Utente:Balestra/Sandbox

Sindrome del Guardaculo

« Non so cosa sia! »

(Un ragazzo poco prima di girarsi a guardare il sedere di una ragazza)

La Sindrome da Guardaculo è una malattia che colpisce esclusivamente i ragazzi; l'infetto guarda il sedere a qualunque essere di sesso femminile vagamente attraente.

Storia della malattia

La malattia nasce nel 1800 quando, in una città francese, tutti i ragazzi cominciano a perdersi nei bei sederi delle ragazze francesi. Da li questo potente virus si espanse fino a Parigi e da qui contagiò tutta la Francia, fino a Milano; li la popolazione venne infettata a tal punto che gli ottantenni si giravano a guardare i culetti delle sedicenni. Una nave infetta,poi, partì da Venezia, portando la malattia in tutte le isole del Mediterraneo. A Roma, invece, lo stesso Papa fu contagiato: ogni volta che scorgeva una suora si girava ripetutamente a guardarle il sedere finché Suor Germana, una neosuora delle bergamasche, con un manrovescio gli rigirò il cranio. Un'altra vittime illustre della sindrome fu Napoleone che, però, si scoprì omosessuale: infatti i suoi occhi si piantavano puntualmente sul culo di ogni ufficiale. Ultima vittima importante a noi nota fu Stalin che era un pedofilo: guardava il sedere di ogni bambina che incrociava. Oggi quasi tutti gli individui di sesso maschile ne sono affetti, ma non è stata inventata nessuna cura che non preveda la rimozione dei bulbi oculari.

I più colpiti

le 10 nazioni europee più colpite sono riportate in una classifica, chiusa in un fascicolo custodito dai Ricercatori Infasil.

• Italia: Ebbene si, il bel paese^{[citazione necessaria]} è la nazione più colpita dalla micidiale malattia. Si calcola che il 93% della popolazione maschile ne sia affetta.

London Undergorund

Notare la cura infusa nella scelta dei trasporti

La Metropolitana di Londra, detta anche The Tube, è un sistema di trasporto efficiente con millemila linee di colore diverso; è anche una delle ambientazioni di Dungeons & Dragons.

Tappe fondamentali

Uno dei simboli storici della Metropolitana

• 10 gennaio 1863: Nasce il Tube che era solo una locomotiva che percorreva tre metri sotto terra. Nonostante questo i londinesi la trovarono come una novità assoluta e cominciarono subito a vantarsene con qualunque straniero.

• 1870: Fu inaugurata la prima parte tubolare della metropolitana: ebbe un grande successo, infatti rimase aperta addirittura mesi!.

• 1907: La svolta. La Metropolitana prese il nome di Undregorund, diventando famosissima. In poco tempo fallirono quasi tutti gli altri mezzi di trasporto.

• Seconda Guerra Mondiale: Il Tube diventò rifugio durante i bombardamenti tedeschi.

• 2010: È stata fatta una richiesta per la santificazione della metropolitana e per la beatitudine del suo creatore.

Nomi

La Metropolitana di Londra essendo troppo figa per avere un nome così comune, viene chiamata in diversi modi.

• The Tube: Letteralmente Il Tubo, viene chiamato così dai nativi inglesi che detengono il diritto, negato agli stranieri per la loro pronuncia imperfetta, di poterla appellare in questo modo. Molti dicono che prenda questo nome dalla forma delle gallerie a forma di tubo ma la verità è che viene chiamata così in onore del pilu.
• Underground: Chiamata così dagli stranieri in visita alla città che, per far vedere che conoscono l'inglese, la chiamano dandogli un nome comune. Solitamente, se la chiamano così in pubblico, vengono linciati. DEVE essere chiamata The Underground non solo Underground.
• Metropolitana Londinese: Chiamata così dai pezzenti stranieri che non sanno parlare inglese.

Attacchi Terroristici

Naturalmente, come ogni costruzione famosa, il Tube è stato vittima di attentati terroristici.

Qulunquemente

Qualunquemente è un film-parodia, diretto da Gianfranco Fini, sulla situazione politica italiana attuale riportata in un piccolo paesino in culo al mondo, Marina di Sopra.

Protagonista del film è Cetto la Qualunque, politico corrotto, perverso e depravato, che ha un grande disprezzo verso la natura, la tradizione e le donne, che considera un vero e proprio oggetto di cui fare uso quando si vuole..

Trama

Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che Come era prevedibile Cetto La Qualunque vince le elezioni Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...

le sue proprietà costruite abusivamente, cosa assolutamente legale al Sud.

come nella realtà anche se si è dei depravati, scorretti, corrotti e impotenti, basta truccare le elezioni per vincere.

Personaggi

• Cetto La Qualunque: Mafioso, politico e terrone è tornato in Italia a seguito di una latitanza per reati minori. Tornato nella sua città natale decide di salvarla^{[citazione necessaria]} dalla legalità, assolutamente illegale al Sud. Nonostante prometta mari, ponti, container dipilu, non è apprezzato dai cittadini che preferiscono la legalità, i diritti e cazzate simili a della sana figa.
• Giovanni De Santis: L'avversario di Cetto La Qualunque. Come già detto vuole importare la legalità, i diritti, e blablabla. Perde le elezioni perché Cetto le falsifica; questo ci dimostra che essere buoni non serve ad un cazzo.
• Gerardo di Salerno: Attivista della Lega Nord che ha deciso di insabbiare le sue origini terrone. In teoria dovrebbe aiutare Cetto a vincere ma, in realtà si sbatterà violentemente la gnocca di turno, fottendosene del risultato delle elezioni.
• Amici di Cetto: Cacciatori e contrabbandieri; Cetto copre i loro traffici assolutamente legali dagli occhi della sporca e corrotta polizia.
• 'Tutti gli altri: Gente come te che vota De Santis perché i diritti sono più importanti della figa e blablabla.

Fun di KH

« Ora lo so, senza alcun dubbio: Kingdom Hearts... è luce! »

(Fun di Kingdom Hearts allo stadio terminale durante un'interrogazione)

Dicasi Fun di Kingdom Hearts una sottospecie di Otaku che adora i videogiochi dell'omonima serie. Essi sono imparentati con i Fun di Final Fantasy in quanto hanno in comune con quest'ultimi alcuni personaggi.

Divisione

I Fun di Kingdom Hearts di dividono in categorie, ognuna amante di un determinato capitolo della serie. Lo stadio finale del Fun è il Fun Finale, colui che adora la serie nella sua completezza, venera i giochi come reliquie, ne conosce a memoria la trama e i dettagli, più dello stesso creatore.

Fun di KH

« Final Fantasy fa una sega a Kingdom Hearts »

(Fun di Kingdom Hearts che sta per essere bruciato in pubblica piazza nel nome di <inserire nome di Personaggio di FF a random>)

I fun del primo Kingdom Hearts sono di solito i più anziani, e solitamente si riconoscono per i modi bambineschi oltre per il fatto che di non capire le trame dei capitoli successivi, troppo cervellotici, intricati e insensati, a suo dire. Se gli farete notare il contrario vi accuserà di essere un Heartless e cercherà di uccidervi con le chiavi di casa.

Allo stadio larvale parla instancabilmente del tradimento di Riku, del buon cuore di Sora e del carisma di Ansem. Oltre che della sua pazzia. È fissato coll'idea totalmente arbitraria della Luce e dell'Oscurità, al punto che non riesce a dormire senza almeno un lumicino acceso, cosa che comunque lo fa pisciare sotto in quanto ha paura che possa uscire da un momento all'altro il boss Trickmaster, nato canonicamente proprio dalle luci di alcune candele.

Il Fun estremista rinnega l'esistenza di capitoli successivi o antecedenti a questo gioco, ritenendoli di dubbio gusto ed utilità. Inoltre crede che, dopo il primo capitolo, Sora e co. se ne siano tornati felicemente alla propria isola, nonostante il filmato finale dello stesso Kingdom Hearts mostri il contrario; essi tendono a rimuoverlo dalla loro mente attraverso complicate operazione neurochirurgiche che li privano del 95% del QI.

FUN di KH2

Tizio : KH ha venduto bene. Dovremmo fare un sequel che tutti compreranno.

Nomura : Già.... ma ci servono nuovi nemici. Li chiameremo Nobody.

Tizio : Ma come spiegheremo il fatto che nel primo non c'erano e adesso si?

Nomura : Basterà pompare Sora con la fusione e nessuno se ne accorgerà!

Tizio : Nomura sei un G-E-N-I-O!

Il secondo fun per anzianità. È totalmente persuaso dall'idea di vivere in un mondo in stile Matrix nel quale è stato segregato per far risvegliare i suoi ricordi. Cosa che però ha del contraddittorio in quanto se così fosse l'Organizzazione XIII sarebbe già venuto a prenderlo, cosa che lo fa uscire matto perché così non avviene, portandolo a gridare urbi et orbi frasi come "Axel! Cazzo sono quì!", "<nome di un amico a caso>, <nome di un amico a caso>, <nome di un amico a caso>!" e "I am Nobody!!!!" distruggendo i timpani dei poveri passanti, che nella sua testa bacata dovrebbero ignorarlo in quanto solo dati basati sui suoi ricordi.

FUN di 358/2 Days

« BWAAAAAAAAAAAAH! SIG! sob, sob... *snif* BWAAA[...]AH! »

(Fun di 358/2 Days una volta si e l'altra pure)

Senza dubbio il Fun più pessimista. Crede di essere nessuno, o meglio: UN Nessuno, e paventa la totale inesistenza delle sue emozioni, cosa che lo fa star da cani, cosa che a sua volta lo far stare ancora più da cani in quanto nega la sua precedente tesi o in alternativa gli dovrebbe dimostrare di essere un ragazzino ancora più sfigato di quanto non pensi che perderà l'appartenenza all'unico gruppo che lo capisce e l'unica sua amica. Veste sempre di nero pesante, con giacche lunghe di pelle. Anche d'estate con 90 gradi all'ombra.

Soffre di amnesia cronica innata, o detto in parole più semplici: non si riconoscerebbe neanche aprendo la carta d'identità. Vive solo con poveracci come lui e non va mai, per nessuna ragiona a questo mondo, manco dovesse morire qualcuno, in gruppi superiori o inferiori a 13 o a 14. Di questi gruppi viene di solito deciso il capo in base ai modi femminei, alla pettinatura da metaller più bianca e soprattutto per assenze alle sporadiche riunioni.

Se donna, questo tipo di Fun sarà ancora più pessimista credendo infatti di non essere neanche un Nessuno, ma solo un pupazzo creato apposta per qualcun altro che lei conosce e con il quale tenterà in ogni modo di unirsi. Dal sesso selvaggio alle batoste in stile Mortal Kombat. Durante le crisi amorose o pre-mestruali si trasformerà però in un clone di Larxene, quindi attenzione ad avvicinarvisi: potrebbe infatti strangolarvi col filo elettrico più vicino per poi usarvi come sacco d'allenamento.

Fun di KH:Coded

« Coded? E che roba è? »

(Un qualsiasi Fun di KH)

Non esistono fun di questo gioco perché esso è talmente insulso da essere uscito solo per cellulare. Quindi, a nessuno importa.

Fun di Re:Coded

« Accidenti, non mi si apre la zip. Maledetti bug! »

(Fun di Re:Coded nel bel mezzo di una notte brava)

Ritenuto insulso dagli eretici, questo è un gioco destinato a pochi eletti che, però, non comprendono il motivo del RE davanti in quanto, come già detto, nessuno conosce l'esistenza del gioco originale.

Fun di KH:COM

« Nel mio mazzo ci deve stare l'asso di bastoni! »

(Tipico giocatore di KH:COM impegnato nella creazione del proprio mazzo)

Spesso i Fun di questo gioco, oltre ad essere campioni mondiali di Briscola, sono dei nerd, in quanto solo chi possiede un QI pari a 200 può comprendere appieno i meccanismi di questo gioco, fondato su una serie di carte e numeri, generati dal Generatore di Numeri a Cazzo di Cane.

I Fun di questo gioco non sanno cos'è l'Organizzazione XIII ne sanno chi è Sora e, inoltre, non comprendono cosa c'entrino Paperino e Pippo: essi, infatti, sono nintendari incalliti che non hanno mai toccato una PS e non sanno, di conseguenza, dell'esistenza di altri capitoli all'infuori della loro consolle portatile.

Questo tipo di Fun soffre di fastidiose perdite di memoria che lo accomunano al Fun di 358/2, anche se all'inverso: difatti se i Fun di Xion e co. sono odiosamente privi di memoria già dalla nascita, questi la perdono con la stessa frequenza e velocità con cui ci si cambia i calzini. Pensano di vivere in un fantomatico castello e, forse, di essere i ricordi di qualcun altro. Forse proprio di Sora. Se non è così, pensano di essere dei poveri sfigati che non sono riusciti ad uscire da questo. Insomma sono ottimisti.

Fun di Birth By Sleep

« Perché c'è il Maestro Xehanort tra i giudici? Non ditemi che vuole conquistare anche la TV? »

(Fun di Birth By Sleep guardando X-Factor)

Il Fun più fissato di aogni altro con i Keyblade, al punto da preferirlo alle dolci compagnie e di sognarli la notte. Pultroppo per lui l'inesistenza di tale oggetto gli provoca un certo astio, che però non vorrebbe avere per paura dei Nesciens e del fatto che potrebbe diventare un Heartless (benché sappia a mala pena che siano), motivo che a sua volta lo porta a mantenersi in una specie di trans ipnotico dove pensa di essere collegato ad uno dei suoi eroi e quindi a Sora, che manco sa chi è, nella speranza vana di salvarsi. È più confuso di un quadro di Escher visto da un drogato dopo una sbronza.