Nerd: differenze tra le versioni

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[[Immagine:figanerd.jpg|right|thumb|Avete presente le nerde?
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NON Sono così!]]
NON Sono così!]]


== Afflizioni Nerd ==
== Afflizioni Nerd ==

Versione delle 00:01, 13 mag 2008

Questo utente è un nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui,
mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.


« Sloggo appena ho finito di lootare il drop del mob »
(Nerd)
« Mai frapporsi tra il nerd e il suo computer »
(Nerd)
« Io... sono il tuo processo padre, 11357! Che la fork sia con te! »
(Nerd)


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Nerd

Etimologia: Nerd da "NevER-deaD" (non-morti), ovvero coloro che riescono a sopravvivere miracolosamente alle attività da loro praticate, che ricordiamo provocano il cancro o l'osteoporosi fulminante.

Il nerd è una razza di esseri sub-umani estintasi nel 1200 anno di fondazione della F.I.G.A. ad opera di alcuni esemplari femminili della Svervegia del Nord (la parte più distante da Arcore). Si ritiene che i nerd siano nati dai tarzanelli di Chuck Norris.

File:Nerd - moneky.jpg
Ecco un classico nerd della Provincia Bergamasca.

Identificazione

Attualmente è noto che vi siano esemplari di Nerd sfigati ancora superstiti nel mondo, e dato che sei arrivato in questa pagina potresti aiutarci a trovare i rimanenti e ad eliminarli:

  • Vai davanti al primo specchio di casa e se ci vedi dentro uno con la faccia da sfigato, allora lanciati dal balcone.
  • Se trovi divertente leggere e scrivere articoli sulla Nonciclopedia... potrebbe anche essere che sei nerd. Quindi, vai al punto precedente.
  • Se inizi a parlare in modo incomprensibile a qualsiasi persona (normale).
  • Se quella persona capisce solo gli articoli determinativi.
  • se i tasti della vostra tastiera sono così usurati che non sono più leggibili le lettere

Sintomi del Nerdismo

Se siete affetti da almeno uno dei seguenti sintomi potete stringere la mano al vostro amico immaginario e congratularvi con voi stessi per aver raggiunto il livello di Nerd (da non confondersi con il Geekeiesimo o Geek che presenta altri sintomi e patologie astrogene totalmente differenti):

  • Incapacità di relazionarsi con l'altro sesso: il soggetto diventa incapace di parlare con l'altro sesso se non esprimendosi mezzo chat, a gesti, a mugugni o estraendo il proprio palmare wire-less.
  • Calli sulle mani e sui piedi: il soggetto, a fronte del sintomo precedente, si sbizzarrisce nel "5 contro 1" o nello "sgrillettamento molesto".
  • Cecità: dovuta presumibilmente all'abuso di tv, computer e masturbazione selvaggia (alcune fonti non ancora certe imputano la cecità del Nerd ad un fattore a connotazione genetica ineluttabile voluta da Dio in persona per punirli in nome della Luna)
  • Spossatezza del portafogli.
  • Perdita del senso dell'orientamento in quel di casa propria e perdita dell'identità: il soggetto pensa di vivere nella Terra di Mezzo e di chiamarsi Arwen.
  • Sdoppiamento della personalità: il soggetto pensa di essere Arwen, Hamtaro, Mangoni e Grancasso nel medesimo momento. Talvolta anche Inuyasha o John Petrucci.
  • Dito del topo
  • Sindrome del Tunnel Carpiato
  • Taglio di capelli orribile, o capelli non tagliati assolutamente, in questo caso si parla di "tuppione", ossia massa folta di capelli, nel peggiore dei casi ricci, che si estende per una lunghezza tale da aumentare di un terzo il volume del cranio.
  • Manie omicidie e suicide
  • Panza smodata (per l'elevato consumo di Coca Cola)
File:316073284 d6d8eb6f4a.jpg
Individui affetti da nerdismo (notare il ventre gonfio di Coca Cola)
  • Cellulite cerebrale
  • Scrivere articoli su Nonciclopedia
  • Frequentare un istituto tecnico industriale specializzazione informatica dove il rapporto figa/cazzi tende a 0.
  • Invidia del Pad
  • Uso eccessivo delle espressioni: lol, cmq, asd, rofl, l337, owned, rulla, omg, old, legacy e grintaaaaaa (espressione in voga sopratutto tra gli affetti da wow-nerdismo)
  • Interesse immotivato verso l'e-comic Megatokyo: il soggetto si immedesima nei personaggi e inanella figure di merda una dietro l'altra senza motivo apparente (vedi Necro-Wambicon)
  • Trasformazione della postazione pc in una discarica a cielo chiuso. Si sa che la tana dei nerd è la loro postazione pc ma si è scoperto ultimamente che codesti individui (nel 99.99% periodico dei casi sono di sesso maschile)riempiono la loro tana con confezioni vuote di:
    • bottiglie di Coca Cola
    • patatine
    • plum cake
    • pop corn
    • cioccolato (rigorosamente al latte)
    • altre patatine
    • fazzoletti (tanti)
    • pezzi di carta con un sacco di appunti sopra (di solito siti porno gratis.)

Con tutto questo materiale sono più riparati dal vento e dagli agenti atmosferici.


  • Prima di uscire la sera, anche con alta presenza di F.I.G.A., controllano sempre sulla loro agendina (rigorosamente scritta con il blocco note sul pc) la presenza di eventuali "raid" o "party" programmati su giochi come L2 o WoW.

Effetti del Nerdismo

Le vittime del nerdismo (molte di più di quelle dell’olocausto nazista o del regime comunista) per anni sono state picchiate, umiliate, derise. Il giovane novizio del nerdismo era costretto, fino alla fine degli anni '90, a stare esclusivamente tra i suoi simili, spesso in squallidi scantinati, passando ore tra battute amene e assidue sessioni di gioco di ruolo. La situazione è mutata quando sono stati rilasciati videogiochi come World of Warcraft o serie televisive come Lost, in particolar modo esaminiamo questo caso che ha portato alla nascita di un particolare tipo di nerdismo conosciuto come Nerdismo di Nucci, dal nome del suo scopritore, nonché portatore sano. Il nerd afflitto da tale patologia si trasforma in un essere sub-umano che non teme la Figa ne la partita di calcetto, dorme 10 secondi ogni 40 minuti (cioè riposa durante l'intervallo di una puntata di Lost) e trae nutrimento dalla più evoluta e diffusa arma batteriologica del mondo, nonché bibita nerd per eccellenza, la Coca Cola. Alcuni Nerd si evolvono in Hacker , diventando così pericolosi anche per gli altri , ma restano comunque dei Nerd .

Rimane inoltre mistero il come alcuni Nerd riescano a salvare la loro anima tramutandosi, mezzo metamorfosi osmotica, in Geek. Nel Necronomicon, scritto da un nerd ante-litteram, si racconta di nerd demoniaci, anime capaci di ipnotizzare i truzzi e costringerli a stressanti sessioni di D&D o a imparare intere declinazioni verbali italiane.

Avete presente le nerde? NON Sono così!

Afflizioni Nerd

Alcune cose tipicamente e/o generalmente di stampo irrimediabilmente Nerd:

Psicologia del Nerd: dimmi come salvi e io ti dirò come nerdizzi

Ecco qui le varie versioni di una favola nella quale il Nerd deve salvare la Principessa rinchiusa in una torre.

  • PC-Nerd a.k.a. Smanettone o meglio Cyberpippone: entra nel castello solo dopo aver verificato che sia la versione 2.1. per sistema Linux, overclokka il drago, penetra nella torre più alta passando per i condotti del raffreddamento a liquido arriva dalla principessa e la stordisce a mazzuolate usando l'ultima copia di "Io & il mio Computer" (anche perché la principessa col cazzo che gliela dava altrimenti). Il Principe Heavy Metal ha deciso spontaneamente di non partecipare a questo punto dell'articolo - ci scusiamo con il suo Fan Club, con Kraiser, con la Camorra e, sopratutto, con la Nonna di Nicholas Cage per questa grave mancanza.
  • Shojo-Nerd: arriva davanti al castello e si chiede se sta facendo la scelta giusta, uccide il drago chiedendosi se sta facendo la scelta giusta, arriva dalla principessa chiedendosi se sta facendo la scelta giusta dopodiché la principessa, rivelatasi Chuck Norris, lo uccide con un calcio rotante in pieno mento. La principessa telefona al Principe Heavy Metal chiedendosi se sta facendo la cosa giusta e il Principe Heavy Metal la manda a fanculo.
  • Car-Nerd: arriva al castello alla guida della sua Celica ultra ribassata, fa una curva in freno a mano, sgomma e si schianta rovinosamente dentro il culo del drago. La principessa, accorsa per soccorrerlo ricopre la macchina di benzina e gli dà fuoco. La principessa scappa con il Principe Heavy Metal e vissero tutti felici e in gonnella di moffetta.
  • Manga-Nerd a.k.a. Otakulo: entra nel castello convinto di essere arrivato a Neo Tokyo 3 e sconfigge il drago raccontandogli la trama dell' "Emblema di Scroto" solo dopo essersi assicurato che la spada di luce progettata dai Bee Hive sia omologata con quanto disposto dal "Trattato di Lodoss", si aggiusta il parruccone viola reciclato dal cos-play di Creamy di sua zia e arriva dalla principessa che si rifiuta di dargliela e fugge con Shinji rivelatosi in realtà il Principe Heavy-Metal.
  • Card-Nerd: arriva al castello dopo aver comprato 800 buste di carte al fine di trovare una mappa che non fosse quella di Montecastrilli. Ingaggia col drago una furibonda battaglia ma lui ha un Black Lotus e lo fotte senza pietà. Amareggiato, il nerd, non il drago, corre a farsi consolare dalla principessa che dice che non gliela può sganciare se prima non ripristina i punti ferita, tappa un numero di terre pari a "n" e gioca "palla di fuoco". Il povero nerd decide infine di suicidarsi ingoiando la scatola di metallo porta-deck.
  • D&D-Nerd a.k.a. il Master: tira un D20 per "Orientamento - Conoscenze". Trova il castello dopo aver fallito 15 volte il tiro. Ingaggia una lotta col drago che si lamenta perché il sistema D20 lo fa cagare - lo sconfigge per sfinimento e dopo aver fallito 50 tiri salvezza, scolpito un totem su uno stipite, scritto la divina commedia su un corridoio avendo scambiato la "frombola" per la "fionda" e aver addomesticato un topo di fogna passato di lì per puro caso. Arriva dalla principessa che gli dice di farla sua ma il nerd, avendo scambiato il manuale del giocatore con il libretto di istruzioni dell'armadio IKEA "kù-cazz", cerca di inserirle una brugola in bocca, un pianale nel culo uccidendola e tira un dado percentuale per vedere se la mancata scopata gli ha abbassato la costituzione.
  • War-Nerd a.k.a. il Condottiero: Stima con il suo cannone sulle mura del castello,ma ottiene un'avaria e quindi dovrà trovare un modo alternativo per entrare.Un pò scoraggiato,decide di sfidare il drago,fiducioso che il suo Specchio di Van Horstmann lo farà risultare vittorioso.Il drago esce e gli sputa un soffio a Forza 2 che lo ferirà al 6.Il drago ottiene 6.Il soffio nega il Tiro Armatura,e quindi il Nerd,avendo una sola Ferita nel profilo,muore come un ebreo.

(vi stupirà sapere che non finisce qua!)

Preghiere Nerd

Computer nostro
Computer divino che sei nei desktop,
sia santificato il tuo socket,
venga il tuo hard disk,
sia fatta la tua ram,
come nel bios così nel case,
dacci oggi il nostro benchmark quotidiano,
e non ci indurre nella formattazione,
ma liberaci dai lamer.
Amen.


Padre Knuth
Che sei tra i chip
Sia santificato il tuo nome
Venga il tuo libro
Siano fatti i tuoi algoritmi
Come nell'hardware, così nel software
Dacci oggi la nostra patch quotidiana
E rimetti a noi i nostri virus
Come noi li rimettiamo ai grandi hacker
E non ci indurre verso Microsoft
Ma liberaci dai bug
End Of File

Il Nerd(U) ed altre sottoclassi

Un Nerd del mondo videoludico è un soggetto che azzera la propria vita sociale dedicandosi esclusivamente alla conoscenza della sua passione...questo nella teoria. Ma l' esperienza insegna che la teoria è ben diversa dalla pratica. Molti soggetti che con onore si definisco nerd hanno una vita sociale nella media, pur essendo grandi esperti videoludici o di altri campi. va quindi introdotto il soggetto Nerd(U). Il Nerd(U) o più semplicemente Nerdu può avere interazioni sociali, può quindi uscire con gli amici e fare altro, pur, e questo è il punto importante, non facendo scendere la propria conoscenza. Attenzione, non va però confuso con il Nerduzzo(non merluzzo, nerduzzo), un Nerd truzzo. Il peggio che ci sia sulla faccia della terra dopo l' Emuzzo (emo + truzzo)(notare come la parte sintattica del nome Truzzo inserita in queste parole, ovvero -uzzo stia per ultima, in segno di inferiorità). I Nerduzzi sono spesso dei fanfaroni. Si ritengono infatti intenditori di videogiochi quando non capiscono una mazza di essi, e con il loro atteggiamento da Truzzo se ne vanno in giro a vantarsene.

Nota: L' etimologia della parola Nerd(U) deriva da due allusioni. La prima è la storpiatura della parola Nerd nel saggio dialetto sardo. La seconda risiede nel gioco di suoni Nerd U, pronunciato nerd iu, quidni come nerd you, nerd tu.

Cose da NON dire assolutamente ad un Nerd

  • "Sei un noob!!!!"
  • "World of Warcraft e Final Fantasy fanno schifo"
  • "I computer sono la rovina del nuovo millennio"
  • "Meglio una passeggiata al sole che stare rinchiusi al PC"
  • "Va bene masturbarsi ma quando si ha una figa a portata di mano smettila di spipparti sul più grande PC Hi-Tech mai costruito!"
  • "Io brucierei il Lucca comix"
  • "I videogiochi sono da bambini"
  • "Il miglior Final Fantasy è il X-2"
  • "Windows è sicuramente migliore di Linux"
  • "Firefox è inutile con tutte quelle schede si fa confusione e basta"
  • "Io come antivirus ho Norton e non mi passa nemmeno un virus"
  • "Meglio le foto analogiche di una volta!"
  • "MSN uccide la comunicazione"
  • "Ho buttato via il mio Nintendo 8bit perché era una carcassa obsoleta e non era più divertente."
  • "Windows Live Messenger è meglio di Skype."

Come uccidere un Nerd

  • "Avere una ragazza abbastanza carina e generosa accanto pronta a soddisfare il Nerd"
  • "Distruggere un computer davanti gli occhi dell'individuo Nerd"
  • "Dare fuoco alla console dell'individuo Nerd"
  • "Fingere di aver avuto un rapporto sessuale con il personaggio di final fantasy preferito di Nerd"
  • "Sostituire il videogioco dell'individuo Nerd con un gioco stupido per inetti"
  • "Affermare che Sasuke è gay (praticato soprattutto dalle fungirl, non sempre involontariamente)"

Cenni storici dell'eterna rivalità tra n00b e Nerd

Tale rivalità è vecchia quasi come la razza umana; fonti storiche fanno pensare alla nascita di tale odio,tra le due fazioni, nella famosa guerra di trojan tra noob e nerd, il mito narra dell'impresa dei nerd, che collocarono nel sistema operativo dei noob un cavallo di trojan, offerto inizialmente come un film porno, ma a causa della loro niubbità non si accorsersero che era un trojan e nonostante l'altissimo firewall di pietra che avevano i noob, il sistema fu infettato ed i noob furono costretti alla formattazione.

Curiosità

  • La femmina del nerd è la nerda. Quando è particolarmente brutta è detta anche nerdaccia.
  • Il nerd non si accoppia mai con la nerda, ma solo con l'unità DVD di un computer. O con la sua mano, nella suddetta sfida "5 vs. 1"
  • Il nerd ha la caratteristica di non auto-percepirsi come tale e di fare il nerd ogni volta che apre bocca. Ecco un esempio eloquente...

Reperti video

Voci correlate

Collegamenti esterni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nerd?oldid=148188"