PlayStation 2: differenze tra le versioni

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[[File:PS2.jpg|200px|right|thumb|Ecco la Play 2, nell'atto meditativo di degustare un CD e di stimolare il cliente con la funzione rumble dei controller...]]
{{Cit|Grazie a questa console, la Sony vedrà i suoi tempi d' oro!|[[Ken Kutaragi]] poco prima di andare in bancarotta.}}
{{Cit2|Grazie a questa console la Sony vedrà i suoi tempi d'oro!|[[Ken Kutaragi]] poco prima di andare in bancarotta.}}
{{Cit|Cribbio! La Sony ha rovinato la mia carriera di cazzarro!|[[Silvio Berlusconi]] sulla console del [[cazzo|sacro fallo]].}}
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{{Cit2|MUHAHAHAHAHA! HAI FALLITO, SONY!|La [[Nintendo]] e la [[Microsoft]] non appena hanno visto la povera console}}
{{Cit|Bene bambini, mi avete visto rompermi sulle palle più di 2.000.000.937 botiglie di vetro, ora vedremo cosa succede con la PS2.<small><small>ohiohioooohiohioooohi...</small></small>|[[Tafazzi]] su [[POW!|come farsi veramente male]].}}
{{Cit|Ne abbiamo fatte di migliori con la colla vinilica!|[[Giovanni Muciaccia]] e [[Neil Buchanan]] sulla PS2}}
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{{Cit|MUHAHAHAHAHA! HAI FALLITO, SONY!|La [[Nintendo]] e la [[Microsoft]] non appena hanno visto la povera console}}


La '''Playstation 2™''' (dal giappocinese: ゲイステーションーショイスイステ2) è un raro esperimento genetico di combinare le cellule cerebrali di [[Costantino Vitagliano]] con la libido di [[tua madre]] per poi creare un' enorme falla nel sistema finanziario della Sony e dei videogiochi in generale. È riapparsa [[millemila]] anni fa sotto una forma tendente a qualcosa passato sotto un rullo compressore per far sborsare ai poveri [[Niubbi|videogiocatori incalliti]] la bellezza di 2.000.000.000 euri per carenza di spazio, ma [[a nessuno importa]].
La '''Playstation 2™''' (dal giappocinese: ゲイステーションーショイスイステ2) è un raro [[esperimento]] genetico nato con lo scopo di combinare le cellule cerebrali di [[Costantino Vitagliano]] con la libido di [[tua madre]] per poi creare un'enorme falla nel sistema finanziario della Sony e dei videogiochi in generale. È riapparsa [[millemila]] anni fa sotto una forma tendente a qualcosa passato sotto un rullo compressore per far sborsare ai poveri [[Niubbi|videogiocatori incalliti]] la bellezza di 2.000.000.000 euri per carenza di spazio, ma [[a nessuno importa]].


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La prima Playstation 2 è nata da un uovo di [[Yoshi]], ma è stata subito buttata in un bidone perché il padre aveva avuto una leggera sensazione di ribrezzo su di essa (a causa di un difettoso lettore DVD non adatto per vedere il [[porno]]), ma fu subito recuperata da quello che allora era un povero morto di fame, il famoso [[Ken Kutaragi]]. Egli presentò all'ufficio brevetti la Playstation 2, e da allora la nostra Play diventò una famosa pornostar, soprattutto grazie alla funzione ''TROIA RUMBLE'' dei suoi controller, questa funzione venne plagiata dalla [[WWE]], che, non avendo capito il nome, la chiamò ''Royal Rumble''. Ma la Playstation aveva altre potenzialità, come essere una pessima console divora-giochi, ma apprezzata dai [[bimbiminkia]] per il suo colore nero veram fescion.
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[[Immagine:PS2.jpg|200px|right|thumb|Ecco la Play 2, nell' atto meditativo di degustare un CD e di stimolare il cliente con la funzione rumble dei controller...]]
{{Wikipedia}}
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La prima Playstation 2 è nata da un uovo di [[Godzilla]], ma è stata subito buttata in un bidone perché il padre aveva avuto una leggera sensazione di ribrezzo su di essa (a causa di un difettoso lettore DVD non adatto per vedere il [[porno]]), ma fu subito recuperata da quello che allora era un povero morto di fame, il famoso [[Ken Kutaragi]]. Egli presentò all' ufficio brevetti la Playstation 2, e da allora la nostra Play diventò una famosa pornostar, soprattutto grazie alla funzione ''TROIA RUMBLE'' dei suoi controller, questa funzione venne plagiata dalla WWE, che, non avendo capito il nome, la chiamò ''Royal Rumble''. Ma la Playstation aveva altre potenzialità, come essere una pessima console divora-giochi, ma apprezzata dai [[bimbiminkia]] per il suo colore nero veram fescion.
== Il tasto ON (e quello di autodistruzione) ==
== Il tasto ON (e quello di autodistruzione) ==
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Probabilmente, il tasto ON è l'unica ragione di vita della Playstation 2, per utilizzarlo servono:
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#Un piede di porco;
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#Una carica di dinamite;
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#Un martello d' acciaio inossidabile;
#Calma, tanta calma, tanta tanta calma, tanta tanta tanta calma.



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Probabilmente, il tasto ON è l' unica ragione di vita della Playstation 2, per utilizzarlo servono:
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#un piede di porco
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#una carica di dinamite
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#un martello d' acciaio inossidabile.
Il tasto in questione può:
Il tasto in questione può:
*Accendersi
*Accendersi;
*Spegnersi
*Spegnersi;
*Essere un surrogato di lassativo Falqui
*Essere un surrogato di lassativo Falqui.
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== Come cominciare a giocare ==


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== Come cominciare a giocare ==
Inserisci il disco.
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Controlla che ci sia il "Errore di lettura del discooooooargh6h57r486jh7_òàtyrtyyuktr6568+ghhf5454...'''puf'''" sullo schermo della TV, in contemporanea il tuo PC dovrebbe aver contratto la sindrome del [[Schermo Blu della Morte|BSoD]].
Controlla che ci sia il "Errore di lettura del discooooooargh6h57r486jh7_òàtyrtyyuktr6568+ghhf5454...'''puf'''" sullo schermo della TV, in contemporanea il tuo PC dovrebbe aver contratto la sindrome del [[Schermo Blu della Morte|BSoD]].<br />
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Distruggi la tua console bestemmiando e tirala fuori dalla finestra.
Distruggi la tua console bestemmiando e tirala fuori dalla finestra.
[[Grand Theft Auto: San Andreas|Alcuni giochi]] si inceppano subito.
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Compra un' altra console per dar da mangiare a Ken Kutaragi.
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Abbassati i pantaloni e comincia a cagare per ricostruire l' hard disk del tuo povero PC, contenente solo [[merda]]. Condoglianze.


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Compra un'altra console per dar da mangiare a Ken Kutaragi.<br />
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== Perché domina ancora oggi il mercato? ==
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Il creatore Ken supponeva che la console l' avrebbe portato alle stelle, ma non fu così: pochi la compravano, ed il costo era basso. Così le fu applicato un dispositivo di clonazione e di decriptazione del bancomat, in modo che tutti potessero avere questa console, senza volerla e a prezzo pieno, ecco come diffidarne:
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Abbassati i pantaloni e comincia a cagare per ricostruire l'hard disk del tuo povero PC, contenente solo [[merda]]. Condoglianze.
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*Hai presente la console che avevi chiesto a [[Babbo Natale]]? Era una [[Wii]], ma tu hai ricevuto una PS2. Un clone della PS2 del tuo amico deve essere andata sotto l' albero.

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== Perché {{citnec|domina}} ancora oggi il mercato? ==
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Il creatore Ken supponeva che la console l'avrebbe portato alle stelle, ma non fu così: pochi la compravano, e il costo era basso. Così le fu applicato un dispositivo di clonazione e di decriptazione del bancomat, in modo che tutti potessero avere questa console, senza volerla e a prezzo pieno, ecco come diffidarne:
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*Hai presente la console che avevi chiesto a [[Babbo Natale]]? Era UN [[Wii]], ma tu hai ricevuto una PS2. Un clone della PS2 del tuo amico deve essere andata sotto l'albero.
*Perché, secondo te, ti sei ritrovato una Playstation 2 in soggiorno non avendola mai vista?
*Perché, secondo te, ti sei ritrovato una Playstation 2 in soggiorno non avendola mai vista?
*Ti sei mai chiesto perché il tuo conto in banca è stato dilapidato? Va bene che sei un morto di fame, ma una PS2 ha decriptato il tuo codice bancomat per poi inviare i dindi al papino Ken, che adesso sta ridendo di te.
*Ti sei mai chiesto perché il tuo conto in banca è stato dilapidato? Va bene che sei un [[barbone|cittadino senza troppe pretese]], ma una PS2 ha decriptato il tuo codice bancomat per poi inviare i dindi al papino Ken, che adesso sta ridendo di te, e anche di gusto.

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Diffidate, diffidate...
Diffidate, diffidate...
== Giochi più venduti ==
[[Immagine:Sterpaglia.gif]]

== Giochi venduti ==
*[[Halo|Alo]]
*Alo 2
*[[God of War|Gad of Uor]]
*[[GTA San Andreas]]
*[[Eye Toy|Ahi Toi]].
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*[[Ico]]
*[[Forbidden siren|Forbaidden Sairen]]


== Voci correlate ==
== Voci correlate ==
*[[Play Station]]
*[[PlayStation]]
*[[Playstation 3]]
*[[Playstation 3]]
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*[[Playstation 3 e mezzo]]
*[[Playstation 4]]
*[[Playstation 4]]
*[[Loggia PS2]]
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*[[Sony]]
{{Sony Games}}

{{Portali|Videogiochi}}
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[[Categoria:Console]]
[[Categoria:Tecnologia]]
[[Categoria:Oggetti inutili]]
[[Categoria:Truffe]]


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[[en:Playstation 2]]
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[[Categoria:console]]
[[es:PlayStation 2]]
[[ja:PlayStation 2]]
[[pt:PlayStation 2]]
[[zh-tw:P$2]]

Versione attuale delle 15:56, 25 dic 2022

Ecco la Play 2, nell'atto meditativo di degustare un CD e di stimolare il cliente con la funzione rumble dei controller...
« Grazie a questa console la Sony vedrà i suoi tempi d'oro! »
(Ken Kutaragi poco prima di andare in bancarotta.)
« MUHAHAHAHAHA! HAI FALLITO, SONY! »
(La Nintendo e la Microsoft non appena hanno visto la povera console)

La Playstation 2™ (dal giappocinese: ゲイステーションーショイスイステ2) è un raro esperimento genetico nato con lo scopo di combinare le cellule cerebrali di Costantino Vitagliano con la libido di tua madre per poi creare un'enorme falla nel sistema finanziario della Sony e dei videogiochi in generale. È riapparsa millemila anni fa sotto una forma tendente a qualcosa passato sotto un rullo compressore per far sborsare ai poveri videogiocatori incalliti la bellezza di 2.000.000.000 euri per carenza di spazio, ma a nessuno importa.

La prima Playstation 2 è nata da un uovo di Yoshi, ma è stata subito buttata in un bidone perché il padre aveva avuto una leggera sensazione di ribrezzo su di essa (a causa di un difettoso lettore DVD non adatto per vedere il porno), ma fu subito recuperata da quello che allora era un povero morto di fame, il famoso Ken Kutaragi. Egli presentò all'ufficio brevetti la Playstation 2, e da allora la nostra Play diventò una famosa pornostar, soprattutto grazie alla funzione TROIA RUMBLE dei suoi controller, questa funzione venne plagiata dalla WWE, che, non avendo capito il nome, la chiamò Royal Rumble. Ma la Playstation aveva altre potenzialità, come essere una pessima console divora-giochi, ma apprezzata dai bimbiminkia per il suo colore nero veram fescion.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. PlayStation 2

Il tasto ON (e quello di autodistruzione)

Probabilmente, il tasto ON è l'unica ragione di vita della Playstation 2, per utilizzarlo servono:

  1. Un piede di porco;
  2. Una carica di dinamite;
  3. Un martello d' acciaio inossidabile;
  4. Calma, tanta calma, tanta tanta calma, tanta tanta tanta calma.

Il tasto in questione può:

  • Accendersi;
  • Spegnersi;
  • Essere un surrogato di lassativo Falqui.

Come cominciare a giocare

Inserisci il disco.
Controlla che ci sia il "Errore di lettura del discooooooargh6h57r486jh7_òàtyrtyyuktr6568+ghhf5454...puf" sullo schermo della TV, in contemporanea il tuo PC dovrebbe aver contratto la sindrome del BSoD.
Distruggi la tua console bestemmiando e tirala fuori dalla finestra. Alcuni giochi si inceppano subito.

Compra un'altra console per dar da mangiare a Ken Kutaragi.
Riprova.
Abbassati i pantaloni e comincia a cagare per ricostruire l'hard disk del tuo povero PC, contenente solo merda. Condoglianze.

Perché domina[citazione necessaria] ancora oggi il mercato?

Il creatore Ken supponeva che la console l'avrebbe portato alle stelle, ma non fu così: pochi la compravano, e il costo era basso. Così le fu applicato un dispositivo di clonazione e di decriptazione del bancomat, in modo che tutti potessero avere questa console, senza volerla e a prezzo pieno, ecco come diffidarne:

  • Hai presente la console che avevi chiesto a Babbo Natale? Era UN Wii, ma tu hai ricevuto una PS2. Un clone della PS2 del tuo amico deve essere andata sotto l'albero.
  • Perché, secondo te, ti sei ritrovato una Playstation 2 in soggiorno non avendola mai vista?
  • Ti sei mai chiesto perché il tuo conto in banca è stato dilapidato? Va bene che sei un cittadino senza troppe pretese, ma una PS2 ha decriptato il tuo codice bancomat per poi inviare i dindi al papino Ken, che adesso sta ridendo di te, e anche di gusto.

Diffidate, diffidate...

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/PlayStation_2?oldid=2408769"