Rettiliano
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
I rettiliani sono una razza aliena che insieme agli illuminati controllano le nostre menti ed il nostro mondo! So che voi probabilmente non ci crederete, ma in questa pagina vi dimostrerò che esistono realmente!
Il grande complotto mondiale che ci controlla tutti quanti (Ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Ike
Il grande complotto mondiale che ci controlla tutti (Ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Ike è un grande complotto mondiale che ci controlla tutti (Ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Ike.
Tutto cominciò quando David Ike sentì una voce nella sua testa (Questo non lo rende matto se è quello che state pensando, quando vi avrò spiegato tutto capirete che sentire voci in testa e pensare che dietro le grosse nuvole ci siano astronavi è perfettamente normale) che gli disse di smettere di fare il giornalista e di diventare uno psicopatico.
Quindi, da quel momento in poi, ci informò tutti della grande cospirazione da parte dei rettiliani! Lo fece scrivendo un libro, un tantino più credibile della Bibbia, che ebbe molto successo e che spiegò a tutti che i dottori della clinica psichiatrica mentivano e qual'era il vero motivo per cui si sentivano spiati 24 ore su 24!
Funziona all'incirca così: I potenti del globo sono rettiliani e vogliono microchipparci tutti, PANICO!
Chi sono e cosa fanno i rettiliani?
Chi sono e cosa fanno i rettiliani? Niente di più semplice, sono degli alieni e ci controllano!
Loro possono usare la quarta dimensione e poi tramite essa controllare le nostre menti in un modo trasversale e indipendente rispetto alla fisica di un cartone animato della Warner Bros (Che tra l'altro è in mano ai rettiliani che riempiono i cartoni animati di messaggi subliminali per farci credere che, appunto, sentire le voci in testa non sia normale!).
Hanno creato le religioni e la scienza per tenerci sotto la paura della morte e tutte le cose brutte succedono grazie a loro; Stanno progettando di far vedere nel cielo di ogni nazione l'ologramma di Gesù, Maometto, Shiva e l'orso Yoghi[1]
a seconda della religione praticata in modo da creare zizzania religiosa e guerre ed hanno mille assi nella manica e stratagemmi per farci litigare!
Ma perché vogliono controllarci e schiavizzarci? Niente di più semplice, perché non hanno un cazzo da fare!
Dovete sapere che essere un rettiliano non è per niente facile, è una vita noiosa e monotona... che, non sapendo cosa fare, passano facendo sacrifici satanici, mangiando bambini, rendendo schiava l'umanità e giocando a scopone scientifico.
Come si nascondono?
Come si nascondono? Semplicissimo, si trasformano in umani!
Quasi tutti i potenti sono rettiliani ed anche molti giornalisti sono di origine aliena! Per trasformarsi usano delle maschere a forma umana molto convincenti... ma che fanno un po cagare! Infatti spesso traballano, si piegano e mostrano il travestimento... questo perché gli ingegneri rettiliani sono degli incompetenti che non sanno fare il loro lavoro! Ogni rettiliano doc odia i propri ingegneri, che producono maschere umane difettose ed a prezzi esorbitanti... Ma noi gli ringraziamo, perché così possiamo scovarli e raccontare la nostra impresa ai nostri amichetti quando i nostri genitori ci lasciano andare a casa loro a giocare!
Prove
Volete le prove, giusto?
Niente di più semplice, ce ne sono a centinaia... Partiamo dall'inizio: Perché trovate il tutto assurdo? Perché loro vi hanno fatto il lavaggio del cervello! Poi, come si sono create le religioni? Sono stati loro! Perché esistono le guerre? Sempre colpa loro. Perché esistono i messaggi subliminali? Sempre colpa loro! Perché San Gesualdo pisciava da seduto? Sempre colpa loro! Perché vostro figlio si droga? Sempre colpa loro! Perché le scorreggie puzzano? Sempre colpa loro! Perché le viole sono blu? Sempre colpa loro!
Potrei andare avanti all'infinito...
Ma se non vi basta eccovi la vostra scioccante, entusiasmante e incredibile prova definitiva della loro esistenza:
Scioccante, entusiasmante e incredibile prova definitiva della loro esistenza
QUESTA PARTE DELL'ARTICOLO NON È COMPLETA IN QUANTO QUELLO DI CUI SI PARLA IN ESSA NON È ANCORA AVVENUTO!
La prova avverrà in futuro, ma un futuro prossimo e tutti ne sarete scioccati (In caso contrario farò una grande figura di merda...).
Dopo il 21 Dicembre 2012 ci inculano tutti!
Una volta arrivato il 2012 loro si riveleranno al mondo e noi saremo tutti spacciati! L'unico modo per batterli è non avere paura di loro, ma siamo tutti dei caga sotto e quindi siamo fottuti!
Aspettando la fine possiamo goderci questi ultimi anni di libertà guardando gli occhi di un giornalista in cerca di segni alieni per poi mandare il nostro resoconto su youtube[2]
e dimostrare al mondo quanto siamo credibili!
Se, per miracolo, riusciremo a battere i rettiliani capendo le nostre vere potenzialità nascoste saremo tutti felici e contenti, trallalerò trallalà, e ce ne torneremo a casa in tempo per la merenda!
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- L'omino sentenzioso è un rettiliano.
- Tu sei un rettiliano.
- HJBJBBDFHFKBFKBKFBH in rettiliano vuol dire: "Mi prude l'ascella destra."
- I rettiliani hanno degli ani enormi!
- Berlusconi è un rettiliano.[3]
- Queste curiosità non sono curiose.
- C'è un rettiliano dietro di te!
Note