Noniversità:Sei religioso?: differenze tra le versioni
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Se fai parte delle {{citnec|categorie sopracitate}}oppure [[A nessuno importa|sei una marmotta venezuelana che sta per essere uccisa a causa della sua rara pelliccia]] potresti essere particolarmente toccato dai contenuti di questo [[Test:Pagina principale|test]]... |
Se fai parte delle {{citnec|categorie sopracitate}} oppure [[A nessuno importa|sei una marmotta venezuelana che sta per essere uccisa a causa della sua rara pelliccia]] potresti essere particolarmente toccato dai contenuti di questo [[Test:Pagina principale|test]]... |
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Ma se sei [[Nonciclopediano|normale]] allora continua pure a leggere e scopri quanto sei |
Ma se sei [[Nonciclopediano|normale]] allora continua pure a leggere e scopri quanto sei <del>malato</del> religioso con questo test! |
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'''<big>1.</big>''' A scuola ti cade la penna a terra: |
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La raccolgo. +0 |
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La lascio lì e rubo quella di [[qualcun altro]]. +2 |
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Intimo al mio compagno di banco di raccogliermela se non vuole morire. +3 |
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Mi ficco il compasso nel naso sperando che qualcuno mi guardi con compassione e raccolga la penna. +1 |
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Prego [[Padre Pio]] affinché la penna torni sul banco levitando. -10 |
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Faccio le [[Masturbazione|pippe]] al righello. +0 |
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Inizio a tirare giù tutti i [[santi]], uno per uno, dai piedi, e strappo loro le unghie con la pinza del nonno che faceva il fabbro. +30 |
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Faccio riti satanici, stupro tutte la mie compagne e la prof. e infine uccido tutti. +100 |
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'''<big>2.</big>''' Conosci qualche preghiera? |
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Noi [[puffi]] siam così, siamo tutti blu! +0 |
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La canzoncina della buonanotte di Sonia conta? +5 |
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SI lA N'uOvA CaNsOnE DeI [[Tokio Hotel|ToKiO HoTeL]]! -5 |
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Ave o Maria, piena di grazia... -30 |
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Ho visto un nero con le scarpe di gomma... +50 |
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AizagridaneipairaMoeva... +100 |
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'''<big>3.</big>''' Quando vai a messa: |
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Non fumo, grazie. -1 |
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Prego. -5 |
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Lascio 100 [[euro]] al [[Marocchini cinesi|mendicante mutilato]] fuori al portone, accendo un cero e ascolto la messa! -30 |
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Guardo la ballerina sul cubo mentre ordino un superalcolico! +5 |
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Preferisco essere bollito nell'olio bollente piuttosto che andare a messa. +20 |
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Messa?!? Cos'è, un piatto esotico thailandese? +0 |
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Beh, essendo un prete faccio il mio dovere. -1000 |
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Inventi [[Centomilcentinaie|centomilcento]] scuse per non andarci. +5 |
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Mi porto dietro sempre tre pistole con ricarica. +200 |
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'''<big>4.</big>''' Dimmi almeno 3 dei 15 apostoli. |
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[[Aldo, Giovanni & Giacomo]]! +0 |
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[[Io]], [[tu]], [[Qualcuno|egli]], [[Nonciclopedia|noi]], [[Merda|voi]], [[essi]]. -10 |
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Pietro, Giovanni, Giacomo, Andrea, Filippo, Tommaso, Bartolomeo, Matteo, Giacomo di Alfeo, Simone, Giuda di Giacomo e Giuda Iscariota. -1000 |
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Punto, retta e piano. -1 |
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[[Qui, Quo, Qua]]! +30 |
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[[Quicky, il coniglio Nesquik|Quicky]], Coco la scimmia dei Coco Pops e la [[Tigre dei frosties]]. +5 |
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Mi dispiace: conosco solo i nomi dei [[Necronomicon|Grandi Antichi]], se vuoi te li ripeto. +300 |
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Tua madre? +0 |
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'''<big>5.</big>''' La statua di Padre Pio lacrima improvvisamente. |
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Mischio il liquido con dell'alcool e invento un nuovo cocktail. +5 |
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Sarà merda di piccione. +10 |
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Mi distruggo il [[pene]] nel vano tentativo di stuprare la statua. -10 |
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Piango anche io dalla commozione! -20 |
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Beh, anche lui è depresso a causa della crisi... +20 |
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'''<big>6.</big>''' Vedi una suora per strada. |
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Faccio un'offerta generosa per il suo convento. -30 |
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La appendo a una gru e la [[stupro]] volando con un deltaplano! +0 |
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Non mi avvicino a una vecchia [[figa]] rugosa. +20 |
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Mi faccio fare un autografo. -20 |
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Gli vomito una serie di bestemmie alla velocità di 8 al secondo, fino a che si annichilisce il tessuto muscolare della suora lasciandole lo scheletro. +100 |
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Se ti interessa, ho la pistola carica... +50 |
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'''<big>7.</big>''' Il prete suona il campanello per benedire la casa. |
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Gli spremo le [[coglioni|palle]] e gli do l'immondizia da gettare quando esce (immediatamente). +30 |
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Lo invito a cena. -25 |
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Lo invito a cena e avveleno il cibo. +25 |
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Lo lascio benedire e lo mando via. -10 |
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Sto per suonare al tuo campanello, apri! -1000 |
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Lo mando a cagare. +5 |
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Gli dico: ''"Non compro niente!" +''10 |
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No [[testimoni di Geova]], siamo [[cattolico|cattolici]]. Ah, lei è il parroco? [[Cazzo]]! +0 |
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Prendo un coltello e... +1000 |
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Inizio ad invocare gli Antichi e urlo blasfemie contro di lui, i suoi famigliari e amici, chi ha visto durante la giornata e la sua bici! +10 |
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'''<big>8.</big>''' Cosa pensi degli atei? |
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Ah! I miei amici! +10 |
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Combatto insieme a loro contro il [[Vatikan]] e il [[MOIGE]]. +20 |
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Facciano quel [[cazzo]] che pare a loro. +0 |
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Chi?! -10 |
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No grazie, non fumo! +30 |
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Senti... non mi interessa, mi sto [[masturbazione|masturbando]]! +0 |
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Sono [[satanismo|satanisti]], [[ignorante|ignoranti]] e [[pericolo|dannosi]]! Soprattutto quelli della Sapienza! Fossi [[Dio]] li sterminerei tutti!! -1000 |
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''Il mio giardino è pieno di mine anti prete'' basta come risposta? +100 |
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'''<big>9.</big>''' Il papa si affaccia dalla sua finestra. |
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Ingaggio dei cecchini stile [[Splinter Cell]]. +30 |
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[[scusate se è poco|Premo cerchio, cerchio, L1, cerchio, cerchio, cerchio, L1, L2, R1, triangolo, cerchio, triangolo e distruggo tutto con il Rhino]]. -5 |
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Lancio un giavellotto urlando [[Sparta|PER SPARTAAAAAAAAAA]] verso il [[anziano|vecchio]]. +200 |
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Sventolo la bandiera vaticana/tedesca pregando. -25 |
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Premo il bottone per il detonatore delle [[bomba|bombe]] posizionate sotto le fondamenta dell'edificio e, in contemporanea, [[bestemmia|bestemmio]]. +100 |
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Invoco [[Satana]] affinché distrugga con il suo forcone infuocato del destino quell'essere che, per natura, non merita di vivere! +150 |
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'''<big>10.</big>''' In classe, durante l'ora di religione: |
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Intervengo. -5 |
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Mi tappo bocca e orecchie e bestemmio sottovoce sperando che finisca al più presto. +15 |
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Me ne vado appena inizia. +10 |
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Incido bestemmie in [[sanscrito]] sulla lavagna. +10 |
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Ascolto, prendo appunti, partecipo, ma mio malgrado sono l'unico. -20 |
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Faccio i compiti delle altre materie. +1 |
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Disegno un pentacolo rosso sangue e sacrifico il figlio della [[prof|prof.]] in nome di Morrigan. +1000 |
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Brucio la [[prof|prof.]] mentre recito versi satanisti. +1500 |
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'''<big>11.</big>''' Sta per finire il mondo. |
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Prego felicemente! Sto per incontrare [[Dio]]! -1000 |
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Organizzo una resistenza di scimmie pelate e cerco di sventare la catastrofe! +5 |
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Gioco la mia carta di [[Yu-Gi-Oh!|Yu-Gi-Oh]] per tornare indietro nel tempo! -15 |
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Ma porco Dio! +20 |
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|La raccolgo.|0 |
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|La lascio lì e rubo quella di [[qualcun altro]].|2 |
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|Intimo al mio compagno di banco di raccogliermela se non vuole morire.|3 |
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|Mi ficco il compasso nel naso sperando che qualcuno mi guardi con compassione e raccolga la penna.|1 |
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|Prego [[Padre Pio]] affinché la penna torni sul banco levitando.|-10 |
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|Faccio le [[Masturbazione|pippe]] al righello.|0 |
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|Comincio a tirare giù tutti i [[santi]], uno per uno, dai piedi e gli strappo le unghie con la pinza del nonno che faceva il fabbro.|30 |
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Dormo. -1 |
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|Prego.|-5 |
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|Lascio 100 [[euro]] al [[Marocchini cinesi|mendicante mutilato]] fuori al portone, accendo un cero e ascolto la messa!|-30 |
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|Guardo la ballerina sul cubo mentre ordino un superalcolico!|5 |
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|Preferisco essere bollito nell'olio bollente piuttosto che andare a messa.|20 |
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|Messa?!? Cos'è un piatto esotico thailandese?|0 |
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|Inventi [[settordici]] scuse per non andarci.|5 |
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|Mi porto dietro sempre tre pistole con ricarica.|200 |
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|[[Quicky, il coniglio Nesquik|Quicky]], Coco la scimmia dei Coco Pops e la [[Tigre dei frosties]].|5 |
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|Mi dispiace: conosco solo i nomi dei [[Necronomicon|Grandi Antichi]], se vuoi te li ripeto.|300 |
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Corro nudo strofinando il pene contro qualsiasi donna, brutta, bella, cicciona o vecchia che sia... anche le morte. +10 |
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<test type="single">La statua di padre Pio lacrima improvvisamente. |
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|Mischio il liquido con dell'alcool e invento un nuovo cocktail.|5 |
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|Sarà merda di piccione.|10 |
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|Mi distruggo il [[pene]] nel vano tentativo di stuprare la statua.|-10 |
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|Beh, anche lui è depresso a causa della crisi...|20 |
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<test type="single">Vedi una suora per strada. |
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|Faccio un offerta generosa per il suo convento.|-30 |
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|La appendo a una gru e la [[stupro]] volando con un deltaplano!|0 |
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|Non mi avvicino a una vecchia [[figa]] rugosa.|20 |
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|Gli vomiti una serie interminabile di bestemmie alla velocità di 8 al secondo, fino a che la deflagrazione annichilisce il tessuto muscolare della suora lasciandole solo lo scheletro.|100 |
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|Se ti interessa, ho la pistola carica...|50 |
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|Lo mando a cagare.|5 |
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|No [[testimoni di Geova]], siamo [[cattolico|cattolici]]. Ah lei è il parroco? [[Cazzo]]!|0 |
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|Comincio ad invocare gli Antichi e urlo blasfeme contro di lui, i suoi famigliari, i suoi amici, quelli che ha visto durante la giornata e la sua bici!|100 |
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Sono in [[Paradiso]] con Dio! -10 |
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<test type="single">Cosa pensi degli atei? |
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|Combatto insieme a loro contro il [[Vatikan]] e il [[MOIGE]].|20 |
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|Facciano quel che [[cazzo]] gli pare.|0 |
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|Chi?!|-10 |
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|No grazie, non fumo!|30 |
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|Senti non mi interessa, mi sto [[masturbazione|masturbando]]!|0 |
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|Sono [[satanismo|satanisti]], [[ignorante|ignoranti]] e [[pericolo|dannosi]]! Soprattutto quelli della Sapienza! Fossi [[Dio]] li sterminerei tutti!!|-1000 |
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|''Il mio giardino è pieno di mine anti prete'' basta come risposta?|100 |
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Sono all'[[Inferno]] con [[Spongebob]] e i [[Teletubbies]]! +50 |
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|Ingaggio dei cecchini stile [[Splinter Cell]].|30 |
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|[[scusate se è poco|Premo cerchio, cerchio, L1, cerchio, cerchio, cerchio, L1, L2, R1, triangolo, cerchio, triangolo e distruggo tutto con il Rhino]].|-5 |
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|Lancio un giavellotto urlando [[Sparta|PER SPARTAAAAAAAAAA]] verso il [[anziano|vecchio]].|200 |
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|Sventolo la bandiera vaticana/tedesca pregando.|-25 |
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|Premo il bottone per il detonatore delle [[bomba|bombe]] posizionate sotto le fondamenta dell'edificio, intanto [[bestemmia|bestemmio]].|100 |
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|Invoco [[Satana]] affinché distrugga col suo forcone infuocato del destino quell'essere che, per natura, non merita di vivere!|150 |
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I miei testicoli sono due [[Harry Potter e la Pietra Filosofale|pietre filosofali]]. Sono immortale! +90 |
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|Intervieni.|-5 |
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|Ti tappi bocca e orecchie e bestemmi sottovoce sperando che finisca al più presto.|15 |
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|Te ne vai appena inizia.|10 |
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|Incidi bestemmie in [[sanscrito]] sulla lavagna.|10 |
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|Ascolto, prendo appunti, partecipo, ma mio malgrado sono l'unico.|-20 |
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|Faccio i compiti delle altre materie.|1 |
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|Disegno un pentacolo rosso sangue e sacrifico il figlio della [[prof]] in nome di Morrigan.|1000 |
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|Brucio la [[prof]] mentre recito versi satanisti.|1500 |
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Lascio tutti i miei averi a [[Winnie the Pooh]]! -10 |
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<test type="single">Sta per finire il mondo. |
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|Prego felicemente! Sto per incontrare [[Dio]]!|-1000 |
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|Organizzo una resistenza di scimmie pelate e cerco di sventare la catastrofe!|5 |
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|Gioco la mia carta di [[Yu-Gi-Oh!|Yu-Gi-Oh]] per tornare indietro nel tempo!|-15 |
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|Ma porco Dio!|20 |
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|Dormo|-1 |
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|Faccio [[sesso|qualcos'altro]].|10 |
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|Possibile proprio quando stavo al cesso?|15 |
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|Corro nudo strofinando il pene contro qualsiasi donna, brutta bella cicciona o vecchia che sia... anche le morte.|10 |
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Ho l'assicurazione sulla vita. -1 |
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|Sono in [[Paradiso]] con Dio!|-10 |
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|I miei testicoli sono due [[Harry Potter e la Pietra Filosofale|pietre filosofali]]. Sono immortale!|90 |
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|Lascio tutti i miei averi a [[Winnie the Pooh]]!|-10 |
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|Ho l'assicurazione sulla vita.|-1 |
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==Risultati== |
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<testresult> |
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|Aha! Ecco dov'eri! Tu sei il prete di prima! Un [[Nonciclopediano|essere umano comune]] non può totalizzare questo punteggio! Esci subito da questo [[Nonciclopedia|sito]]! Non sono ammessi gli [[Prete obeso|esseri poco raccomandabili e meschini]] come [[te]]!|-100 |
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|Non ci posso credere! Stai anche leggendo i risultati? Se fai parte di questo punteggio è meglio che ti suicidi subito altrimenti potresti contagiare qualcuno! È per colpa della [[gente come te]] che il mondo va a rotoli!|0 |
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|No no... Non ci siamo... Se non ti redimi dai tuoi peccati potresti farti prete in [[sbronza|un momento di scarsa lucidità]]! Potresti addirittura diventare papa con gli anni! [[È]] questo che vuoi?|80 |
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|Sei a buon punto ma la perfezione è lontana... Allenati giocando al [[sport|tiro al piattello]] con delle [[Bibbia|bibbie]] e calciorotando i [[testimoni di Geova]] la domenica mattina!|130 |
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|Beh credo che tu sia l'antitesi di colui che può essere definito [[Cristianesimo|religioso]]! Continuando così diventerai [[qualcuno]]!|1000 |
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</testresult> |
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* DA 0 A 30 = Aha! Ecco dov'eri! Tu sei il prete di prima! Un [[Nonciclopediano|essere umano comune]] non può totalizzare questo punteggio! Esci subito da questo [[Nonciclopedia|sito]]! Non sono ammessi gli [[Prete obeso|esseri poco raccomandabili e meschini]] come [[te]]! |
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[[Categoria:Test:Religione|Sei Religioso?]] |
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* Da 30 a 112 = Non ci posso credere! Stai anche leggendo i risultati? Se fai parte di questo punteggio è meglio che ti suicidi subito altrimenti potresti contagiare qualcuno! È per colpa della [[gente come te]] che il mondo va a rotoli! |
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[[Categoria:Test funzionanti]] |
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* Da 112 a 500 = No no... non ci siamo... se non ti redimi dai tuoi peccati potresti farti prete in [[sbronza|un momento di scarsa lucidità]]! Potresti addirittura diventare papa con gli anni! [[È]] questo che vuoi? |
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* Da 500 a 800 = Sei a buon punto ma la perfezione è lontana... Allenati giocando al [[sport|tiro al piattello]] con delle [[Bibbia|bibbie]] e calciorotando i [[testimoni di Geova]] la domenica mattina! |
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* Da 800 in su = Beh, credo che tu sia l'antitesi di colui che può essere definito [[Cristianesimo|religioso]]! Continuando così diventerai [[qualcuno]]! |
Versione attuale delle 00:24, 22 mag 2024
Se fai parte delle categorie sopracitate[citazione necessaria] oppure sei una marmotta venezuelana che sta per essere uccisa a causa della sua rara pelliccia potresti essere particolarmente toccato dai contenuti di questo test...
Ma se sei normale allora continua pure a leggere e scopri quanto sei malato religioso con questo test!
1. A scuola ti cade la penna a terra:
La raccolgo. +0
La lascio lì e rubo quella di qualcun altro. +2
Intimo al mio compagno di banco di raccogliermela se non vuole morire. +3
Mi ficco il compasso nel naso sperando che qualcuno mi guardi con compassione e raccolga la penna. +1
Prego Padre Pio affinché la penna torni sul banco levitando. -10
Faccio le pippe al righello. +0
Inizio a tirare giù tutti i santi, uno per uno, dai piedi, e strappo loro le unghie con la pinza del nonno che faceva il fabbro. +30
Faccio riti satanici, stupro tutte la mie compagne e la prof. e infine uccido tutti. +100
2. Conosci qualche preghiera?
Noi puffi siam così, siamo tutti blu! +0
La canzoncina della buonanotte di Sonia conta? +5
SI lA N'uOvA CaNsOnE DeI ToKiO HoTeL! -5
Ave o Maria, piena di grazia... -30
Ho visto un nero con le scarpe di gomma... +50
AizagridaneipairaMoeva... +100
3. Quando vai a messa:
Non fumo, grazie. -1
Prego. -5
Lascio 100 euro al mendicante mutilato fuori al portone, accendo un cero e ascolto la messa! -30
Guardo la ballerina sul cubo mentre ordino un superalcolico! +5
Preferisco essere bollito nell'olio bollente piuttosto che andare a messa. +20
Messa?!? Cos'è, un piatto esotico thailandese? +0
Beh, essendo un prete faccio il mio dovere. -1000
Inventi centomilcento scuse per non andarci. +5
Mi porto dietro sempre tre pistole con ricarica. +200
4. Dimmi almeno 3 dei 15 apostoli.
Io, tu, egli, noi, voi, essi. -10
Pietro, Giovanni, Giacomo, Andrea, Filippo, Tommaso, Bartolomeo, Matteo, Giacomo di Alfeo, Simone, Giuda di Giacomo e Giuda Iscariota. -1000
Punto, retta e piano. -1
Qui, Quo, Qua! +30
Quicky, Coco la scimmia dei Coco Pops e la Tigre dei frosties. +5
Mi dispiace: conosco solo i nomi dei Grandi Antichi, se vuoi te li ripeto. +300
Tua madre? +0
5. La statua di Padre Pio lacrima improvvisamente.
Mischio il liquido con dell'alcool e invento un nuovo cocktail. +5
Sarà merda di piccione. +10
Mi distruggo il pene nel vano tentativo di stuprare la statua. -10
Piango anche io dalla commozione! -20
Beh, anche lui è depresso a causa della crisi... +20
6. Vedi una suora per strada.
Faccio un'offerta generosa per il suo convento. -30
La appendo a una gru e la stupro volando con un deltaplano! +0
Non mi avvicino a una vecchia figa rugosa. +20
Mi faccio fare un autografo. -20
Gli vomito una serie di bestemmie alla velocità di 8 al secondo, fino a che si annichilisce il tessuto muscolare della suora lasciandole lo scheletro. +100
Se ti interessa, ho la pistola carica... +50
7. Il prete suona il campanello per benedire la casa.
Gli spremo le palle e gli do l'immondizia da gettare quando esce (immediatamente). +30
Lo invito a cena. -25
Lo invito a cena e avveleno il cibo. +25
Lo lascio benedire e lo mando via. -10
Sto per suonare al tuo campanello, apri! -1000
Lo mando a cagare. +5
Gli dico: "Non compro niente!" +10
No testimoni di Geova, siamo cattolici. Ah, lei è il parroco? Cazzo! +0
Prendo un coltello e... +1000
Inizio ad invocare gli Antichi e urlo blasfemie contro di lui, i suoi famigliari e amici, chi ha visto durante la giornata e la sua bici! +10
8. Cosa pensi degli atei?
Ah! I miei amici! +10
Combatto insieme a loro contro il Vatikan e il MOIGE. +20
Facciano quel cazzo che pare a loro. +0
Chi?! -10
No grazie, non fumo! +30
Senti... non mi interessa, mi sto masturbando! +0
Sono satanisti, ignoranti e dannosi! Soprattutto quelli della Sapienza! Fossi Dio li sterminerei tutti!! -1000
Il mio giardino è pieno di mine anti prete basta come risposta? +100
9. Il papa si affaccia dalla sua finestra.
Ingaggio dei cecchini stile Splinter Cell. +30
Lancio un giavellotto urlando PER SPARTAAAAAAAAAA verso il vecchio. +200
Sventolo la bandiera vaticana/tedesca pregando. -25
Premo il bottone per il detonatore delle bombe posizionate sotto le fondamenta dell'edificio e, in contemporanea, bestemmio. +100
Invoco Satana affinché distrugga con il suo forcone infuocato del destino quell'essere che, per natura, non merita di vivere! +150
10. In classe, durante l'ora di religione:
Intervengo. -5
Mi tappo bocca e orecchie e bestemmio sottovoce sperando che finisca al più presto. +15
Me ne vado appena inizia. +10
Incido bestemmie in sanscrito sulla lavagna. +10
Ascolto, prendo appunti, partecipo, ma mio malgrado sono l'unico. -20
Faccio i compiti delle altre materie. +1
Disegno un pentacolo rosso sangue e sacrifico il figlio della prof. in nome di Morrigan. +1000
Brucio la prof. mentre recito versi satanisti. +1500
11. Sta per finire il mondo.
Prego felicemente! Sto per incontrare Dio! -1000
Organizzo una resistenza di scimmie pelate e cerco di sventare la catastrofe! +5
Gioco la mia carta di Yu-Gi-Oh per tornare indietro nel tempo! -15
Ma porco Dio! +20
Dormo. -1
Faccio qualcos'altro. +10
Possibile? Proprio quando stavo al cesso? +15
Corro nudo strofinando il pene contro qualsiasi donna, brutta, bella, cicciona o vecchia che sia... anche le morte. +10
12. Sei morto:
Sono in Paradiso con Dio! -10
Sono all'Inferno con Spongebob e i Teletubbies! +50
I miei testicoli sono due pietre filosofali. Sono immortale! +90
Lascio tutti i miei averi a Winnie the Pooh! -10
Ho l'assicurazione sulla vita. -1
Risultati
- DA 0 A 30 = Aha! Ecco dov'eri! Tu sei il prete di prima! Un essere umano comune non può totalizzare questo punteggio! Esci subito da questo sito! Non sono ammessi gli esseri poco raccomandabili e meschini come te!
- Da 30 a 112 = Non ci posso credere! Stai anche leggendo i risultati? Se fai parte di questo punteggio è meglio che ti suicidi subito altrimenti potresti contagiare qualcuno! È per colpa della gente come te che il mondo va a rotoli!
- Da 112 a 500 = No no... non ci siamo... se non ti redimi dai tuoi peccati potresti farti prete in un momento di scarsa lucidità! Potresti addirittura diventare papa con gli anni! È questo che vuoi?
- Da 500 a 800 = Sei a buon punto ma la perfezione è lontana... Allenati giocando al tiro al piattello con delle bibbie e calciorotando i testimoni di Geova la domenica mattina!
- Da 800 in su = Beh, credo che tu sia l'antitesi di colui che può essere definito religioso! Continuando così diventerai qualcuno!