Polizia
La polizia è un'istituzione sovvenzionata dallo Stato allo scopo di tutelare, proteggere e incentivare la criminalità organizzata, lo stupro, la rapina a mano armata, il pestaggio, il razzismo, il furto di caramelle ai bambini e la visione prolungata dei Teletubbies. Spesso i suoi membri sono utilizzati come cavie da laboratorio per esperimenti sull'evoluzione.
Storia
Le origini
Le origini della polizia risalgono all'anno 1 a.C. quando Caio Giulio Cesare decretò la formazione di un gruppo armato dedito a fare "piazza pulita de ogni ndividuo e organizzazzione che cià idee de dissidenza contro er governo"[1]. Fu questo decreto che diede inizio alla famosa operazione piazza pulitam, che i gerarchi dell'epoca chiamavano affettuosamente pulitam o anche pulizia, da dove deriva appunto il termine odierno. Questi dati etimologici non vanno confusi con il concetto di 'pulizia etnica', inventato molto più tardi da Adolf Hitler e con cui la polizia non ebbe niente a che fare. Neanche quella italiana. Nemmeno per la deportazione dall'Italia di neanche 8566 ebrei.
Il diciottesimo secolo
Nei secoli che seguirono l'abolizione dell'operazione piazza pulitam la polizia diventò sempre più inutile e i loro salari vennero più volte sospesi, complice anche l'introduzione della giustizia sommaria nel 1845. Gli agenti di polizia dovettero cercarsi un secondo lavoro per sbarcare il lunario, e molti di loro prestarono servizio come mercenari presso i mercanti di schiavi. Questa lunga e sofferta crisi terminò qualche anno dopo, con l'atterraggio degli alieni capitalisti sul pianeta terra i quali, dopo essersi impadroniti del nostro pianeta, ristabilirono la polizia nel pieno dei suoi poteri, ri-introducendo anche l'uso del pennacchio.
Dal 1936 al 1944
Verso la fine degli anni trenta la polizia venne sciolta a causa degli scoppi all'interno del secondo conflitto mondiale, e fu sostituita dall'Opera Nazionale Balilla. Nel 1943 gli ex-gerarchi della polizia si trasferirono in villeggiatura a Salò, dove passavano le giornate a giocare a Strega comanda colore.
Dal 1945 a oggi
La polizia moderna si istituì nel 1945 da un amplesso tra i Regi Gendarmi e le Brigate Nere Fasciste. Da allora la polizia è amica di tutti e prende spesso parte nelle campagne in favore della non-violenza e del rispetto per i diritti degli immigrati.
Tra le date più gloriose[sesese] della Polizia di Stato è impossibile non citare il G8 di Genova, nel 2001. Berlusconi, Bush, Putin e compagnia bella decidono di ritrovarsi nella avara città per una pacifica spaghettata, finita la quale i politici, a stomaco pieno, avrebbero discusso delle sorti del mondo aiutandosi con Civilization IV e il RisiKo! per le decisioni più delicate. Alcuni rosikoni, comunemente noti come no-global (fan di vecchia data di Age of Empires) decidono di imbucarsi alla festa. Purtroppo non erano sulla lista, e quindi si dovettero accontentare di giocare con la polizia a vari giuochi educativi quali: "Balla col manganello", "Otto puffi contro uno", "Giro-giro-tondo con il Defender" e molti altri puerili divertimenti.
Il bello è che a divertirsi[citazione necessaria] di più furono proprio quelli che non volevano imbucarsi e che alcuni eretici chiamano fricchettoni pacifisti, mentre i più vivaci - per gli amici Black block - furono lasciati soli e dovettero accontentarsi di giocare tra di loro a ribaltare macchine e sfasciare negozi. Alcuni, i più disperati, decisero che quella buffonata non faceva per loro e tornarono nella fila della Polizia, lamentandosi:
Ops! Forse questo non dovevo dirvelo.
Dotazione
Il pulotto viene dotato, al momento di entrare in servizio dei seguenti strumenti:
- Mazza-fionda d'ordinanza.
- Caricatore di munizioni per mazza-fionda d'ordinanza: composto da un foglio di carta da strappare in piccoli pezzi e lanciare previa masticazione accurata).
- Bomboletta di gas: quello puzzolente, da lanciare dietro ad altri al momento opportuno per poter dire "non sono stato io" o, alternativamente, "il primo che la sente l'ha fatta".
- Cappello con visiera (per capire qual è il davanti).
- Distintivo: della serie "dai un distintivo ad un idiota ed hai creato uno strumento del potere", il distintivo (amichevolmente noto come "la patacca") è il principale mezzo che usano i pulotti per fare i fighi con i comuni mortali, sbandierandolo a destra e manca:
. Spesso è abbinato ai terribili occhiali da sole per dare allo sbirro di turno l'aria da "Ispettore Callaghan" (indiscusso mito del 99% degli appartenenti alla Polizia di Stato).
- Manganello d'ordinanza: strumento estetico. Non viene utilizzato se non raramente poiché, sebbene i poliziotti siano dotati di pollice opponibile, solo i più arguti fra loro arrivano a comprendere che l'uso del manganello per colpire è più efficace della mano nuda. Le poliziotte spesso utilizzano questo strumento come dildo.
- 9 millimetri: caratteristica che accomuna tutti i "membri" delle forze di polizia.
Sono poi stati stanziati fondi pari a Euro 2.000.000 al laboratorio di neurochirurgia della Svervegia, allo scopo di fornire un cervello ai poliziotti, che ne sono sprovvisti. Le ricerche sono tuttora in corso, ma i risultati ci sono: oggi il poliziotto medio con i dovuti sforzi è in grado di capire il 50% delle gag di mr. Lui e pare che alcuni di essi abbiano imparato ad agire in gruppo e ad aprire le porte, eguagliando il livello di un velociraptor.
Non sono però ancora in grado di spostare una cassa per raggiungere la banana in alto. Per questo ci vorranno come minimo altri 20 anni.
Polizia e criminalità
La stessa cosa ma di più: Leggi della fisica poliziesca.
La polizia si occupa di diversi problemi urbani. Vediamo quali:
Violenza
È premura di ogni bravo poliziotto ignorare qualsiasi ladro, rapinatore, uccisore o pedofilo lasciando che compia tutte le sue malefatte poiché, qualora un poliziotto tentasse di impedire il crimine usando la forza, la magistratura farebbe condannare, probabilmente, il poliziotto e non il criminale. Tra l'altro, non si sa come, ma, magicamente, per ogni ragazzo ucciso allo stadio dalla pistola di un poliziotto, il colpo è partito per sbaglio[citazione necessaria].[2]
È però tollerata e anzi incentivata la violenza ingiustificata specialmente su negri, extracomunitari, manifestanti, scioperanti, drogati, barboni, donne incinte e truzzi, come documentato da numerosi fatti di cronaca.
In America la polizia è particolarmente efficiente e si assiste a episodi di pestaggio di massa quasi ogni settimana, mentre in Italia dove, si sa, il Governo lascia assai a desiderare, gli scontri avvengono purtroppo solo negli stadi di calcio e in misura del tutto insufficiente.
Droghe
Il poliziotto è fortemente contrario allo spaccio di droga, pericolosa sostanza, ed è quindi suo preciso dovere sequestrare qualsiasi dose con cui entri in contatto, usando la forza se necessario. Il poliziotto è convinto che la droga non debba infatti essere venduta, perché costa troppo, per questo una volta ottenuto il bottino è sua abitudine consumarlo allegramente da solo o con i colleghi, anche (e soprattutto) in servizio.
Il poliziotto modello, inoltre, essendo stato istruito per tal fine, è solito non perseguire gli spacciatori di droga, bensì i consumatori. Egli infatti trova più proficuo interrompere ragazzini che rollano una canna al posto di arrestare un importante spacciatore. Mai inimicarsi il datore di lavoro.
Prostituzione
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Polizia.
|
Quando lavora di notte è alla continua ricerca di battone e trans, che contribuiscono al degrado cittadino e alla ghettizzazione delle città (proprio come lui). Questi devono quindi essere rimossi dal marciapiedi e portati in caserma, dove sarà possibile abusare di loro e appropriarsi dell'incasso della serata.
Le 10 frasi da non dire ad un poliziotto che ti ha fermato mentre correvi a 290 km/h
- Non posso prenderle i documenti se lei non mi regge un secondo la birra.
- Cosa? I documenti? *sottovoce* lo dirò a mio zio, sì...lei non sa chi è mio zio! ... e vedrà come sarà bello poi essere sbattuto a pulire i cessi!
- *facendo gli occhi dolci e la vocina* Ehilà agente... ihihihi... mi farete anche questa volta la perquisizione corporale?... l'ultima volta è stata fantastica!!!
- Dio mio, e lei riesce a entrare in macchina senza far collassare il telaio? Complimenti!
- Oddio! Tu non sei il fratello di quella di ieri sera? Davvero, volevo usare il preservativo ma non ho fatto in tempo. Guarda il lato positivo: stai per diventare zio.
- Mmmmh... pensavo foste dotati di manganelli più grossi.
- Lei sa che interrompendo una missione coperta del SISMI andrà incontro a serie ripercussioni lavorative, vero?
L'agente di polizia dalla quale noi maschietti[3] tutti vorremmo farci perquisire ed arrestare.
- Non deve perquisirmi il bagagliaio, vero? No perché se lo deve fare faccia attenzione a non sballottolare troppo le cassette: le granate potrebbero esplodere.
- Che lei sappia, il trasporto di clandestini sotto il sedile posteriore è reato? Sì? Ah...ok... faccia finta che non le ho detto nulla.
- Che lei sappia, c'è un letamaio qui vicino? No perché da quando mi avete fatto accostare mi sento soffocare tanto è la puzza di merda.
- (nel caso abbiate davanti una poliziotta) Ehi ciao amore... oddio... va bene il sadomaso, la "pistola", il "manganello", i giochetti con le manette e tutto il resto... ma era proprio il caso di prendere pure la macchina della polizia?
Note
Voci correlate
Altri progetti
NonCommons contiene foto compromettenti sulle Forze armate
