Mass Effect

' videogioco
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Ass Effect (Effetto di Culo), è un gioco di ruolo per il noto soprammobile Microsoft XBox 360, ah già, anche per PC (credevate forse per Mac?). E' il frutto della collaborazione tra Dolce & Gabbana (chi pensate che abbia disegnato quelle tutine da battaglia aderenti, piene di pizzetti ed accessori fashion?), la casa di produzione Prodottobiologico e ovviamente di mamma Microsoft.

Avete visto che culo che ha Shepard?

Alcuni ritengono che il nome del gioco sia dovuto all'enorme culo che serve a vincere una partita al casinò del Fluxxx, invece sta ad indicare l'elevato livello realistico del movimento delle chiappe del giocatore quando si muove (e che chiappe!)

Trama

Siamo nel 2183 d.C., e alla Terra, dopo anni anni anni anni di guerre contro i Covenant... Scusatemi, ho sbagliato gioco.

Insomma l'umanità è da poco entrata in contatto con una federazione di alieni bimbiminchia e pacifisti che basano la loro supremazia sulla tecnologia di Chuck Norris, che millenni orsono, ha creato degli immensi portali dalla forma fallica in grado (tramite uno strano ed ambiguo getto bianco) di calciorotare chiunque in ogni angolo della galassia. Dopo la misteriosa scomparsa divina, i simpatici alieni hanno preso possesso della sua tecnologia, ed anche della sua casa, la cittadella, dove per qualche strano motivo hanno collocato la sede del loro governo.

Ed ecco che compare il nostro eroe/ina: il comandante Shepard! Il nostro eroe non può scaricarsi in pace un brano da iTunes che subito gli rompono le scatole: non solo deve andare a combattere contro i Macintosh (erroneamente chiamati geth nella localizzazione italiana) su un pianetucolo chiamato Eden Prime, ma deve pure dimostrare ad un E.T. fatto di metallo che ha abbastanza testicoli per diventare uno Spettro, insomma un agente speciale.

Peter Doherty dopo essersi fumato anche lui una sonda, notare l'espressività e lo sguardo intelligente

Detto fatto, l'operazione si dimostra un bel fallimento, come il governo Prodi: l'E.T. si becca in testa una pallottola di uranio ipoverito da un suo simile, tale Saren (alias Voldemort), e l'intera popolazione del pianeta viene sterminata. Ma poco importa perché Shepard, insieme alla sua squadra di pizzaioli (perché gli alleati sono tutto fuorché soldati...), trova una sonda proveniente dall'antica civiltà di Chuck, se la fuma ed inizia un trip psichedelico. A causa delle dosi massiccie di LSD e noce moscata, Shepard scopre come venne annientata l'antica civiltà di Chuck: essendo Chuck Norris immortale, egli si annientò da solo, per poi tornarsene ai confini della galassia, da dove prima o poi sarebbe tornato per distruggere una nuova civiltà. Inizia così l'eroica missione di Shepard, che sculettando qua e là dovrà impedire a Saren di attivare gli anelli (aridaje!), volevo dire di richiamare indietro Chuck.

Personaggi

« Mi dispiace, Shepard, ma i fucili non si puliscono da soli... »

(Ashley, dopo un rapporto sessuale con Shepard, esprime i suoi dubbi sull'igiene intima del comandante)

« Sembra proprio che oggi le abbiano pisciato nel caffè! »

(Shepard, con grande eleganza, risolve una divergenza diplomatica)

(No Shepard, no) Party

Ashley

Ashley Williams è la tipica fanatica di armi e gadgets erotici: pistole, fucili, bastoni, manette e frustini non hanno segreti per lei. Preferisce ridurre in poltiglia i nemici con il suo fucile a pompa (sempre a pensar male, voi...), bestemmie (insegnate dal grande maestro Germano Mosconi) e tanto tanto fetish. La solita ragazza cattivella che Shepard non esiterà a portarsi a letto...

Kaidan

Un povero sfigato con un computer impiantato nel cervello che gli procura emicranee lancinanti nonché continue visioni a sfondo erotico. In combattimento la sua utilità è pari a quella di un profilattico bucato e solo i testi dei Freakout! sono più stupidi di lui. Può lanciare incantesimi (ha frequentato la scuola di magia e stregoneria di Hogwarts) e riparare qualche tostapane, ma prima che in battaglia inizi a rendersi utile, i nemici l'avranno già messo KO.

Garrus

Era uno degli scagnozzi di Freezer quando decise di unirsi a Shepard, e questo è dimostrato dal visore che porta ancora all'occhio sinistro.

Ecco come comportarsi di fronte alle cacchiate di Garrus

Per il resto, è un tipo alquanto impulsivo che non ci pensa due volte prima di buttarsi contro i nemici per sodomizzarli nonostante sia in inferiorità numerica, senza armi, senza armatura, senza mutande, senza profilattico, senza vasellina, senza niente! Purtroppo, pare proprio che Bioware non gli abbia voluto dare neanche lontanamente il dono dell'intelligenza artificiale. Durante i combattimenti, poi, si trasforma in un immancabile oggetto di arredamento, uno splendido tappeto turian.

Liara T'Soni

Chiamatela come vi pare, ma la verginella aliena che Shepard stantufferà a dovere è proprio lei. A parte due o tre giochetti di prestigio, è praticamente inutile. Passerà l’intera durata del gioco afflitta da strani mancamenti e cercherà in ogni modo di fondere in suo cervello con quello di Shepard (anche se in realtà vuole solo fumarsi una sonda anche lei).

Wrex

Questa simpatica iguana troppo cresciuta soffre di impotenza, come tutti quelli della sua specie, e non si stancherà mai di ripeterlo per tutto il resto dell'avventura. Genofagia di quà, genofagia di là, proprio quando potrebbe essere curato dagli specialisti del Virgin Active, Shepard decide di far saltare in aria il centro benessere tra la costernazione di Wrex. Sfigato!

Tali

L'alleato più odiato in assoluto. Incrocio tra un robot ed un rompicoglioni, Tali, non essendo mai ammessa nel party (solo persone esclusive per party esclusivi), trascorrerà la sua esistenza nella stiva Normandy (il triciclo iperspaziale di Shepard, per intenderci) a scocciarvi con la storia del suo popolo di zingari. Purtroppo non c'è nemmeno la possibilità che muoia durante il gioco. Che schifo!

Non Party

« Shepard, ti ricordi quelle cesoie da siepi che ti avevo prestato due anni, quando ti ho prestato la Normandy, mia moglie e la mia casa? Se al momento non ti servono anche quelle per la tua lotta contro Saren, non è che potresti prestarmele? »

(Anderson si rivolge a Shepard sperando che prima o poi gli restituisca qualcosa)

Guardatelo bene, in fondo è un tenerone

Saren (Voldemort)

Il povero Saren soffre di crisi di identità, ma nessuno lo capisce. Lui è buono, ma tutti pensano sia cattivo. Lui cerca di salvare la vita nella galassia, ma nessuno gli crede. Lui è sano di mente, ma tutti lo chiamano indottrinato (cosa significhi, poi...). Lui è un handicappato ma tutti pensano che quelle cose tecnologiche e quei tubi che ha addosso non siano protesi ma borchie da metallaro. Lui non voleva uccidere Nilhus, ma proteggerlo da una pericolosa zanzara che avrebbe potuto ucciderlo! Lui non comanda nessun esercito di Macintosh, sono loro che lo seguono. Colpa di Harry Potter e della cattiva propaganda. Saren ha perso il lavoro e la moglie, alla quale deve pagare la bellezza di due milioni di crediti mensili, ed anche i suoi amici più cari l'hanno abbandonato. Ora che la sua vita è stata irrimediabilmente distrutta, Saren, da spettro del consiglio, lavora ad un McDonald's come cassiere, ed arrotonda prostituendosi. I giornali scandalistici hanno distrutto ancora di più la reputazione di questa grande persona, pubblicando articoli sul suo recente alcolismo. Per Saren la vita è tutta in salita ora.

Ambasciatore Udina

Un simpatico alleato che vi intralcerà il percorso più volte perché le vostre scelte mal si addiranno alla sua politica di leccaculagine.

Capitano Anderson

Il capitano sa bene cosa significa "prestare" qualcosa e Shepard, in questo caso Shepard gli sta chiedendo in prestito le mutande

Gli ruberete la nave, la moglie, i figli, la casa, il lavoro, la collezione di film porno, la dignità ed ogni altra cosa, ma il captano Anderson sarà sempre al vostro fianco, convinto di aver fatto tutto per una giusta causa. Tra le medaglie al valore e alle decorazioni, ricordiamo l'ambitissimo premio Zerbino 2007.

Il Consiglio

Tre alieni rompipalle che credono in Babbo Natale, nelle scie chimiche, nelle superchicche, a Berlusconi, ma mai a quello che dice Shepard. Se Shepard ha le prove di un'imminente invasione di Geth, viene etichettato come umano complottista, e rispedito a casa. Le capacità divinatorie di Shepard hanno predetto il tradimento di Saren, l'arrivo dei Razziatori (un altro nome per chiamare Chuck) e l'estinzione del mutuo di Giacobbo, ma loro non gli hanno mai creduto.

Specie

Geth (Macintosh)

I Macintosh sono una specie sintetica di computer unitasi con Saren per annientare Bill Gates e la Microsoft. Siccome Ass Effect appartiene a mamma Microsoft, è inutile dire che la loro sconfitta è inevitabile. I Geth si sono evoluti dai primitivi MacBook ed hanno l'aspetto di robot con un enorme fallo al posto della testa. In combattimento sono più stupidi di un topo spiaccicato e sono suddivisi in diverse classi tutte uguali fra loro.

Asari

Le Asari sono una specie aliena composta da sole donne. I creatori di Ass Effect devono essersi sbizzarriti parecchio per inventare il loro accoppiamento, ed infatti la loro presenza fa sempre presagire scene lesbo. Sono note nei bordelli per il nomignolo "Teste di Calamaro".

Salarian

Questi anfibi particolarmente antipatici non farebbero ridere nemmeno su nonciclopedia. Un po' come Pippo Franco.

Turian

I Turian, detti volgarmente metallari a causa della loro epidermide ferrosa, o anche teste di porcospino, sono grandi amici della razza umana. Dopo aver attaccato l'umanità senza apparente motivo ed averla trascinata in una sanguinosa guerra, le hanno chiesto gentilmente scusa e classificato la guerra come "incidente", che carini, no? Garrus appartiene alla loro razza, ma se anche gli altri Turian combattessero come lui, quella guerra l'umanità l'avrebbe vinta da un pezzo.

Krogan

I Krogan sono delle iguane cresciutelle che preferiscono ammazzare a capocciate il nemico piuttosto che sparargli. Nela guerra dei rachni che il consiglio intraprese molti anni fa, i Krogan giocarono un ruolo fondamentale. Per ringraziarli, allora, i Salarian li resero tutti impotenti, un dono davvero molto gradito dai Krogan.

Rachni

Questi fastidiosi scarafaggi non si ammazzano con il pesticida. No, li devi prendere a mazzate per ore e ore e per spiaccicarli ci vogliono stivali di due tonnellate. Sono immuni a pesticidi, proiettili, frontali di fiat multipla e frog splash praticate da Platinette.

Quarian

Questa razza di sporchi zingari bastardi è solita vagare nello spazio in cerca di parrocchie da rapinare, bancomat da clonare, mercedes da rubare, krogan da stuprare. Per fortuna non compaiono quasi mai quindi Shepard non deve avere niente a che fare con questi sporchi zingari bastardi che inquinano la Padania con la loro lurida presenza.

Oltre a questi ci sono tanti altre razze di immigrati clandestini che non voglio perdere tempo ad elencare.

Dialoghi

Un caso a parte sono i dialoghi, sedi di insane pippe mentali da parte dei giocatori più incalliti, che permettono l'interazione dei personaggi nel gioco. E' (va bene, nn so digitare la e con l'accento maiuscola, ma non è il caso di farne un dramma, ok?) stato calcolato che la maggior parte del gioco si trascorre nei dialoghi a parlare del più e del meno con quattro idioti.

Esempio di dialogo

Garrus: Grazie per avermi accettato nella tua squadra, Shepard!

A questo punto Shepard può scegliere se rispondere in modo gentile, neutro o aggressivo, ma si dia il caso che in nostro Shepard non conosca il bon ton.

Shepard: Non sono io che ti ho accettato sei tu che ti stai accollando. Sei inutile come il piscio di vacca, non ci servi a niente.

Garrus: Ma, Shepard...

Potremmo chiedergli scusa o continuare ad infierire. Ovviamente scegliamo di infierire.

Shepard: TAPPETO! TAPPETO! TAPPETO!

Effetti Collaterali

Un'esposizione prolungata all'elemento zero o al videogioco potrebbe provocare alcuni effetti collaterali:

- Per muoverti in città utilizzi i Portali

- Garrus compare nei tuoi sogni erotici vestito da infermiera.

- Per superare nel traffico usi il mako.

- Quando ascolti Super Quark ti accorgi che il doppiatore del documentario è lo stesso del codex.

- Hai un rifugio anti-razziatori sotto casa.

- Quando parli con qualcuno puoi rispondergli solo con una risposta gentile, neutra o aggressiva.

- Su un foglio di carta appunti le tue buone e cattive azione per fare il calcolo dei punti esemplare e rinnegato.

- Non domandi, ma indaghi...

- Sei convinto che la tua macchina fotografica digitale in realtà sia un Geth.