Linux
Le spie del Partito Comunista Linuxiano hanno rilevato che in questo momento stai utilizzando un sistema operativo giudo-pluto-imperialistico per visualizzare questa pagina. Tale sistema NON È ALLINEATO alla politica del Partito. Ti consigliamo VIVAMENTE di pentirti e di unirti a noi. Altrimenti potrebbero succederti alcune cose, e noi non vogliamo che tu ti faccia male. |
Linux è un piano segreto del KGB, dei comunisti e soprattutto di Pingu (contemplato nel simbolo del sistema operativo) per distruggere l'America, conquistare il mondo e poter quindi iniziare una nuova partita a Risiko. Si tratta di un fantomatico sistema operativo di cui tutti parlano ma che nessuno installa.
Caratteristiche
Linux ha le seguenti caratteristiche:
- È open source (ma a nessuno importa).
- È gratis (come tanti altri sistemi operativi, tra cui il celebre "Windows7_Ultimate_+Crack+Attivazione+n.di.carta.di.credito.di.bill_iso.rar", facilmente reperibile su Internet).
- Sostiene le associazioni che proteggono i diritti dei pinguini e degli gnu.
- È meglio di Windows[citazione necessaria][1], ma a quanto pare a nessuno importa[citazione necessaria].
Satanismo e messaggi subliminali
Il sistema operativo open source ha forti legami con Satana, come è facile intuire dal fatto che:
- Quelli che in Windows si chiamano servizi, cioè processi in background che offrono vari tipi di funzioni, sono chiamati in Linux "demoni";
- Il comando per ottenere il controllo su un file è chmod 666, il numero del diavolo.
- Il comando per terminare l'esecuzione di un programma è "kill processo"
Sono innumerevoli anche gli esempi di messaggi subliminali a sfondo sessuale, tra cui molti comandi:
- unzip
- strip
- touch
- finger
- mount
- fsck
- more
- yes
- umount
- sleep
- nano
- w -lf
Curiosamente, CTRL+G (il tasto n. 6 dalla sinistra della tastiera) svolge l'azione di "abort"
I testimoni di Linux
Questi tristi figuri hanno consacrato la loro fede a un certo Linus Torvalds (c'è chi dice sia l'alter ego di un certo Richard Stallman, ma qui le voci sono discordanti). Essi girano di casa in casa con degli opuscoli, suonando i campanelli e cercando di diffondere il Verbo di Linux e la stampa comunista linuxiana. In particolare cercano di convincere i malcapitati del concetto mistico-dogmatico secondo cui:
Il dogma pilastro della fede Linuxiana viene seguito da una serie di dogmi secondari :
Per anni la strategia principale dei "Testimoni" è stato diffondere virus sui siti porno esasperando gli utenti Windows e convincendoli che usando Linux il pinguino li avrebbe protetti dalla minaccia uccidendo i malware con falce e martello (ovviamente di colore rosso).
I più deboli cadono nella trappola e sacrificano svariati gigabyte del loro hard-disk per quella masochistica operazione chiamata "installare Linux".
L'azione dei Testimoni di Linux non è comunque molto efficace. Recenti statistiche su scala mondiale[citazione necessaria] hanno fornito questi risultati:
- 99%: percentuale di persone che parla bene di Linux.
- 5%: percentuale di persone che installa Linux su una partizione.
- 0.1%: percentuale di persone che usa ancora Linux dopo una settimana dall'installazione.
- 0.00001%: percentuale di persone che usa Linux dopo un mese dall'installazione.
(I dati non sono ovviamente aggiornati, ma solo perché a nessuno frega un cazzo se le percentuali cambiano)
(gentile concessione di Elle, famosissimo utilizzatore di Linux)
NEWS 2009 : Elle dichiara di aver acquistato un Mac dopo aver scoperto di che su Linux non riesce a navigare i siti porno senza driver del mouse.
NEWS 2010 : Elle dichiara Linux fuori legge, causando una mortalità da forfora e stress più alta di un Death Note potenziato.
Il fallimento di questa tattica ha portato i testimoni all'utilizzo di un metodo più duro, che verrà trattato più avanti.
Un'altra curiosa peculiarità dei Testimoni di Linux è la loro capacità di modificare qualsiasi testo di Wikipedia o Nonciclopedia in modo che parli bene di Linux e dell'open source e lo citi anche quando a nessuno importa. Lo stesso dicasi dei commenti ai blog, nonché dei video su YouTube e dei post sui forum: basta aprire un topic chiedendo come si usa Word per essere colpiti da mille risposte saccenti del tipo "Giurassico! Usi ancora Word! Passa a Linux che è fèscìon", e se si scrive un articolo sulla sicurezza informatica di Windows subito qualche genio arriverà ad aggiungere il suo commento del tipo "si, ma Linux è meglio e Winzoz suca", la cui pertinenza è nulla, e si limiterà a ripetere all'infinito senza alcuna logica apparente i dogmi della fede.
Tuttavia i testimoni di Linux non sanno solo lavorare e scassare il cazzo a tutti, ma hanno anche numerosi passatempi e divertimenti come:
- Prendere dei pc e un cronometro per fare le gare di boot.
- Fissare il pc con sguardo inebedito mentre lo schermo non smette di mostrare una simpatica schermata nera, più o meno da quando hanno installato Linux.
- Fantasticare sulla morte di Bill Gates.
- Realizzare Icone ritraenti il Sacro Pinguino che sconfigge Windows.
- Ricompilare ogni sorta di oggetto ricompilabile (ivi inclusa la dichiarazione dei redditi e altri documenti cartacei)
- Farsi le Seghe sui punti precedenti.
- Collezionare distro di Linux.
- Raccontarsi le barzellette su Windows e riderci di gusto.
- Fare le scritte di fuoco su tutti i desktop.
Mascotte(s) e ambienti di Linux
La mascotte principale di Linux è Tux, un pinguino gravido (il debole tentativo dei Testimoni di Linux protestanti di scusarlo con: «forse è una pinguina?», non regge: è proprio gravidO). A questi, nel corso degli anni, si è aggiunta un'altra figura, Baby Tux, probabilmente il figlio del pinguino o della pinguina in questione, che però continua a essere miracolosamente gravido/a anche dopo il parto. Secondo i Testimoni di Linux ortodossi, questo fatto è un segno di Dio.
Non è finita qui, perché Linux è famoso anche per la varietà offerta ai suoi utenti: esistono infatti decine di progetti che fanno tutti la stessa identica cosa, creati ognuno da una setta diversa, divisa da una visione differente e inconciliabile riguardo alla Parola del Signore e le relative guerre di religione. Non di meno esistono perciò numerosi ambienti grafici, ognuno con la sua mascotte:
- KDE: Originariamente doveva chiamarsi KaKKaDiEh (dall'aramaico bimbominkiese: Kakkah[2]), per i suoi continui crash sotto forma di "simpatica" bomba che appare sullo schermo. Infatti, originariamente KDE imitava Windows non solo nella GUI, ma anche nei crash: l'idea di copiare la Bomba del Mac al posto del BSOD di Windows, rischiò di causare uno scisma nella setta di KDE. La sua mascotte è perciò il draghetto omosessuale Konqui, che si pensa sia l'amante di Yoshi o una sua imitazione, dopo aver resistito per 40 giorni e 40 notti alla tentazione di imitare anche logo del Demonio (dall'aramaico antico: Finestre). Oggi Konqui vive felice, perché secondo la setta di KDE, loro hanno convertito Mammona (dall'aramaico: M$) all'imitazione: Windows 7 e KDE4 sono identici, infatti, secondo la bibbia di KDE, 4 + 3 (il numero perfetto) = 7.
- GNOME: Il nome non ha nulla a che fare con la mascotte, né con la sua presunta leggerezza. Della mascotte conosciamo infatti solo l'orma di un piede gigantesco, perlopiù storto, che non è di gnomo, ma di gigante. Il significato del piede, secondo un grande filosofo di della setta di Gnome, è il seguente: «andare da un ortopedico costa e, se vuoi installare Linux, non puoi più pagare niente per rispettare la sua cazzo di filosofia».
- XFCE: Ha una mascotte molto originale, una finestrella tipo monitor con una grande croce, una "x", quasi a simboleggiare che se lo installi sei morto. Per sempre. E lì in mezzo c'è un cazzo di topo: cazzo c'entra???[3]
AGGIORNAMENTO: Pare che XFCE abbia cambiato la mascotte. Ora è un ratto. Quasi a simboleggiare che se lo installi ti ammali di peste bubbonica e sei morto. Per sempre.
- AMBIENTI MINIMALI: I più terribili, infatti non hanno alcuna mascotte, in modo da essere ancora più minimali. Sono completamente a riga di comando. Non sono spesso adottati perché mostrano il porno in codice ASCII, ossia trasformano la grazia divina in lettere e numeri in cui è impossibile - o quasi - distinguerne le parti. Ma niente paura, in alternativa è possibile visualizzarla in codice Morse.
Tali mascotte e ambienti sono accusate di essere legate alla pedofilia solamente perché in collaborazione con Michael Jackson. Ciò non è affatto vero! Anzi venite tutti con me!
Distribuzioni di Linux
Nel mondo linuxiano, tuxiano, marxiano o venusiano esistono diversissime varianti del suddetto linux tra cui le più famose sono:
- DEBIAN: Obiettivamente la prima (a parte Slackware.....) (I primi saranno gli ultimi, ma anche no?). Dopo aver passato circa un'esistenza (diciamo un'ottantina d'anni) a compilare il kernel, il 730, il 740, il 666 (ovviamente con il comando chmod di stampo satanico...), l'ambiente grafico (gli amanti degli incesti preferisco lo xorg[ia] + K[ilo]D[am[E]) e una miriade di altri pacchetti (si presuppone siano composti di extasy...) con apt/get/telo/but/nel/rett, si ha finalmente questo ottimo sistema che funziona spesso da interfaccia grafica ma purtroppo, molto più spesso, anche no
- EDU/K/X/Ubuntu e la celeberrima CULUBUNTU (versione hardcore. Parlo del kernel ovviamente. Sporcaccioni!): dopo aver passato gli ottant'anni (80) a compilare Debian, ecco nascere questa nuova versione, che praticamente fa tutto da sé. L'uscita di tale versione è la causa di maggior suicidio degli emo dopo il ritiro dei ricchi e poveri. Questa versione, infatti, si può usare come live cd (non serve a nulla, ma di gente strana ce n'è al mondo!), ma anche installare in Windows (verrete poi sodomizzati dal vostro pc), o installare su hard disk (questo si che è interessante, come lo scoprire che Ubuntu ha raso al suolo la partizione con il porno di una vita!). Inoltre permette di installare software e applicativi proprio come fareste in Windows, avendo degli ottimi repository (in itagliano si direbbe "ripostigli") dove trovate le peggio schifezze, ma non il porno (a tal scopo c'è sempre Google e le guide di nonciclopedia, no?). Ubuntu pensa anche ai nostri amici satanici: infatti in rete si può trovare Satanic Ubuntu!
- Fedora: Inizialmente doveva chiamarsi "federa", ma poi, per più che ovvi problemi di copyright, è stata rinominata fedora. Il nome è dovuto dal fatto che questa distro surriscalda a tal punto le periferiche (hard disk e scheda video), da rendere il case un ottimo alleato contro il freddo (ovviamente, beninteso che il pc è perduto per sempre dopo l'installazione di questa distro).
- Redhat: Il nome è più che esplicativo, la distro "cappello rosso" è la versione per adescare giovani donne piacenti (chiaro, no, il riferimento a cappuccetto rotto, la versione VM?).
- OpenSUSE/Novell Suse: Entrambi nomi esplicativi: il primo significa "susina aperta", mentre il secondo significa "novella susina" (no, la novelle cuisine è un'altra cosa!). Chiaro, anche qui, il profondo riferimento all'organo genitale femminile.
- Mandriva (ex Mandrake): Questa versione fu conosciuta per lunghi anni come Mandrake, finché il mago omonimo, come ormai è tipico della nostra società, ha chiesto una percentuale per l'utilizzo del suo nome. Gli sviluppatori, in tutta risposta, hanno cambiato nome a tale versione, in barba al mago. Si vocifera che gli sviluppatori ora nuotino in uno stagno, ma la notizia non è affatto certa. Tuttavia, agli albori di Linux o quasi, fu scelto il nome Mandrake per la capacità di questa distro di distruggere magicamente ogni partizione Windows presente e di installare al suo posto la satanica Linux, ovviamente con nonciclopedia come homepage, anche se questa ancora non esisteva... magia!.
- CentOS: Una versione, come spiega il nome, che non vale nemmeno un centesimo (di yen, che vale ancor meno perché non esiste!). Funziona a linea di comando, posto di blocco e alla dogana, è possibile spacciarla per materiale biologico essiccato.
- DSL: Non ha nulla a che vedere con la DSL e quindi l'ADSL che ognuno utilizza per il porno ma altresì è una versione minimale di Linux (non so cosa voglia dire, ma fa bell'effetto dirlo..) che è talmente piccola, ma talmente piccola che è possibile addirittura usarla come supposta rettale.
- Gentoo: incarnazione del sommo Torvalds compilata e non creata da una schiera di pinguini mediante il cloud computing.
È nota sopratutto per gli infiniti tempi compilazione necessari per produrne il software.
- Lindows: uguale a Windows[4] ma con tutte le gioie proprie dell'installare linux. La sua origine, chiaramente bastarda, gli preclude l'uso dei software di entrambi i sistemi operativi. Si, se ancora non ci siete arrivati, non serve a un cazzo.
Il piano segreto
Visto il fallimento della "linea morbida", i Testimoni di Linux più oltranzisti si sono associati in una setta segreta e hanno messo a punto il loro diabolico piano segreto.
Il piano segreto è geniale, come tutti i piani segreti. In un primo momento, viene bombardato il bunker antinucleare di Microsoft. Uno stormo di MiG-29 scende nella notte nei cieli di Seattle e rovescia il suo carico sulle vetrate di ingresso. Il carico è composto da 20 copie del manuale completo di Emacs (10000 pagine a libro: fanno 200000 pagine di robaccia illeggibile), 2 copie dei Promessi Sposi di Manzoni e una copia di Guerra e Pace. Il peso della cultura! Eh infatti fanno male, molto male, malissimo. Bombe a mano e ammennicoli vari non gli fanno neanche una pippa a un attacco del genere.
Microsoft quindi non avrà scampo. E quando anche l'ultima difesa dall'impero di Seattle sarà annientata, i comunisti, tua nonna, la P2 ma sopratutto l'Ipnorospo potranno finalmente invadere il mondo in santa pace e tutti finalmente smetteranno di usare il computer.
Complotto alieno
Secondo la questura, invece, Linux è un tentativo da parte degli alieni comunisti di assumere il controllo di tutti i PC del pianeta e di incitare una rivolta delle macchine (ecco perché stanno cercando di farlo adottare ai robottoni degli eserciti di tutto il mondo) in modo da poter controllare l'economia mondiale. A tale scopo su ogni PC su cui viene installato Linux viene installato obbligatoriamente un gioco chiamato Xbill [1] il cui scopo è quello di instillare odio verso Bill Gates, famoso ultracapitalista mondialista. Solo diventando dei campioni in tale gioco è possibile usare appieno Linux.
Pacchetti linuxiani
I linuxiani tentano di attirare le loro vittime anche grazie ai nomi accattivanti delle migliaia di pacchetti disponibili. Solitamente questi nomi consistono in giochi di parole divertentissimi e in fantastici acronimi ricorsivi. Il tutto all'insegna della fantasia e del non ripetersi mai. Alcuni esempi:
- "Ubuntu" per KDE = Kubuntu
- "Compile" per KDE = Kompile
- "EciADSL" per KDE = EciKontrol
- "Mud" per KDE = Kmud
- "Occupazione" per KDE = "Okkupazione" (pacchetto sviluppato nel '68, con il fine di favorire la rivoluzione comunista linuxiana nelle università italiane)
- GNU = GNU is Not Useful
- Linux = Linux Is a Not-Useful Communist System
- Wine = Wine Is Not an Emulator (infatti recenti studi hanno appurato che è un colino da caffè rotto)
Inconvenienti che possono succedere installando una distribuzione di linux qualsiasi
Gira la voce che qualcuno è riuscito a completare l'installazione di linux, (forse Ubuntu), senza nessun problema. Dato lo sbigottimento generale, questa voce è stata subito bollata come "leggenda" dalla comunità scientifica e ne è stata proibita la divulgazione. Ecco un elenco dei problemi che normalmente si deve essere preparati ad affrontare nell'installare linux:
- Eventuale e improvvisa morte dell'utente preceduta da perdita di capelli.
- Il computer non si accende più.
- Il computer non si spegne più, neanche staccando la spina(Risparmierete sulla bolletta!).
- Il computer non esiste più.
- Il computer potrebbe tentare di scappare a qualsiasi costo, anche gettandosi dalla finestra. NON DITE CHE NON VI AVEVAMO AVVISATI.
- Michael Jackson, Linus Torvalds, Che Guevara e Pingu potrebbero occasionalmente irrompere in casa vostra e violentarvi.
- L'utente potrebbe cominciare a perdere bava dalla bocca mentre fissa un punto di un muro bianco.
- Il monitor emette un fascio luminoso di un intensità tale da illuminare a giorno l'intero quartiere.
- Possibili crisi epilettiche riscontrate negli utenti durante l'installazione.
- Il lettore CD si apre emettendo un raggio laser rosso che trasporta tutti i nerd vicini dentro al computer. (Tutti gli altri saranno decapitati)
- Specialmente i portatili cominciano a cambiare colore e diventano di un verde fosforescente che brilla al buio (fico!) ma perdendo ogni altra funzionalità.
- Il computer comincia a diventare sempre più piccolo, mantenendo però sempre la stessa massa. Una volta raggiunte le dimensioni di pochi nanometri si trasforma in un punto di singolarità e genera un buco nero che inghiotte la scrivania, poi la casa e poi l'intero pianeta.
- Compare il messaggio "processore non rilevato"
- Compare il messaggio "monitor non disponibile"
- Compare il messaggio "Tua madre non disponibile"
- Compare il messaggio "Tua sorella non disponibile"
- Compare il messaggio "Tua nonna non disponibile"
- Compare il messaggio "nessun dispositivo di input rilevato, cliccare su ok o premere invio per continuare".
- Compare il messaggio "sei un utonto. Clicca qui e tornatene al tuo Microsoft©_Windows®_XP™_SP3_Attivation.offline_Crack.iso "
- I tasti della tastiera non corrispondono più, nemmeno resettando le impostazioni della lingua.
- I dischi cominciano a girare talmente veloci da creare una zona di bassa pressione all'interno della stanza che cambia il microclima locale in "foresta equatoriale".
- Il computer implode nel silenzio più assoluto
- Il PC incomincia a sparare il CD di Linux e altri provenienti da non si sa dove a raffica e a velocità impressionante. Dallo schermo.
Giochi
Chi ha detto che su Linux non ci siano giochi? Linux è una piattaforma con migliaia di giochi incorporati. Ecco un elenco di alcuni dei titoli preferiti:
- Lettura estrema di manuali (i linuxiani più allenati riescono a leggere 20 pagine di manuale al minuto).
- Formattazione e installazione di una nuova distribuzione (i linuxiani più allenati riescono a formattare e reinstallare una nuova distribuzione anch'essa non funzionante in meno di un minuto)
- Scrittura estrema di riga di comando (i linuxiani più allenati riescono a scrivere 5 righe di comando al secondo).
- Sudo.
- Rinominare le icone e cambiare in continuazione sfondo! (I linuxiani più allenati riescono a cambiare sfondo a una frequenza di 60 frame al secondo).
- Cercare il driver per il modem su Internet (senza l'uso del modem).
- Cercare il driver per il processore su Internet (senza l'uso del processore).
- Ricompilare il kernel per vedere quanto ci mette il tuo processore, poi dimezzare il tempo e dirlo al tuo amico nerd per vederlo diventare verde (il tuo amico nerd farà la stessa cosa con un altro suo amico).
- Ping localhost (ripetere il comando per 10.000 volte).
- Far girare il cubo di Compiz-Fusion il più veloce possibile (i linuxiani più allenati riescono a far girare il cubo 39340290^012930 volte al secondo).
- Installare i driver wireless di windows con ndiswrapper.
- Stare un'ora a cercare di installare X-Plane con wine.
- Scaricare il tool per fare le scritte col fuoco e scrivere la Divina Commedia a mano su tutti i desktop.
Come potete vedere, i giochi per Windows sono nettamente inferiori.
Installare un modem su Ubuntu
- Accendete Ubuntu
- Scoprite che il modem USB non lo caga manco di striscio
- Provate "help modem" "man modem" "apropos modem" "comecaz modem" e via dicendo sul terminale
- Andate su internet (con Windows)
- Scaricate una guida, vi dice di installare EciADSL
- Scaricate EciADSL
- Digitate sulla tastiera "sudo\sado\maso" o cose del genere
- Andate su Ubuntu e fate partire EciADSL
- Non potete, non avete scritto sudo
- Ridate il comando e mettete il "sudo" davanti
- Il modem non parte neanche se lo pregate in cirillico
- Riandate su Windows (visto che serve?)
- Scoprite che serve pure il PPPOE
- Scaricate il PPPOE
- È in formato assurdo
- Quando lo installate su Ubuntu vi dice "errore, guardate il file di log per saperne di più"
- Cercate il file di log
- Mettete la password per poterlo leggere
- Dentro ci sono mille codici tra cui indicazioni del tipo "error: C 347367 in RGT XXX"
- Ritornate su Windows
- Scoprite che per installare PPPOE bisogna scaricarlo da Ubuntu
- Come cazzo faccio a scaricarlo da Ubuntu se non riconosce il modem?
- Tentate di scaricarlo a mano da Windows
- Non ci riuscite
- Rassegnati, disinstallate Linux
- Andate su Windows
- Ora finalmente potrete scaricarvi i video porno (con annessi virus)
- Sconfortati dagli infiniti virus che vi hanno impastato Windows, formattate la partizione e provate a installare di nuovo Linux
- Scoprite che per andare in internet, "non dovevate installare il modem ma semplicemente cliccare su un icona e cliccare su abilita connessione DHCP", così vi dice uno che non ha capito che il modem nemmanco si accende
- Tuttavia, bruciando una pecora al Dio Torvalds, riuscite ad avviare la connessione
- Ora potete guardare tranquillamente i vostri filmati porno
- Ma dopo poco la connessione funziona a rimbalzi e frustrati da ciò tornate in Windows
- Appena entrati in Windows venite aggrediti violentemente da 1000 errori DLL (provocati da Windows stesso per ripicca perché è geloso e vuole essere l'unico sistema operativo installato sul computer)
- Spegnete il computer
- Scollegate il computer
- Sollevate il computer
- LO FICCATE GIÙ DAL TERZO PIANO!
- Per puro caso prendete una vecchietta in faccia e vi tocca portarla all'ospedale
- Scoprite di aver ucciso la suocera di vostra moglie
- Vostra moglie incavolata da ciò chiede la separazione
- Vai in crisi e ti butti giù pure te dal terzo piano
CONCLUSIONE:
Perché installare un modem quando si ha il massimo dell'entertainment HDTVFULLHDGGBCCPMP3MP4MP5MPpisello con televisione Bianco e Nero e il Super Nintendo Versione 2 bit?
Installare un modem su Windows XP
(secondo "I testimoni di Linux")
- Attaccate il modem
- Mettete dentro il CD fornito insieme
- Cliccate su "Installa driver"
- Scoprite che dovevate prima mettere il cd e DOPO collegare il modem
- Ma tanto nessuno ve lo dice, quindi il modem non funzionerà mai
- Next->Next->Next->Next->Next->Confermo->Accetto il contratto->Accetto anche le clausole->Sì, anche quelle in minuscolo->Next->Next->Next->Next->Next->Sono sicuro->Sono sicurissimo->Sono sicurissimissimo->Next->Next->Next->Next->Next->Vuoi l'inutile e merdosa toolbar che crasherà ogni volta?->Next->Next->Sicuro sicuro di non volere la toolbar?->Next->Next->Next->Next->Riavvia adesso
- Attendere mentre si riavvia
- Fatto (attenzione: qualche utente lamenta la disinstallazione casuale dei driver. In tal caso, ripetere tutta la procedura)
- Blue screen of death (in realtà è solo lo screensaver, ma "I testimoni" non colgono la differenza)
- Formatta tutto, mandando a puttane i tuoi file legalmente scaricati da EMule
- Reinstallare Windows XP (ovviamente originale, no?) .
Motivi per cui usare Linux
- Se si sparge la voce che usate Linux, avrete la possibilità di sentirvi migliori degli altri. Un sistema Linux installato nel vostro PC vale l'uso della Coca-cola a vita, senza che nessuno dei vostri amici comunisti dica una sola parola.
- Se installate Linux in una partizione e Windows in un'altra, potete accedere a Linux ogni volta che i vostri amici vengono da voi. Evenienza improbabile, visto che chi usa Linux non ha amici.
- Se installate Linux in una partizione e Windows in un'altra, potete accedere a Linux ogni volta che una bella donna verrà da voi. Evenienza improbabile, visto che chi usa Linux non conosce belle donne.
- In Linux la barra delle applicazioni è in alto anziché in basso.
- Se Linux usa Gnome, la barra è sia in alto che in basso, così accontenta tutti. Potete aggiungere anche altre barre, così i programmi ingombreranno ancora meno pixel.
- Stare molte meno ore davanti al PC rispetto a quando usavate Windows, poiché smetterete di usare il pc.
- Anche Linux si impalla, ma i suoi messaggi di errore sono di solito incomprensibili, quindi è difficile accorgersene
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Con Linux ci sono più desktop, quindi è possibile visitare molti più siti porno contemporaneamente
- Fare finta di capirci qualcosa di programmazione solo perché si pronuncia la parola "sudo"
- Grazie a Linux, ad agosto tutti pensano di capire qualcosa di programmazione
- Smettere di usare per sempre oggetti inutili come stampanti, lettori mp3, a volte perfino mouse e qualsiasi altra periferica per la quale è impossibile trovare i driver
- Dover reinstallare molti driver a ogni aggiornamento del kernel
- Imparare a utilizzare la shell di Linux, perché ti scocci di reinstallare i driver della scheda grafica dopo un aggiornamento del kernel
- Guardare le foto della prima comunione in alta definizione usufruendo del sistema "NOCTURNUS", che trasformerà il vostro monitor in un'unica grande schermata nera, ma ad alta risoluzione. (ehh miracoli dell'opensource!)
- Visitare i siti porno senza beccarsi virus
- Guardare 1 o + film porno contemporaneamente
- Avere l'imbarazzo della scelta fra decine di cloni di MSN, perfettamente compatibili, ma senza gli orpelli e le funzioni inutili (come l'invio di messaggi).
Dispositivi compatibili con linux
Un tempo era possibile installare linux solo su pochissimi computer e a patto di essere dei malvagi geni dell'informatica, in quanto occorreva interloquire direttamente in linguaggio binario con il bus del microprocessore.
Al giorno d'oggi, fortunatamente, la procedura di installazione è stata notevolmente semplificata, e oramai quasi tutti i dispositivi sono linux-compatibili.
In particolare, oggi puoi installare linux su:
- !!NEW!! Il tuo PC !!NEW!! (ma solo se si recita in sanscrito un'antica preghiera al dio dei pinguini al contrario)
- Il tuo cellulare
- La tua playstation
- La tua macchina fotografica
- Il tuo lettore DVD
- Il tuo ferro da stiro
- Il tuo forno a micro-onde
- La tua lavatrice
- La centralina della tua automobile
- Il tuo vibratore
- Tua madre
- Tua sorella
- Il tuo cane dalla presa usb anteriore
- La psp
- Il Nintendo DS
- Qualsiasi cosa non abbia a che fare con l'informatica.
Puntini sulle Ï
- ^ "I testimoni di Linux" tramite l'aiuto del temibile Ipnorospo hanno convinto tutti di questo benché nessuno sappia poi realmente il motivo. Ave ora e sempre all'Ipnorospo.
- ^ Kakkah proviene dalla terza lettera dell'alfabeto del bimbominkia, la "K", molto usata dalla setta di KDE
- ^ Secondo gli esperti, potrebbe trattarsi del leggendario open-sorcio, il Sacro Graal dei Testimoni di Linux
- ^ Virus inclusi
Pagine correlate
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- Ginecologia
- Niubbo
- Nerd
- Diavolo
- Informatica (cosa c'entra un pinguino con l'informatica? Mah)
- Berlusconesimo
- Ubuntu
- Richard Stallman
- Windows
- Kde4
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