitori: Non stupirti. Loro ci sono sempre, dappertutto, specialmente nelle rogne quali sono le feste dei 18 anni. Sono quelli che non ti daranno mai e poi mai la 10 euro, quindi figurati gli interessi che avrai accumulato rimandando agli strozzini il giorno del pagamento. Quindi non potrai contare su di loro. Doppie condoglianze.

• L’amico del bar: D’oh! anche lui è stato invitato! Bene, in teoria anche lui sarebbe una vittima ma forse ti sei scordato che lui

1. Troverà un modo per non andare alla festa e dunque non pagare
2. Troverà un modo per scroccare sia i soldi che il cibo alla festa.

Quindi diciamo che non farà la parte della vittima ma ci guadagnerà sfruttando la festa nella giusta maniera: gustarsi una copiosa cena con tanto di torta. E se la farà bastare per una settimana; forse.

• Il festeggiato:

  

  Tipico festeggiato: da notare la maturità della persona.

  Che si tratti di un maschio o di una femmina, di un riccone o di un poveraccio è sempre e comunque uno stronzo: non solo non si spreca affatto per rendere piacevole e originale la sua festa , ma finge di non essere assolutamente d’accordo con i suoi amici fidati che, anche a costo di innalzare la cifra di partecipazione per la festa, gli prenderanno Il Regalo che vuole: che si tratti di una borsa D&G o di un castello in Francia.

• Il Regalo:

  

  Sarà questo il famigerato regalo a cui tutti i diciottenni ambiscono? Forse non lo sapremo mai.

  Paragonabile a reliquie leggendarie quali il Santo Graal, la Sacra Sindone e il vocabolario di Luca Giurato. Nessun invitato ha il privilegio della conoscenza universale che invece possiede il festeggiato: la maggior parte degli invitati alla festa passerà la serata a interrogarsi su quale sia Il Regalo. Solitamente il quesito svanisce dopo che il popolo viene sfamato dalle cibarie.

Modi per sfuggire alla festa

In realtà dei modi ci sarebbero : esistono le scuse! Viene lo zio/nonno/cuggino da Milano / avrò le mestruazioni selvagge / parto per la Svervegia... Ma un idiota come te non è di certo capace di usarle, ma poi, dai, non vorrai mica ferire il festeggiato nel profondo del suo cuoricino negandogli la tua presenza alla sua festa, non è così? D’altronde è una tappa così importante per lui essere giunto alla maturità…

Ma il festeggiato paga?

Come?! E cosa dovrebbe pagare? La festa dici, o l’abito per la serata? Testa di legno! Lui non ha mica i tuoi genitori!.

Conclusioni…

In fondo è stato divertente, no?

Ehi! Sì, parlo con te, mio caro invitato! La festa è finita ed andata esattamente come ti avevo detto, hai buttato via 10 euro più altri 66(6) per comprarti una camicia/vestito per l’occasione sperando almeno di far colpo su qualcuna/o e non hai neanche mangiato a sufficienza. Ti sei risvegliato in un gay pride di Svalbard (un paese norvegese che probabilmente non hai mai sentito nominare prima che te lo dicessero in commissariato), con molteplici tatuaggi di Optimus Prime mentre si atteggia in modo alquanto colorito con uno scoiattolo selvatico e tutto ciò mentre eri vestito da Tom Selleck di Magnum P.I. Deluso? Dovresti esserlo, magari ti aspettavi tanti stuzzichini, cappellini di carta a punta e ragazze con cui provarci, e invece sei finito nella culonia maggiore e hai uno strano sapore di ananas caramellato in bocca. Il festeggiato ha avuto il regalo, probabilmente si è dato alla pazza gioia con una qualche ragazza dai facili costumi, mentre tu ti sei beccato una denuncia per omicidio plurimo aggravato e l’invito a un altro diciottesimo mentre ti trattenevano in una cella con il sosia giapponese ufficiale omosessuale di Hugh Jackman pronto ad eseguire su di te il tradizionale saluto da prigione. Io ti avevo avvisato, no?

Curiosità

• L’amico del bar non compie mai 18^ anni… ecco perché per lui è indispensabile scroccare.
• C’è chi dice di aver avvistato alle feste di diciottesimo persone che né avevano dato i soldi per Il Regalo, né tantomeno erano state invitate, ma si tratta chiaramente di fonti quasi sicuramente non attendibili.
• Quando sarà il tuo diciottesimo ti dimenticherai di questo articolo, spenderai una fortuna per metterti in tiro e organizzarti la festa e non ci ricaverai un bel nulla… Come dici?Hai già compiuto diciotto anni? Auguri passati.
• Una festa di 18^ anni può essere niente, ma soprattutto nell’ambito sQuolastico non è raro che la macchina infernale da diciottesimi ne organizzi 5 o 13 in un solo mese.
• Fonti parecchio attendibili affermano che per la catastrofe di cui sopra una cospicua quantità di gente si sia tolta la vita ingerendo torte rosa di 5 piani intere, comprese di candele a forma di 18, o si sia recata per un mese dalla prozia di Canicattì anche a costo di tenere con lei lezioni di uncinetto.

Voci correlate

• Gente inutile
• Bimbominkia
• Maturità
• Catastrofe
• Troll informatico