Canada

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Canada
(Bandiera) (Stemma)
Motto: Da mare a mare, ma abbronzatura niente.
Inno: O sorry
Cartina del Canada che rappresenta anche i rapporti con gli Stati Uniti.
Capitale	Quel villaggio vicino al lago Angikuni
Maggiori città	South Park
Lingua ufficiale	Inglese, Canadese, Americano
Governo	Hockey parlamentare
Capo di stato	Celine Dion
Area	Mooolta
Popolazione	Dispersa
Moneta	Ghianda
Religione	Cattolicesimo, Maglionesimo
Sport nazionale	Hockey
Sito internet	www.welcometocandasorryforthecoldweather.ca

« Perché dovremmo lasciare l'America per visitare l'America junior? »

(Homer Simpson su viaggio in Canada)

« Il Canada è l'unico posto dove riesco a vendere i miei dischi »

(Céline Dion)

« Fighe, fighe, fighe in Canadà! »

(George Banks su qualità delle donne locali)

Il Canadà è una monarchia parlamentare foderata (per il freddo) facente parte del Commonwealth, quindi in teoria il capo dello stato sarebbe Elisabetta II del Regno Unito, ma questo i canadesi non lo sanno e continuano a pensare che sia Céline Dion. Occupa buona parte del Nord America, di sicuro non la migliore, ed è delimitato a sud dal confine con gli U.S.A. (teatro della famosa guerra al traffico di sciroppo d'acero), a est/ovest/nord è tutto bagnato, e a nord-ovest indossa un cappellino chiamato Alaska.

Come il resto del continente americano, il Canadà è abitato dai discendeti degli scarti dell'Europa del XV secolo, e da qualche aborigeno che si nasconde negli igloo.

Il nome gli fu appioppato dall'esploratore Jacques Cartier, quando un irochese si riferì all'attuale città di Québec con l'appellativo kanata, che stava per cesso di posto, ma non lo tradusse fedelmente a Cartier perché era un birbone. Ancora oggi ogni volta che viene pronunciato il nome della loro nazione i discendenti degli irochesi esplodono in fragorose risate, ma pochi comprendono la loro ilarità.

Il Canada ha una popolazione complessiva di circa 35

mila abitanti, compresi gli orsi che sono circa il 20% del totale. È uno stato multi linguistico, infatti le persone normali parlano l'inglese, mentre gli abitanti del Québec borbottano un po' di francese e gli indigeni parlano l'inuit e l'elfico (quello degli elfi di Babbo Natale, che abita in Canada).

Secondo del terriccio trovato sotto le scarpe di Alberto Angela i primi uomini arrivarono in Canada circa 40.000 anni fa attraverso lo Stretto di Bering, mentre le donne ritardarono di qualche giorno per colpa di uno sciopero dei traghetti. Questi primi immigrati provenivano dall'Asia e probabilmente erano profughi della Guerra Mongolo-Mammuthese del 38.000 a.C. circa, che durò sessant'anni e provoco milioni di morti e diverse zanne spezzate.

Il primo europeo a toccare le coste del Canada fu, nell'anno 1000, Leif Ericsson, figlio del proprietario della Groenlandia® e noto produttore di strumenti per le comunicazioni, come le famose PCM (pietre con messaggio) da tirare alle finestre. Ericsson si stabilì presso Terranova, che lui chiamò Vinland perché gli sembrava che gli abitanti del luogo parlassero come degli ubriachi, e lì costruì la prima chiesa cristiana americana ed elesse anche un papa americano, un certo Apiloovik che abitava lì vicino. Alla fine gli europei abbandonarono i loro avamposti a causa della degenerazione dei rapporti con i nativi, causata da una diatriba sull'uso della pelliccia di foca, animale che i vichinghi consideravano troppo puccioso per essere ucciso. Questo dimostra che i vichinghi in realtà non erano bastardi e sanguinari come li si dipinge di solito, anzi, sono stati gli unici a non sterminare le popolazioni autoctoni. Oddio, c'è da dire anche che in Terranova non c'era un cazzo da prendere, eh.

Nel 1497, dopo che Colombo aveva già scoperto l’India e non aveva ancora finito di interrogare tutti, gli inglesi decisero di conquistare l’Asia del nord e mandarono una spedizione a perlustrare la zona per vedere se si riusciva a trovare il fantomatico Giappone. Siccome allora andavano di moda i navigatori italiani, Giovanni Caboto non ebbe difficoltà ad ottenere l’appalto e in men che non si dica atterrò anche lui in Terranova, si fece un giro, guardò un po’ qua, un po’ là e disse «Bella merda!». Ma comunque piantò una bandiera per la Regina e una per il Venezia FBC. L’anno dopo Caboto fu rimandato in Canada con dei coloni, ma la sua spedizione andò perduta sotto l’attacco di una flotta di orsi canadesi che non volevano stranieri nella propria terra.

Nel 1529 l’esploratore francese Jacques Cartier passava per caso dal Canada mentre era alla ricerca di Atlantide. Vista quella terra reclamata da nessuno, Cartier pensò bene di apporvi la bandiera francese e darle il nome di Nouveau Petite France, ma quando finì la sbornia cambiò idea e la chiamo Canada, spinto dal succitato scherzo degli irochesi. Il Canada divenne una colonia francese per pochi anni, infatti gli inglesi - nonostante non fossero proprio interessati a quelle terre - erano molto infastiditi dai francesi, anche perché minacciavano di scendere al sud per approfittare della cospicua presenza di rane. Quindi scoppiarono le guerre franco-indiane, famose soprattutto perché la prima strategia di guerra - da ambo i lati - consistette nel far combattere solo gli indiani e a suon di mazzate. Alla fine gli inglesi ebbero la meglio - specie grazie all’appoggio degli orsi canadesi, che erano asfissiati dalla puzza dei formaggi francesi - e il Canada passò a loro.

Nel 1867 nacque la Confederazione Canadese e il primo presidente fu un simpatico castoro.

Popolazione

• Bottiglie di sciroppo d'acero 64%
• Orsi canadesi 37 %
• Altri europei 28%
• Negri 10%
• Oche canadesi 20%

C'è però un margine d'errore del 78% in quanto l'ultimo censimento risale al 1850.

Geografia

Stando alla geografia di questo stato, è possibile notare come ci siano interi trilioni di milioni di kilometri quadrati completamente disabitati e per niente abitabili. Le zone popolate sono densissime, a causa del cronico bisogno dei "neofrancesi" di sentire il calore degli sfinteri anali dei propri connazionali, facendo sì che fondamentalmente la popolazione non si avventurerà mai in piccoli gruppi in cerca di nuovi luoghi da civilizzare.

La temperatura media è -123 C° e la gente vive sottoterra.

Turismo

Ogni anno il canada è invaso da migliaia di turisti maschi per verificare se veramente le canadesi si depilano tutta la zona fragolina. Questo viavai di arrapati contribuisce per il 69% all'economia cacchiadese. Il restante 31% è dato dalla legalizzazione del massiccio usodi droga quale marijuana o hashish.

Note

America Junior

Le fondamenta: La capitale, La lingua 1, La lingua 2, La lingua 3, Le case popolari, Il continente, Il club della caccia, Cosa si domanda un clandestino che ha sbagliato stato!. Sport: Lo sport nazionale, Curling, Hockey su ghiaccio , Hockey su sabbia. Televisione: Il set di qualsiasi cosa, A tutto reality, Camp Lakebottom, I Fantaeroi, Smallville. Personaggi (purtroppo per noi) famosi: Bryan Adams, Pamela Anderson, Juno, Micheal "quello che ha ingravidato Juno" Cera, Justin Bieberon, Michael Bublé, Leonard Cohen, David Cronenberg, Dragoni, Eschimesi, Avril Lavigne, Leslie Nielsen, Rush, Gilles Villeneuve, Jacques Villeneuve, Neil Young, Sandra Oh Personaggi immaginari: Mortepiscina, Polverine, Scott Pilgrim, Sasquatch, Trombino e Pompadour