Utente:Dilworth/Sandbox 2: l'altra

Nazz

File:Nazz auto.jpg

Baciami stupido! Ehi! A chi hai detto stupido?

E' ormai da un po' che parlo di Nazz e penso sia finalmente ora di spiegarti in parole semplici chi lei sia. Lei è una ragazza davvero figa carina e per questo tutti gli esseri aventi organo riproduttivo presenti nel quartiere, nella città, negli Stati Uniti, nel mondo e a casa tua ci hanno provato con lei.
Ma lei è una ragazza seria e solo pochi eletti sono riusciti nell'impresa.
Per quanto riguarda il suo aspettofisico la si può riconoscere dal suo caratteristico abito di colore bianco e nero il che mostra la sua natura juventina ambigua: è, infatti, solita avere stampato sulle labbra un grosso sorriso e comportarsi da stupida ochetta; ma, nel momento in cui viene offesa, mostra il suo lato oscuro. Bada che non sto esagerando.
Hai presente l'attentato dell'11 Settembre? C'è chi dice che lei fosse arrabbiata con un tipo che l'aveva lasciata e che abitava al centoventunesimo piano della torre nord. Gli stessi che dicono queste cose affermano che sia stata proprio lei a distruggere prima la torre sud per errore e poi quella nord distruggendola dal centoventunesimo piano in su.

File:Nazz palloncino.jpg

Per riavere in dietro il tuo palloncino, fatti trovare al vicolo ditero la strada entro due ore con il riscatto

Fino ad ora sono stato in silenzio, ma trovo che sia sbagliato diffamare in tale modo l'onore di una persona.
Io invece trovo sbagliato che questo articolo stia diventando sempre più monotono: io che dico una cosa cattiva e tu che mi riprendi come se cambiasse qualcosa.
Proviamo a scambiarci i ruoli: tu fai il cattivo e io il buono. Per quelli un po' più lenti:
Le cose scritte in corsivo sono cattive e quelle scritte normalmente sono buone.
No, prima non era così! Prima il corsivo era buono e il normale cattivo ma ora è il contrario.
Va bene? Da questo momento ricorda che quelle cose scritte normalmente e quindi nello stesso modo con cui scrivi tu e tutti quanti gli altri sono buone, quelle scritte in modo diverso sono cattive.
Che ne dici, Watson? Ti piace l'idea?
Te lo scordi pidocchio! Io non devo fare sempre e solo quello che dici tu.
Non dovresti dire certe cose! Lo sai che comportandoti in questo modo rischi di andare dritto all'inferno!
E allora? Ormai che cambia!
In effetti a questo punto non è cambi molto...ma non è giusto lo stesso!
Non mi importa! E visto che ci sei perché non inizi a scrivere tu la storia anziché toccarti.
Non mi sto toccando! Stavo solo controllando che fosse tutto a posto.
Sì, diceva così anche il mio amico Luigi prima di perdere la vista.
Smettila! Certe storie non sono vere!
Ne sei sicuro o inizi a non vederci più tanto bene? Ti si annebbia un po' la vista? Sicuro di non aver bisogno di un oculista?
Smettila! Basta! Non voglio più cambiare, voglio continuare come prima!
Come vuole. Cosa devo scrivere?

File:Ed Edd ed Eddy 3D.jpg

Sono 3D! E stanno venendo a prenderti!

Ecco...eravamo arrivati al punto della storia in cui i tre amici scoprono il vero scopo della loro vita: seguire Colui-che-non-deve-essere-nominato-perché-ti-voglio-prendere-per-il-sedere-e-tu-che-come-un-idiota-mi-dai-corda. Però per compiere i grande progetto del loro leader dovevano radunare con loro altri complici che gli aiutassero nell'impresa. E i primi a cui si rivolsero furono Kevin e Ralf.

Kevin e Rolf

Il loro incontro fu occasionale e inaspettato. Infatti gli Ed non usavano parlare, sparlare, cantare, giocare, torturare, passeggiare, nuotare, affogare, complottare, ammazzare, incendiare, depredare, saccheggiare, trucidare, inondare, attaccare, scardinare, preparare torte con Kevin e Rolf.
Il primo è...no, aspetta! Perché quando si descrivono due personaggi si comincia sempre dal primo? No, basta!
E' ora di porre fine a questa discriminazione! Il secondo è una spia(non russa) proveniente da un paese europeo(non la russia) con lo scopo di smascherare i piani diabolici degli Eds e del loro leader e, nonostante avesse fatto di tutto per integrarsi, non era mai riuscito a celare completamente le sue origini (non russe). Iniziò a sentirsi sempre più a rischio di essere scoperto: si sentiva osservato, mentre passeggiava sentiva dei passi dietro di lui, quando guardavo un porno in TV sentiva degli strani suoni provenienti dalla serratura della porta; ma fu sicuro quasi del tutto di essere in pericolo quando, passeggiando per un vicolo, vide Ed, Edd ed Eddy nascosti nell'ombra con in mano dei fucili. A questo punto lascerò la descrizione dell'evento a uno scrittore molto più talentuoso di me e che speriamo possa offrirvi grandi emozioni, Watson è il tuo momento.
Erano ormai minuti che correva per quel grigio viottolo. Loro gli erano alle calcagna e aspettavano solo un suo passo falso. Essendo molto cortese, Rolf non poté fare a meno di accontentarli e per la strada lasciò cadere delle briciole di pane che indicassero agli Ed il percorso per raggiungerlo. Fu così che arrivò sfinito e col cuore palpitante a casa sua consapevole che erano lì dietro la porta, lo stavano aspettando, lo stavano spiando; lo sapeva perché li vedeva dalla finestra.
A quel punto era rimasta solo una cosa da fare.
<Vieni qua Rulf> disse.
E suo fratello gemello scese le scale lentamente. Non poteva essere consapevole di ciò che stava per accadere, eppure sembrava quasi che fosse così.
Lo guardò attentamente e disse commosso <Ti vorrò sempre bene!>
<Che succede?> chiese preoccupato il fratello. Capiva che qualcosa non andava.
E ormai con le lacrima agli occhi Ralf <Sono venuto fin qui per salutarti per l'ultima volta.>
<Perché> piangeva anche lui.
<Potresti tirare avanti se io non ci fossi?>
<No. Certo che no! Ma che succede? Che ti succederà?>
<Niente. A me niente.>
E lo spinse fuori dalla porta.
Ciò spiega perché nella serie non compare neanche una volta Rulf.
In seguito all'accaduto Rolf fu incredibilmente scosso dell'accaduto e, nonostante volesse al più presto vendicarsi contro coloro che avevano ucciso il suo fratellino, fu, però, costretto a nascondersi per qualche giorno nella cantina di Kevin a causa di un attacco improvviso di matitite; proprio li trovò un grande armadio di legno, mentre giocava a nascondino con un barattolo di sottaceti e ne approfittò immediatamente per nascondersi.
L'armadio però era immenso e sembrava non finire più, tanto che a un certo punto vide della polverina bianca sul pavimento e in mezzo ad essa un palo.
Rolf dimenticò tutte le sue preoccupazioni e decise di rimanere lì per sempre!
Dopo, però, arrivò un castoro parlante che gli riferì che la polverina bianca e il palo la in mezzo non erano frutti della sua immaginazione e che lui non era pazzo e non poteva rimanere la in eterno a immaginarsi un mondo migliore di quello reale.
Nonostante avesse il cuore a pezzi lui non potè però abbandonare tutto e andarsene, dal momento che in quel regno regnava una sovrana vecchia, orrenda e malvagia, che con la sua bacchetta magica trasformava tutti coloro che non erano d'accordo con lei sulla tettonica a placche, in statue di cera da esporsi nel museo delle lanterne.
Il castoro rivelò a Rolf di essere il presciolto che avrebbe distrutto la regina e liberato il regno da quella neve.
Il resto è storia: Rolf, dopo aver aggirato mostri, trappole, i lupi e Babbo Natale, arrivò al castello della regina dove decise di affrontarla al suo stesso gioco, dunque entrò, arrivò nella sala del trono e si confrontò con la regina in un grandioso dibattito scientifico.
Una volta concluso, la regina capì di aver sbagliato ad affidarsi alla scienza e si ripromise di avere fede solo nella buona, vecchia e solida cartomanzia.
La scienza porta solo problemi.
Meglio non avere certezze assolute nella vita.
Tutto è passeggero!
Sotto la panca la capra campa, sotto la panca...
Ma che...
E da quel momento decise di comportarsi nel migliore dei modi con i suditti che gli erano rimasti, dato che quelli tramutati in cera erano ormai persi.
E i bambini che leggono?
Che?
Cioè, dire certe cose...
Ah, va bene. Bambini, quando qualcuno si tramuta in una statua di cera non chiedete l'eutanasia all'ospedale o al museo delle cere, ma tenetelo in camera vostra, come appendiabiti vostro padre farebbe un figurone!
Contento, Watson?
...
Intanto il nostro Rolf uscì contento dall'armadio, convinto di aver parlato per ore della tosatura delle pecore.
Edd ed Eddy avevano davvero creduto di aver fatto fuori Ralf ma Ed sentiva che qualcosa non andava.
Kevin aveva molti motivi per proteggere Rolf dagli Eds: aveva dei vecchi conflitti con i tre, Ralf gli aveva promesso una bella sommetta in cambio della sua protezione e Kevin si sentiva stranamente attratto da lui.
E a sproposito di Kevin, penso ora ve lo dovrei descrivere.
Ma non lo faccio.
Non si conoscono con precisione le cause del loro conflitto, ma, grazie a fonti certissime, non è un mistero il motivo per cui si siano riconciliati in quella particolare occasione.
Si sa che il giorno del loro incontro Kevin e Rolf si stavano recando all'ambasciata del paese natale di Ralf (non l'ambasciata russa) per richiedere rinforzi mentre i tre Ed erano per la strada a far niente ( che c'è? devono sempre fare qualcosa quei tre! ) e, proprio in quel momento, un corpo celeste di medie dimensioni venne attratto dalla forza gravitazionale della terra nella propria atmosfera. Viaggiando a grande velocità il corpo venne eroso dall'attrito tanto da ridursi alle dimensioni di qualche millimetro, per caso fortuito la sua orbita lo portò in collisione con Peach Creek e, precisamente, con la testa di Rolf.
Ciò gli fece dimenticare tutto il tempo passato a Peach Creeck e il motivo della sua partenza dal paese natale.
Il piccolo corpo viaggiava alla velocità di un proiettile e l'impatto non rimase inosservato: Rolf da un momento all'altro cadde a terra tramortito; Kevin pensò immediatamente a un altro colpo degli Eds e, mentre era in procinto di investirli con la sua bicicletta, Rolf, appena rinvenuto, lo fermò sul più bello e lo convinse a perdonarli per qualsiasi cosa avessero fatto.
Quindi Kevin si fermò volendo rispettare la carità di Rolf, Rolf li perdonò per qualcosa senza sapere che cosa e i tre, non sapendo che stesse succedendo, iniziarono a scaccolarsi.
So cosa starai pensando: perché il meteorite, se andava alla velocità di un proiettile, non ha ridotto la testa di Ralf in tante piccole testoline? Come ha fatto a riprendersi così in fretta? Perché non si è mai sentito parlare di questa ambasciata a Peach Creek? Perché non trovo mai le zucchine a due euro?
La risposta a tutte queste domande, che io stesso ho ricevuto dalla mia fonte, è molto semplice:

« Perché, eh...beh penso perché...aspetta solo un attimo, torno subito...sì, certo... dove sono quelle maledette chavi! ah ecco... SBAM! FORZA, FORZA...Corri TuonoCorri CO »

Comunque sia, li portarono alla discarica che usavano frequentare per festeggiare la loro riconciliazione con latte e biscotti.
Si accorsero, però, una vota arrivati, di aver finito tutti i biscotti e pensarono che sarebbe andato bene lo stesso colpirli alle spalle con una marmitta arruginita.
A questo puntoLui aveva grandi cose in serbo per loro.
E ora parlo di Kevin.
Lui era un felice e giocoso ragazzo che amava fare lunghe corse in bicicletta prima di incontrare Eddy. Si incontrarono all'età di cinque anni in Messico dopo che Eddy ebbe passato la frontiera per evitare la polizia federale. Lì Kevin si trovava in vacanza con la sua famiglia e giocava con la sua bici nel parco. Stavano prendendo il tè quando davanti a loro si presentò Eddy chiedendo di poter usare momentaneamente e col suo permesso di poter usufruire della sua bici.
L'altro accettò contento, non poteva immaginare cosa sarebbe accaduto. E di sicuro non lo sai neanche tu: probabilmente penserai che abbia ucciso qualcuno o che gli abbia distrutto la bici. Invece, fu Eddy a farsi male cadendo dalla bici e solo dopo otto anni si accorse che la bici era stata manomessa dallo stesso proprietario in modo da non farlo più salire sulla sua bici. Fu un'esperienza davvero traumatizzante la caduta: lui non salì più su una bici e Kevin ne approfittò.
Si fece trasferire nel suo quartiere per poter girare ogni pomeriggio dopo la scuola per il viottolo pronto a investirlo con la bici, Eddy non uscì di casa per mesi finché una volta non si sentì al sicuro e ci riuscì (e Kevin lo aspettava dietro una siepe).
Si fece trasferire anche nella sua scuola dove gliene faceva di tutte i colori (verdi, rosse, gialle, viola, terra di Siena...), si presentava a casa sua con la bici, nel suo letto con la bici, nel bagno quando sua madre si faceva la doccia con la bici, nella sua posta Eddy trovava cataloghi e riviste di bici, trovò un giorno nel suo letto un manubrio di bici e una volta gli comprò i biglietti per un raduno di mountain-bike, sputava sempre sul suo budino e poi glielo rubava.
E volete sapere perché Eddy era ricercato dalla polizia? Io no, ma forse c'entra Kevin. Chi sa che lui non fosse stato scelto o, meglio, che sia stato prescelto dall'inizio dei tempi per essere torturato da quell'insano ragazzo. Non è assolutamente colpa di Eddy se è così è colpa di tutte le angherie subite da Kevin.
Povero ragazzo...che colpa ha lui?
Lo so è una storia triste.
Che ha fatto lui di male?
E già.
Non è certo colpa sua se un pazzo l'ha scelto per torturarlo senza motivo!
Certe persone mi fanno ribrezzo!
Gli ha rovinato la vita!
E si vabbeh...
E' tutta colpa tua!
Che? Che ho fatto?
Brutto pazzo! Ti uccido!
No! Fermo! Hai..hai! No, basta...basta! Fermatiiiii! Prendi questo!
Ehi!
Mi volevi uccidere!
No, che dice?
Come che dico?
Le assicuro che si sbaglia!
D'accordo lasciamo cadere la cosa. Ma tu butta via quella mazza.
Ah, sì.
Pensiamo a qualcos'altro. Pensiamo a Sarah e Jimmy.

Sarah e Jimmy

Sarah è la sorellina minore di Ed. Buonanotte.
Penso sarebbe più indicato e giusto nei confronti dei lettori se lei descrivesse in modo più minuzioso il carattere e le tipiche...
Uffa. Allora, Sarah possiede gli stessi geni di Ed ma a differenza sua è...
palesemente priva di raziocinio...
scema.
Infatti lei mostra senza timore alcuno le sue doti assassine osando pestare Eddy, doppia-D e a volte persino suo fratello Ed.
Ed deve fingere l'insanità mentale ma questa mancanza di rispetto non può essere tollerata!
Lui sta solo aspettando il momento giusto per punirla e sta accumulando dentro di sé il risentimento, per poi un giorno colpire!
Ah, sì? Davvero interessante...
Che dici, Watson?
...
Zitto, non mi importa.
Ha un'abbigliamento molto semplice, tipico di un maschiaccio: vecchi jeans e una maglietta rosa, che deve lavare in continuazione per togliere eventuali macchie rosse. Nei modi di Sarah l'unico elemento che rende possibile capire che è una ragazza è la sua bocca: sempre aperta.
La forza di Sarah non consiste nel semplice malmenare e pestare, ma risiede nella sua capacità di offendere e di far soffrire attraverso un solo movimento delle corde vocali, nel suo eccezionale uso dei decibel, con cui riesce a convincere un sordo appena guarito a strapparsi le orecchie; ma la sua forza non conterebbe niente se non fosse per un radicato odio verso qualsiasi esponente del genere maschile, a parte Jimmy.
Jimmy è il suo finocchio fantoccio. Era stato immediatamente attratto dai modi bellici e crudeli di Sarah e sfruttando i suoi modi equivoci ha fatto in modo da apparire...vabbeh diciamo effeminato per i più piccoli, così da poter entrare con lei in bagno senza destare sospetti.
Dunque Jimmy e Sarah stanno sempre insieme e fanno tutto insieme a parte...beh hai capito, e condividono tutto a parte...hai capito anche questo, e se la intendo tra di loro a parte quando si parla di...hai capito?
Io smesso di capire cosa stessi scrivendo da un bel po'.
Jimmy indossa un paio di pantaloncini bianchi e una maglietta azzurra, ma la cosa che più salta all'occhio è un'apparecchio per i denti che sembra arrivargli a toccare qualsiai parte della testa a parte i denti.
Vedendoli insieme potrebbe sembrare che sia Sarah a portare i pantaloni in questa coppia: lo difende dagli Eds, lo consola quando è depresso, lei gli ha consigliato di abbinare la sua maglietta bianca con un apparecchio per denti, gli compra un gelato quando cade e si sbuccia il ginocchio e gli sbuccia il ginocchio quando gli cade i gelato per terra.
Ma la realtà è un'altra.
Come penso di averti già detto, se non è così te lo dico ora, nel mondo di Ed, Edd ed Eddy sono tutti falsi e cospiratori, persino un gatto che seppelisce una foto di Tom e Jerry in un giardino lo fa con un motivo ben preciso.
Perciò non ci sarebbe da stupirsi se Jimmy fosse in realtà una mente criminale o se magari fosse egli stesso il leader!
Ma non è così.
Mi piace molto confonderti. E' appagante.
In realtà lui ha dei semplici problemi di autostima che talvolta lo portano a far male alle persone; come quando ha incastrato gli Eds facendo credere all'intero quartiere che fossero stati loro ad appiccare un incendio o come quella volta che ha ucciso il presidente Kennedy.
Ma alla fine dei conti Jimmy è un semplicissimo sfigato che per stare vicino a una ragazza deve fingersi gay, se la mamma glielo permette.
Io lo dicevo a mamma che non c'era niente di male. Ma lei invece diceva che le ragazze sono cattive. Che ne dovevo stare alla larga. Non mi ci faceva avvicinare. Neanche a pagare! E ora mi trovo qua a scrivere per un sito idiota su cui scrivono stupidi sfigati, vicino a un tizio che ha una figlia senza essere mai andato a letto con sua moglie!
L'amore è capace di grandi cose! Ti permette di compiere grandi imprese, di sfidare l'uomo e la natura, di uccidere e di vivere e perciò anche di mettere al mondo una vita.
Sì, ma di solito si utilizza una certa pratica...
Non è necessaria quando c'è l'amore!
Questo te l'ha detto tua moglie?
Non è importante!
Mamma, se tu puoi leggere ciò che scrivo e dopo tutta quella roba che ingerisci riesci ancora a distinguere il computer dalla tazza del water, per favore lasciami avere una ragazza! Non voglio finire come Jimmy! O come Watson...

Le sorelle Panzer

Le sorelle Panzer sono sorelle. Sono tre. E quindi sono tre sorelle.
Ciò vuol dire che sono le tre sorelle Panzer.
E perché invece hai scritto solo sorelle panzer?
Io scrivo solo quello che lei dice, deve essere stato lei ad aver sbagliato.
Ah, sì? Se scrivi solo quello dico scrivi che sei un idiota!
Sei un idiota.
L'hai fatto?
Si certo.
Dunque, le sorelle Panzer sono molto aggressive come ragazze. Ma povere ragazze, come le si può biasimare: con quel...quel...non so neanche come definire Jimmy, quella testa fatta di lardo di Jonnhino, Kevin è da escludere poiché tutte le ragazze con cui è andato a letto sono morte dopo sette giorni, a parte Nazz (coincidenze?) e Ralf che è disposto ad andare solo con ragazze del suo paese (non con ragazze russe).
Ma allo stesso tempo dovrebbero anche farsi desiderare. E invece sono talmente aggressive che gli Ed fuggono ogni volta che le vedono; anche perché sono stufi di essere stuprati da quelle tre ogni volta che le incontrano!
Cominciamo da lì.
No, non lì, devi scrivere Lee.

Lee Panzer

Lee panzer è il leader...delle Panzer. Ma ci sei cascato? Pensavi davvero che lei potesse essere il leader? Ti pensavo più intelligente. Mi hai davvero deluso.
Non essere troppo duro con lui.
Ma come si fa? Rientra a casa tardi, prende brutti voti, bacia male, è una continua delusione per noi. Cerca di capirlo, deve crescere.
E quando? Quanto dovremmo aspettare ancora?
Beh, tu hai smesso di bagnare il letto a quindici anni...
Sempre la solita storia, ti scappa una volta e diventi un caso clinico. Ma non mi sembra che tu invece ti sia fatto tanti problemi quando hai...
Non osare dirlo!
Quando....
Basta!
Quando sei andato al concerto di Hanna Montana!
Oh, l'hai detto!
Sì, la verità fa male.
E fa male anche dormire sul divano tutta la notte.
Ne riparleremo quando lui sarà andato a dormire.
Riparliamone pure, tanto tu questa notte la passi sul divano.
E' facile riconoscere Lee dai suoi modi poco ortodossi, non solo nei confronti degli Ed ma anche nei confronti delle sorelle che, nonostante tutti i loro tentativi, non sono riusciti a decapitarla...cioè deporla dal suo ruolo di capo. Loro le vogliono molto bene.
Lee Panzer si caratterizza anche per la sua folta capigliatura rossa che può apparire come un palese plagio della capigliatura di Marge Simpson. Ma non pensare che lo sia.
No, certo che non lo è. Lei non avrebbe mai osato rubarle il taglio di capelli.
In realtà lei le ha tagliato i capelli e poi glieli ha rubati.
Stranamente Marge non l'ha presa tanto bene, io l'ho sempre detto che quella donna ha qualcosa che non va, ed ha addirittura osato intentare causa contro quella povera ragazzina che ha semplicemente dimostrato i suo apprezzamento verso la sua acconciatura.
E' stato un processo illustrissimo, seguito da ben tredici persone e definito il processo dell'anno dal Washington Post del 6 Gennaio di quell'anno, il quale risolse con la vittoria della Panzer.
Tutti gli sforzi dell'avvocato Lionel Huts furono purtroppo vani.

Mary Panzer

Mary è una gran bella ragazza: un trucco leggero, una capigliatura splendida di una tinta blu intensa, un bel faccino, bel corpo e due belle bocceeeeee...
Ma per favore!
Perdona il mio comportamento, ma non vedo una ragazza da mesi, da mesi!
Ma se possiede un computer e la connessione ad internet!
E allora?
Come allora? Internet offre molti servizi mirati a...ecco...sì...
A sì?
Sì.
Davvero? E tu mi potresti aiutare a trovare questi siti? Si?
Non è necessaria una esperienza approfondita. Ma certo potrei aiutarla...si.
Allora che ne dici? Adesso va bene sì?
Ma deve concludere l'articolo, sì?
No.

Ah, ma sei ancora qui. Qualcuno qui non ha una vita sociale vedo.

May Panzer

May ha un debole per Ed, ha un aspetto simile a quello di Ed, è stupida come Ed e probabilmente è falsa come Ed mi dirai.
Ma chi te lo ha chiesto?
Lei è una semplice sempliciotta che si è trovata sul cammino di Ed e sfortunatamente ha subito il suo fascino. Stranamente lui non l'ha ancora fatta fuori, forse proverà anche lui dei sentimenti nei suoi confronti? Tu che ne pensi Watson?
...
Watson? Ehi?
E' inutile rispondere. Sono sicuro che appena cercherò di formulare una frase lei mi interrompe...
Ma no...
Vede, vede? Lo sta facendo adesso!
Io?
Preferisco non lasciarmi prendere in giro.
No, dico sul serio. Ti sto dando la possibilità esprimere le tue opinioni.
Ah, se dice davvero...vorrei dire che sinceramente...intanto vorrei ringraziarla per questo gesto.
Watson smettila.
No dico sul serio. Non pensavo fosse capace di una tale gentilezza.
Dico sul serio, sta zitto.
Cosa?
Zitto! Ora devo parlare di Tavoletta.

Tavoletta

Io personalmente conosco un altro modo per chiamarlo:
Leader!

Tutti lo acclamano

Sì, so che pensi: tavoletta è semplicemente quella insulsa tavoletta di legno con occhi e bocca disegnati con pennarello che Gionnino si porta continuamente dietro perseverando a nel parlargli come se potesse rispondergli.
Perché secondo te? Perché è pazzo? Ahahaha! No!
Essa non si vede spesso nella serie e viene abbastanza trascurata dai tre Ed.
Perché secondo te? Perché è un personaggio inutile?Ahahaha! No!
E credi ancora che ieri tua moglie sia andata a ballare? Ahahaha! No!
Ed è giusto che vengano resi pubblici i suoi atti malefici, i suoi scopi malefici e le sue scope malefiche (io ne ho comprata una e non è durata niente).

• I mille volti di Tavoletta
• 

  È proprio lei! Ho paura... Sta zitto.

• 

  Il corrente preside presidente degli Stati Uniti d'America.

• 

  E quando fa visita ai bambini...

• 

  Tavoletta sentenziosa

• 

  Cos'è quella cosa la su nel cielo? È un alieno? È un volano? È un alano?No! È la fine!

• 

  I volti di quattro grandi presidenti scolpiti su una stupida montagna :Washington, Jefferson, Roosevelt e Tavoletta (e alla sua destra un tizio che hanno ammazzato perché voleva liberare dei neri).

La prima cosa che bisogna dire è che lui è molto furbo, estremamente furbo, distintamente furbo, maledettamente furbo, furbamente furbo, coccolosamente furbo, irritabilmente furbo, inimitabilmente furbo, scrupolosamente furbo, crudelmente furbo, eccitantemente furbo (sì mi eccita, è un problema per te?), inconsciamente furbo, diversamente furbo, cosmicamente furbo, astronautamente furbo, nasalmente furbo, mentalmente furbo, costipatamente furbo, Io oserei definirlo...
tacitamente furbo, lussuosamente furbo, schifosamente furbo, pulitamente furbo, mastrolindo sgrassatormente furbo, inutilmente furbo, piacevolmente furbo, giocosamente furbo, nubilmente furbo, supercalifragilistichespiralidosamente furbo, non conosco altri avverbi terminanti con mente furbo, furbo e mi sorprende che non mi abbia ancora trovat...
Ehi!
Cos'era quel rumore?
E lei dove va, signore?
Oh no.
No, aspettate!
Non ho spifferato niente. Lasciatemi!
Lasciatemi!