Mickey Rourke

Mickey Rourke

Mickey Rourke, nome d'arte di Mickey Mouse Rourke André Philip J. Jay Jr. (ed è per questo che ha ucciso suo padre appena raggiunta la maggiore età), è un attore porno e Puggile Statunitense.

Nella sua carriera ha per lo piu' intepretato il ruolo del Pappone schiavizza-donne (ndr. ricordiamo quella porcona maiala che urla e geme fottendo come un'avvelenata durante tutto il film, Kim Basinger), e dell'immigrato rumeno emarginato negli squallidi cinema a luci rosse di basso costo dove il mio arzillo nonno 85enne è abbonato. Così facendo durante la sua carriera ha preso così tanti schiaffi sul ring dai mariti incazzati delle mogli schiavizzate e per i suoi film così inguardabili dai suoi (ex)fans che la sua faccia è diventata una maschera di cera attaccata al pavimento, terreno di coltura per gli esperimenti dei Ricercatori della Oral-B che più volte (fallendo) hanno tentato di riportarla in vita.

Giovinezza

Mickey Mouse nasce tra il 1950 e il 1956, l' FBI non è ancora riuscita a scoprirlo con certezza, da una famiglia mista appartenente al ramo irlandese dei Flanders e dai Papaboys francesi.

Diverso sin dalla nascita, il piccolo Mickey ne resta traumatizzato dai metodi pedo(fili)-educativi della sua famiglia ed all'età di soli 7 anni 3 mesi 2 giorni 12 ore e 15 secondi (questo quei coglioni dell'FBI l'hanno scoperto) decide di scappare di casa rifugiandosi nelle baracche di uno dei tanti pusher negri che infestavano la sua città, Casal del Principe. Ma questi ben presto si rivelano essere peggiori dei suoi veri(?) genitori nei metodi educativi, consacrandolo alla Sodomia e alla Cocaina mista alla sabbia grossa per rendere la pratica penetratoria meno dolorosa.

A scuola non ci è mai andato, quindi parlarne è inutile. Dell'eta scolastica siamo comunque a conoscenza di un corposo scambio epistolare con Antonio Cassano terminato con un caloroso Vaffanculo in seguito ad alcune divergenze su quale crema idratante sia migliore per il viso e per l'ano irritato.

Frustato (si proprio frustato non frustrato voglio essere comico, ahah ok?!) per l'aspetto della sua faccia rovinata dalla coca già dall'età di 16 anni ed incazzato come un toro per le continue violente sodomie ricevute di giorno in giorno da una squadra di negri vogliosi, decide di sfogarsi dandosi allo strozzinaggio contro gli eroinomani clienti dei suoi genitori adottivi per pagarsi le puttane. Qui durante un pestaggio viene notato nella piazza del paese dal Prepara-Tori Maccio Capatonda che gli offre un contratto da morto di fame che comunque accetta perchè non comprendeva la tanto odiata pratica sodomitica, ma tanta Coca.

Allontanato da tali pratiche oscene finalmente Michelino vede realizzarsi il suo sogno: sconfiggendo per KO alla decima ripresa in 2 incontri consecutivi i temutissimi Pappo (alias Geeno) e Rocchio 47 (alias Rupert Sciamenna) diviene il nuovo Campione del bar di Boe Szyslak (gli viene offerta addirittura una pinta di Duff® pagata).

MA gassato dal successo (e dai funghetti di Ken Shiro presi prima dell'incontro), preso di mira da una sfiga crudele, decise su indicazione attenta e puntuale del suo esperto Coach di sfidare apertamente in Mondovisione a reti unificate un timido e giovane ragazzo all'esordio sul ring, da poco sbarcato sulle coste baresi e pollice verde del pompodoro nel foggiano, il pupillo dell'acerrimo nemico manager del Prepara-Tori, Don King, come cazzo si chiama.... Questo giovane negro praticamente era un tipo anonimo, tutta salsa e moschea, il suo nome era (ah ecco) Michael Gerarld-T. (che sta per Terminator)

Ma non sazio della sfida appena lanciata davanti alle telecamere della Melevisione e di Gay.Tv, decise di alzare un pò troppo il gomito e a fare il più come sempre accade per i tipici Truzzi di Paese del basso casertano ricoprendo di complimenti la sua genitrice e parenti femmine in genere (di cui aveva potuto effettivamente toccare con mano l'arte in più occasioni).

Tutto Ciò che gli fruttò in seguito tale comportamento furono (in ordine di fascia d'allarme del pronto soccorso):

• Un cranio sfondato aperto da parte a parte con una trivella come una noce di cocco
• Una commozione celebrale
• Un orecchio mozzato (vecchio vizio..)
• Una paresi ai muscoli facciali (da allora sembra sempre sorridere come un coglione),
• Un coglione spappolato el'altro masticato, ed un viso ancor più affascinante..

Inoltre non essendosi comprensibilmente ancora del tutto sfogato, complice un temporaneo svenimento del nostro, l'accanito avversario (che intanto ci aveva preso un certo gusto..) decise di finirlo con un Bakoriukan di Tessaiga ed un'onda energetica sparata dal buco del culo il che provocò a sua volta una tremenda Nebulosa d' Andromeda che investì tutto il pubblico dell'Arena Celeste di Scampia uccidendo diversi cocainomani, così con Micheluzzo svenuto e consenziente (chi tace acconsente..) decise di metterlo a pecora davanti alla telecamere a bordo ring cominciando a penetrarlo con la sua enorme fava d'acciaio facendogli un culo a stelle strisce, (ripeto per che non l'avesse capito), tutto ciò in MONDOVISIONE!! ^{[citazione necessaria]}.

CURIOSITÀ:

• È da allora che il giovane Tyson viene soprannominato affettuosamente con l'epiteto di IRON MIKE dalle sue numerosi amanti non consenzienti.

Temporaneo Ritorno alla Merda

Dopo questa serie vergognosa serie ¹²³∞ di Figure di merda (anche il cugino francese Jean Claude lo smerderà e prenderà in giro in pubblico per il suo ridicolo aspetto, tentando più volte la violenza sessuale su di lui), il nostro mouse decide di abbandonare definitivamente il ring sentendosi una vera Merda e sprofondando nell'alcolismo. Inoltre nonostante le insistenze del prepara-tori che per tirarglielo su gli aveva rimediato addirittura una notte bollente con una giovanissima escort in erba cadde irrimediabilmente vittima della Sindrome di Maradona. A tale periodo merdoso della sua vita è ispirato il suo ultimo film "The Wrestler", il quale appunto per questo è una cagata mostruosa. ^{[citazione necessaria]} Grassetto

Gli Inizi come (Porno)Attore

Appesi i guanti al chiodo ed i coglioni al collo (vista l'impossibilità di utilizzarli), Mickey precipitò in una profonda depressione che lo portò a passare le sue giornate su una poltrona rimediata davanti ai cessi pubblici dell'IKEA di Milano.

Tra una puntata di Uomini e Donne ed un c'è supposta per te e l'altra (gentile omaggio dei suoi parenti negroni), Mickey ingrassò a dismisura diventando ben presto un enorme tricheco spiaggiato così come accadde altri sexy geni incompresi del suo calibro quali: Maradona, Cassano, Elvis Presley, Leone Di Lernia, Franco Califano, Platinette e Marlon Brando da vecchio.

Durante una delle consuete torride notti di mezza estate passate a guardare quegli inutili e poco seri trailer di Mai dire Martedì si addormentò della grossa complice la cassa di birra dreher che si era scolato nel tanga (si lui usa proprio quelli) per darsi un pò di frescura.

Come lui ha negato diverse volte nelle sue autobiografie non autorizzate delle sue ex+schiave affrancate pare che quella notte come accadde per BipBipBallerina che si tormentava di essere come Billy Ballo, Mickey sognò di essere come quel brillante tronista, sagace con le donne di Uomini e Donne che di cui tanto si era invaghito: Costantino Vitagliano (di cui abbiamo una pagina di approfondimento qui),

Ma improvvisamente il poster di Walker Texas Ranger che aveva appeso all'armadio prese vita e gli disse: "Mickey, Sii te stesso.. e Rourke gli rispose: "Ma non mi vedi? Sono un porco..! e Walker di nuovo: "Ed Allora Sii un Porco..", "Ma Io.." - "STAI ZITTO E FAI COME TI DICO IO!." - "Ok."

Al suo risveglio Mickey Rourke ILLUMINATO scoprì di avere riacquistato TOTALMENTE l'erezione del suo flaccido arnese che ora risultava essere perennemente turgido e lucido e indì una gara di rutti e scorregge per festeggiare con i suoi vecchi amici di striscie (non prima di aver ringraziato il dio Chuck Norris):

I Teletubbies, Tonio Cartonio ed il carissimo Wlady (oh cavro..). Ma visto che tali sottospecie di esseri semi-viventi non ne erano minimamente capaci e Mickey era ubriEco frEdicio ed incazzEto nero, prese così a testare il suo nuovo AK-47 che si ritrovava tra le mutande, con effettiva gioia et dolore nei presenti (che lo incitivano allegramente).

Così sfogando su di altri finalmente tutti quei sopprusi patiti da giovane Nerd prima di incontrare il SANTISSIMO, e relegando tutto ciò al passato, sancì finalmente la sua definitiva consacrazione alla carriera di Pornostar avvicinando sempre più negli anni la sua carriera e la sua vita a quella di mostri sacri del cinema italiano d'autore quali Franco Trentalance, Rocco Siffredi e Vladimir Luxuria.