Noniversità:Sei religioso?
Se fai parte delle categorie sopracitate[citazione necessaria] oppure sei una marmotta venezuelana che sta per essere uccisa a causa della sua rara pelliccia potresti essere particolarmente toccato dai contenuti di questo test...
Ma se sei normale allora continua pure a leggere e scopri quanto sei malato religioso con questo test!
1. A scuola ti cade la penna a terra:
La raccolgo. +0
La lascio lì e rubo quella di qualcun altro. +2
Intimo al mio compagno di banco di raccogliermela se non vuole morire. +3
Mi ficco il compasso nel naso sperando che qualcuno mi guardi con compassione e raccolga la penna. +1
Prego Padre Pio affinché la penna torni sul banco levitando. -10
Faccio le pippe al righello. +0
Inizio a tirare giù tutti i santi, uno per uno, dai piedi, e strappo loro le unghie con la pinza del nonno che faceva il fabbro. +30
Faccio riti satanici, stupro tutte la mie compagne e la prof. e infine uccido tutti. +100
2. Conosci qualche preghiera?
Noi puffi siam così, siamo tutti blu! +0
La canzoncina della buonanotte di Sonia conta? +5
SI lA N'uOvA CaNsOnE DeI ToKiO HoTeL! -5
Ave o Maria, piena di grazia... -30
Ho visto un negro con le scarpe di gomma... +50
AizagridaneipairaMoeva... +100
3. Quando vai a messa:
Non fumo, grazie. -1
Prego. -5
Lascio 100 euro al mendicante mutilato fuori al portone, accendo un cero e ascolto la messa! -30
Guardo la ballerina sul cubo mentre ordino un superalcolico! +5
Preferisco essere bollito nell'olio bollente piuttosto che andare a messa. +20
Messa?!? Cos'è, un piatto esotico thailandese? +0
Beh, essendo un prete faccio il mio dovere. -1000
Inventi centomilcento scuse per non andarci. +5
Mi porto dietro sempre tre pistole con ricarica. +200
4. Dimmi almeno 3 dei 15 apostoli.
Io, tu, egli, noi, voi, essi. -10
Pietro, Giovanni, Giacomo, Andrea, Filippo, Tommaso, Bartolomeo, Matteo, Giacomo di Alfeo, Simone, Giuda di Giacomo e Giuda Iscariota. -1000
Punto, retta e piano. -1
Qui, Quo, Qua! +30
Quicky, Coco la scimmia dei Coco Pops e la Tigre dei frosties. +5
Mi dispiace: conosco solo i nomi dei Grandi Antichi, se vuoi te li ripeto. +300
Tua madre? +0
5. La statua di Padre Pio lacrima improvvisamente.
Mischio il liquido con dell'alcool e invento un nuovo cocktail. +5
Sarà merda di piccione. +10
Mi distruggo il pene nel vano tentativo di stuprare la statua. -10
Piango anche io dalla commozione! -20
Beh, anche lui è depresso a causa della crisi... +20
6. Vedi una suora per strada.
Faccio un'offerta generosa per il suo convento. -30
La appendo a una gru e la stupro volando con un deltaplano! +0
Non mi avvicino a una vecchia figa rugosa. +20
Mi faccio fare un autografo. -20
Gli vomito una serie di bestemmie alla velocità di 8 al secondo, fino a che si annichilisce il tessuto muscolare della suora lasciandole lo scheletro. +100
Se ti interessa, ho la pistola carica... +50
7. Il prete suona il campanello per benedire la casa.
Gli spremo le palle e gli do l'immondizia da gettare quando esce (immediatamente). +30
Lo invito a cena. -25
Lo invito a cena e avveleno il cibo. +25
Lo lascio benedire e lo mando via. -10
Sto per suonare al tuo campanello, apri! -1000
Lo mando a cagare. +5
Gli dico: "Non compro niente!" +10
No testimoni di Geova, siamo cattolici. Ah, lei è il parroco? Cazzo! +0
Prendo un coltello e... +1000
Inizio ad invocare gli Antichi e urlo blasfemie contro di lui, i suoi famigliari e amici, chi ha visto durante la giornata e la sua bici! +10
8. Cosa pensi degli atei?
Ah! I miei amici! +10
Combatto insieme a loro contro il Vatikan e il MOIGE. +20
Facciano quel cazzo che pare a loro. +0
Chi?! -10
No grazie, non fumo! +30
Senti... non mi interessa, mi sto masturbando! +0
Sono satanisti, ignoranti e dannosi! Soprattutto quelli della Sapienza! Fossi Dio li sterminerei tutti!! -1000
Il mio giardino è pieno di mine anti prete basta come risposta? +100
9. Il papa si affaccia dalla sua finestra.
Ingaggio dei cecchini stile Splinter Cell. +30
Lancio un giavellotto urlando PER SPARTAAAAAAAAAA verso il vecchio. +200
Sventolo la bandiera vaticana/tedesca pregando. -25
Premo il bottone per il detonatore delle bombe posizionate sotto le fondamenta dell'edificio e, in contemporanea, bestemmio. +100
Invoco Satana affinché distrugga con il suo forcone infuocato del destino quell'essere che, per natura, non merita di vivere! +150
10. In classe, durante l'ora di religione:
Intervengo. -5
Mi tappo bocca e orecchie e bestemmio sottovoce sperando che finisca al più presto. +15
Me ne vado appena inizia. +10
Incido bestemmie in sanscrito sulla lavagna. +10
Ascolto, prendo appunti, partecipo, ma mio malgrado sono l'unico. -20
Faccio i compiti delle altre materie. +1
Disegno un pentacolo rosso sangue e sacrifico il figlio della prof. in nome di Morrigan. +1000
Brucio la prof. mentre recito versi satanisti. +1500
11. Sta per finire il mondo.
Prego felicemente! Sto per incontrare Dio! -1000
Organizzo una resistenza di scimmie pelate e cerco di sventare la catastrofe! +5
Gioco la mia carta di Yu-Gi-Oh per tornare indietro nel tempo! -15
Ma porco Dio! +20
Dormo. -1
Faccio qualcos'altro. +10
Possibile? Proprio quando stavo al cesso? +15
Corro nudo strofinando il pene contro qualsiasi donna, brutta, bella, cicciona o vecchia che sia... anche le morte. +10
12. Sei morto:
Sono in Paradiso con Dio! -10
Sono all'Inferno con Spongebob e i Teletubbies! +50
I miei testicoli sono due pietre filosofali. Sono immortale! +90
Lascio tutti i miei averi a Winnie the Pooh! -10
Ho l'assicurazione sulla vita. -1
Risultati
- DA 0 A 30 = Aha! Ecco dov'eri! Tu sei il prete di prima! Un essere umano comune non può totalizzare questo punteggio! Esci subito da questo sito! Non sono ammessi gli esseri poco raccomandabili e meschini come te!
- Da 30 a 112 = Non ci posso credere! Stai anche leggendo i risultati? Se fai parte di questo punteggio è meglio che ti suicidi subito altrimenti potresti contagiare qualcuno! È per colpa della gente come te che il mondo va a rotoli!
- Da 112 a 500 = No no... non ci siamo... se non ti redimi dai tuoi peccati potresti farti prete in un momento di scarsa lucidità! Potresti addirittura diventare papa con gli anni! È questo che vuoi?
- Da 500 a 800 = Sei a buon punto ma la perfezione è lontana... Allenati giocando al tiro al piattello con delle bibbie e calciorotando i testimoni di Geova la domenica mattina!
- Da 800 in su = Beh, credo che tu sia l'antitesi di colui che può essere definito religioso! Continuando così diventerai qualcuno!