Utente:NonSonoStatoIo!: differenze tra le versioni
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==Bibliografia (ovvero quello che c’è scritto nella Bibbia)<ref>E studiatelo un pò di greco come facetti io, se no resterete sempre inioranti come capre!</ref>== |
==Bibliografia (ovvero quello che c’è scritto nella Bibbia)<ref>E studiatelo un pò di greco come facetti io, se no resterete sempre inioranti come capre!</ref>== |
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[[Immagine:Mosè di Lego con le tavole della legge.jpg|right|thumb|300px|{{cit2|Non gli bastava farmi scalpellare ‘ste cazzate su due tavole di pietra, eppure gliel’avevo detto che c’ho il block-notes dietro… No! Adesso vuole pure la custodia… ma [[che due palle]]!|Mosè si mostra onorato del nuovo compito affidatogli dal Signore}}]] |
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==Eventi Successivi== |
==Eventi Successivi== |
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Versione delle 18:56, 17 dic 2009
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E ORA FUORI DAI COGLIONI!
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Non c'ho voglia di scrivere una pagina di cazzate su di me... ne faccio già troppe di mio. Quindi la uso come SandBox!
PS Se pensate che abbia un qualche problema, tranquilli: avete ragione!
Articoli di cui mia madre si vergognerebbe
Articoli di cui anch'io mi vergogno
Articoli che ho rovinato
- Ancona (Fondazione e Storia)
Notizie Flash
- 14 dicembre 2009, Milano - A causa dei danni odontoiatrici riscontrati in conseguenza dell’attentato subito, Silvio Berlusconi darà finalmente il via ai tanto attesi lavori per la costruzione del ponte.
- 20 novembre 2009 – Roma: Trovato il cadavere carbonizzato della trans Brendona. Esclusa l’ipotesi di omicidio, si pensa all’ennesima vittima dell’influenza A che, come è noto, può causare autocombustione.
- 13 novembre 2009, Roma - L’on. Ghedini, autore della legge “accorcia processi” nonché avvocato di Berlusconi, sbotta: “Ma quale legge ad personam? Questo ddl tutela anche Tanzi, Cragnotti e pure Confalonieri… È una norma generale, quindi basta con legge “salva premier”. Chiamatela piuttosto col suo nome, legge "salva ladri"!
- 3 novembre 2009 - Abbazia di Montecassino - Piero Marrazzo, uscendo dall'istituto religioso in cui si era rinchiuso per lo scandalo dei trans, dichiara: "Sono entrato in convento per espiare i miei peccati... e devo dire che grazie a duecento frati ora ho ben chiaro cosa si intende per contrappasso!"
- 3 novembre 2009 - Napoli - Deceduta la dodicesima vittima dell'influenza H1N1… Era una bambina di 9 anni che attraversava tranquillamente la strada sulle strisce pedonali; purtroppo in quel esatto istante ad un pirata della strada venne da starnutire (sicuramente per la suina o almeno per abuso di cocaina), uccidendola… È pandemia!
- 1 novembre 2009 - Tribunale dell'Aja - Per la sua colonna sonora, integralmente composta da brani cantati da ex Amici di Maria, Amore 14 è il primo film ad essere stato dichiarato apertamente in violazione della Convenzione di Ginevra sulla tortura dei prigionieri.
SandBox
Appena mi passa la sbornia, giuro che scrivo qualcosa. Così stavolta non avranno più scuse per non bannarmi!
Arca dell'alleanza
L’arca dell’alleanza è uno dei più importanti e più noti[citazione necessaria] oggetti sacri della religione ebraica. Secondo la Bibbia, essa altro non è che una cassa di legno; nonostante ciò i giudei si sono ammazzati per millenni pur di tornarne in possesso. Da notare che sono millenni anche gli ebrei tentano di sfatare il falso mito che li vuole tirchi ed eccessivamente attaccati ai beni materiali. Appare ovvio perché i loro sforzi siano risultati vani.
Essa deve la sua importanza al fatto che fu costruita da Mosè dietro espressa commissione di Dio[1], al fine di poter contenere le tavole della legge. Il mito vuole, inoltre, che una volta aperta essa permetta di vedere coi propri occhi il Signore; nonché di parlarci lungamente di ciò che si preferisce, anche fosse la ricetta segreta della cassoeula, ottenendo sempre risposte illuminanti in merito. Alla luce di queste leggende, si sta facendo strada l’ipotesi che l’Arca in realtà fosse un baule stipato di LSD, fatto che spiegherebbe meglio anche l’attaccamento morboso che suscitava negli ebrei.
La cassa dovrebbe avere forma di parallelepipedo[2], sopra la quale dovrebbero esserci le statuine raffiguranti due dei maggiori angeli della tradizione ebraica: Angelo Branduardi e Nino D'Angelo, ritenuti capaci di arrecare immense sfighe solamente intonando soavi inni[citazione necessaria].
Storia
Bibliografia (ovvero quello che c’è scritto nella Bibbia)[3]
Eventi Successivi
Etiopia connection
Interrogata sulla plausibilità o meno di questa ipotesi e, soprattutto, sul perché gli ebrei avrebbero dovuto cedere l’arca agli etiopi, l’opinione pubblica israeliana tende a orientarsi verso questa risposta:
È perché è risaputo che quei negretti scappano più veloci anche di Callisto Tanzi quando vede la guardia di finanza. Così, affidandola a loro, neanche quel cazzone di Indiana Jones riuscirà mai a fottersela! 
Alla medesima interrogativa, il rabbino di ampie vedute Ümbert Sasha Bossistein, offre una spiegazione alternativa:
E chissà perché!? Non gliel’abbiamo data mica noi… È che a quei bastardi di extracomunitari non bastava rubarci il lavoro e le donne, così c’hanno ciulato pure quella! A proposito, che sarebbe ‘sta cosa che era nostra e che adesso è finita tra gli zulù? Io non c’ho capito un cazzo, ma comunque la rivoglio!
Questa teoria è da sempre ritenuta la più verosimile e nel corso dei secoli ha affascinato anche le persone più impensabili, non ultimo Benito Mussolini.
Il Duce, infatti, durante tutto il ventennio del regime, si affidò ciecamente ai consigli di un suo guru personale di credenze new age. Questo uomo, che rispondeva al nome di Mago Otelma, era fermamente convinto che l’arca si trovasse in Etiopia e che il karma del dittatore fosse quello di ritrovarla. Solo così egli avrebbe raggiunto l’illuminazione e avrebbe potuto aspirare a diventare padrone di tutta la conoscenza e quindi del mondo. È perciò a queste superstizioni che si deve l’invasione fascista del corno d’Africa, e non alla volontà di costituire il regio impero.
C’è da dire che la guida spirituale immaginava in realtà una missione di ricerca pacifica, ed espresse così il suo pensiero: ‘’Mettete dei fiori nei vostri cannoni!” Purtroppo però Mussolini fraintese il consiglio e, invece di diventare un fricchettone pacifista e imbelle pure lui, iniziò a farcire le sue sigarette con quanto la natura potesse offrire, dalla azalee alle violette. In conseguenza di questa sua attività il buon[citazione necessaria] Benito sbroccò un attimo, e si mise a fare a gara di scherzi e goliardate col suo compagno di canne, Adolf Hitler.
A dimostrazione di ciò riportiamo la telefonata che il Duce fece al Fhurer al termine della campagna d’Africa:
Ok, va bene… Tu avrai pure mandato centinaia di scienziati a cercare gli antenati dalla tua razza ariana in culo ai monti del Nepal - AhAh, quanto m’hai fatto ridere! – Ma io t’ho organizzato una guerra, con tanto di mezzo milione di civili uccisi col gas; t’ho conquistato una nazione che come massima risorsa naturale c’ha gli scarabei stercorari; e solo per cercare una cassapanca tarlata di tremila anni fa che, probabilmente, non è mai neanche esistita! Allora adesso dimmi: chi è che fa le cazzate più grosse? Rosichi, eh?!
Questo smacco morale fece incazzare Hitler - che era permaloso come una donna in costante fase premestruale - in maniere indicibile, provocando conseguenze inimmaginabili. Dato che non poteva vendicarsi con l’italico alleato, decise di prendersela coi presunti costruttori di quella merda di bauletto, che tanto l’aveva fatto irritare. Dopo una notte insonne, passata a fantasticare di uccidere tutti i falegnami del mondo, finalmente si calmò un po’ e decise per la soluzione finale della questione ebraica.
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Il 19 giugno 2009, il Patriarca della Chiesa ortodossa d'Etiopia ha indetto una conferenza stampa mondiale, al fine di sciogliere una volta per tutte i dubbi riguardanti la fine dell’Arca dell’alleanza. Dopo ore di preghiere, ringraziamenti al Signore e giri di parole, egli ha finalmente dichiarato alla marea di reporter in trepidante attesa: “Ebbene sì, ce l’abbiamo noi. E col cazzo che ve la facciamo vedere![4]”.
In seguito a questa affermazione shock l’opinione pubblica si è spaccata.
Dicci la tua: <poll> Secondo te il Patriarca della Chiesa ortodossa d’Etiopia è Solo un po’ stronzo Un esimio cazzaro Sono capitato in questa pagina per sbaglio (e non lo rifarò mai più), ma rispondo al sondaggio per sfregio Ma come ti salta in mente di mettere un sondaggio in un articolo che leggerai solamente tu e, forse, due rosiconi fermamente intenzionati a rompere i coglioni, in quanto non si dovrebbe scherzare sulle questioni religiose?! Sono un rosicone e sono fermamente intenzionato a rompere i coglioni, in quanto non si dovrebbe scherzare sulle questioni religiose! </poll>
Cinematografia
Dispute
Un'eterodossia sionista di estrema destra sostiene che il nome completo del simbolo sacro fosse in realtà Arca dell'Alleanza Nazionale, recentemente modificato in Arca del Popolo delle libertà, detta anche Arca del Popolo eletto dal Signore. Questa teoria trova riscontro nel fatto che gli ebrei si siano sempre chiamati, appunto, Popolo eletto (ed è noto quanto il Signore in questione tenga a rimarcare di essere stato eletto dal popolo). Inoltre è plausibile che la parola Arca derivi dall’antico longobardo Arcore, dando ulteriore conferma all’ipotesi. Non possono mica essere tutte coincidenze, no!?